В последнее время, на мой взгляд, в мире резко изменилось предствление о настоящем мужчине, о мужчине с большой буквы. И складивается такое впечатление, что этому виной воспитание, причем самое банальное - родительское воспитание. До последнего времени я считала, что причина в большом количестве разводов, в следствие чего матери водиночку воспитывают своих сыновей. Ребенок с малых лет не получает мужского воспитания, начинает на жизнь смотреть по-женски, теряется "стержень". Мужчина вырастает внешне крепким и мужественным, а  внутри хрупким, трогательным, зависимым...

Но сейчас я сталкиваюсь совсем с другой проблемой!!!

Мой муж довольно странно себя ведет после общения с родителями (с отцом). Его папа - человек довольно тяжелый, у него сложный характер, он лидер по натуре, но слишком эгоистичен и уперт!!! Своим характером он подавил в семье всех родственников, в т.ч. и своего сына. Всю жизнь он сам решал за Мишу, что и как делать, как поступить, какие планы на будущее строить... Но из этого ничего хорошего не вышло: Ни образования, ни путевой работы, а что самое главное - нету целей, желаний... Ведь он привык, что всю жизнь он жил под чью-то диктовку! Я нашла к Мишутке свой подход, старалась изо всех сил перевоспитсть и заставить взглянуть на мир мужскими взрослыми глазами. И он действительно время от времени начал их приоткрывать! Но как только он встречается с отцом,  все как будто рушится и приходится начинать сначала. Его отец, считает, что я подавляю Мишин характер и он живет под диктовку женщины, что в его понимании в корне не верно. Он старается внушить ему, что нужно настаивать на своем, быть жестче, быть "Мужиком". Но он забыл, что для этого надо иметь свой взгляд на происходящее вокруг, чего, к сожалению, Михаил не имеет! В результате этих бесед Миша начинает затевать дома скандалы, высказывать свое недовольство тем, чем раньше был доволен, отстаивать взгляды, которые на самом деле принадлежат лишь отцу!!! Я расстраиваюсь, но виню в этом лишь родителей. Ведь мой муж спустя несколько часов сам все понимает, я замечаю это по его глазам. Он видит, что все эти папины советы разрушают нашу идилию. Но в следущий раз все повторяется вновь, как будто он находится под гипнозом!

Теперь стараюсь изо всех сил изолировать Мишку от вредоносного влияния. Стараюсь посещать родствнников вместе с ним за компанию, ведь при мне таких разговоров не случается...

Что-то все стало каким-то обыденным, изо дня в день по одному сценарию. Работа, уборка, ремонт!!! Результатов пока не видно, сплошная разруха!!! Хочется отдыхать, развлекаться, наслаждаться жизнью, а на это как раз совсем не остается времени!

Да еще и погода совсем испортилась, холод и дожди погружают в состояние летаргического сна... Серость дома, серость за окном и на работе... Как от нее избавиться?

Больше всего хочу избавиться от этого уныния в жизни мужа. Я вижу, что он стал совсем безинтересным и меланхоличным. Ничто его не беспокоит. Ни на одну из мною предложенных тем он не хочет говорить СЕГОДНЯ (и это каждый день). Хочу его чем-нибудь заинтересовать, найти для него то, что заставит очнуться от этого сна...

Никак не научусь контролировать свои эмоции. Я всегда была очень сдержанным человеком, лишь только в бытовых скандалах наедине со своими домашними могла сорваться, вспылить и быстро отойти... Теперь же любое слово против воспринимается обидой и заканчивается слезами... Вот и вчера расплакалась на пустом месте. В той ситуации можно было бы ругаться, сделать грозный вид и отчитать всех виновных по полной программе... Нет, я расплакалась... И ведь успокоиться не получается. Ничего не помогает, даже присутствие посторонних. Вот вышла вчера из дома, иду по центральным улицам города и слезы вытираю... Ну что же такое? Как же перебороть эту синтементальность?

Ну вот и все у нас вроде бы наладилось! Вчера купили обручальные кольца. Даже не верится что я надену колечко на безымянный палец правой руки, и практически не буду его снимать.
Да вообще не верится, что все так резко изменилось. До сих пор просыпаюсь утром с чувством, что все это мне приснилось (и беременность, и заявление в ЗАГС).

