Очень многие говорят о том, что если любил однажды, то навряд ли случится это во второй, тем более в третий раз!

Все это страх

Мы  боимся подпустить кого-то так же близко, как когда-то. Боимся открыться, довериться, опростоволоситься !

Страх.

Мне было страшно перестать писать. Наверное это глупо, но это так. А потом я забыла пароль.напрочь..

Так что же получается? Наверное, как только мы начинаем чего-то боятся мы сразу же настраиваем себя именно на этот результат.

Если мы будем бояться полюбить вновь..мы наверняка  или  отвергнем претендента, или заставим себя в нем разочароваться.

Мы изначально закладываем это путь  развития, закладываем этот исход!

Страх.

Мы все чего-то боимся. И все жаждем того, что бы ничего  не боятся! Достаточно комичная арифметика.

С тех пор как существуют люди , человек слишком мало радовался; лишь это,братья мои, наш первородный грех!

И когда мы научимся лучше радоваться, тогда мы тем лучше разучимся причинять другим горе и выдумывать его.

(Ф. Ницше)

Всегда сложно принять решение. Но не его сложно принять нам. Сложно воплотить его в жизнь. Сложно  принять решение касающееся не тебя одного, влияющее на судьбу другого.

Но нельзя быть сострадательным. Не стоит нам проявлять жалость,тем самым еще сильнее разрушаем мы другого, мы унижаем его, стыдим его мы!

Мы причиняем боль себе и другому , так как эгоистичны мы. Не хотим мы брать на себя решения, причинившего боль.Но с чего мы можем так недооценивать людей. что решили, что это убьет их!? с чего мы позволили себе посчитать их слабыми?

Совершая добродетель, мы должны быть честны и не требовать вознаграждений! Должны мы быть чисты и справедливы с другим.

Самоедством занимаемся мы,когда приняв решение не воплощаем его в жизнь. Страх. Слабость. Эгоизм играет в нашем сердце. 

мы жалеем себя.и только!

«Я хочу чего-то достойного!» твердим все мы! Достойного чего!? Ну относительно!? Тебя, меня ,его или той лавки во дворе?

Все мы жаждем лучшего, с трудом осознавая  ,чего именно хотим! Лучшее. Звучит как-то пафосно и искуственно.

Всем давно ясно ,что мое лучшее равняется нулю для кого-то другого! Остается понять, истинно ли это!?

Стоит ли ждать? Стоит ли пробовать? Стоит ли? Из раздела: правильного ответа нет!

Мое хорошо каждому не понятно. Это хорошо и для меня не всегда такое!

А все гениальное просто. Все! Все гораздо проще!
Нет предательств ! Нет правды.

Есть отношение! Отношение ее к тебе и ситуации. Отношение его к твоим чувствам и боли.

А по сути всем им просто не до тебя. Им до себя. Дада они искренне божились, что не уйдут, не  предадут и будут, но тогда. Тогда .когда им самим это было нужно. Им нужен был ты, в качестве поддержки, присутствия и доказательства себе самому о хорошести. А  сейчас …сейчас прошло. Улетучилось. Но предательств нет. Их придумал ты .Сам. Чтобы описать ту горечь.

Эгоизм. В основе каждого. И что забавно все больше и больше…что тот ,кто кричит об обратном больше остальных эгоистичен. Больше других не соблюдает свою теорию «добро не  приветствует эгоизма»

можете вновь испугаться этого,дорогие эгоисты!)))

дибильность прослеживается даже в мелочах.

разговорах.мыслях.снах.статусах....

устала.

любовь может ждать. хм.да.видимо да.

но дождавшись как она выживет!?

страшно винить себя за все ошибки?да?Да!

но брать всю ответственность на себя не верно.

часто люди забывают о своих слабостях и гордости. иногда я вспоминаю.

я думаю,что если все вернуть.одно твое действие.мое недействие.и что?...

хватит прошу!

будь мужчиной!стань им! и сделай уже что нибудь!

имей смелость сказать .как есть. 

корабль и получается это бегство .ха. 

____

каждый раз я верю. и в этот я могу сказать,что была идеально правильной. ни косяка. оттого наверное решительности и "злости" во мне больше.

и меньше унижения.я не они..(фуфуфуфуфу!!!!!!!!!!!) "ни о чем ни жалеть"

.

а вы верите в судьбу? а в космос?

