В последнее время, на мой взгляд, в мире резко изменилось предствление о настоящем мужчине, о мужчине с большой буквы. И складивается такое впечатление, что этому виной воспитание, причем самое банальное - родительское воспитание. До последнего времени я считала, что причина в большом количестве разводов, в следствие чего матери водиночку воспитывают своих сыновей. Ребенок с малых лет не получает мужского воспитания, начинает на жизнь смотреть по-женски, теряется "стержень". Мужчина вырастает внешне крепким и мужественным, а  внутри хрупким, трогательным, зависимым...

Но сейчас я сталкиваюсь совсем с другой проблемой!!!

Мой муж довольно странно себя ведет после общения с родителями (с отцом). Его папа - человек довольно тяжелый, у него сложный характер, он лидер по натуре, но слишком эгоистичен и уперт!!! Своим характером он подавил в семье всех родственников, в т.ч. и своего сына. Всю жизнь он сам решал за Мишу, что и как делать, как поступить, какие планы на будущее строить... Но из этого ничего хорошего не вышло: Ни образования, ни путевой работы, а что самое главное - нету целей, желаний... Ведь он привык, что всю жизнь он жил под чью-то диктовку! Я нашла к Мишутке свой подход, старалась изо всех сил перевоспитсть и заставить взглянуть на мир мужскими взрослыми глазами. И он действительно время от времени начал их приоткрывать! Но как только он встречается с отцом,  все как будто рушится и приходится начинать сначала. Его отец, считает, что я подавляю Мишин характер и он живет под диктовку женщины, что в его понимании в корне не верно. Он старается внушить ему, что нужно настаивать на своем, быть жестче, быть "Мужиком". Но он забыл, что для этого надо иметь свой взгляд на происходящее вокруг, чего, к сожалению, Михаил не имеет! В результате этих бесед Миша начинает затевать дома скандалы, высказывать свое недовольство тем, чем раньше был доволен, отстаивать взгляды, которые на самом деле принадлежат лишь отцу!!! Я расстраиваюсь, но виню в этом лишь родителей. Ведь мой муж спустя несколько часов сам все понимает, я замечаю это по его глазам. Он видит, что все эти папины советы разрушают нашу идилию. Но в следущий раз все повторяется вновь, как будто он находится под гипнозом!

Теперь стараюсь изо всех сил изолировать Мишку от вредоносного влияния. Стараюсь посещать родствнников вместе с ним за компанию, ведь при мне таких разговоров не случается...

Что-то все стало каким-то обыденным, изо дня в день по одному сценарию. Работа, уборка, ремонт!!! Результатов пока не видно, сплошная разруха!!! Хочется отдыхать, развлекаться, наслаждаться жизнью, а на это как раз совсем не остается времени!

Да еще и погода совсем испортилась, холод и дожди погружают в состояние летаргического сна... Серость дома, серость за окном и на работе... Как от нее избавиться?

Больше всего хочу избавиться от этого уныния в жизни мужа. Я вижу, что он стал совсем безинтересным и меланхоличным. Ничто его не беспокоит. Ни на одну из мною предложенных тем он не хочет говорить СЕГОДНЯ (и это каждый день). Хочу его чем-нибудь заинтересовать, найти для него то, что заставит очнуться от этого сна...

Никак не научусь контролировать свои эмоции. Я всегда была очень сдержанным человеком, лишь только в бытовых скандалах наедине со своими домашними могла сорваться, вспылить и быстро отойти... Теперь же любое слово против воспринимается обидой и заканчивается слезами... Вот и вчера расплакалась на пустом месте. В той ситуации можно было бы ругаться, сделать грозный вид и отчитать всех виновных по полной программе... Нет, я расплакалась... И ведь успокоиться не получается. Ничего не помогает, даже присутствие посторонних. Вот вышла вчера из дома, иду по центральным улицам города и слезы вытираю... Ну что же такое? Как же перебороть эту синтементальность?

