Перечитал переписку с Агитой. Его же цитату выставил на странице. Он был лицемером, он желал потом мне смерти. Это и не только кое-чему научило меня. 211 смс я долго буду хранить в своей памяти. И только поэтому я не хочу становиться лицемером. Но по сути дела я уже им стал. Я устал дарить всем улыбки, счастье, веселье. Я устал от этого пафоса. Я хочу простого общения, простых, первозданных эмоций. Вы все равно никогда не поймете меня, хотя вас я вижу насквозь. Но больше всего я презираю себя. Жалкая, слабая, бесхарактерная тряпка, верующая и уповающая в суррогатную реальность. Я перестал бороться, свыкся с этим. Я боюсь теперь кого-то обидеть, стараюсь не задевать ваших чувств. Вот каким я стал. Лижу ваши задницы. Стыдно и мерзко. Я напридумывал себе другую реальность, другое волшебство, другой сценарий. Но этого всего нет. И никогда не будет. Мое сокровенное.  Лишь воображение. Кто остался рядом со мной? Никто. И чтобы ты не говорила Алена, но даже ты не всегда понимаешь меня. Я испортился. Я разочаровался во всех и во всем. И главным образом в себе. Я не сильный человек, к моему глубокому разочарованию. Неответственный, негодный ни на что. И что еще хуже, я от всего этого убежал. Заменил на суррогат, погрузившись в пучину мелочных проблем и собственной иллюзорности. Даже Doo не вызволит теперь меня оттуда. Почему же мне так больно смотреть на Пойсона? Да потому что я был таким же. Таким же... И любил его. А теперь я всего лишь еще одна повседневная маска, неспособная отстоять свои принципы и мировоззрение. Кому я нужен? Многие напишут, конечно же, что им. Но это напускное. Кому я действительно, по-настоящему нужен? Не для себя, не для решения своих проблем, не для галочки в списке, не для крутости и осознания собственного превосходства, а просто так, потому что со мной хорошо? Чтобы просто пообщаться? Да никому. Кто последний раз понял мою проблему, мои дурацкие слезы и глубокую ноющую тоску в сердце и в нужный момент пришел и утешил? Тот же самый великий никто. Единственный человек, который меня отчасти понял - это Олеся. И за это ей спасибо. Но это лишь маленькая соломинка. Она меня не спасет. Так что, я выбрал суррогатную реальность и буду также притворяться для вас, одев одну из своих любимых улыбчивых масок.

Что ты делаешь? Почему ты плачешь? Вчера тебя колотило в истерике, ты задыхалась, твое тело уже истошно ныло от обильных вздрагиваний и судорожных глотков воздуха, мозг абстрагировался от окружающей шумной обстановки гардероба, все сильнее погружаясь в музыку, надрывно кричащую из наушников айпода. Был лишь мягкий, чуть покалывающий лицо своими разноцветными ворсинками и выбившимися из общего ряда ниточками шарф, пахнущий чем-то знакомым, еще больше разрывающим черную, пульсирующую рану где-то под сердцем и дальше к трахеям и бронхам.

Одноклассники пышным, громким до боли в голове калейдоскопом сменялись перд моими воспаленными глазами, поддернутыми соленой пеленой. Все спрашивали, что со мной, мимолетно касались напряженного плеча и разметавшихся косичек. В вновь включенном, на автомате, работавшем сером веществе мелькнула вполне глупая, обыденная мысль "Как хорошо, что я не накрасилась тушью".

Воспаленные, неестественно горячие губы беззвучно шептали “Я всё убила” или, если рана пульсировала и разрывала грудь, оставляя после себя пустоту, настолько сильно, что мне приходилось сгибаться пополам, чтобы не дать себе разлететься на кусочки от заполнившей меня боли, не особенно соображая, что делаю, бессвязно бормотала «All fall down” в такт музыке.

Нервные спазмы закончились, я успокоилась и превратилась в бездушную куклу, прикрыв боль апатией и пустотой. Пришла домой и отключилась. Меня лихорадило, я была в бреду, вздрагивая от каждого прикосновения родных и прижимая сильнее к ноющей груди мягкую игрушку.

Тогда, в гардеробе во время истерики, меня спросили “Почему ты плачешь?”

И я ответила «Это она плачет”.

Тогда я еще не понимала смысла моих слов. Но сегодня, снова борясь с подступающими слезами и разрастающейся, просыпающейся болью, поняла, что это я. Тоже я. Это я – хрупкая, бледная в полной тьме, ждущая любви, поддержки и человеческого тепла. Ведь у меня их нет. У нее есть лишь бесчувственная и апатичная я.