полгода неслучайной случайности. спасибо, что ты был, и, может быть, даже есть

хочется кричать из-под этого колпака времени и ожидания, нет смирения, терпения. только надежда со всеми эпитетами к ней, так хорошо подобранными Дельфином.
с ним время останавливаются и сомнения уходят прочь, каждый миг становится счастьем, потому что просто СЕЙЧАС хорошо и большего вроде как и не надо. Без него всплывает вся безнадежность, бесперспективность и смехотворность ситуации. Он лишь повод этих копаний, лишь способ занять мои мысли, лишь ступенька, на которую я встаю, чтобы заглянуть в будущее и в себя.
мне не больно, я не хочу плакать, но так хочется эмоций, движения, тепла. трудно понять и трудно объяснить этот каламбур. я чувствую себя человечком из лего, у которого не хватает какой-то детальки. пустота. не знаю, чем ее заполнить, заполняю чем придется, вижу, что не тем, расстраиваюсь.

стучу по асфальту каблуками от метро ближе к 12 ночи прохладным октябрьским вечером слово "друзья". "друзья" значит, что он не позвонит и не узнает, где я была этим вечером и добралась ли оттуда домой, какое у меня сегодня было настроение. "друзья" значит, что я не буду брать это в голову, не обижусь и просто не замечу, что в этот понедельник я не слышала от него ни слова. я не люблю ни капельки, это злобное одиночество мелкой шавкой вгрызается мне в горло и просто орет и топает ножками, что, мол, какая жалость, что у вас все вот так. ничего подобного, запомни, жалкое одиночество, что у нас все хорошо. если я способна выдумывать себе влюбленности, проблемы, грусть и тоску, то почему я не могу вопреки всему придумать себе счастье, что я счастлива сейчас и здесь. просто потому, что октябрь и остальное неважно. ценить мгновения с ним, улыбаться, чувствуя его тепло, но не изводить себя, когда его нет. будет после награда (с)

сначала я злюсь, обижаюсь, мне больно, а потом мне становится все равно и я готова к вашей грёбанной простоте, мальчики, давайте дружить) без обязательств, со свойственным вам пофигизмом (*аж страшно: и это называется дружба, да?*) давайте дружить.
давно хотела список правил, чего так хочется, но категорически нельзя делать. список граблей, на которые наступаешь каждый раз.
1. не надо ничего говорить про прошлое. не надо. зачем? чтобы потом обзывать его жестоким и говорить "блин, я же просила,я же говорила, как мне было больно, ты обещал так не делать..". что за бред?!!
2. все в начале шёлковые и пушистые, а потом пофиг. вопрос, сколько займет переход к "а потом". отсюда надо сделать какой-то вывод, какое-то противоядие найти, формулу для решения уравнения.. но с этим беда. как-то никак. веришь, во что-то хорошее, знаешь, что "а потом" наступит, но каждый раз оно наступает болезненно.
3. есть такое заклинание "сама себя накручиваешь. зачем?". его надо повторять много-много раз. может получится не убиваться тогда?)
4. радоваться тому, что "лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было". замечательный принцип, ты им снова воспользовалась. повелась на его очаровательную улыбку/глаза/whatever и теперь нужно немного (совсем чуть-чуть) поплакать, пострадать типа. всё пройдёт же. зато те две недели/месяца было так прикольно. вообще же говорят, жизнь полосатая

у нас в друзьях есть Саша Алмазова и мы оба оставляем gmail вместо ISQ. разве этого недостаточно, чтобы скажем, выпить чашечку кофе?... (в голову тупо лезет "переспать" :))

если бы я сама знала, чего хочу и понимала сама себя. если бы кто-то внутри меня замолчал и можно бы было просто плыть и не думать...

