после того, как Mashtrashen, моя однокурсница с журфака, из-за которой создан был этот дневник, умерла, дальнейшее ведение его потеряло всякий смысл. хотя, если честно, я вообще сомневаюсь, имело ли это даже тогда хоть какой-то смысл.

сейчас мне 21. тогда мне было 17. очень славно, что я теперь не такая тупая, у меня нет запоев и случайного пьяного секса. аминь. я снова учусь. снова в мгу, но теперь на философском факультете. в прошлом году, когда я была на первом курсе, воодушевлению моему не было предела. мне казалось, что это место просто создано для меня и не зря я так долго его искала. сейчас все немного изменилось, хотя я по-прежнему считаю, что не ошиблась с выбором. впервые на втором курсе. аминь (2 раза). 

поскольку я привыкла наебывать саму себя - навязывать себе всякие красивые цели и, как следствие, какой-нибудь искусственный смысл жизни, - момент просветления, когда вдруг понимаешь, что же на самом деле происходит у тебя внутри, обычно бывает весьма болезненным. раньше все это заканчивалось резкой сменой поля деятельности и места учебы. сейчас, поскольку все-таки я не такая тупая (см. выше), мне просто не совсем понятно, что именно делать в рамках моего нового учебного заведения. хотя не могу сказать, что этот вопрос уж очень сильно меня волнует. так. немного пощипывает, когда приходится делать домашние задания и т.д. (собственно, то, что я сейчас сюда пишу, является следствием того, что я пытаюсь оттянуть момент, когда мне нужно будет начать эссе по онтологии). аминь (3 раза).

* во втором абзаце еще хотела написать, что теперь я принимаю наркотики. и это тоже славно. хотя и тогда я их тоже принимала, но все это было в промежутках между похмельями. *

я не привыкла к душевному эксгибиционизму, и все, что может вам показаться близким к нему, на самом деле является эпатажом, большая часть которого находится не здесь, а в моем жж (poet_in_iron). я совершенно не умею писать правду, и достойными прочтения являются только мои стихи (и то малая их часть). 

возможно, развлечения ради я решила написать этот пост, т.к. случайно вспомнила о существовании этого дневника. буду ли здесь писать еще, я не знаю, т.к. не совсем уверена, что это имеет смысл (см. выше). возможно, опять же развлечения ради, я начну писать что-то близкое к правде моей жизни, но пока не знаю, здесь или в жж.

все, написанное выше, также не лишено желания выпендриться и показать собственную пиздатость. впрочем, последнее предложение тоже. аминь (4 раза).

когда начинаешь приглядываться, когда въедаешься своими прокуренными глазками в окружающую действительность, то ты постепенно начинаешь терять очертания мира вокруг тебя. и все превращается в недоделанные картонные декорации. момент упущен. водопровод времени прорвало, и оно заливает кухню бурным потоком. ты стоишь по колено в этой воде и чувствуешь, как постепенно разлетаются в клочья все понятия о пространстве и времени. какой сегодня день? какое время суток?...

ты смотришь в окно. там светло. думаешь, это утро. но ты этого не чувствуешь. утро - там, за окном. а здесь, где ты стоишь по колено в реке времени, здесь - совем другое. здесь кромешная мгла и пустота. здесь вообще ничего не имеет смысл. а все, что там - выдумано тобой. и это есть лишь фикция. это все в твоем воображении. этого никогда не было и никогда не будет.

и ты начинаешь искать свою реальность. рыскаешь по темным коридорам, зовешь ее, но нигде так и не находишь. становится все труднее отличать истинное от выдуманного. а безжизненность окружающего мира только еще больше запутывает эту ситуацию.

это не твой друг сидит рядом и пьет пиво. это не твои руки держат сигарету. ты не здесь. и ты - это совсем не ты.

и чем глубже погружаешься в эти мысли, тем становится страшнее.

сказочный мальчик ждет меня. он живет в далекой-далекой стране султанов и ковров-самолетов. и каждый день он ходит на берег моря отправлять мне письма вместе с ветром и волнами.

а я пью ром, окруженная компанией пьяных пиратов. я шляюсь по палубе голая и немытая и беру в рот у любого. я люблю своего мальчика. каждое утро я просыпаюсь от нестерпимых мук где-то в районе сердца. мое сердце плачет так надрывно, что его слышно абсолютно всем.

прошу тебя, приезжай скорее и забери меня в свой дворец, пока я окончательно не спилась и не переспала со всеми.

твоя нежная и любящая Самира

среди всего говна, которое я выливаю в мир, есть место для света:

я скучаю

я могла бы стать истинным мизантропом и кричать о ненависти.

а вы знаете, как я вас ненавижу?!..

но все это лирика и ненужное кропопускание. дело в том, что мне все равно.

люди всегда были и остаются картонными фигурками, наскоро вырезанными неумелыми детскими ручками.  я знаю, что надо вам, а вы даже не подозреваете, что может быть нечто большее. вы не хотите слышать правду, потому что ваши барабанные перепонки лопнут от нее. а я же, со своей стороны, не имею право вам ее рассказывать.

каждый, кто хоть раз пытался изменить мир, впоследствии понял, что он меняет его только в худшую сторону. ни один, даже самый умный человек (если такие вообще есть), не может, да и не хочет верить в чужую правду. она у каждого своя. и незыблимая. попробуйте только потопить этот айсберг и вы поймете всю катастрофу Титаника.

жизнь - это онанизм. а получите вы оргазм или нет - решать только вам.

если же не любите дрочить, ищите большего.