Катя сидела перед мерцающим монитором и просматривала старые фотографии. Каберне согревало горло, а воспоминания душу. В правом углу стояла дата: 29.02.

***
Андрей пришел в их 10а первого сентября. Зашел в класс и сел на первую парту рядом с Катей.
«Потому что мест больше не было», - подумала Катя.
«Потому что девушка сидела симпатичная», - признался ей через много лет Андрей.
Продолжение рассказа

Окончание цикла:
Под властью маньяков. Часть III
Под властью маньяков. Часть IV
Под властью маньяков. Часть V
М-да.. Действительно, статьи злободневны и злы. И действительно, наталкивают на мысль о грядущей опале одного небезызвестного общероссийского телеканала. Собственно, туда ему и дорога, но очень хотелось бы и вцелом на телевидении увидеть измениения, не только на этом, попавшем в немилость, "народном"..

Это не новость, и не откровение, об этом все догадываются, но поделать ничего не могут...
Под властью маньяков
Под властью маньяков-2

Полуторагодовое сидение дома негативно сказывается на любом физическом организме, что уж говорить, если еще и кухня в двух метрах от комнаты. Вот и назрела острая необходимость вспомнить анатомию на собственном примере.
Провидение меня привело к йоге. Не знаю, насколько занятия два раза в неделю можно назвать йогой. Философии, понятное дело, никакой, да и медитациями, само собой, не занимаемся, но инструктор сообщила, что это называется Фитнес-йога..
Существует мнение, что йога среди прочего хороша еще и тем, что нет боли после первых занятий. Фигня. Это смотря как заниматься. Я старалась, поэтому и анатомию вспомнила на следующее утро. Более того, узнала о существовании многих новых мышц и чего-то там подобного.
Короче, ощущения после 7-8 занятий вполне приятные, спинку хочется выпрямлять, ножки задирать и порхать с цветка на цветок... Хм. Это я погорячилась, конечно, голодать до порхания еще долго, но надеюсь, что результативно.
ЗЫ: среди прочего захотелось стать блондинкой. Привести, так сказать, в равновесие внешний облик и умственные способности. Завтра попробую. Если не испугаюсь.
(прошу прощения за столь частое упоминание слова йога, что противоречит правилам русского языка, но иначе не получилось)

Я ненавижу свои сны. За выпуклость, многоцветность и реалистичность. За чувство разбитости, что остается после пробуждения. За вдруг обретающие форму и содержание позабытые страхи. Но главное, за реализацию безнадежных желаний, которые, казалось, я задавила и закопала в песок на дне памяти. Ан нет, стоит расслабиться - и вот они всплывают в самый неожиданный момент, чтобы потрясти до основания и заставить проснуться с гулко стучащим сердцем.
Мои сны - моя вторая жизнь. И моё наказание.

Бокал темного Крушовице, преферанс он-лайн, скоро весна... Вот оно, умиротворение.

Ну вот, скоро опять пятница, а дитё оставить не с кем. Очень хочу в дозор, но материнский долг важнее. интересно, бабушки наши свой долг до пятницы осознают?.. :)

Настроение сейчас - Непраздничное

Под впечатлением от "Грозовых ворот"...
Мужчины. Вы придумали себе развлечение: бороться за лучшие территории, лучшие шкуры, лучших женщин. Вы научились создавать оружие массового поражения и просто АК. Вы разработали стратегии и тактики ведения боя. Вы ввели понятие "маленькая победоносная война", за которым не видно смерти. Вы научились жертвовать малым (пусть это даже жизнь человека) ради большего. Возможно, вы правы... Но я жена и мать. И я не хочу терять любимых даже ради самой высокой цели государства...
С днем защитника отечества, ...ля..

Наконец я это сделала. Вышла из сумрака практически...
http://lite.dzzzr.ru/moscow/?section=about
Давно хотела и вот сегодня ночью мы вышли в дозор. Да.. Давно я не лазила по заброшенным домам и руслам речек. Только небольшой тупёж команды в целом и каждого по отдельности, а также элементы нашей неорганизованности и неопытности подпортили впечатление. Одно радует - мы в очках и не последние. Мечтаю о реванше, продолжении и жизни в дозоре вообще! Да уж, это именно тот досуг, о котором я так долго мечтала..
ЗЫ: ну куда вот дочку теперь пристроить раз в две недели на ночь?.. :(

Зацепила меня тема, которую я процитировала вчера - аборты. Точнее не тема, а ее обсуждение в дневнике, из которого я цитату дёрнула. Девушка 19 лет говорит о том, что не любит и не хочет детей, и в частности её слова про бездетных, мечтающих о ребенке:
"И лично мне всё равно на те пары кто не может иметь детей, это их личные проблемы, не мои"
И её убежденность, что в случае чего - лучше аборт.
Ну да ладно - это и правда личное её мнение, с возрастом, возможно, пройдет. Мне в беседе с ней вспомнилась другая история, потрясшая меня, да и не только меня..

