Немного о себе. Я музыкант. Учусь на барабанщицу, пишу песни и музыку, пою (правда фальшивенько...). Музыка для меня - самое важное в жизни. Это мое настроение, это мои чувства, мои эмоции, мои воспоминания, мое мнение, мои комментарии, мой характер, это я. Просто вся я. Все мои песни несут в себе такую огромную предысторию (ну, тут я лукавлю, надо сказать... конечно не все, но большая часть), что я даже не смогла-таки вытерпеть другого исполнителя моих же собственных текстов и песен. Я попросила солистку уйти, слезла с установки и собралась пойти к микрофону. И она может быть на меня жутко в обиде за это, но дело тут не в том, кто поет лучше. Да пусть она в "сто тыщ пяцот" раз лучше меня поет, но она не вкладывает в песню никаких чувств, потому что она их и не чувствует. И это нормально. Именно поэтому идеальная формула "тот кто пишет, тот и поет", всегда будет лучше. Я могу где-то сфальшивить, где-то может даже чуть недотянуть, но я их чувствую эти песни. Я переживаю всю историю каждый раз, когда пою. Некоторые песни я до сих пор без слез спеть не могу порой (поэтому и на сцену они тоже не пойдут). А если ты чувствуешь, то люди, которые тебя слушают, то же самое чувствуют. Именно поэтому столько людей мне говорили: "Ты поешь лучше" - не потому что это так. Да не умею я петь и никогда и не умела особо. Но они получают ту самую энергию, которую я в свои песни вкладываю, когда их пою я. Поэтому и решение было таковым.

После музыки второй моей главной страстью всегда был спорт. Я много лет прозанималась футболом, я много лет прозанималась теннисом, но в итоге сегодня я нашла себя в капоэйре (традиционной капоэйре Ангола) и акробатике. Капоэйра... ну, об этом как-нибудь потом... это целый отдельный мир, это даже не спорт... точнее не просто спорт. Что касается акробатики, то это то, что я так долго искала для себя. Здесь нету места везению, здесь нет места чистой случайности - здесь ты получаешься ровно столько, сколько ты сделал. Условно говоря, отжимался ты весь месяц, можешь стоять на руках спокойно. Или отрабатывал прыжки 6 недель, вот тебе на - уже можешь приземляться с сальто спокойно. Переборол страх - получился вместо медленного переворота назад фляг. Меня раздражал фактор удачи в игровых видах спорта. Ты можешь вкалывать по 10 лет и все равно не знаешь наверняка, что ты можешь, а чего нет - тебе может просто "не повезти", даже если ты сильнее, как часто эту фразу я слышала от тренеров и мастеров. Меня это бесило. И бесит до сих пор. Сложно идти, когда не знаешь, каким путем идешь, а главное куда идешь... А акробатика... Кроме отсутствия фактора удачи (я естественно не беру в расчет большие чемпионаты и турниры, я беру просто basics, чтоназывается), меня привлекает в ней да практически все. Это что-то невероятное. Это полное отрицание/преодоление гравитации и человеческих возможностей. Это такое наслаждение, что даже описать невозможно. Я даже на начальной стадии уже в полном восторге. Почему-то даже при выполнении самых простейших элементов меня невероятно прет. Правда недавно я немного травмировала себе спину, сложившись практически пополам назад, неудачно упав (повезло, что спина и шея у меня оказались гибкие и я ничего себе не сломала), теперь приходится сидеть дома, на тренировки приходить посредственно - только зрителем. Опасно, страшно... Но оно того стоит, это я точно знаю!

Я работаю, ну, впрочем, как и все мы. Мне надо оплачивать обучение. Так как я сменила пару-тройку институтов и при этом все то время висела камнем на родительской шее, когда я отказалась от высшего образования и ушла в музыкальный колледж (МКИМ), я сказала себе, что это будет только и только на мои собственные деньги, так как это было мое взрослое сознательное решение и я не хотела, чтобы мне его оплачивали. Родители оказались безумно счастливы (чего я не ожидала), когда после 3 смен решения о поступление в тот или иной вуз и трате неимоверного количества папиных денег на репетиров "чтоб уж наверняка поступить" (кстати "наверняка" так ни разу и не сработало), я вдруг сама узнала информацию о поступлении в колледж, ничего им предварительно не сказав, сама подготовилась, сама прошла прослушивание и сообщила им уже только пост-фактум: "Мама, я поступила в музыкальный колледж" - все были дико счастливы, потому что впервые видели от меня инициативу, то есть я реально впервые хотела пойти куда-то учиться (что со мной, как с типичным "нелюбителем-книжек-всяких-разных-мне-бы-лучше-побегать-потренироваться", бывает и правда редко). Вот уже второй год я там учусь и ничуть не жалею, что отказалась "поступать хоть куда-нибудь" и пошла учиться тому, что мне нравится и чем мне действительно хочется заниматься.

