В колонках играет - Lady gaga - love game

Настроение сейчас - грустное

 

Скачала тут программу, чтобы темы для телефона делать.  Вот только ссылку потеряла, так что поделиться не получиться, уж простите меня. И вот собравшись делать себе темки и нажав кнопку для загрузки нужной картинки рука как-то сама открыла папку под названием Lady Gaga. Я остановилась и ещё раз себе удивилась. А как же Жасмин подумала я. Прошло 10 лет. Неужели любовь прошла? Хотя нет же, я ещё её люблю, только это уже совершенно нето. А может это уже давно была просто привычка. Хотя вот сейчас смотрю на её фото и понимаю, что улыбаюсь, хотя в сердце уже ничего не "ёкает". Не знаю, как-то мне страшно. Страшно от мысли, что возможно эта любовь прошла или начала проходить. А ведь я была уверена, что эта любовь будет вечной. Неужели я ошиблась или вечной любви не бывает? Наверно вам это покажется настоящим бредом. Но для меня это очень важно. Те, кто уже давно читает мой дневник, тот поймет насколько. По крайней мере я на это надеюсь. 10 лет... За это время она стала мне настолько родной, что мне кажется я знаю её на 100%. И вот... Чем больше об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что любовь ушла. Конечно я никогда не буду к ней равнодушна, ведь столько лет прошло. Привычка конечно останется. Просто странно это всё. И любовь к Lady совершенно другая. Не хочется, чтобы и она тоже прошла. Просто страшно от того, что ничто не бывает вечным. Хотя может я конечно погорячилась... а вдруг нет?!

У меня новый стих.

"Пожелтевшие страницы"

Та нежность, что была за горизонтом
Сплошной чертой под окончаньем дня
Как слезы под вуалью тонкой
И горькая седая пелена

Шаги, что вдоль по тротуару
Последнею секундой отмеряют век
Забытые те песни под гитару
Что пел просто прохожий человек

Не вспомнить, не сознаться о былом
Как будто не было тех слез
И лишь украдкой в тишине потом
Сжигать страницы пожелтевших грез. 

 

В колонках играет - Michael Jackson - they don`t care

Настроение сейчас - всё еще в шоке...

 

Когда я открыла на днях рамблер привычным утром главная новость меня шокировала и больно ранила в сердце. Умер Король. Умер Майкл Джексон. Он несомненно был одним из редких людей, которые рождаются 1 раз в 1000 лет. Он был одним из тех, кого трудно характеризовать однозначно. Он был не просто талантливым, не просто одаренным. Он был настоящим богом сцены, но при этом скромным, бесконечно добрым, ранимым, беззащитным и бесконечно любящим детей. Он был словно не от мира сего, его мало кто понимал, словно бы он был человеком из другого времени и мира. Окружающие не могли понять и поверить, что в наше время человек может быть настолько добрым, искренним, бескорыстным. Разве можно поверить в то, что человек построил диснейленд для детей, в который приглашал их бесплатно. Он просто очень любил детей, а его за это постоянно обвиняли. Обвиняли потому, что он относился к детям не как к неразумным существам, а как к маленьким ангелам и пытался сделать их чуть счастливее. Разве можно за это обвинять? Но Король степенно принимал, все негативные отзывы, все суды и все иски. Он прекрасно понимал, что родители просто хотели разбогатеть таким образом, но не поднимал скандала, а принимал всё как есть. Он просто не мог отказать детям. Поэтому так много средств отдавал на благотоворительность, не ради пиара и в периоды телеакции, а просто потому что он хотел сделать несчастных детей чуть счастливее. Такое ведь не приемлимо в наше время. На сцене он был особенным, наверно потому что знал какой-то секрет. Он обладал магическим притяжением. Все остальные рядом с ним блекли. Нет никого, кто бы хоть отдаленно мог с ним сравниться. Умер не просто человек, а исключительный Король.
 
Виват Король, виват!