почти 24. а в Ольгиных словах есть доля правды, как бы не протестовало мое сознание: жить только для себя. вот именно. посмотри свой дневник. там есть хоть один пост про ТЕБЯ? не-а. все только про НЕГО.
может пора уже немного о себе?
пересмотрела "Прогулку". это не оч.хороший знак: в прошлый раз после ее просмотра я решила, что надо все менять, вышла из депрессии. хм. так может все-таки это хороший знак? ;)
этот фильм попался мне не вовремя: Оле 22. первый раз смотрела, когда была моложе, теперь - старше)
пока была в больнице:
пропустила концерты Ника Кейва и Non Cadenza, пересмотрела Пиратов (1 часть) в энный раз (Джек!!!), прочитала "Малыш и Карлсон") (Карлсон!!), а также "Тайна жизнь САльвадора Дали, написанная им самим" (выписала пару цитат).
до сих пор лежит один апельсин из Марокко. долго еще?
ненавижу налоги и бухгалтерию!! (не хочу на работу) надо что-то менять. уже пора. давно))
хватит этого бреда? ну да, пора бы спать

за полгода 5 постов. прогресс...я прям повзрослела (самой смешно)
опять.
опять ощущение таких головокружительных перемен, от которых я меняюсь. во мне заменяют какую-то деталь (скорее всего сердце) или может заливают новое масло (как это там принято у автомобилистов?)...

так кинуть.

так напроситься.

читаю "одиночество в сети". две строчки выше - моя версия разговора сердца с разумом)

выходные в москве. одна в квартире. один на один со своим настроением и сердцем. тоже давно такого не было за последние полгода.

поплакала. ну эт стандартно. я никуда без своих слез...
снова пришел февраль..........
снова позади счастливая осень. впереди весна?

я делюсь пополам. одна моя половина знает отвратительные словечки. типа нах и зае.
вторая плачет в подушку от острого дефицита теплоты, нежности, заботы.....

фак! я разучилась писать посты.


я в вакууме. мне никак. может, когда лягу спать, опять будет хреново. может. но сейчас никак.
как всегда, мозг пыьается разработать план А и план Б на случай если кто-то одумается. да ни фига!!! не дождешься! засунь эти планы куда подальше! никто не вернется. кнопка repeat поломалась. кассета прокручена до конца, она всех достала и больше не посторится.

мне 23 с половиной. чувствую себя старше. а кинули меня как 18летнюю........мозг? он не при чем, по ходу.

самое обидное и больное во всем этом - это то, что это сделал человек, которому ты вся открыта как книга.
я не знаю, что чувствовала мама, когда уходил папа. если меня так колбасит от человека, с которым мы 1)трепим друг другу нервы всего 2 года и с большими перерывами, 2) который мне ниче такого не обещал, так вот, если меня колбасит так от такого человека, то что должна чувствовать женщина, когда уходит мужчина после 18 лет совместной жизни, после двух детей......я бы сдохла от горя.

бррррррррррррррр. вот, новый поворот (с).

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - я потерялась

из двух сайтов - hh и lg в 23.40 выбираю второй; из массы мыслей - те, которые здесь напишу; из всех радиостанций - наше радио.

super girls dont cry. сижу и замерзшими руками на своей кухне выстукиваю пост в днев. что из него прочтешь ты - пока не знаю. мне надо написать тебе, но прежде - разобраться в себе. хоть немного...

everybody gotta learn sometimes. все ли? я пока как-то нет. ты второй раз ставишь меня в такую идиотскую ситуацию, а я, вместо четкого "прощай" опять сомневаюсь.

я же знаю (но не хочу этому верить), что будет больно. опять больно. опять бред. опять все на меня. потому что ты знаешь, что ничего у тебя ко мне нет, что ты не готов и т.п., но продолжаешь общаться со мной. даешь мне надежду. хорошо, я сама ее себе сочиняю. и что? эта ситуация очень(!!!) напоминает мне какой-то февраль. тебе нет? какого, извините, фига?! ну какого?!!!!!

хочется (в порыве страсти) сказать тебе: иди ты. иди ты просто потому что не хочу второго раза всей этой мутотени и нервотрепки.

но вторая половинка мозга (она в заговоре с сердцем) говорит мне, что Анечка, дорогая, посмотри на свою жизнь. нет никого. пройдет неделя, две, месяц - и ты снова как миленькая сама полезешь к Косте. ага. так какого фига говорить иди ты?!

и так не в первый раз.

как мне это надоело!!

только я стану такой нежной внимательной заботливой любящей если хотите наконец, как начинаются эти выяснения отношений. по гуглу. ахриненно. я не хочу так. хочу выяснять отношения взглядами, прикосновениями и поцелуями. против моих поцелуев врядли найдутся аргументы)

бред...