да.вселенная. 

но должна быть гармония с головой и сердцем. 

то громкое знает ответ. а серая отговаривает его постоянно.

и вот опять проигрыш.

глупости. провокации и моя вечная жажда видеть в этих провокациях смысл. 

я  не буду больше такой.

с тобой!

теперь я хочу отдыхать.

и оправдываться словами о том,что если это любовь,то...

все стали так часто называть любимыми авось кого.

я думаю мое предложение сказано по меньшей мере миллионный раз за столетие.

люди чаще говорят о разбрасывание слов, люди все чаще присваивают слово люблю не единожды.

дело в том,что люди привыкли к рамкам?

в том что они хотят себя убедить?

или просто в необходимости в этом чувстве?

кто я такая ,например, чтобы их судить за слово "люблю"!? ..повезло тем,кто может сказать,что чувствовал наверняка. вот тогда легче,хотя нет..гораздо сложнее.! все чаще замечаю,что рушу свои же парадигмы. моим решениям и предположениям свойственно варьировать..если бы я была ученым,то наверняка смогла бы сделать какое нибудь открытие. взвесив все за и против...но не тут

все чаще я думаю о том, что стою на точке. и внушаю себе о комфортности этой дистанции. я заблокировала свои мышцы сознания и не даю себе двинуться. давая себе оправдания "остановись.передохни.обдумай все наверняка. пережди и переживи" ,я деградирую.

я деградирую в эмоциональном плане так наверняка. я забаррикадировала себя .самовольно

мысли о том,как я стою и сколько всего мне нужно обдумать продолжаются, а стоять я не перестаю. то ли дело в полной апатии, то ли во мне. скрывать тут нечего.во мне.

грызть себя.придумывать и прочее я всегда любила.но сейчас это по особенному изысканно! я живу. радуюсь. дышу. но точка внутри, пожирательство и полный дистрой продолжается.

на все нужно три года. практика и наблюдение(и все же открытие было бы мне гарантировано). так что ждать не очень долго. 

но ждать. ожидание. всегда не выносила холод и ожидание.

а сейчас зима.

когда я думаю о том, о чем я мечтаю...я понимаю,что это вышло у меня из привычки

что моя одна единственная и искренняя мечта-это собака. и это так не грандиозно.

а все потому что я мечтать боюсь.о чем то большем.

боюсь,потому как не знаю,чего хочу на самом деле. что хочу приобрести и не терять!

есть одно заветное.оно злое.корыстное.

я хочу этого

хочу,потому что заслужила!

и это будет так.

так оно и происходит

и когда я думаю об этом мне легче..

потери повсюду!

в дружбе.любви.себе.даже в университете.

как справиться с тем,что рушит тебя и рушит окружающую действительность!?

нужно ли бороться с этим? или способ приручения проблем не так уж плох!?

и вот на тренинге нас просили переживать потерю заново и справиться с ней...вы смеетесь? я закрываюсь, убегаю, стираю все,что каким либо образом связано с моей потерей и тут задание на зачет заставляет меня вспомнить все снова. я сильнее ,Чем думала,так как не дала и показаться слезинке. я слабее, чем думала...не убила до конца все свои внутренние потери!

и я снова вспоминаю о своем эгоизме в этом вопросе. ну серьезно..не вспомню я ни о могучей вселенной, ни о детях в Африке (их никаким образом задеть я не хотела) , когда речь идет о моей потери! ну увы! для меня сейчас.здесь.внутри меня.на данный момент-это важнее всего,что может быть!  моя потеря! моя! моя эгоистичная потеря!!

и все это так значимо для меня стоит в развороте на прошлое. и правда...сколько можно? ничто не повторяется дважды!

думай голова,сердце чувствуй так же!

и все же..все будет так,как только мы.!! и это не заученные фразы..это к сожалению действительность.будьте аккуратны со своими желаниями!

на хуй!

ненавижу!!

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

все на поверхности.

от правды в горле ком.

необходимость в объятиях и поцелуях.

шаг назад.

сон не сном!

ждать и надеяться.

Мы можем покончить с прошлым ,но прошлое еще не покончило  нас!

Достучаться до тех,кто не видит смысла в стуке.?

все объяснимо до примитива.

сегодня много не позволенных речей.мыслей и головной боли!