 

 

В колонках играет - Yui Makino - you are my love
Настроение сейчас - больно

Сегодня такое яркое солнце... Оно пробудило потухшие воспоминания. Почти 2 года назад я потеряла свою Фелицию или Ю.Ю. Она была самой близкой подругой. Она была единственной, кому я могла легко всё рассказать, не боясь, что она не правильно поймет или расскажет всем вокруг. Она первая поняла мою любовь к Жасмин, в которой я сейчас уже окончательно запуталась. Я уже не знаю, хочу ли с ней встретиться. Наверно так даже лучше. Я не знаю, что я ей скажу. Я знаю её реакцию, знаю, что она скажет. А мне нужен максимум. Как жаль, что эти 2 родных мне человека непосредственно связаны друг с другом. Не понимаю почему Фелиция никогда мне не говорила, что ревнует меня к Жасмин. Наверно думала, что этим сделает мне больно. А я всегда без умолку болтала о Жасмин, потому что Фелиция понимала меня с полуслова. Она всегда улыбаясь кивала... Если бы я знала, что она в этот момент испытывает... Да, она  понимала... не просто так. Эту чистую любовь, не окрашенную физическим желанием. Она старательно делала вид, что тоже любит Жасмин, что она фанатка. А когда стала совсем невыносимо стала неформакой и постоянно слушала группу Fleur. Мы поссорились на пустом месте. Она сказала у меня на спиной то, что на самом деле обо мне думала. Но она не сказала мне правду. Я обиделась и мы разругались. Лишь через несколько дней бесконечных разговоров я вынудила её сказать всё. Она просила прощения. И я могла бы её простить, но врятли бы из этого что-то вышло. Я бы врятли смогла ей также доверять. К тому же столько недомолвок было, да и осталось с лихвой. Интересно,  что она думает сейчас, по просшествии времени...

Хочеться плакать... Наверно всё к лучшему. Но невыносимо больно терять таких людей.  

Наш мост где-то потерялся...

Настроение сейчас - ужасное...

Я снова пропала... Я не хотела, но так получилось, просто нет времени.

Сегодняшнее утро я провела в слезах... Это был удар в спину. Я до последнего момента запрешала себе верить, а как только поверила - получила обидную подношку. Бесит, что это случилось на канануе свадьбы, именно сегодня... Так не должно быть. Я не понимаю, что не так... У меня опустились руки и пропало всякое желание праздника. Любимый меня утешил, успокоил, но я боюсь за то, как пройдет завтрашний день. Это совершенно не в тему. Как корова посреди дороги. Так не должно было быть. Не понимаю... Любимый говорит, что пройдет хорошо, как мы и планировали, но я не знаю... сомневаюсь...

Простите, но я зайду к вам как-нибудь потом...

Настроение сейчас - волшебное

Ну совершенно бесполезно. Обычный поход за угол за мороженным может быть легко прерван полетом горшка с чьего-нибудь балкона на твою голову. Поход в магазин за любимыми мармеладками-шоколадками может быть легко прерван открытием у кассы, что кто-то стырил твою заначку... Таких примеров я могу привести очень много.

Когда я выходила в отпуск, то спланировала посмотреть все фильмы, которые давно хотела, сходить туда, где ещё не была, что-нибудь кардинально изменить и вообще делать то, что раньше не делала. Сейчас смешно всё это вспоминать, потому что ничего я в результате не сделала. Только несколько серий "Байек из склепа" посмотрела и нашла некоторые фильмы в онлайне.

Теперь 12 октября для меня вдвойне особенный день. 12ого мы с Костей впервые встретились. А сейчас мне кажется... я влюбилась. Даже нет, я это знаю.

На улице темно, вокруг горят огни. Холодный ветер старается нам не мешать. Я тереблю его волосы, а душа нежно шепчет - "люблю". В какой-то момент я больше не смогла сдерживаться и, глядя в глаза, прошептала - "я тебя люблю". Никого фейерверка в душе, никого сумасшедшего биения сердца. Просто вселенная поместилась в сердце, где звездами выложено - люблю тебя и уже скучаю...

Перекрашу квартиру в розовый цвет
В спальне будет ночь, а на кухне рассвет
Я выкину прочь все дверные замки
Всё будет петь по взмаху руки...