В колонках играет - радио real music relax
Настроение сейчас - в ожидании чуда

Я все же дождалась этого дня... Сегодня последний рабочий день, и впереди 6 выходных... Сегодня решила отработать по полной программе, в ударном режиме! Чтобы завтрашний отдых был наиболее приятен, не смотря на непогоду. Уже в обед я окончательно поняла, что сил работать совсем не осталось, что хочется проспать сутки, потом еще сутки проваляться в постеле, и еще несколько дней не утруждать себя никакими мыслями и действиями. Конечно понимаю, что так не получится, да и желание мое просуществует недолго. Мне будет достаточно лишь проспать до обеда, несколько часов посвятить себе любимой и порадовать себя какой-нибудь обновкой. Этого хватит, чтобы снова приступить к интенсивной работе. Только теперь, наверное работе по дому))). Ведь как бы я не жаловалась на усталость, я прекрасно понимаю, что скоро меня ждет долгий период нахождения дома, и тогда я буду умолять мужа посидеть с ребенком, только бы я имела возможность хотя бы пару дней в неделю работать!

У Миши в семье снова все не ладно... Снова родители затеяли развод, снова не общаются, разбежались по разным комнатам. Ну ей богу, как маленькие, ну сколько же можно. Ну возраст уже перевалил за 50, а способы решения проблем остались где-то на рубеже 20-тилетия. Прожив совместно более 25 лет, помоему должно оставаться хоть какое-то уважение друг к другу, да хотя бы уважение к самому себе, нельзя же опускаться до таких низких разберателств.

Да и все бы ничего, дети взрослые, все поймут. Но ведь для этого нужно преподнести это известие так, чтобы хотелось вообще это понимать. А тут...

Миша вчера пришел от родителей крайне недовольный, на мои расспросы сказал, что не хочет меня расстраивать, портить вечер, сказал, что расскажет все позже. Но ближе к ночи не удержался, долго мучался, я видела, как эти неприятности гложат его изнутри, мне от этого тоже становилось все печальнее и беспокойнее... Он взял себя в руки и попросил, чтобы я все поняла, чтобы я не кричала, не возмущалась. Я уже примерно догадывалась, о чем пойдет речь...

17 сентября... День нашей свадьбы. Папа так уж и быть сделает нам одолжение и придет в загс на церемонию бракосочетания. Но затем он аккуратно удалиться. Его не будет в ресторане, ведь он не может сесть за один стол со своей женой, с матерью его уже взрослых детей. Для него это, видите ли, настолько унизительно, что он не может перешагнуть через свои амбиции даже ради такого события... А если мы не возражаем, то он присоединится к нам позже, на даче, где мы планировали продолжить с друзьями...

Мне честно уже все равно. Меня уже ничто в этой семье не удивляет!!! Пусть будет все так, как они сами решат, все равно уже по-моему не получается... Меня уже совершенно не радует вся эта затея!!! Окончательно пропало уважение к этим людям, который уже должны стать мне родными... Я не могу уважать людей, который так плевательски относятся не только ко мне, но и к своему родному сыну!!!

Миша на все это обиделся, слова, что я стала черствойи безжалостной, что я не могу даже немного поддержать его, звучали почти сквозь слезы... Но сколько можно жалеть, понимать, входить в положение, прощать и даже одобрять? Кто подумает обо мне?

 

Ура!!! Вчера впервые за долгое время день прошел без скандалов и криков, без обид и оскорблений... Мы вели себя, как действительно счастливая пара и образцово показательная семья! Он выполнял мои просьбы, а я пыталась угодить ему. У меня даже времени хватило на свои увлечения, а он мог заняться своим любимым делом, но мы все равно находились рядом друг с другом.

В планах вчера было завести разговор о свадьбе, о списке гостей, о праздничном столе. Но в такой вечер говорить ни о чем не стала, дабы ничего не испортить своими капризами! Для данного разговора выберу другой, более подходящий денек. Может когда у нас будет совместный выходной и мы, наконец-то, сможем насладиться прогулкой по городу, обойти все ближайшие ювелирные магазины, отужинать в намеченном ресторане...