Живет в нашем городе девушка, сейчас ей 28 лет. Милая и добрая, такое у меня сложилось ощущение от мимолетного общения с ней лет 15 назад.
Замуж она вышла лет 5-6 назад тоже за крайне положительного молодого человека, симпатичного, умного, трудолюбивого. В пьянках-бабах не замеченного (у нас деревня практически - всё на виду). Родили дочку. Короче семья образцово-показательная, вызывавшая исключительно умиление, особенно когда она с животиком второй раз ходила.
И вот пришла она в женскую консультацию, а ей и говорят: умер плод. В животе, в смысле. Выскоблили её, тяжело такое пережить, понятное дело. Вот и решили они с мужем и дочкой съездить на Селигер отдохнуть на выходные, благо жара стояла. Утром она пошла на маникюр, а муж с дочкой - купаться. И всё.
Сердце у Андрея больное было, приступ в воде случился, а дочка трехлетняя сама выплыть не смогла.

"И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг"

Настроение сейчас - Разочарованное

Выдернули мне мой старый дневник из архива. М-дя... Было бы побольше времени - накатала бы смачную критику на себя саму. Это катастрофа: розовое оформление, несколько так называемых постов о бытовухе (неужели это я писала?..), тупой опрос и парочка стишков. Короче, Вить, для тебя ничего интересного. Единственное, что сделаю - перенесу сюда стихи, а то утеряются.
ЗЫ: неужели я так изменилась за три года.. По крайне мере, взгляды на многое точно поменялись.

Настроение сейчас - Ностальжи

Вот осенило меня тут взглянуть на ники. В частности, на тот ник, которым я обычно подписываюсь (к сожалению, он не уникален, и на лиру я его не смогла впендюрить). Решила взглянуть на дневник с "моим" ником. Подобных по звучанию (и смыслу) ников оказалось два. И оба дневника мертвы. По паре записей в каждом. Видать, особо общаться не с кем было товарищам, вот и заглохли. Обидно, однако, что мой ник занимает призрак с 2004 года. Уходя, удаляй дневник! Не занимай место! :)
И вот я по свежим следам решила: пойду проведаю свой дневник на диарях. Мать-перемать! Я его даже нашла, хотя забыла напрочь и ник, и пароль (почти). Благо помню ник человека, меня туда приведшего. Открыла страницу - а я там в друззях. Чудо какое.. :) Оставила заявку на перемещение дневника из архива. Даже интересно посмотреть, что у меня там. :)

Почему для других мы готовы на всё, а для себя не можем пожертвовать и малостью?... :(

Дневник удален..
Я смотрю, прямо заболевание массовое: с нового года - в новую жизнь. Ну, допустим, про Белку все было понятно: эмоции, успокоится - скорее всего вернется. Тем более маг был с нами, надежда жила. И вернулась, аллилуйя. Но вот у меня в друзьях есть Теневая. А дневника уже нет. Вот поздравила всех с Новым годом в декабре, и все. Ни слова, ни предупреждения. А писала интересно. Про жизнь. Метко и убойно. Как жаль терять интересных тебе людей. Надеюсь, она тоже вернется..

Ну вот, свершилось! После двухмесячного курса уколов, таблеток и микстур, это случилось. Сначала один разок, очень несмело, я даже не разглядела. А потом еще два раза. Бедняжка, трясется вся - и ручки, и ножки. Страшно! Ведь первый раз сама, без меня. Кто не испугается? Но переборола себя и.. шагнула, раз, другой. Но сама. Приземлилась на попу, больно, и опять страшно. Подумала: "а ну его..", и дальше поползла, как обычно.

Ну вот, занесло меня в сообщество жесткой критики. Случайно занесло, стала критиком, почти так же случайно. И буквально за неделю узнала, что я наивна, глупа и еще кучу разных вещей. Почему люди так поверхностно судят? Редко кто дает себе труд не то что попытаться что-то узнать о собеседнике, но и просто вчитаться в пост. Причем не думаю, что в реале кто-то бы сказал мне такие вещи. А почему? Потому что люди в лицо боятся говорить. Боятся обидеть, либо боятся получить в ответ. Так что ли? Или просто мне такие правдорубы встречаются в сети, а в жизни нет?
Это риторические вопросы. Просто захотелось пообщаться со своим дневником после полбутылки вина. Ну и с вами всеми, конечно, тоже.

Сегодня (точнее, уже вчера) моему солнышку, кудряшке и суслику пухлощёкому исполнился ГОД.
Очень многое хочется написать. И про то, как было тяжело, особенно первые 4 месяца. Тяжело отказаться от себя, забыть про всё, кроме этого существа в кулечке, пролежавшего в кювезе почти месяц. Про появление на свет двухкилограммового малыша раньше, чем положено, на 2 месяца. Про страшные недели в больнице, где почти весь персонал пытался унизить и добить итак уже мало что соображающих после кошмарных родов матерей. (Андрей, спасибо, что ты тогда приехал) Про прогулку за покупками, после которой меня за 15 минут довезли до роддома в воскресенье вечером в Москву за 23 км от дома, уже рожающую.

Сегодня день совсем непохож на тот. Тогда было пасмурно, чуть морозно и совсем без снега. Я еще долго смотрела в единственное незавешенное окно больницы на сухую мерзлую землю. Снег выпал только в январе. А потом начались доктора. И таблетки. И сиропы. И уколы, электрофорезы, таблетки, таблетки, и снова таблетки. Но ничего, мы уже почти не морщимся, глотая горькое лекарство. Привыкли. И уже почти ходим. Благодаря этим самым таблеткам и докторам. Улыбаемся, хохочем, проявляем характер, вредничаем, кусаемся. Назло всем. Назло гинекологу в женской консультации, что мне сказала: давно чё-то ходишь, я уж думала, ты родила. И через 3 дня я родила. Назло.