Но, когда в ладони с небес ложится тоннами ночь
Танцует ветер
Я к нему навстречу пешком из дома сонного прочь
Меня там встретят
Миллионы сотен домов и вечер
Обнимает город его за плечи
Я не знаю как рассказать, что это лучшая ночь... (с)

Я таю или всё вокруг перемешалось - сон, мечта, реальность. И только светящийся экран часов не дает мне растроворится до конца. Я целую его снова и снова, чтобы убедится, что это не фантазия. На часах 3 часа ночи. Не хочу спать, не хочу уходить. Сердце не трепещет и не дрожит, ему тепло и уютно. Оно после долгих холодов пригрелось в больших и теплых ладонях.

До встречи 4 с половиной часа. В голове туман. Хочу к нему.

Я перекрашиваю свою жизнь в розовый цвет. Фундамент дачного дома, а также оконные рамы и теплица розового цвета. Моя комната на 2ом этаже тоже будет розовая. А вчера вечером я любовалась на малиновый закат. Я больше не верю в случайности.

В колонках играет - Максим - лучшая ночь
Настроение сейчас - я умею летать.

Вчерашняя встреча была наверно чем-то особенным и даже волшебным... Молодой человек оказался очень родным, наверно даже слишком, наверно так не должно быть. Буквально через 5 минут общения я чувствовала себя котенком, который согрелся в больших теплых ладонях. Я боюсь сглазить это чудо, боюсь, что это может вдруг оказаться просто туманом. Весь вечер я была расслабленной и спокойной, ничего из себя не строила, говорила то, что чувствовала словно с родным человеком, а не новым знакомым.

Мы играли в боулинг, я играла в первый раз. По началу было страшновато, но потом я очень разыгралась. А выбив свой первый страйк, не стесняясь, как ни в чем не бывало прыгнула ему на шею. Наверно это какое-то волшебство. А может родство наших душ. Как писал Пауло Коэльо, души находят друг друга раньше, чем встречаются телесные оболочки. Наверно это было то самое. Весь вечер моей душе было тепло и уютно, я не чувствовала скованности и холодка внутри. Хочется верить, что это не туман и не обман. Ведь Бог не может быть таким жестоким.

Он весь вечер предугадывал мои желания и знал, что мне понравится. Не знаю как у него это получалось... Еще мы играли в бильярд. Я обожаю эту игру, влюбилась еще когда смотрела соревнования по телику. Не смотря на то, что играла всего 3 раз, показала весьма неплохие результаты. А один удар вообще поразил моего спутника - белый шар, перескочив другой, ударил по моему-полосатому. Вообще бильярд очень эротичная игра, потому что нагибаясь над столом можно хорошо продемонстрировать достоинства своей фигуры)))) Но люблю я бильярд не за это. Единственное, что мешало это дети лет 10-12, которые играли в магнитный хоккей. Во-первых, они дико кричали, а во-вторых, их шайба летала по всему залу.

В общем вечер был удивительный. И мне, вернее нам, хочется встретиться снова и снова.

Только бы это было правдой, а не обманчивым туманом...

О д.р. Жаси я вспомнила только ложась в кровать и долго не могла заснуть... А почитав все поздравления на форуме, мне стало грустно... А еще я почувствовала ревность. Она черного цвета и у неё вкус перца чили.

В колонках играет - Максим - Чужой
Я не умру без твоей любви
Но только что-то болит в груди
Наверно сердце моё
Не хочет тебя терять... (с)


Чай с ягодами шиповника может согреть тело, но не душу. Вишневое варенье может быть и сладкое, но оно не затмит подступающую в горлу горечь. Мне снова грустно, обидно и больно, но я как обычно не кому об этом не скажу. Я не пытаюсь себя жалеть. Всё происходит так как должно быть. Я никак не встречусь с Ней, потому что в тот момент меня охватит шок, я не смогу дышать и упаду в обморок, а сердце разорвется. А хочется, чтобы всё было по-особенному. Мне ведь совсем не нужен афтограв и фото на память.

Душа снова бьется в истерике и я снова пытаюсь её успокоить. Я всё реже цепляюсь за телевизор и возможные передачи с Джесси, но только толку всё равно никакого. Какже глупо... Достаточно одной секунды, чтобы невозможно было забыть... и всё. Моя любовь похожа на искуственную розу - на неё садиться пыль, но она никогда не завянет. И поверьте, красота розы не в её запахе. Запах... Я даже знаю Её любимые духи.