Ко всем моим проблемам здоровья, семейным проблемам добавляется еще и хроническая материальная проблема. Она начала возникать постепенно, примерно с того момента, как в моей жизни жизни появился Миша. Сначала меня это не волновало, я с удовольствием тратила деньги на его прихоти. Но теперь... Он спускает абсолютно все на свои удовольствия. Меня он слышать не хочет, он не считает, что 500 руб в день на пиво и чипсы - это много... Но если бы он зарабатывал... Ведь работает всего 2 месяца за зарплату 20 000. Сейчас я еще могу работать... Но как потом прожить на эти еньги с такими амбициями?!!!

Настроение сейчас - паршивое

Вчерашнее мое заявление можно вычеркнуть, забыть, уничтожить...

Все зря!!!

Я умываю руки, больше нет никаких мыслей... Все бесполезно!!!

Я не хочу сейчас рассказывать подробности вчерашнего вечера и ночи... Боюсь, что снова разнервничаюсь, а я и так сегодня не очень хорошо себя чувствую. Сегодня окончательно покончу со своими проблемами, возьму себя в руки, успокоюсь и завтра обо всем напишу!

***

Вчера чтобы успокоить нервы, решила немного повышивать. Получается, и действительно очень успокаивает. Теперь я понимаю, почему все беременные вяжут и вышивают

 

Эти три рабочие недели тянутся так невыносимо долго. Так хочется погрузиться в атмосферу спокойствия и ничегонеделания... Хочется найти денек, когда можно себе позволить валяться на диване и заниматься только приятными и любимыми делами. Так много творческих порывов, не воплощенных из-за нехватки времени!!! Ну поскорее бы первый выходной!!!

Только понимаю, что скорее всего первые 2-3 свободных от работы дня пройдут в уборке квартиры, готовке и стирке...

Вчера договорились вечером сесть и обсудить все наши проблемы, чтобы больше не возвращаться к одному и тому же. Миша предложил побеседовать за ужином в кафе. Я согласилась, т.к. была голодна! Пришли в отличном настроении, я заказала салат и огромную порцию (почти в 500г) какого-то непонятного блюда, объединяющего в себе первое и второе. Ну уж очень голодная я была!

Как только наш заказ передали на кухню и началось приготовление ужина, я завела разговор... Начала довольно деликатно, но сразу по делу, не люблю лишние отступления. Тема, с которой я решила начать, касалась чрезмерного употребления спиртных напитков. Это сразу заставило Мишу измениться в лице, его затрясло, чкерез несколько минут он уже не мог сдерживать эмоции. Пытаясь оправдять свое поведение всевозможными ничего не значащими для меня примерами, он постепенно начал повышать на меня голос. Я успокаивала его, напоминала, что мы находимся в общественном месте. Я повторяла одно и тоже: устала дышать перегаром каждую ночь, смотреть в нетрезвые глаза, не хочу, чтобы в дальнейшем мой ребенок вдыхал пары спирта из выдыхаемого отцом воздуха, привела конкретные суммы, ежемесячно затрачиваемые на пиво и сигареты, спрашивала, как мы будем жить, когда я перестану работать, если он не прекратит так растрачиваться... Все это бесило его, посыпалась нецензурная лексика в мой адрес. Я высказалась на тему того, что, если он не понимает и не хочет понимать таких элементарных вещей, что если не хочет взрослеть, то мне легче воспитывать ребенка самостоятельно! Встала и ушла домой. Долго в одиночестве находиться мне не пришлось. Он вернулся и продолжил. Теперь он перевернул все так, что это я, оказывается, истеричка и психованная дура (звучали и другие фразы, которые я не хочу употреблять в своем лексиконе)! Затем завелась тема  животных, мол от них надо избавиться, т.к. они навредят здоровью будущего малыша! А я ничего не соображаю, и мол для меня зверье важнее будущего ребенка. Да я сама родилась в семье, где жил огромный пес, и я все детство каталась на нем верхом, засовывала руки ему в рот и в нос и облизывала с ним одни игрушки. При эом росла очень здоровым и крепким ребенком! И вообще, если говорить о здоровье, то будущий папаша сам вредит ему похлеще любых других факторов, и это тоже до него невозможно донести! Я больше не хотела ничего обсуждать, для меня все было ясно... Но все его высказывания все больше задевали и оскорбляли меня. Я не выдержала, заплакала и закричала так громко, как только могла. Высказала  все, что думаю о нем. Не могу воспроизвести это повторно, но я сказала много обидного. Ушла на кухню, пыталась успокоиться!