А работаю я в пиар-агентстве. Работа непыльная, благо работаем мы дома и по свободному графику, хотя загруженность бывает такая, что я не успеваю даже спать, так как днем приходится общаться с журналистами и делать рассылки и накапливается прочая работа, которую можно сделать в другое время, остается только ночное, как ни странно. В итоге последние как раз пару недель сплю я по 4-5 часов всего, потому что катастрофически ничего не успеваю. Вроде все делаю, из работы вообще не вылезаю чуть ли не весь день, даже учебу пару раз пропустила, а не успеваю. Иногда просыпается ностальгия по одному из моих предыдущих мест работы - фонду WWF. Мы работали рекрутерами, у нас был очень классный начальник и всегда было дико весело, даже в процессе самой работы. Очень нравилось, жаль, что нас распустили. Они очень многое мне дали - коммуникативные навыки и умение стройно вести разговор с незнакомым человеком на практически любую тему, вести презентацию. Теперь я дико радуюсь, когда моя начальница посылает меня на какие-нибудь выставки - я там себя чувствую как рыба в воде и наслаждение приносит неимоверное! Недавно, например, была выставка, так еще и немецкая. Я в восторге от немецкого языка и я с удовольствием рассказывала всю презентацию нашего проекта и на немецком.

Раньше, где-то год, года два назад я работала верстальщиком. Верстала журнал. Точнее сказать, журнальчик, журнальчонок, журнальчишко... Повезло мне однако с тем фактом, что этот журнальчишко придумала в качестве собственного детища одна девица с явно богатым папашей (или кем-то еще среди родственников), которой было нечем заняться. Ну это как стереотипные "домохозяйки при шибко богатых мужьях" (не все конечно, я утрирую). Они бесятся со скуки, придумывают себе "бизнес", при этом людьми управлять не умеют, рекламой и продвижением занимаются как чайники, ответственности и пунктуальности чуть... в общем, катастрофа. Но суть была в том, что за сидение на заднице в течение двух месяцев и работе в течение двух дней за все эти два месяца (причем дома), я получала порядка 30-40 штук. Это была не работа, а просто как в пряничном домике сидеть. Но в какой-то момент отсутствие всякого даже минимального профессионализма у моей начальницы, пересилило мою радость от халявной и и хорошо-оплачиваемой (по меркам 16-17-летнего подростка, коим я была, когда только начала общаться с этим журнальчиком) работы. В итоге я разругалась с ней и махнула ручкой. Помотавшись по редакциям и посидев пару недель ночами за выполнением тестовых заданий и пополнением портфолио по графическому дизайну и верстке, я еще некоторое время пыталась найти такую же сладкую и халтурную вакансию верстальщика или дизайнера печатного издания, естественно, ничего даже близко я не нашла... Были пару вакансий похожих, но увы, не сраслось.

Потом была спонтанная идея пойти делать пиццу (ну есть у меня такая мечта готовить пиццу, что поделать) в какой-нибудь ресторан вроде папы джонс (тем более что они заявляют, что кандидаты без опыта работы и образования им подходят), но они также мне ничего не ответили на мое резюме. А очень хотелось, я вообще дико люблю готовить. Думала уже чуть ли не в макдак податься лепить плюшки с котлетками, но сестра отговорила - сказала есть у ее подруги работа, она спросит... Что мол даже за меньшие деньги интеллектуальная работа полезнее, чем стоять возле фритюрницы. В общем-то да, она права. Так я и попала в пиар-агентство. Поработала сначала ассистенткой там, ассистенткой сям, в итоге повкалывала немного и стала вести проект сама. А потом и вовсе еще люди поувольнялись и теперь я и тут и там - на всех проектах чего-то делаю. Это хорошо. Зарплата выросла. Хоть и времени свободного теперь практически не осталось, сна тоже стало меньше, в голове полная каша из нескольких проектов и из списка заданий по каждому из них, но зато теперь я чувствую себя вполне самодостаточной.

Ну вот пока как-то так. Что касается самого блога... У меня уже есть несколько блогов - на дайри.ру, на жж (на английском и на немецком), на блогспоте (на турецком), но они больше личные дневники, то есть я пишу там всякий бред, который в голову приходит, чувства, эмоции, любовь-шлюбовь и всякий прочий идиотизм, который засоряет мозг любого нормального человека в возрасте 20 лет. Тут же я хочу просто писать какие-то заметки обо всем вокруг. К новому году я хочу создать книгу, точнее она будет больше внешне похожа на журнал глянцевый или вроде того (все-таки опыт верстальщика требует срочного креатива, а книги это уже не модно и не интересно), там будут собраны какие-то длинные истории, которые я писала о романах/поездках/спорте и тд и тп, мелкие заметки, в виде новостей или банальной перепечатки собственного личного блога, хронология моей жизни (несмотря на небольшой возраст, она уже была крааайне насыщенная, мне есть о чем написать, это точно), ну и просто какие-то материалы обо всем на свете. Вот последних мне и не достает. Поэтому попробуем пописать их именно тут. Всем добро пожаловать, меня зовут Аня Роддик, рада видеть вас на своей странице.