Она может это всё сейчас читать, да может. Читает и улыбается, а может наоборот грустит...

Два человека сидят по разные стороны стены и никогда не будут вместе.

И проще быть невидимкой
Подумаешь, мир не заметил слез
Кому-то пусть глупо и дико
А вот для неё это всё в серьез (с)

p.s. простите за бред.

В колонках играет - Katy Perry - I kissed a girl
Настроение сейчас - замерзла

Мои мечты всё откровеннее, а фантазии всё реальней. Я становлюсь смелее что ли. В конце концов о моих мечтах никто не узнает, даже дневнику я не доверю эти горячие строки. Остудить их может только осенний ветер. Я говорю совсем не о том, о чем вы подумали. Я говорю о своей любви. Я даже почти не боюсь сказать всё в глаза. Я всё знаю наперед. Я знаю, как Она внимательно будет на меня смотреть, прямо мне в глаза, разглядывая мою душу, словно пытаясь запомнить каждый её блик. Она будет внимательно слушать с легкой улыбкой, гипнотизируя взмахами ресниц. А я подумаю: "Сейчас я готова умереть..."

Наверно это всё как-то глупо, но мне абсолютно все равно. Мне нужен только Её взгляд и больше ничего. Я знаю секретный пароль, я знаю все тайны.

Наверно я схожу с ума. Мечты становятся настолько реальными, что порой мне кажется, что всё происходит на самом деле. Иногда даже немного страшно бывает. Не знаю как я иду в такие моменты по улице, наверно на автопилоте.

В колонках играет - t.A.T.u - Зачем я
Настроение сейчас - сплошной минус....

Аксиома. Почему-то я её не учла. Мне часто говорили, что я не могу Её любить, потому что так не бывает, потому что это не настоящее, потому что я подменяю понятия, потому что она звезда... Да какая к черту разница?! Я знаю историю про девушку, которая влюбилась во врача-женщину, которая спасла ей жизнь. Про это можно сказать, что это любовь. Потому, что люди одного круга. В этом вся фишка.

Я бы влюбилась в неё даже если бы просто увидела на улице. Например, она бы спросила как пройти куда-нибудь или смеялась, рассказывая анекдот в компании. Тогда в 2000 году мне хватило одной секунды и одного взгляда, чтобы мир остановился и сорвался с орбиты. А в 2003 она спасла мне жизнь сама того не зная. Я была уже готова прыгнуть с крыши, но в последний момент вспомнила её глаза. И не надо мне говорить, что она "ведь" звезда. Звезды на небе.

"То, что было вчера"
Лужи рекой по асфальту
Я подпеваю грустному такту
Мокрые волосы, стоны, печаль
Дождь согревает одинокий февраль
Кажется февраль это был тогда
Когда влюбилась в тебя навсегда
А стоило чуть-чуть изменить тот день
Было б совсем по-другому теперь
Умираю каждый день по чуть-чуть
Пытаясь различить размытый дождем путь
Больно, как больно дышать вечерами
Устало любоваться родными глазами
Хочу забыть, стереть и не знать никогда!
Хочу выбросить все, что напоминает тебя!
Плачу и бьюсь кулаками о стену
Сердце в броню поскорее одену
Истерика кончилась, слезы прошли
Осенние дни не спеша подошли
Это было вчера
Так было всегда
Забыть бы тебя, но я
Во сне тебя вижу вновь
И сердце твердит, что это любовь
Не верю, не слышу, но взгляд твой ищу
Осторожно поближе подойду
В глазах прочитаю главный ответ
А ты меня любишь? -...
Это было вчера, а сегодня
Сердце сожгу до полудня
Забыть бы тебя навсегда!
Но, слышишь, люблю тебя!

p.s. и все-таки это мой дневник.

В колонках играет - Максим - Чужой
Настроение сейчас - убиться хочется...