Видимо этот мой истошный крик пронзил его мозг, добрался глубоко в его недры и пробудил  те атрофированные участки, которые отказывались работать ранее. Он резко успокоился, подошел, обнял, начал успокаивать. Его голос звучал уже мило и ласково, он усадил меня к себе на колени, как маленькую дочурку, вытер мои слезы и произнес: "Успокойся, пожалуйста, больше не надо! Твои слова режут мне сердце на части! Я так не могу! Я не отпущу тебя никуда! Давай найдем компромис! Давай любить и уважать друг друга! Я больше не хочу ругаться! Ты для меня - ВСЕ! Я сделаю все, я согласен на любые условия, только больше не продолжай!". Мы еще долго обсуждали детали, для меня было важно услышать все признания вины!

Я еще не успокоилась полностью, сейчас пишу, а слезы так и просятся наружу. Сдерживаюсь изо всех сил. Так хочется верить, что все будет хорошо. Но я давно не верю словам, для меня важны действия. Постараюсь больше не нервничать, быть более благосклонной и просто наблюдать. Теперь он понимает, что я не шучу и не пугаю его, что я способна на серьезные, кардинальные действия. Надеюсь, что это завтавит его задуматься над своим поведение, и осознать наконец, насколько ему нужна семья, насколько мы важны для него!

Сегодня с самого утра Мой милый решил удивить меня букетом белых роз. Согласна, довольно неожиднно, ведь от Михаила заполучить цветы не так легко, и обычно предварительно ему необходимо провиниться, причем покрупному!!!

Ну почему мужчины думаю как-то иначе, в каком-то другом (обратном) направлении? Почему так сложно принести цветы в тот день, когда по телефону я сообщила тебе, что беременна, когда ты все-таки решил предложить мне обменяться кольцами, когда мне просто грустно и не хватает приятной мелочи для радостной улыбки... Нет, цветы для мужчины - это символ всепрощения, это анология слов "Прости..."!

Только вот до меня не доходит, почему из-за пяти цветочков в вазе на  моем столе я должна делать ему 99%-ную скидку, теперь я должна забыть обо всех проблемах и невзгодах и радоваться жизни, как и прежде, а может даже закрыть глаза на очередные его выходки... Нет, пожалуй для последнего надо больше цветов... Ну мужчины... Тогда такой совет: хотите, чтобы женщина молчала, улыбалась и все вам позволяла, приподносите ей каждое утро цветы! Что может быть проще?

Просто смешно!!! И даже в некотором роде оскарбительно, что за дешевый подкуп?

Несомненно я изменилась, но ведь меняется мир вокруг меня, а я стараюсь попадать в такт и меняюсь адекватно окружающей новизне...

Этот пост снова будет иметь немного негативный, депрессивный характер, и может сложится впечатление, что жизнь моя окрасилсь в серые цвета и я упорно не хочу найти в ней краски... Но я склонна понимать это иначе: просто то, что в данный момент происходит в моем ближайшем окружении начинает мне порядком надоедать! Я терпеливый человек, но каждому терпению есть предел! Мое нынешнее состояние подходит к этому пределу, и вся моя любовь пропадает в обидах...

Вчера снова Мишин эгоизм и нежелание воспринимать действительность взяли верх... Уже к 22-30 он с трудом держался на ногах, пытаясь раскрыть глаза и еле ворочил языком...

Мне все надоело... Я каждый день распинаюсь перед ним в попытках объяснить, что хорошо, что плохо, но все бесполезно!!! Не действуют ни ультиматумы ни просьбы. Уже перестала выдавать ему деньги, так он выклянчивает их то у отца, то у матери... Ну что твориться с этим человеком, что за бес в него вселился? Почувствовал, что он теперь мужик, будущий папа, что теперь он окончательно взрослый и в праве делать все, что хочет... Считает, что я теперь зависима от него и уже точно никуда не денусь... Да о какой зависимости может идти речь? Денег я от него не вижу, напротив это он все тратит до копейки на всякую ерунду, помощи тоже от него не дождешься... О чем он думает? Где она, так называемая мужская логика?