мне кажется я живу тем,что не возможно объяснить.вынести.олицетворить!

все смешно до каждой клетки моей колыхающей души!

я знаю истину,ту которая не присуща мне!

все просто.да. 

я борюсь.я встаю и иду. я получаю. я забираю.я погибаю,но беру. я не могу отдать.

тогда когда, ты не можешь дышать.спать.жить(!) без своей мечты

ты хватаешь. хватаешь свою судьбу.

ты не слаб.нет! ты находишь себя!

я смеюсь. по ночам.у подъезда или просто где-то в темноте. тому,что возможно неизбежно,но так далеко! тому,что справедливо!

все вернется.все возвращается.всем. каждому.тебе.мне.ему.и ей!

главное понять.сделать правильный выбор!

дыши.дышу.живи.живу.

я.

постоянно.

20 гребанных лет. и все еще впереди.

ты.я.он.она.мы.

время!-девиз.действия-правило.

а я устала ходить!

если  боишься засыпать-это уже кризис!

эта холера,в виде бешено отвратных снов приступами приходит в мою жизнь. систематически.периодически.

ты.он.они.кровина.люб.

не писать здесь,как желание не признавать ,что что-то кроется нерешенным в моей голове.

а в прочем..пора принять эту ..и переждать пароидальный сон. зажигаем мотор.вытираем ножи и гоним навстречу все тем же лицам. хэдлайнерам моих снов!

отличный предлог.отличная в принципе своем

я решилась. на то что родилось давно в мыслях.на то что не решалась неделю,находя себе отговорки убирая телефон. ложась скорее спать.

случайности.совпадения.нет.я пришла на патрики. я села и реакция этого места меня удивила.прием был слишком добрым.не хотелось уходить,не от воспоминаний.а от теплоты.этого места.

я почувствовала себя.

поговорила с тобой,глядя на таявший каток.желтые лавки.разговаривала и все же уехала.

я решилась..и.

мне стало хорошо.легко и страшно.я как то почувствовала что я потеряла.не тебя.нет. то,как ты со мной говорил. удивление.доброта.но отсутствие той близости.я глупаяпизда.

что меня может удивлять...и все же я сделал верно.не все.но максимум,какой могла

сегодня как то думалось.да и вообще вспоминается.но сегодня как то особенно много.

да это наверное просто настроение дня навеяло.ну или просто случайно выплываемые песни в списке воспроизводимых.

нет,ну естественно я бы узнала как у тебя дела. так ненавязчивая.не напоминая о себе,дабы не сделать больно.аккуратно

а еще хочу своей легкости.это пункт2 этого дня.задолбало

 многое. нерешенность.неопределенность.любовь.

наверное впервые пишу о своей ненависти к этому чувству.самое несправедливая "сука" на свете!

хочется честности.слаженности и судьбы! да побольше судьбы такой,чтоб счастливая!

исчерпав силы,но обретая победу!

в надежде на светлое. спокойное и самое верное!

чище все прежнего,даже более чем!

успокоив свое сердцебиение и выпив кружку чая

повзрослев на целую жизнь и не потеряв по случайности вечность.

я больше не говорю о том,что я чем то довольно в итоге.

в итоге итог не близок,чтоб уже о нем говорить

когда-нибудь,Настенька,ты совсем перестанешь разочаровываться в людях. это будет или полное отстранение от них,или окончательное антидоверие к кому либо.

оба варианта на данный момент устраивают меня вполне!

Иногда я задумываюсь,почему я такая мягкая, чувствительная?

Почему я все так близко воспринимаю к сердцу?

Почему я все еще доверяю людям,пока они так беспощадно плюют мне в лицо?

Зачем? Зачем они так страстно бьют в лицо своим невежеством?

Для чего так сильно давят на мои погрешности при своих грехах?

Меня все чаще берутся судить те, кто сам боится быть осужденным!

Мое разочарование в людях достигает пика своей вершины..Нужно ли что-то с этим делать!?Для чего?Нет.

Хватит! Отказываюсь оправдывать тех,кто делает больно,кидая слова громкие на ветер!Нужно прекратить верить тем,кто вызывает мои слезы.

Обычно так бывает.практически всегда!

Люди не замечают моих добрых побуждений,стараний,проявлений! нет.

Они привыкли настолько сильно ,что вымещают на мне то,что не вышло у них!

