Tallinn

Moe Zoloto

Слава Тебе, Дождь!!!!

...и -30 см
Короче они были только на первом году жизни
-Не жалко?!
-Нет!
....но сердце ушло в пятки, когда посыпались на пол...это как расставание с прошлым, разным прошлым, расставание с прошедшими 8 годами жизни, свидетилями которой они были

Closer to the edge...

вот и все

перешла на 6-ой курс. наконец-то. повзрослела....и обеднела в чувствах, замуровав себя в бумажных стенах конспектов

 

Я до сих пор не могу поверить, что разбила, разорвала, растерзала в клочья этот nхiaring. Скольких нервов, слез, истерик, ,,разбитых,, бумажных страниц...Бессонных ночей и внутреннего напряжения...И лет жизни...
...А он мне и говорит:,, See on hдmmastav, kuidas Te peale 3 aastat nii tagasi sisse tormasite. Rддkisite sellistest asljadest, millest isegi mina ei tea...И приятно, и страшно....

Экзамен длился минут 25, из которых минут 15 говорили про мою жизнь в академе)))

и даже очень понятно, почему я сейчас захлебываюсь в слезах счастья

Господи, дай мне сил и терпения, понимания и осознания!!!

чемпионат мира по футболу...а мне еще учиться и готовиться к экзаменам..

сдается очередной экзамен

проходит очередной день

приходит очередная смена на работе

очередной разговор на глупые темы

очередное посещение библиотеки

очередной раз заглядываешь в стекло магазина с объективами

снова очередное, очередная и очередной

Почему у меня такое чувство, что от этой жизни я уже получила все, что она могла бы мне дать на данном этапе?! Почему такое чувство, что пора переступать на новый уровень?!

так все странно...я никогда не считала себя неудачливой...сегодня, стоя у раковины, резко подняла глаза к зеркалу и посмотрела...в жизни не видела такой пустоты в своих глазах...темная бездна без дна и без краев, без времени,без параллелей...Пустота, нескончаемая пустота жизни, в которой больше не хочется находиться...на какой-то момент промелькнула мысль о спрятанном в дальнем ящике шкафа скальпеле..Старом скальпеле...на какой-то момент промелькнула мысль разукрасить черноту красной кровью... 

Старый дом

Цветы

Ihaste

Небо над Тарту

Все будет так

хм

Просто так

Улыбка

26/04/2010 part II

Свобода

26/04/2010

Тарту

Она

В погоне за Солнцем

Софико

Таллинн, море, Я....продолжение

Таллинн, море, Я

Тарту, ранее утро 10.04.2010.

 

Фото не мое, я его только немного отредактировала на свой лад...

Tartu,Night,River, Narva mnt

Tartu

 

 

Поет река вдали волной -
Непослушной, непокорной, азарной.
Согревает редких путников эвенов
Отраженьем Айыы в холодной бирюзе.
И подруг встречая счастливою слезой,
Свои широкие объятья раскрывет -
Приглашает их в простор.
И слово за словом с хвойною сестрой,
Не уставая, ведет простой разговор.
Она не мечтает, Елю-Эне покоряет версты
Горного брата на своем долгом пути
И дальше бежит хитрою таежною хвостухой,
Пробиваясь, пробираясь, прорываясь
Чрез препятствия судьбы Вечной Мерзлоты
К дремлющим мирам Лаптевтар байаллары.

Читающий человек ,размышляя, вникает в жизнь

Размышляющий человек , читая, впускает жизнь

Парадокс в том, что чем больше устаешь от жизни, отдаляясь от нее как можно дальше , тем крепче она за тебя цепляется, тем туже свышетящимися нитями обволакивает и притягивает  к себе... А в  итоге торжествует все равно Смерть _{но душе смерть нестрашна}   Смерть страшна телу, которое всю свою жизнь, как тиран, требует, чтобы его обслуживали по первому классу...А надо ли?! по-первому?