Время летит с немыслимой быстротой! Не успеваю считать дни, недели и даже месяцы. Кажется вот совсем недавно встретили Новый 2010 год, поругались, помирились ближе к Рождеству... А потом сразу "хлоп" - наступила весна (ведь всю зиму я провела в постеле с различными болезнями и травмами...). Да и весну вспоминаю с трудом... Что там было? Была ли она вообще? Лето, началось так беззаботно, строили планы, думали, как и где отдохнуть... А как оно закончилось? В подготовке к свадьбе и мыслях о будущем малыше... Сейчас осень, все наше время посвящено ремонтам и покупкам для создания уюта и тепла в доме... Все наше сознание поменялось, все планы, весь ход событий принял новый оборот... Совсем скоро у мужа день рождения, а затем, не успеешь оглянуться, и снова Новый год!!! Новый год - и новая жизнь!!! Снова перемены, встреча с нашей маленькой дочуркой!!! Затем наше сознание снова будет из года в год претерпевать изменения... И как можно что-то планировать, что-то решаь в этой жизни??? Ведь жизнь сама все решает за нас!!! Можно лишь соглашаться с ней или протестовать!!! Я говорю ДА!!! своей судьбе. Я верю в нее!!!

Ну вот и все у нас вроде бы наладилось! Вчера купили обручальные кольца. Даже не верится что я надену колечко на безымянный палец правой руки, и практически не буду его снимать.
Да вообще не верится, что все так резко изменилось. До сих пор просыпаюсь утром с чувством, что все это мне приснилось (и беременность, и заявление в ЗАГС).

У Миши в семье снова все не ладно... Снова родители затеяли развод, снова не общаются, разбежались по разным комнатам. Ну ей богу, как маленькие, ну сколько же можно. Ну возраст уже перевалил за 50, а способы решения проблем остались где-то на рубеже 20-тилетия. Прожив совместно более 25 лет, помоему должно оставаться хоть какое-то уважение друг к другу, да хотя бы уважение к самому себе, нельзя же опускаться до таких низких разберателств.

Да и все бы ничего, дети взрослые, все поймут. Но ведь для этого нужно преподнести это известие так, чтобы хотелось вообще это понимать. А тут...

Миша вчера пришел от родителей крайне недовольный, на мои расспросы сказал, что не хочет меня расстраивать, портить вечер, сказал, что расскажет все позже. Но ближе к ночи не удержался, долго мучался, я видела, как эти неприятности гложат его изнутри, мне от этого тоже становилось все печальнее и беспокойнее... Он взял себя в руки и попросил, чтобы я все поняла, чтобы я не кричала, не возмущалась. Я уже примерно догадывалась, о чем пойдет речь...

17 сентября... День нашей свадьбы. Папа так уж и быть сделает нам одолжение и придет в загс на церемонию бракосочетания. Но затем он аккуратно удалиться. Его не будет в ресторане, ведь он не может сесть за один стол со своей женой, с матерью его уже взрослых детей. Для него это, видите ли, настолько унизительно, что он не может перешагнуть через свои амбиции даже ради такого события... А если мы не возражаем, то он присоединится к нам позже, на даче, где мы планировали продолжить с друзьями...

Мне честно уже все равно. Меня уже ничто в этой семье не удивляет!!! Пусть будет все так, как они сами решат, все равно уже по-моему не получается... Меня уже совершенно не радует вся эта затея!!! Окончательно пропало уважение к этим людям, который уже должны стать мне родными... Я не могу уважать людей, который так плевательски относятся не только ко мне, но и к своему родному сыну!!!

Миша на все это обиделся, слова, что я стала черствойи безжалостной, что я не могу даже немного поддержать его, звучали почти сквозь слезы... Но сколько можно жалеть, понимать, входить в положение, прощать и даже одобрять? Кто подумает обо мне?