Я бы наверное когда-нибудь собралась и выговорила все! Им...все свои реальные обиды,но  только они слишком зациклены на себе,что пропустят все мимо.

теперь я делаю лишь один верный вывод.

делать только так,как знаю.

как говорит мне моя истина.чувства.

а вы все,со своими чересчур громкими словами идите куда подальше!

и верный совет мне сегодня дали!

Пора насрать! просто насрать на этих мелких людишек,у которых своей то нормальной моральной жизни нет.

не думала что когда то буду думать и говорить так о тех,кого считала друзьями

я заочно хочу чтобы этот пост был последним,первым!

я решила что буду счастлива. благодаря тебе.во имя тебя. 

что бы ни происходило.когда бы ни происходило. я сделаю все! все для того чтобы быть!

все от того,что ты так сильно этого хотел!

прости.

я просто не смогла сказать до свидания. сказать все свое отношение к тому,кто перевернул меня. 

я не смогла сказать слишком много. и слишком много уже сказала.

я-моя главная проблема.

я живу прошлым. я живу сейчас.

своим сейчас я создаю все это.

создав все это былое.

все то,за что я так хочу найти слова.

наверное так всегда бывает.когда ты теряешь своего человека(себя) ты не находишь лучших слов.

ты не понимаешь что нужно сказать. просто потому что он заслуживает самых стоящих.

говорить о том,что ты достоин много. о том,что таких ,как ты не существует..я не буду. такие слова войдут в ряд обычных прощальных!

я хочу говорить о всем! о сейчас! о сейчас с тобой! не прошлом. о том сейчас что было,благодаря тебе.

хочу чтоб знал,что под море наши лодки двигаются синхронно.гармонично.восхищающе!

хочу чтоб знал,что запах красных свечей сейчас меня успокаивает!

хочу чтоб знал,что сейчас я не чувствую холода возле беседки

и что сейчас я плачу. плачу и говорю тебе все! о всей своей боли! об обидах!

спасибо тебе за сейчас! я не живу прошлым..

я хочу быть сукой.ненавистной. тварью.гадиной !!

я такая! да.

я хочу сделать тебе легче. а значит последний раз напомнить о себе.

я не знаю,какие слова найти,чтоб объяснить то значение тебя во мне! 

я знаю,что я была честна с тобой практически во всем.это и убило.

я знаю,что я доверила тебе то,что не доверяю и всем.

вот и сейчас.

ты все это знаешь.и без моих слов.

спасибо за вечное сейчас!

потому что наша жизнь-это наша потеря. !

ничто не случайно.просмотр этого фильма.

любовь.

это чертово чувство во всех его проявлениях.чертовых проявлениях,то чем я живу.

любовь

это чертово чувство которое очень часто не дает ничего взамен или дает слишком много!

любовь

это чертово чувство,которое в конце концов отбирает что-то у тебя.

семью.детей.дом.жизнь.единственного.тебя самого!

для чего черт возьми это происходит?для чего!?

я любила.люблю и буду любить.

но сегодня я думаю вот о чем!? для чего?

для того чтобы быть счастливым на какой то максимум себя? для того чтобы забыть все что ты знал,чувствовал? для того,чтобы попробовать что-то новое!?для того чтобы отравиться чем то новым? для чего? чтобы стать кому то нужным?для ЧЕГО??? для года счастья.....??

для того ,чтобы потерять все это потом?

для того,чтобы остаться на всю жизнь с этим опустошением. с этим прогнившим болью сердцем?

остаться с разочарованием и пониманием,что ты возможно никогда уже не возьмешь этот максимум вновь?

для того,чтобы дерево твое прорастало теперь в пустыне. в зыбком не надежном песке?

в таком же зыбком как и ваше чертово чувство любовь!

я никогда не разочаруюсь в любви! нет. так было бы проще всего.

я люблю и буду это делать.

любовь она во всем.

но,как больно понимать,что всегда истинную любовь ты теряешь!

ты упускаешь ее.

так как суждено этому быть.так как силу этого притяжения невозможно сохранить.

всегда только утратить.

а я бы черт возьми все бы отдала чтобы оставить.

не риск,а страх.

"Сука Любовь"

случается ломать стереотипы. случается разочароваться.случается забывать!

плачу ли я вспоминая тебя?-ни разу!

думаю ли я о том сколько времени потеряла!?-а ты!?