Почему-то последние 10 минут самые ужасные... Я рисовала звездочки в блокноте и отсчитывала секунды, чтобы убежать домой. На душе было паршиво. Ощущение, будто я билась о кирпичную стену... А мысли прожигали сердце - хочу Её прямо сейчас!!! Хочу прямо сейчас обернуться, а она стоит рядом и улыбается. Я подбегу и обниму её, что есть силы. А она засмеется и скажет, что я её сейчас раздавлю. А я заплачу и будто долго плакать не в силах остановится. Она улыбнется и вытрет мои слезы, сказав - пойдем со мной. Она украдет меня ото всех и скажет спасибо за мою любовь. Мы будем ехать в машине. Я буду любоватся на неё и думать, что на свете никого прекрасней. А она незаметно задремает от того, что сильно устала и даже не заметит какой необыкновенной становится, когда засыпает.

Где-то рядом просигналила машина. Шорох шин вернул меня обратно в реальность. Радио в наушниках отзвучивало до боли подходящюю песню. С неба лился дождь, я шла по лужам не замечая ничего. Капли на щеках... Толи дождь, толи я не заметно начала плакать.

Жася, как жаль, что ты этого никогда не прочитаешь...

p.s. как тяжело улыбатся, когда на душе сплошная горечь...

В колонках играет - Саша - это просто дождь
Настроение сейчас - это просто дождь... это просто дождь... это просто... приснилось тебе

Когда на небе загораются звезды, я вспоминаю о тебе, потому что они напоминают мне блеск в твоих глазах. Когда мне на лицо капает дождь - я улыбаюсь, потому что где-то он также целует тебя. Я люблю пить вино, думая, что где-то ты также вдыхаешь его запах. Я люблю нюхать розы, потому что они пахнут тобой. Я люблю смотреть как ты смеешься, потому что в мире становится светлее, а ангелы засматриваются на тебя сверху. Я умираю, когда вижу твои слезы. И каждый грустный взгляд ножом врезается в сердце. Я понимаю каждый твой взгляд ещё до того, как его кто-нибудь увидит. Я люблю целовать дождь, потому что в ответ он поцелует тебя так нежно, как только умеет. Мне всё это сниться, а на утро я не верю, что это был сон.

Я люблю тебя... как только умею.
Это просто сон...
Это просто дождь...

В колонках играет - Morandi - Crazy world
Настроение сейчас - светлая грусть...

Странно, но в мой днев через поисковики в основном приходят по слову любовь.
Странно, но только что я видела четкое сердце из облака, которое лежало на другом облаке. Наверно так надо.
Странно, но вчера Жасмин вела "Можно всё со звездой" на радио Попса, на форуме написали заранее, можно было приехать, но авария в сети случилась именно сейчас и узнала я обо всём, когда всё закончилось. Наверно так надо.
Планы на субботу подмочил дождь, который не то кончился, не то начинается. И в душе такая же неопеределённость.
Тётя Судьба играет со мной в странную игру, правил которой я не знаю и просто тыкаюсь как слепой котенок. А она в это время всё видит наперёд и раскладывает пасьянс, выбирая лучший, по её мнению, вариант.
Бесконечно доказывая любовь не понятно кому, я теряюсь, когда появляется возможность сказать в лицо. И ни одни, даже самые прекрасные слова, не подходят.
Наверно поэтому я постоянно убегаю, чтобы не разочароваться в своей никчемности...
Может амур промахнулся, или слепящее солнце сбило ему цель. А может Бог, выбирая грань любви, прокрутил не на ту...
А может всё гораздо проще, чем я думаю. Но так или иначе всё возвращается в одному и тому же. Да же сейчас. Я ведь совсем о другом хотела писать...
Я устала мечтать... Хочется всё забыть... А когда забудешь, всё бухнется на голову, когда совершенно этого не ждешь.
А может моё сердце разорвётся в ТОТ момент.

"А может ты такая, ла-ла-ла
Что любишь, умирая, ла-ла-ла..."(с)

В колонках играет - Жасмин - Пей любовь
Настроение сейчас - в душе ураган

Моя любовь к Джесси, как татутировка на коже, которую нельзя вывести... Испытываешь все чувства от обожания до отчания, но это твоё, родное, от чего уже нельзя избавится. Даже амнезия не спасет. " У меня как будто вселенная в глотке" - смешная фраза из фильма "Таинственный сад", но какая она точная. Летишь и задыхаешься от обилия свежего воздуха....