 

Ко всем моим проблемам здоровья, семейным проблемам добавляется еще и хроническая материальная проблема. Она начала возникать постепенно, примерно с того момента, как в моей жизни жизни появился Миша. Сначала меня это не волновало, я с удовольствием тратила деньги на его прихоти. Но теперь... Он спускает абсолютно все на свои удовольствия. Меня он слышать не хочет, он не считает, что 500 руб в день на пиво и чипсы - это много... Но если бы он зарабатывал... Ведь работает всего 2 месяца за зарплату 20 000. Сейчас я еще могу работать... Но как потом прожить на эти еньги с такими амбициями?!!!

Вчера на меня что-то нашло, ностальгия какая-то... Вспомнилось наше знакомство... Улыбнуло... Вспомнилось, как тогда я относилась к Мишке и его чувствам, как смеялась над ним, как много боли причинила...

Кто бы мог подумать, что я была такой черствой, а он таким терпеливым...

Будучи погруженной в эти воспоминания, для меня все как-то логично разрешилось... Да чего я вообще требую от него, от жизни? На что вообще обижаюсь? Да у меня даже прав на это нет после всего того, что я совершила!!! За что боролась...

Как часто мы совершаем ошибки, и не сразу их понимаем, а потом все равно рано или поздно начинаем жалеть...

Хочу все изменить. Я думаю, что скандалами и требованиями мне все равно удасться добиться лишь кратковременного результата, поэтому теперь я погружу своего возлюбленного в атмосферу тепла и нежности, окружу его своей любовью и пониманием. У него просто не останется выхода, как играть по моим правилам

 

Сегодня с самого утра Мой милый решил удивить меня букетом белых роз. Согласна, довольно неожиднно, ведь от Михаила заполучить цветы не так легко, и обычно предварительно ему необходимо провиниться, причем покрупному!!!

Ну почему мужчины думаю как-то иначе, в каком-то другом (обратном) направлении? Почему так сложно принести цветы в тот день, когда по телефону я сообщила тебе, что беременна, когда ты все-таки решил предложить мне обменяться кольцами, когда мне просто грустно и не хватает приятной мелочи для радостной улыбки... Нет, цветы для мужчины - это символ всепрощения, это анология слов "Прости..."!

Только вот до меня не доходит, почему из-за пяти цветочков в вазе на  моем столе я должна делать ему 99%-ную скидку, теперь я должна забыть обо всех проблемах и невзгодах и радоваться жизни, как и прежде, а может даже закрыть глаза на очередные его выходки... Нет, пожалуй для последнего надо больше цветов... Ну мужчины... Тогда такой совет: хотите, чтобы женщина молчала, улыбалась и все вам позволяла, приподносите ей каждое утро цветы! Что может быть проще?

Просто смешно!!! И даже в некотором роде оскарбительно, что за дешевый подкуп?

Сегодня подали заявление в ЗАГС. Все у нас ни как у людей... Сначала Миша долго и упорно нес документы на обмен паспорта, потом этот паспорт настойчиво пытался получить... Сегодня утром проспали, уже собрались идти, оказалось, что я свой паспорт забыла на работе... Благо, что я работаю недалеко.

Пришли в ЗАГС, там жуткая очередь (и ведь не смущает людей сегодняшняя пятница - 13ое). Я уже на работу опаздываю, ворчу. Весь механизм подачи заявления тоже как-то через "одно" место устроен, все нервирует и раздражает... В общем к 11-00 мы с этой задачей с горем пополам справились. Назначили нам регистрацию брака на 17 сентября в 11-00.

Только вот сейчас сижу и думаю: все мои подружки такие счастливые были перед вступлением в брак, дрожали колени перед подходом к ЗАГСу и тряслись руки...

У меня даже Мишка какой-то возбужденный, довольный, сразу не терпится всем рассказать. Его мама сразу побежала ему костюм покупать на радстях. Моя мама звонит с поздравлениями...