мальчик мой, мой любимый мальчик, ну что это за "я не готов, я не знаю, я боюсь..."?! ну что это, мой милый? ну зачем? просто живи. блин.

не могу больше компъютезировать свои мысли: с тобой по гуглу, вместо задушевной беседы и дружеской жилетки - электронный днев. москва? жизнь? возраст? я сама? - где причины такому?

я не хочу повторения истории про мишу. а она повторяется. я не хочу быть ТАКОЙ (доброй внимательной милой заботливой и т.д.), что бы меня опять кинули. я не хочУ!!!

вы слышали? - он сказал "если у тебя никого не будет и я буду готов, по можно попробовать". милый мой, этот урок я проходила: мы тоже проводили время вместе с Мишей и обещали позвать друг друга к себе на свадьбу. я идиотски мечтала что свадьба у нас будет одна на двоих) дообещались. это бред. мой идеальный воздушный замок. я не хочу второго. любая неопределенность с твоей стороны - это кирпич для строительства этого замка. Костька, это как раз тот случай, когда можно говорить - нет дружбы между мужчиной и женщиной. ты знаешь - у нас не дружба. а когда не дружба один очень сильно ошибается. это я. я не хочу. не хочу. я умненькая и не наступаю на одни и те же грабли. хочу быть такой!!

пойми, я хочу и могу любить тебя. но если ты не готов, то (самой смешно просить тебя - я не верю, что ты сможешь так сделать) будь мужчиной - оставь меня. оставь!!! не делай мне снова больно.

В колонках играет - cafe del mar
dont you see me changing? dont you feel my emotions? You dont care, do you? I've begun to forget. I'm scared to tell it myself, but I'm on a way of forgeting my feelings to you. Why? Just because. Because you dont care.
I've got noone else except you and Misha, but my heart doesnt like to love men who have children. It should be stopped. Let it be and we'll see the results.
I dont see what is in front of me but does a sailor care about the vast expanses of ocean when they lie in front of him?

Настроение сейчас - когда подует ветер перемен?

Давно смирилась с тем, что у нас с Мишкой ничего не будет, что он не мой, что он женился, что у него ребенок. И вообще, честно – мне все равно. Мишка – какая-то особенная категория человека. Не могу сказать, что мне безразлично, что с ним происходит. Любое событие в его жизни взволнует меня больше, чем в жизни массы других просто знакомых. Но в то же время я понимаю, что меня лично это уже никак не касается. Это часть чужой жизни. А у меня своя.
Надо смириться и с тобой. Проблема в том, что с Мишей все последовательно, а с тобой слишком быстро. Я тысячу раз уже успела убедиться в том, что мое сердце больше не болит по Мише прежде, чем у него родился ребенок. С тобой все не так. я до сих пор не знаю, что у меня к тебе, а ты уже с ребенком. Он есть. И значит нас уже как минимум не двое, а трое. А если считать еще и его мать, то я тут вообще лишняя.
Я хочу (честно) этому маленькому созданию простого человеческого благополучия: чтобы у него были папа и мама, которые вместе. Весь секрет. Потому что по большому счету я то- девочка большая и надеюсь найти свое счастье, не отнимаю и не конкурирую с этим маленьким чудом за его папу. Да и папа этого не захочет. Да и мне папы на пополам с ребенком не очень-то хочется. Хочется конкретно этого человека, но все эти обстоятельства рушатся на мой мозг и включают разум, что что-то здесь явно не так…
В общем, я хотела сказать, что надо смириться. Надо просто научиться не относится к тебе так.
Пока не могу. Пока сложно. И я боюсь, опять будет больно. Я не хочу тебя терять, Костя. Не хочу.