 

 

 

 

еще со школьной скамьи с уроков литературы, на которых мы изредка обсуждали убийство( Вошь ли я?) и самоубийства (типо Ромео с его Джульетой), у меня остался большой интресен к этим темам - возможность, а скорее потребность понять ПОЧЕМУ?. И хотя я поняла, что с психологией не в больших подружках хожу, нити, связавшие меня с этими темами не ослабевают. Может,  поэтому в свое время меня и тянуло в полицию и армию, а потом 100% уверенность в том, что быть мне судмедэкспертом - не покидали меня. Но я вообще то не о себе...Я о том, что нашла удивительный материал. Нахожусь пока еще в процессе чтения, и мне потребуется какое-то количество времени, чтоб пропустить всю информацию через себя, но и сейчас я уже нахожусь в экстазе....)
Из лекции отрывок:
 ,,...Человек есть существо мыслящее (разумное) и деятельное (творческое). Следовательно (в синтезе), человек есть свободное существо (не вещь). Смерть, очевидно, есть родовая характеристика человека. Таким образом, прежде всего в смерти человек ограничен ( несвободен ). Налицо противоречие: человек свободен, но человек смертен. 2. Как возможно быть (или стать) индивидуально свободным , оставаясь смертным Не есть ли самоубийство самый радикальный (диалектический) метод "присвоения" смерти, способ её "индивидуализации" Не совпадают ли в самоубийстве смерть и свобода 3 3. Однако нужно уточнить: не в самоубийстве человек выступает как присваивающий смерть, но в отношении к самоубийству, ибо в акте суицида смерть присваивает человека. Таким образом, согласие с возможностью самоубийства (а для философии неважно, реализовалось ли "на практике" это отношение) может быть понято как отказ от личностного (свободного) образа бытия (т.е. от существования ) в пользу деструкции личности, редукции её к безличной силе "наличного положения дел" (к субстанции, материи, необходимости, закону и т.д.), в том числе и к самому по себе бытию или к самой по себе свободе. Несогласие с указанной возможностью удерживает личность в существовании..."
И собственно сслылка на страницу, где помимо этого материала очень много интересного
http://www.i-u.ru/biblio/archive/avanesov_filosofskaja/00.aspx
 

Одиночество порождает нетерпеливость, нетерпеливость убивает детство (Леви)

Я хочу стать звездой на небе -

Самой смелой, самой дурной,

Чтоб пленить Тебя при рассвете

Кальпой незыблемого дня

Я хочу стать звездой на небе

Самой яркой, самой Твоей,

Чтоб Ты улыбался мне как Ромео Джульетте,

Музыкой белоснежной меня маня.

Я хочу ветром стать -

Степным Бореем севера,

Чтоб согревать во время стужи

Горячим поцелуем серебра.

Я хочу ветром стать -

Твоим великим Трамонтана,

Чтоб проникать в тебя до дрожи

Пред страстным пламенем костра



Я хочу ромашкой стать -

Маленькой ромашкой с солнышком внутри,

Чтоб прикосновением вдохновлять

И День и Ночь в твоей души

Я хочу ромашкой стать -

Летним признаком Любви,

Чтоб твой сон в покое сохранять

Среди городской глуши

Sometimes U realise that U have to wake up without any fail,that U are obliged to find out the secret of the purest spirits in order to become aware of the deep latent subconsciousness and the virtuosity of human sense to the full

анитсИ ,яаншартс, яамас ен отэ И

все. что делает мне больно, делает меня намного сильнее.

Прощай

слыша очередной кокетливый разговор, я просто встала и ушла. Мне не было больно, мне не было горестно. Меня раздувало от злости...Злости на саму себя. Прошел год, а я до сих пор не научилась противостоять. А ведь я стала старше. Я до сих пор не научилась спокойно переживать. Я больше не хочу видеть, не хочу никогда его встречать. Но это всего лишь мои желания, при всем этом я знаю, что все будет так как скажет Он.

Читать далее...

 

пришла к выводу, что идеальным мужем для меня может стать Санта Клаус. Волосатый, белокурый, кудрявый - вместе головами нежно покручивать на концертах будем-с... Взрослый, опытный - знает что делать и как поступить... добрый, с небольшим животиком( то что надо!)... богатый, свой дом у него и прислуга - буду не то что принцесса, буду королевной... есть сани с лосями (о чем давно мечтаю!!!) - по небу летать буду, пусть и не на своих крыльях, но это тож вариант...носит красную одежду, что очень соблазнительно...и живет на Севере, куда я очень хочу попасть...И есть о чем с ним поговорить - во многих местах бывал, много видал....А Хлавное - детей любит!!! Да и к бутылке не прикладывается, в отличие от Деда Мороза...А если и курит...думаю на севере можно волшебную травку найти...тогда я с ним за компанию

ничто и никто не заставят меня остаться в тарту. никогда!