"Ты в моей любви утонешь..." ("Пей любовь", Жасмин) Именно так...

Извините, но строчить длинные умные мысли нет настроения... Люблю вас...

В колонках играет - J. Lo - I, love
Настроение сейчас - "сфинкс подмигнул подбитым глазом" (с)

Весь день было очень грустно... Сейчас настроение поднял повтор концерта Задорного про Египет. Эти вставки про уравновешеный мир, рассвет и т.д. мне очень нравятся...

Муза подарила стих. Я так долго его ждала. Писала, а на глазах были слезы.

«Пускай умру…»
Снежики летят с небес умирать
Стремясь к теплу, падая в ладони
Влюбленные, они готовы вечно ждать
Когда кто-то о них с улыбкой вспомнит

Пускай умру, но пусть умру любя!
Кричат они с небес, а я всё плачу
Боюсь расстаять без тебя
И снова встречу назначу

Как страшно им расстаять в луже
Не на губах любимых, в стуже
Я плачу – они тают на ладонях
Пусть знают, что их запомнят!

Я плачу и молю, о Боже, Боже!
Ты знаешь, что мне всех дороже
Пускай не суждено стать сказке былью
Снежинкой стать хочу, снежинкой, а не пылью

Чтобы расстаять на щеке, её, любимой, милой
Пусть только миг, всего секунду
Хочу побыть я с ней вдвоем
Я справлюсь, знаю, буду сильной
И стану по утру дождем

Пускай умру я в ту секунду
Пускай расстаю без следа
За жизнь любовь ценить я буду
Пусть скажут все, что ерунда

Она заметит, знаю точно
И улыбнется про себя
А я в конце поставлю точку
Пускай умру, но пусть умру любя.

В колонках играет - Christina Aguilera - Christmas time
Настроение сейчас - грустное...

Сейчас вот думаю насколько всё глупо... Абослютно всё. Дни летят за днями, каждый повторяет предыдущий и всё наперёд знаешь. Наверно в этом и кроется стабильность, которую все ищут. Я знаю почти поминутно каждый свой день наперёд. И от этого мне ни жарко ни холодно. Помнится кто-то когда-то давно мне сказал "никому никогда не рассказывай о своей любви, поймёт тебя только один единственный человек, которого ты любишь". Я не последовала совету. Хотя наверное надо было. Но так получается, что любовь накапливается и ей становится тесно и хочется выплеснуть, чтобы не взорвалось. Иначе я впаду в долгую затяжную депрессию. Я это уже проходила, причем дважды. Знаете почему люди так любят говорить с незнакомыми о своей жизни и проблемах? Потому, что он (они)будут просто молчать и слушать, а нам только это и надо. Любовь не спрашивает, когда стреляет тебе в сердце. И так получается, что становится частью тебя и её уже отрезать и выкинуть невозможно. Тебе просто дали и всё и разбирайся сам, что делать. Причем вся фишка в том, что ты даже не можешь предварительно прочитать "контракт" и даже толком расписаться. Тебя просто ставят перед фактом, а дальше твои проблемы. А уже даже догадываюсь о возможных комментах, но знаете... я знаю больше, т.к. почти за 8 лет было всё. Забыть, разлюбить, влюбится в другого невозможно только по одной просто причине - это совсем другое. Это совсем другая любовь. Парней можно менять каждый день, но нельзя, к примеру, разлюбить маму или своего котёнка/щенка. Хотя зачем я это всё пишу? Наверно, чтобы успокоить саму себя. Потому, что когда вечерами остаёшься наедине со своей душой и мыслями становится как-то холодно и страшно. Это только мои мысли и они больше никому не нужны.
Жизнь это лишь вдох. Смерть это лишь выдох...