Последний раз в наших взаимотношениях случался такой кризис после Нового года, когда Миша скрылся на даче у друзей аж на 5 суток и упорно отказывался трезветь... Его мозги начали работать, только когда его вещи начали складываться в чемоданы, а категорическое "Нет" на просьбы простить заставляли падать на колени... Тогда его на долго хватило. Он тогда был просто милашкой. Я на месяц свалилась с травмой позвоночника и превратилась просто в грудного ребенка, не могла ни ходить, ни сидеть... Лежать приходилось 24 часа в сутки. Он крутился вокруг меня, как волчок!!! Я даже радовалась тому, что он не работает. Да кто бы мог подумать, что этот эгоистичный гражданин, проживающий со мной по одному адресу, способен на такую заботу?

Все утихло, болезни миновали (тьфу-тьфу-тьфу...), я снова влюбилась в него и наступило долгожданное Мишино расслабление!!! Снова жизнь полная безответственности и веселья!!!

С сегодняшнего дня я даже не хочу идти ему на уступки!!! Его "Прости" уже давно для меня ничего не значит! Я устрою ему такую встряску, что либо он сам примет решение уйти, либо постарается принять человеческий облик!!!

На вчерашний вечер у нас была запланированна встреча с родителями. Но не просто встреча, а знакомство моих и Мишиных родителей между собой. Конечно я хотела сделать все более правильно, провести это мероприятие в свободный для всех день, поэтому выбрала субботний вечер 7 августа, когда я еще в последний раз была выходная, когда Мишины мама и папа еще наслаждались отпуском, да и мои не строили никаких деловых планов. НО!!! Мишины родители не захотели ради такого события!!! вернуться с дачи на сутки раньше. Тогда я плюнула на все это и решила, что тогда я вообще не буду заниматься этим вопросом. Что в конце концов за неуважение!!! Я решила ничего не готовить, не вылизывать квартиру до блеска, не заморачиваться... Сказала: приглашаю всех 12 августа в 20-00 (т.к. я работаю до 19-30) на чаепитие. А остальное меня не касается, хотите приходите, не хотите - не надо, пусть это остается на вашей совести!!! (Последнюю фразу я конечно не стала произносить вслух).

Убираться заранее я вообще не стала, т.к. сейчас из-за ремонта грязь в моем доме накапливается с неуловимой скоростью! Вчера в обед дошла до чайного бутика, купила несколько видов зеленого и черного чая и различных сладостей (нуга с орехами, сахар с различными ароматами и жевательные конфетки). Я конечно заранее знала, что с Мишиной стороны это вряд ли кто-то оценит (ну не гурманы они), но моим родителям будет приятно.

Не буду рассказывать, что я еще была немного зла на Мишу за прошлые дни, да он еще и усугубил это недовольство своим наглым поведением и манерами... В общем к вечеру настроение окончательно пропало, появилось желание отменить все это и уйти куда-нибудь подальше, скрыться в одиночестве... Но когда я вошла в дом!....................... Меня вообще как будто чем-то тяжелым шарахнули по голове. Мишины родители уже заявились и обходят квартиру, интересуются ремонтом... (И это учитывая то, что я вернулась домой на 30 минут раньше!!!) Такой наглости я вообще никак не ожидала. Позвонила своим, они собирались к 20-00, я сообщила им чтобы сильно не торопились, в конце концов пускай "некоторые" хотябы к старости научатся пунктуальности. Я хожу по квартире, занимаюсь своими делами, а мозг кипит, от злости пар из ушей так и струится. Приложила все усилия, зашла в комнату со всеми своими сладстями и выдавила из себя улыбку.

Прошло полчаса, все сидели как на иголках в ожидании недостающих. Тут моя будущая свекровь (одно слово свекровь уже чего стоит...) произносит: "Ну что, когда же приедут твои родители?!" Я: "Должны подъехать к 20-00, я же в 20-00 всех приглашала!". На это она скривила лицо таким образом, что стала окончательно мне неприятна. "Ну вот, так всегда... Мне еще огурцы солить..." Да поимейте вы совесть в конце концов!!! Разве так сложно посвятить своему сыну один вечер, ведь это такая малость...