нет. просто с каждым днем все очевиднее этот исход!

почему я все привела к этом?*ведь именно я этого добилась* ! да потому что я понимала что нет смысла убивать силы.возможность.себя *в конце концов* на то что способно обманывать глядя в глаза,менять ,предавать.

я люблю тебя. за то прежнее.как благодарность. до весны! тогда ты был не тот! не такой,какой ты на самом деле. ты был поглощен чувствами.эмоциями и необходимостью! а потом,ты приобрел уверенность! уверенность в том,что не потеряешь! приобрел ведомость! ну прости,это не секрет.

думаю ли я что было бы если бы мы сохранили. честно нет! просто потому что не вижу что ты бы смог стать другим! не вижу,что я могла бы не плакать! не вижу и не чувствую ,что ты бы вновь не струсил и не поддался бы!

все чаще мне захватывает дух. все чаще мне хочется весны.все чаще я хочу завершенности! остался последний штрих.!

а еще недавно на вопрос счастлива ли я!?...я ответила однозначно. Да

Приходите. У меня много новых стихов и я Вас люблю. А если Вам нездоровится, и Вам нельзя придти, и нельзя сидеть у Вас, — выйдем на волю, посидим где-нибудь.
Расскажу Вам про чудовищную поэтессу,
вообще расскажу Вам разные вещи, — удачи и злоключения.
Целую Вас.

Я говорила с тобой стихами Цветаевой

Ты подбирая слова струной

Твоя осень в бесконечность перерастала

А я больше не боялась быть с тобой

Я по ночам к тебе приходила

Запах страниц меня лишь пугал

Мой бег сбавлять стал свои темпы

Ты жить "обнуляя" мне помогал

Печенье крошилось".ты старался собрать

Так нежно сажая частицы на палец

Надеждой упившись с тобой до рассвета

Париж ты отстроил под звездами неба

В твоих руках я хочу быть ребенком

Всю правду свою тебе подарить

Учиться по-новой. Учиться с тобою

С тобою учиться по-новой любить

сегодня солнце подарит мне эмоции.

дело в том,что я знаю,что концерт этот дает всегда очень многое. отбирает столько же,а главное переворачивает что-то душевное

Suny. что сказать. вспомнить Неву. прожить Морем и конечно же погрузиться в Слабей Меня.

когда происходит что-то невероятно стоящее,ломающее хочется скорее отразить эти эмоции где-нибудь.

у меня всегда так.

сегодня я не знаю как описать это.

наверное этот Огонек был одним из самых важных для меня внутри. я так понимаю все Огни этого сезона обречены быть отправной точкой хоть в чем-то.

Весь мой Выезд был наполнен символикой одного ,как оказалось важного момента для меня! Я даже не представляла как все со мной запущенно и с чего все идет.

но на то мы и встретились.

так часто бывает ты встречаешь человека,случайно,не придавая значения совершенно. потом сталкиваешься с ним и почему то не отказываешься сразу. этот человек меняет тебя,рушит твою судьбу(казалось бы), счастье и привычную жизнь. однообразие по сути. проходит время *ведь оно всегда должно пройти* и осознание того,для чего он появился оказывается абсолютно иным,не тем что ты представлял!оказывается все гораздо интереснее,глобальнее.

и тогда происходит безумие! ты переполнен смущением,эмоциями от того ,как сам всего этого не замечал,но точно знал! это дело рук психологической терапии наверняка,ведь мне со всем моим внутренним миром угораздило поступить именно к психологам! но тебе поражает что ты все это произносишь сам! открываешь истину самостоятельно. пелена слетает с глаз моментально. такое чувство что ты видишь каждого на сквозь,каждую ситуацию разобранной,душу спокойной,а разум чистым! я не буду утаивать тот факт,что после этого наступает отвращение! отвращение к тому кто стал причиной,видеть этих людей потом нет сил,но любить ты их не перестаешь.никак.отвращение к себе!к себе такой,какой ты стала и какой мешаешь быть себе.себе,которая так много хочет но не находит сил!