В колонках играет - Morandi - angels
Настроение сейчас - смешанное

Фак >_< сегодня промокла как крыса под этим не то дождём не то снегом. И ни одна падла не предложила взять зонтик. Да, я знаю, что сама виновата. Но у меня после телефонов, цен и фамилий в голове такая каша и пробка, что зонтик туда не поместиться. Блин, че то со мной не то вам не кажется? Хотя, нет, всё понятно. Просто на данный момент моя плохая половина "руководит балом". У меня их 2 - хорошая и плохая. Так что не удивляйтесь разным постам с разным стилем написания. Фу, умные слова на языке заплетаются...
Ранетки закончились... Такой хэппи-энд, ппц. Так не бывает. Наверное сняли на всякий случай, если на 2ой сезон не решатся. А он все-таки будет.
Кстати, моя пока не большая коллекция супер-фамилий:
Полити,
Курица,
Скоробогатый (ога-ога Недавнобедный пока не попадался),
Головечер,
Китайчик,
Абоимазов,
Водяной,
и сегодняшнее пополнение - Мурашкин.
Ждите продолжения)))

И ещё новый стих.
"Надо просто забыть"
Забыть про время на мгновенье
Забыть про всё, что не со мной
Луны ночное творенье
Мечта, где я с тобой

Забыть про всё, что беспокоит
И на секунду позабыв
Что во всём мире происходит
И ветер снова полюбив

Забыть про звезды, что чужие
И про весну на берегу
Забыть, что снова не родные
В душе я сладость сберегу

Забыть про слёзы ледяные
Про горький от обиды дождь
Я всё укрою пеленою
Даже самую кислую ложь

Секунду, что тебя подарила
Я буду нежно хранить
А весну, что мечту украла
Надо просто забыть...

Эх, снова о Ней... Так странно, я до сих пор помню в подробностях мгновенье, когда увидела Её в первый раз. Хотя это было, страшно подумать, 8 лет назад... Ну ладно, 7 с половиной. Ту секунду не возможно забыть. Когда сердцу стало тесно, а душа замерла и... не отмерла до сих пор))) Один только взгляд... Одна только секунда...
Правильно Александр Носик сказал: "В этих глазах можно утонуть" и не пытайтесь меня спасать.
Вот откровенней некуда, одна их моих самый любимых фоток - с актером Михаилом Мамаевым на съёмках "Дежавю"))

В колонках играет - t 9 - Вдох-выход
Настроение сейчас - грустно-любящее...

Оставьте нас наедине,
При всех стесняюсь говорить.
Оставьте нас наедине,
При всех стесняюсь я любить.

"Наедине"
Оживлённая улица, солнце в глаза
Мечты в самолетах и поездах
В душе зачем-то закралась слеза
Как легко обещать на одних лишь словах

Для себя не оставив секунды в облаках
Взлетая во сне высоко к тебе
Забывая о всех обещаниях
Снова бросая вызов судьбе

Неделя неделей сменяется вновь
И все как всегда, меняется редко
И только зажигает остывшую кровь
Фраза твоя, сказанная так метко

Ах, зачем этот взгляд под гипнозом хранит
Мои мысли, мечты и биение сердца
И зачем душа так к тебе спешит
Забывая узнать открыта ли дверца

Так легко улыбаешься ты облакам
По весне расцветая каплей росы
Я бы все отдала этим глазам
Для улыбки одной все на свете цветы

Так легко прошептать - люблю тебя
И согреться улыбкой как солнцем
Так легко подойти и обнять любя
И шептать - ты мое сердце...

Темно, огни мелькают и сквозь толпу я вижу... нет, так не бывает! Ты, тебя... Твои глаза, их невозможно не узнать. Секунды дляться вечно, мне кажеться я поднимаюсь в рай. А ты улыбаясь идешь мне навстречу, так легко. О боже, нет, так не бывает! И вот дрожь по рукам и сердце заходиться в беге.

- Почему ты так волнуешься?
- Мне раньше это только снилось...
- Все сбывается, если очень хотеть и терпеливо ждать
- Давай поговорим наедине
- Пойдем.

Комната, яркий свет и мне кажется я ослепну. Ослепну от твоего света.

- Ну что ты хотела сказать?
- Я столько раз представляла, а сейчас не могу собраться с мыслями...
- Не бойся.
- Я люблю тебя... Ты мое сердце...
- Ну только не плачь, пожалуйста. Я знаю, я все знаю. Глаза говорят больше слов.
- Позволь мне остаться на минуту. Я хочу согреться.
- Сколько угодно.