Мои родители приехали чуть позже назначеного времени, как и обещали. Бодрые, полные позитива, завалили меня сладостями, гостинцами и подарками. Настроение по-тихоньку поползло наверх. Все остальное прошло нормально. Конечно, его мама через час подскочила, как ошпаренная и помчалась домой крутить разносолы. Но я уже не обращала на нее никакого внимания. Буду я еще себе нервы из-за невоспитанных людей трепать...

Сегодня подали заявление в ЗАГС. Все у нас ни как у людей... Сначала Миша долго и упорно нес документы на обмен паспорта, потом этот паспорт настойчиво пытался получить... Сегодня утром проспали, уже собрались идти, оказалось, что я свой паспорт забыла на работе... Благо, что я работаю недалеко.

Пришли в ЗАГС, там жуткая очередь (и ведь не смущает людей сегодняшняя пятница - 13ое). Я уже на работу опаздываю, ворчу. Весь механизм подачи заявления тоже как-то через "одно" место устроен, все нервирует и раздражает... В общем к 11-00 мы с этой задачей с горем пополам справились. Назначили нам регистрацию брака на 17 сентября в 11-00.

Только вот сейчас сижу и думаю: все мои подружки такие счастливые были перед вступлением в брак, дрожали колени перед подходом к ЗАГСу и тряслись руки...

У меня даже Мишка какой-то возбужденный, довольный, сразу не терпится всем рассказать. Его мама сразу побежала ему костюм покупать на радстях. Моя мама звонит с поздравлениями...

А мне вообще все равно, когда расписываться, где, да и расписываться ли вообще, что одеть (только теперь все равно какое-нибудь платье купить надо будет, раз он наденет новый костюм). Мне наоборот как-то грустно от того, что мне все-таки придется поменять фамилию (я к своей фамилии очень привязана). А еще на меня нападает жуткая скука, когда я представляю сам этот день - 17 сентября...

Я хотела пойти в хороший ресторан только с моими и его родителями. НО! Ведь просто НЕОБХОДИМО пригласить еще и его тетю с бабушкой на пару... Теперь мне уже вообще все равно, какой будет ресторан, если я буду с его бабушкой за столом сидеть... Хочу поехать на дачу с друзьями, посидеть вечерком у костра, поесть шашлычок, пообщаться, а утром по домам разъехаться... Но придется устраивать трехдневную попойку. А меня совсем не радует перспектива трехдневной уборки и укладывания всех по спальным местам. Я знаю, что это все равно закончится огромным скандалом и моими слезами. Ведь так заканчиваются все мероприятия с участием алкоголя в нашей семье...

Среди ночи проснулась от сильного грохота!!! И только услышав шелест листвы от попадающих на нее мелких капель, я поняла, что за окном гроза!!! Ощущение было похоже на сон! Я уже забыла запах озона после дождя... Дышать сразу стало легче, хотя и ураган, который нам предвещали, так и не дошел, а лишь зацепил хвостиком.

Утром вышла на улицу и сделала первый за долгие жаркие дни глоток воздуха. Жаль только, что этого воздуха на всех не хватило, сейчас за окном снова жара, духота... Вот если бы этот дождик затянуть к нам на недельку...

Позавчера вечером после работы решила прогуляться с подружками, Мишка вроде сначала к нам присоединился, потом заскучал и отправился на поиски более интересной ему компании. Я не собиралась долго находится на улице, т.к. из-за дыма резало глаза, болела носоглотка и я уже начила чихать, да и дома еще были дела... Сделав кружок по городским улицам, я уже надеялась встретить своего любимого и отправиться с ним в сторону дома. НО! Раздаеется телефонный звонок и Мишин голос в трубке сообщает мне, что домой он еще не собирается, что он общается с друзьями и придет позже. Ну я конечно разозлилась, но довольно быстро успокоила себя мыслями о своем ЭГОизме (ведь не могу я принуждать человека жить под мою диктовку, делать все так, как нравиться мне). Я проводила девчонок и прогулочным шагом, погруженная в свои думы, направилась к дому.

Сразу принялась за дела, чтобы сильно не расслабляться, но это не помогло. Меня с трудом хватило на приготовление супа, и глаза начали закрываться сами собой. Решила немного перекусить, хотя сильного голода не испытывала, просто если проголодаюсь ночью, то о спокойном здоровом сне мечтать уже не придется.