странно еще то,что я не назвала лишь пару имен во всем этом ночном безумии.*и открывшись сегодня одному..вновь услышала непонимание. я обречена на это!всего то.просто эйфория от того что кто-то меня понимает наполнила меня желанием донести это до близких*

а потом. потом я плакала.так как никогда наверное в жизни! я так чувствовала что мне хорошо! я наполнялась чувством радости за то что рыдаю *другим словом этот процесс не назовешь*. это были иные слезы. не пытающиеся скрыться. не вызываемые обидой и предательством. слезы не от физической боли. слезы необходимости и такие которым позволили пролиться. никто не сказал мне,что это проявление слабости. никто не произнес,как ему надоело их видеть!. слезы счастья не иначе.слезы спустя долгое время

это был поистине ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ выезд. я почувствовала и делала то,как могла позволить раньше. лазить по крыше с бабами в снегу,считая что в 4часа дня нас не видит вся база. катание на санках, любовь к глазам. любовь просто. песни.гитары.танцы.смех.квнщики.сцена.откровения и много еще чего. поистине влияющего на меня.

главное теперь не разочароваться в последнем и постараться все вернуть...

это были честные слезы рядом с тем,кому почему то это было даже важнее меня. !

я задумалась и поняла,что я на самом деле такая!

одинокая.

Я люблю одиночество и я одинока в своих мыслях!

я одиночка внутри себя.

Количество людей,окружающих меня не доказательство моей общественности

Да! Я социальна.порой даже чересчур ..но-

Большинство людей не знают что я из себя представляю! В числе этих людей и самые близкие.

Они не знают,какие мысли меня посещают чаще других.

Они не знают,как минимум даже того,какого мнения я о них всех на самом деле! не знаю по правде чего я боюсь и чего я хочу (!)

это странно,но это так! )

Правда вся эта жизнь в себе ,не подвластная другим,обрела обратно черный, мрачный цвет!

Цвет лирики и противоречия.

Здесь,у меня, есть место всем этим эгоизмам,предательствам,вранью,разочарованию !

Но это просто оттенок общественности.

Ее следствие.

Кстати на вопрос почему!?

честно говоря, пытаясь показать эту свою одинокую сторону! чаще всего люди меня не понимали,кто-то уходил.

знаете,это громко или как то по-детски...

но я не такая. не такая как все,само собой..не такая.не такая!)

и когда ты встречаешь таких,но не таких как все они не понимают тебя.чаще тех,кто не такой и не такой как все.

(путаница моего одиночного.поэтому я чаще на такие темы молчу! тс)

Почему я к Вам не пришла? Потому что люблю Вас — больше всего на свете.

Совсем просто.

И — потому, что Вы меня не знаете. От страждущей гордости, трепета перед случайностью (или судьбой, как хотите).

А может быть, — от страха, что придется встретить Ваш холодный взгляд — на пороге Вашей комнаты.

после таких дней вот хочется сказать. "ну и вот какого черта!? ради чего!?"

Знаешь, я уже месяц как не плачу.правда.это даже странно!

Я смотрела пару фильмов таких,которые сжимали все внутри. слезы стучались,но я их не пускала!

я теперь не позволяю себе этого!

это схоже с той слабостью о которой говорила Беретка(когда Брежневу еще так звали)

Это кстати о том,что мне сегодня снилось!наверно навеяли странные действия. что забавно-этот сон передал практически все свойственные тебе привычки. особенно отложилась одна. и что еще интересней. твоя уверенность,после твоих "признаний" 

и я подумала сегодня. как же я отреагирую и что скажу. захочу ли я!? нужно ли это мне теперь!? как быстро ты снова сдашься,если возьмешься? и что будет,если по твоему. что если по моему!.

а потом я вспомнила о своих восстановленных нервных клетках. и плюнула. как всегда в последнее время.

это всего лишь сон,которым я так много уделяю внимания! всего лишь сон,который если станет явью (!),то тогда мы с ним и разберемся!

страшнее было видеть стену с человеческими глаза. мучеников. и проклятием меня.одной.

женщиной в красном платье.

там были ты и ты.

и я поехала к ней одна (!)

оказывается лишь от меня ей нужна была очередная привлекательная пара глаз для ее двери... 

но вода в которой мы были.была кристально прозрачной

(я употребила это странное совмещение прилагательных,чтоб четче объяснить всю чистоту эмоци)

ночь пробуждает что-то в людях! 

они становятся раскрепощенней!

во всем! в словах. в действиях. в мыслях!

сегодня ночью я веду светские беседы. ох нет. так принято называть занудные разговоры о погоде,еде и политике.