Ах, нет, нет, нет! Куда все исчезает? Ну вот, опять, всего лишь сон. Такой реальный, не представить. Хочу, чтоб вечно длился он. Нет, нет, так не бывает. Рай не бывает на земле...

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - уже нормальное

Блин, походу в этом посте будет много мата, поэтому заранее извиняюсь. Меня вчера так разозлил и расстроил одновременно канал НТВ с его дурацкими передачи по скандалы и прочий бред. Взбесило то, что они показывают чушь, перевирают все, что только можно. *лять, неужели так трудно проверить элементарную информацию? Хотя, что за глупый вопрос. Им надо рейтинг сделать и им по*уй на то, что не правду показывают. *ля меня это бесит! А потом из-за этих уродов интеренет кишит всяким бредом, в который все начинают верить и активно обсуждать. А артистам надо обьясняться. И что самое о*уенное, что с этим ничего не сделаешь... А Муз-тв с его Про-новостями вообще видео-версия газеты "Жизнь"... О*уеть, докатились, *ля! ТВ превращается в помойку, по крайней мере 2 канала уже превратились... Из-за этого было весь вечер паршивое настроение и ничего его не поднимало. Сейчас уже нормально. Я понимаю, что это их работа, но почему надо ложную инфу давать? Неужели для этого желтых газет мало? И из реальных новостей можно рейтинг сделать...
Написала тут стихотворение. Знаю, что с технической точки зрения оно не очень, сама уже раскритиковалась, но все же надеюсь вам понравиться.

"Хоть во сне"
Снег за окном кружит в тишине
И рассказывает снова о тебе
Хочется, что во сне ты пришла ко мне
И забрала навсегда себе

Забрала просто так, на память
Как сувенир о теплом курорте
Чтоб улыбаться, когда будет дождик капать
Задувая свечи на праздничном торте

Поставишь на полку, чтобы любоваться
В руках теребить, печаль отгоняя
А я обниму и не стану смеяться
Грусть и слезы с души прогоняя

Снова в мечты унеслась незаметно
Поближе к теплу, чтоб чуть-чуть погреться
Снова грущу я ночью неприметно
Мечты не хотят все никак сбываться

Не хочу в холод обратно
В реальность - пустую, безликую
Хочу к тебе, где тепло и приятно
В мечты - светлые, сладкие

Растворюсь, исчезну в тишине
Испарюсь, как капля воды
Ты хоть во сне приходи ко мне
А то замерзну во льду без мечты...

В колонках играет - Christina Aguilera - Fighter
Настроение сейчас - минус 100%

Похоже у удачи нет моего адреса или повсюду пробки и она не может ко мне доехать... Ездила на собеседование. Захожу, дверь как в сейфе, солидный мужичок на охране, все хорошо, тепло, уютно. Навстречу мне идет красивая, обаятельная молодая женщина с мягким голосом, она очень приветливая и доброжелательная. Я уже влюбилась в это место. Мы мило беседуем и тут она мне говорит, что они на работу берут только с 21 года и для меня есть только call-центр + нужен английский язык, а я и телефон 2 не совместимые вещи, да и английский я не знаю... Она сказала, что если чувстуете, что не ваше, то лучше не беритесь. Я ответила, что это не много не то, что я хотела. Она понимающе кивнула и пожалела удачи, а я грустно поплелась домой. Было очень-очень грустно, обидно, мата не хватало, чтобы передать мои чувства. И сейчас обидно. Неужели, блин я так много прошу у Бога... Так не приятно, как будто я какая-то не полноценная... Папа сказал, чтобы я не расстраивалась и не накручивала себя, я постараюсь, но не обещаю, что мне это удасться... Плакать хочется... Обнять бы сейчас Жасика и все обиды и горечь испарились бы... Я никогда не завидовала и не жаловалась на жизнь, но почему одним дается все, что они только пожелают, а другим и десятой части не дается... Говорят, что если верить и сильно хотеть, то все сбудется. Ну да, только пока дождешься так настрадаешься, что уже ничего не надо... Хочется биться головой о стену, пока она не разабьется в дребезги...