Настроение сейчас - хнык

у каждого свой стиль жить. кто-то заводит себе м.ч./девушку и постоянно с ним ругается. ну так. девушкам нравится дуть губки. м.ч. - вести себя так, как им хочется, бунтовать и делать глупости. такой стиль - заводить м.ч./девушку, а не находить вторую половинку самого себя.
кто-то парит мозг одной (по-моему, перегнула палку, но в общем - он с ней общается), а ждет ребёнка от другой. ребёночек уже скоро родится и попадёт с первых дней в весь этот бред отношений как минимум двух людей, которые, по моему собственному но ни для кого не обязательному мнению, и свою-то жизнь направили в какое-то не то русло, так еще и ребёнка в это втянули. ну так вот, он общается с одной, а ребёнок от другой, но это одна тоже is in contact with him. почему? потому что больше нет никого. такой стиль.
и таких ещё ого-го как много. у которых как-то нет никого, но какие-то встречи, разговоры, наряды, улыбки. грустные глаза и пустота. такой стиль? как, трам-тара-рам, его поменять?!
я как будто у стены. тук-тук. кто за стеной? что за стеной? всё то же самое? какой-то тупик.
что-то показываем, кого-то изображаем, улыбаемся, когда хочется рычать. можно просто быть собой? быть лентяйкой, быть немного легкомысленной, быть раздолбайкой и отправить свою ответсвенность куда подальше и говорить что думаю и о чем мечтаю и выливать негатив, можно? нежелательно. а вы говорите, свобода...я бы не сказала. но мой принцип - свобода - это свобода выбора. я выбираю не быть лентяйкой, вести себя вежливо. зачем? чтобы свобода не превратилась в анархию.
ооо, какие пошли высокие слова, а начиналось всё совсем не с этого.
я не понимаю просто, почему и зачем у меня есть ты, когда у тебя будет ребенок. не знаю, что будет. и любое предположение имеет равный шанс не оправдаться. но все же сознание старается рисовать правдоводобные варианты будущего. и я не понимю зачем в настоящем мне ты? смысл? I'm lost, a little bit lost. Где-то наверное в московских джунглях. или перегретая на крымском солнце. просто усталая от одиночества. хнык.зануда.
и никто не скажет ведь, что я такая. все знают мою улыбку, моё веселье, кто-то даже нежность. я хочу быть такой - доброй, веселой, счастливой. но абстрактного желания видно недостаточно. нужно еще немножко терпения, чтобы подождать. что-то будет. знаю. верю. просто надо немного подождать...

мой город начинается с турнекета. турнекета на платформе пригородных поездов. метро. турнекет в офис. ну или пропуск в общагу. вся жизнь в турнекетах. если есть билетик - проскочишь. нет так нет.
и только такой лошара как я не помнит, где шнурочек для фотоаппарата...эхе...так что фоты будут завтра..

Настроение сейчас - потеряна

черное

"вали из моей головы очень срочно; и забери с собой о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли"
выбросить из головы. забыть. не относиться так серьезно. не зацикливаться. не думать, что нас ждет. не мечтать.
я не умею всего этого.
думаю только и постоянно о тебе. понимамаю, что больше-то мне ни о ком неинтересно и думать. и снова возвращаюсь к мыслям о тебе.
я не могу забыть, когда мы все время общаемся. я не могу не общаться, когда есть такая возможность. не могу. не вижу причин. и знаю, что если искусственно (слушая свой мозг) вырежу тебя из своей жизни, то спустя какое-то время опять сама приду к тебе.

белое

"и когда я перестану сниться тебе, пусть это будет новое название мира"
я думала, что все закончилось. думала это далеко не один и не два раза. теперь снова понимаю, что это далеко не точка. я бы так хотела, чтобы это было начало той большой любви, которая начинается с трех маленьких обманов. я бы так хотела, чтобы эта черная полоса осталась позади и все началось с начала. я бы так хотела, чтобы все стало на свои места и у меня не осталось вопросов. я бы так хотела. это только желания.

* * *
я просила у неба знака. ты прислал мне песню. песню со словами "я люблю тебя".
я слишком наивна?
ты слишком одинок.
"у меня к тебе есть дело - быть с тобою до седин"

В колонках играет - та4то
Настроение сейчас - missing you

не делить на три,
просто пополам;
половина с "ты"
будет дольше, так?

и не надо рвать,
просто все как есть;
разводить мосты -
небольшая честь.

узнавать тебя
из толпы прохожих;
громко так внутри,
тишина снаружи.

Настроение сейчас - потеряна

добавил. так странно. толку-то? ни-че-го не произошло и не происходит.

растут чувства и ощущения. мозг - нет. те же глупые мысли и несбыточные надежды, что и на третьем курсе.