сегодня я веду разговоры с людьми из прошлого о том,о чем раньше им не хватало духу сказать.

точнее я слушаю. точнее я  узнаю.

забавно так. и вот ты и ты и ты тоже говорите мне о возврате.желании и сожалении.

плюс ко всему наводите меня на мысль о том,что все возвращается и все приходит к сожалению.

хотя может это касается меня?

хотя может не к сожалению а просто осмыслению!?

сегодня я слушаю рассказы и сама говорю. давно такого не было

давно вас не было.

а мыслями я все равно не в этом. в Сочи сейчас фестиваль,ребята. фестиваль

 дам один верный! Правда! будешь следовать ему,будет круто!

Будь в том,что сейчас! сейчас тебе хорошо? в данную минуту-и это главное! Сейчас!

это главное что есть у тебя.

будущее-это будет уже другое "Сейчас".

Одолеваемая чувством сна. вновь и вновь.

Когда-то со мной такое уже происходило.Я знаю,чем обычно это заканчивается.

Теперь.теперь мне снятся другие сны,но я знаю,каков будет итог!...интересно поймать себя на мысли,что я сомневаюсь в том, что хочу этого!

Так обычно случается. Когда ты уходишь стремительно.не оглядываясь.практически бежишь..возвращение кажется тебе не нужным. Возвращение кажется тебе ступенью в никуда в низость.в бездну!

Мой бег сбавляет темпы.мне уже удалось убежать! Бежать за последние месяцы вошло наверное даже в какую то привычку,но сейчас меня взяли за руку.это не было чем то резким.нет напротив,очень чувственным,понимающим,останавливающим,ничуть не тормозящим! Это ласковое, родное "Помедленнее". и теперь я просто иду. этот шаг,пока что быстрый,но это уже не тот бег!

Мне нравится то.в чем я сейчас!..не до конца.место лукавству отсутствует! я просто ловлю себя на мысли,что теперь сомнения поменяли места.ха! эти сны порождают во мне сомнения.

Одолеваемая чувством совершенства.

приходить.не останавливаясь.добиваться,не разбиваясь в кровь.

меня приведете вы! ты.ты и ты тоже. а ты уже привел! совсем скоро ты заметишь!

___

а еще))) вы такие глупцы.слепните! не смешите меня так отчетливо! слабость. слабость-критерий по которому над вами я смеюсь! 

Хей,а ты ! Помедленнее меня устраивает !

я реально воодушевлена до предела!

мною движет нечто гармоничное,спокойное и восхитительное!

я такая сейчас,какой мне так нравится быть!

душа.

душа.

душа.

говори.пой.читай.играй.

своди.кружи.переживай!

живи!

Только сегодня мне хочется заполнить каждый миллилитр своей крови тем,что называется  "я"

я чувствую как все это пронизывает меня. и так страшно,что мало времени на все!

хорошо,что есть теперь  надежда на исполнение и осознание возможности!

я хотела сказать. что-то из стандартно-типичного.

любить.верить.ждать и конечно,надеяться!

эти чувства воодушевлены. выливаются из меня. такой ,какой я была всегда.

Я так люблю тех, кто входит в дверь мою без стука
И выходит в окно.
Им, может, все равно - а я так люблю нежные звуки
И к солнцу тянутся руки!
Так умеют любить только дети, ведь в мире нету плохого
Когда ты живешь и дышишь любовью…

Но моё сердце разрывается! Я хочу остаться!
В той секунде, окунуться в вечность
Чтобы снова просыпаться в том дне
Оставаясь тобой не замеченной
Я так хочу остаться навсегда
В той секунде на этом острове
Чтобы снова пронзать небеса
Нашими взглядами острыми.

Я так люблю когда дождь за окном, а после - рассвет
И мою руку в твоей.
Но видимо кто-то шепнул свысока:
Он никогда и ни за что не останется с ней
Мы уходим с восходом солнца
Развернув друг другу спины
Я улыбнусь, я буду сильной.

Но моё сердце разрывается! Я хочу остаться!
В той секунде, окунуться в вечность
Чтобы снова просыпаться в том дне
Оставаясь тобой не замеченной
Я так хочу остаться навсегда
В той секунде на этом острове
Чтобы снова пронзать небеса
Нашими взглядами острыми

прости,но я оставила теперь все это только для себя. разрешаю любить меня!....