пересмотрела дома все видеозаписи с моего камино по Испании...Я даже и забыла, как это было шагать с множественными мозолями огромное количество км...какие зеленые были у меня ступни ног на первых порах, сколько пластырей я израсходовала...как один испанский врач прочитал нам каминеросам в одном маленьком городишке целую лекцию, как правильно прокалывать мозоли. Практически забыла это огромное количество слез, пролитое над мозолями, которые с каждым днем, как мне казалось, увеличиваются в своих размерах..и уже виднелось ,,мясо,,...сколько труда каждый раз после дневной перевязки приходилось себя настраивать на позитивное мышление, настраивать на добрые мысли о том, что же я получу в конце, что вообще я получаю , проходя каждый км...после тяжелых слез брать в руки карту и расчитывать путь на завтра...когда каждый раз хотелось бросить все это и вернуться назад...но куда? назад дороги не было!

пересмотрела множественные записи океана...на набережной в Финистерре, на Death Coast, на пляже...маленькая частица тех часов, которые я провела рядом с океаном...океан слева, океан справа, океан с горы, с которой открывался незабываемый вид, с которой я смотрела в неизведанную даль на несколько километров...когда видишь, как волны бьются об утес...и остается сделать только пол шага, и ты станешь частью их романа...нескончаемые леса, пустыри, тянушиеся на с десяток км, в которых я по чьей-то воле всегда оказывалась после обеда, когда большая часть каминеросов уже спокойно отдыхала в альбергах...а такие чекнутые как я и еще несколько других шагали под палящим солнецем, пытаясь толи себе чего то доказать, то ли еще кому-то...долгие километры по горам, где очень редко кого встречала, и долгие километры по горам, где было невозможно найти местечка без присутствия других каминеросов...

альберге в Itero, где я всю ночь слушала местные гуляния с испанской гитарой, наслаждаясь игрой на ней и офигевая от того, что не могла сползти с кровати  - так сильно болели мозоли, и просто в конце концов трясясь от страха, что скоро нужно снова пытаться идти...идти...идти...

Камино дало мне очень много, научило...да, возможно, кое-что после камино во мне перелилось через границы, которые установило это общество. и казалось бы, я живу в нем и должна считаться...но нет..если есть законы, значит всегда найдется, кто из переступит, обойдет...а если есть границы, будут всегда люди для которых эти границы тесны...да! я особенна, как впрочем и каждый человек, но может не каждому кажется в этих границах тесно. а мне стало не хватать места, чтобы дышать, поэтому я просто внесла корректировки в границы...но только это, конечно, для меня одной...если кому-то они тоже подойдут - прошу в мой клуб. а если найду человека с еще более широкими границами...может и мне туда дорога....

ну вот...камино...я знаю, что Он дал благословение на мое камино, и весь мой путь оберегал меня...пусть и давая тяжелые задания...

..просто вдруг захотелось еще раз признаться в своей любви к пианино...

 

не очень люблю хип-хоп, но эта песня сразила меня.
особенно ля ля ля ля ля ля ля ля ля...что-то есть родное в этом ,,мотиве,,

и конечно же каждый день Gojira

 

у нас растет будущий УЖЕ зубастый программист)))) и это всего лишь на 5 месяце жизни. Как жалко, что я так далеко от нашей девочки...Но скоро они к нам в гости приедут. снова буду нянькой работать по собственному желанию. Снова надарю подарков. Снова буду около груди носить. свою племянницу!
интересно, а какой бы я была матерью? была бы! бы всегда все портит. да и прощедшее время тоже.....

болезнь очень сильно расслабляет. Хочется много спать, а когда просыпаешься - не вылезать из кровати.

Пока спала пришло сообщение( и как я только не услышала этого, ведь на сообщение у меня стоит песня Gojira). Очень странно, что проснувшись, я сразу потянулась к телефону посмотреть, что же мне написал Борис. А откуда я знала, что смс было от Бориса? Не знаю, мистика. Приснилось во сне. Я давно к этому привыкла. Часто снится то, что еще произойдет в реале. И да, сегодня приснился сон, который несколько лет назад видела, поэтому я знала, что за чем будет следовать. А поскольку сон был печальный  -  пыталась как то исправить те ошибки, что надела в прошлом сне. И все равно - судьба берет свое - не так, так по другому - итог оказался тем же самым. Хотя...меньше меня задевший за живое.

Должна была быть сегодня в Вильянди,потом появилась желание уехать в таллинн, но в конце концов решила не рыпаться - осталась в Тарту. Буду отдыхать. А в таллинн можно и во вторник умотать!