наивно. супер (с). супер наивно.

if you wanna be rich, you've got to be a b..
if you wanna be loved (or just in love), what you gonna do?!!

и еще одна причина, почему мои друзья скрыты. из этих двух сотен тех, о ком я really care единицы. так зачем же всем видеть количество и не знать care я или нет?

В колонках играет - мои аудиозаписи вконтакте
Настроение сейчас - чуть не уверенна

зашел, вышел, а меня в друзья не добавил. всё. я расстроена.

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - усталость и штиль

моя жизнь. снова дома после двенадцати. в пятницу, если не обращать внимания на усталость, это делать немного приятнее. по старому маршруту - м.Академическая, 15 минут сквозь спящие дворы по морозному воздуху и на этот раз скользким тротуарам.
к ноутбуку шаг, что от любви до ненависти: насмотришься на него на работе до безобразия, а придешь домой и снова включишь. одиночество? возможно.
снова консервированные ананасы на ночь. снова пятничный ресторанный ужин. в приятном месте, с приятным человеком, в усталом полупьяном пятничном метро - домой.
открытое окно и прохлада в комнате, перегоревшая лампочка, завтрашнее мутное утро, когда были бы силы встать в десять. выходные, когда собрать бы себя и написать хоть немного страниц в дипломе.
безумно, просто безумно хочется мужской теплоты, плеча, руки.
Сашка сам не объявляется, а мы хоть и друзья, но я не хочу писать сама. почему-то. и не то, чтобы я ему не нужна, мне так не кажется. но если так (если самой ему писать), то как раз пропадает то ощущение нужности, ощущение мужчины.
Мишка ждет ребеночка. я искренне рада.
и еще. тебе нет места в моей жизни. все прошло. доктор, закройте больничный лист, я выздоровела, рана зажила. другой Мишка сказал, мол посмотри на одноклассниках у Кости фотка прикольная: его собака и его жены собака. что?! жены? епт, какой жены? но не этот вопрос сорвался с моих уст. кажется, ты опять где-то меня обманул. только тебе и твоей лжи больше нет места. хватит.
мой по-настоящему женатый беременный Миша мне в 1000 раз дороже и искреннее.
и даже стихи не пишутся...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - strange feelings

мы играем в какую-то игру, я так хочу проиграть и наконец-таки выйти из нее, остаивть эту команду, каждый игрок которой если и не против меня, то точно не за...но...но каждый день одно и то же.
сбываются обещания, что "никто не узнает о чувствах. будут видеть лишь только улыбку и ...". никто ничего не знает и не понимает. я улыбаюсь, я смеюсь,шучу, вывешиваю смешные фотки и фотки с ребятами...но кто-нибудь, кто-нибудь видит эту безмерную грусть, которая прячется в моем сердце и выступает на сцену как только я остаюсь одна, как только передо мной есть окно, как только я закрываю глаза, как только я слышу музыку?...я не знаю, чего мне больше не хватает: сил или желания, чтобы не думать и не грустить о тебе.
ты есть, ты пишешь мне, а я тебе как ни в чем не бывало и я не могу забыть. не могу. вот она - эта идиотская игра, из которой мне никак не выйти.

ты улетел, не взяв обратный билет, не сказав, когда тебя ждать обратно. ты улетел, а в центре твой диск, где песни все как на подбор про меня. ты улетел.а я снова читаю Павича. "мы с тобой счастливые влюбленные, а от счастья глупеют. боль - это мысль тела..." ты улетел, а я помню каждый день, который был год назад. в ночь на 7 марта мы поссорились, это была среда, вечером был бакет. 8 марта целый день просидела дома, злясь на тебя. я помню все.

ты как ребенок. ты спрятался от всего в том далеком солнечном Казахстане. оставив все свои страхи и проблемы в Москве. отвернулся от Москвы, сделал вид, что ее нет. сделала вид, что не было ничего, что все нормально.
и если бы какой-нибудь строгий взрослый спросил у тебя, кто разбил сердце, ты бы, как ребенок, покраснел, но не сказал бы правду.

я всё понимаю. всё. но от этого не легче. и желание от этого не становиится слабее.

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - испортилось

дура. я.
мастер-класс "как сделать себе больно".
идиотка!!!
"сеееерд-це, как "хорошо", что ты такое..."