После еды стало совсем невмоготу, голова так и тянулась к подушке. Вдруг почувствовала тяжесть в левом подреберье, постаралась не придавать этому сильного значения. Уже постелила постель, и вспомнила о собаке. Ведь никогда не знаешь, когда вернется Миша (и вернется ли вообще), в каком он будет состоянии и расположении духа?  Так что лучше рассчитывать на свои силы. Поэтому собрала всю свою волю, надела ошейник на свою любимицу и отправилась в темноту. На улице боролась со сном, плохим самочувствием, страхами и уговаривала собаку покончить со своими "грязными делами" как можно скорее.

Вернулась домой плюхнулась на кровать... Стало совсем нехорошо: живот распух (как будто у меня не 10, а все 30 недель), ко всему еще и разболелась голова (видимо сказалась повышенная концентрация дыма в воздухе). Миши все нет, и я начинаю злиться. Ну ничего я не могу поделать со соим ЭГО! Так хочется заботы и тепла... Чем больше злюсь, тем хуже себя чувствую. Представляю, что он придет совсем нетрезвый, становится совсем обидно и я прикладываю все усилия, чтобы уснуть раньше его возвращения. Но ничего не выходит.

Слышу звон ключей, поворачивается зомок, открывается дверь, заходит ОН!.. Сдерживаю себя, чтобы не ругаться и не нервничать, но все равно начинаю причитать и выговаривать, объяснять, как мне плохо, и мне все равно приходится делать все самой, а он развлекается с приятелями... Ожидаю ответный удар со стороны "противника", но к моему великому удивлению, Миша ложится рядом со мной, делает добрые глаза, гладит меня по голове и говорит: "Ну что же ты не сказала мне по телефону, что ты плохо себя чувствуешь, я бы сразу вернулся, посидел с тобой, пожалел..." Я не верю своим ушам!!! Такое бывает?

Становится легче, успокаиваюсь и засыпаю.

Утром понимаю, что болезнь еще не покинула меня (впервые за весь период беременности просыпаюсь без чувства голода). Собираюсь на работу, на всякий случай в сумку складываю йогурты, творожки и фрукты.

К 12-00 начинаю чувствовать непреодолимый голод, но при мысли о чем-либо съестном появляется отвращение... Понимаю, что могу думать только о квашеной капусте... Звоню своему любимому, понимающему и заботливому мужчине, объясняю все как есть и прошу купить к обеду вкустной капустки. И в ответ слышу: "НЕТ!!! Я сейчас никуда не пойду!" Как это ? Ведь вчера все было совсем подругому... (((

В обед съедаю один помидор (это единственный продукт  в холодильнике, на который я смогла спокойно смотреть). Было больно и обидно! А еще больше непонятно!!! Ну как это возможно: вчера просто ангел, а сегодня плевок в душу... Ухожу снова на работу, прошу, чтобы к вечеру он хотябы сделал картофельное пюре, а уж капусту я постараюсь найти самостоятельно... Он соглашается, но при этом делает возмущенный вид: "Дома и так продуктов полно! Ешь! Хватит капризничать!" И как ему объяснить, что это не капризы? Что просто так бывает...

Рассказываю об этом своим подружкам, уже прошедшим через беременность, и все в один голос твердят, что все мужики так себя ведут! Жалуюсь друзьям, чьи жены бывали в моем положении, и они тоже подтверждают, что были такими же идиотами, и только со временем до них что-то стало доходить!!!

Ну из чего же сделаны эти мужчины??? Какие процессы руководят их поведением, какие реакции происходят в мозгу???

Давно хочу отрастить волосы. Да в общем-то это и не сложно, растут они у меня с бешеной скоростью. Сейчас вообще, можно сказать, самый благоприятный момент. НО!!! Мой милый этого вовсе не одобряет!!! Ну с какой же он планеты явился, что не любит длинноволосых девчонок?!!!

Вчера в прогнозе обещали небольшое похолодание, сильный ветер, дожди и даже ураганы... Ну и где оно все? За окном 29 гр в тени, на небе ни облачка, и ни малейшего движения воздуха...
Порой у меня складывается такое ощущение, что у нас тут аномальная зона какая-то... Все обходит нас стороной. Я вообще уже забыла, что такое дождик!