А мне вообще все равно, когда расписываться, где, да и расписываться ли вообще, что одеть (только теперь все равно какое-нибудь платье купить надо будет, раз он наденет новый костюм). Мне наоборот как-то грустно от того, что мне все-таки придется поменять фамилию (я к своей фамилии очень привязана). А еще на меня нападает жуткая скука, когда я представляю сам этот день - 17 сентября...

Я хотела пойти в хороший ресторан только с моими и его родителями. НО! Ведь просто НЕОБХОДИМО пригласить еще и его тетю с бабушкой на пару... Теперь мне уже вообще все равно, какой будет ресторан, если я буду с его бабушкой за столом сидеть... Хочу поехать на дачу с друзьями, посидеть вечерком у костра, поесть шашлычок, пообщаться, а утром по домам разъехаться... Но придется устраивать трехдневную попойку. А меня совсем не радует перспектива трехдневной уборки и укладывания всех по спальным местам. Я знаю, что это все равно закончится огромным скандалом и моими слезами. Ведь так заканчиваются все мероприятия с участием алкоголя в нашей семье...

Позавчера вечером после работы решила прогуляться с подружками, Мишка вроде сначала к нам присоединился, потом заскучал и отправился на поиски более интересной ему компании. Я не собиралась долго находится на улице, т.к. из-за дыма резало глаза, болела носоглотка и я уже начила чихать, да и дома еще были дела... Сделав кружок по городским улицам, я уже надеялась встретить своего любимого и отправиться с ним в сторону дома. НО! Раздаеется телефонный звонок и Мишин голос в трубке сообщает мне, что домой он еще не собирается, что он общается с друзьями и придет позже. Ну я конечно разозлилась, но довольно быстро успокоила себя мыслями о своем ЭГОизме (ведь не могу я принуждать человека жить под мою диктовку, делать все так, как нравиться мне). Я проводила девчонок и прогулочным шагом, погруженная в свои думы, направилась к дому.

Сразу принялась за дела, чтобы сильно не расслабляться, но это не помогло. Меня с трудом хватило на приготовление супа, и глаза начали закрываться сами собой. Решила немного перекусить, хотя сильного голода не испытывала, просто если проголодаюсь ночью, то о спокойном здоровом сне мечтать уже не придется.

После еды стало совсем невмоготу, голова так и тянулась к подушке. Вдруг почувствовала тяжесть в левом подреберье, постаралась не придавать этому сильного значения. Уже постелила постель, и вспомнила о собаке. Ведь никогда не знаешь, когда вернется Миша (и вернется ли вообще), в каком он будет состоянии и расположении духа?  Так что лучше рассчитывать на свои силы. Поэтому собрала всю свою волю, надела ошейник на свою любимицу и отправилась в темноту. На улице боролась со сном, плохим самочувствием, страхами и уговаривала собаку покончить со своими "грязными делами" как можно скорее.

Вернулась домой плюхнулась на кровать... Стало совсем нехорошо: живот распух (как будто у меня не 10, а все 30 недель), ко всему еще и разболелась голова (видимо сказалась повышенная концентрация дыма в воздухе). Миши все нет, и я начинаю злиться. Ну ничего я не могу поделать со соим ЭГО! Так хочется заботы и тепла... Чем больше злюсь, тем хуже себя чувствую. Представляю, что он придет совсем нетрезвый, становится совсем обидно и я прикладываю все усилия, чтобы уснуть раньше его возвращения. Но ничего не выходит.

Слышу звон ключей, поворачивается зомок, открывается дверь, заходит ОН!.. Сдерживаю себя, чтобы не ругаться и не нервничать, но все равно начинаю причитать и выговаривать, объяснять, как мне плохо, и мне все равно приходится делать все самой, а он развлекается с приятелями... Ожидаю ответный удар со стороны "противника", но к моему великому удивлению, Миша ложится рядом со мной, делает добрые глаза, гладит меня по голове и говорит: "Ну что же ты не сказала мне по телефону, что ты плохо себя чувствуешь, я бы сразу вернулся, посидел с тобой, пожалел..." Я не верю своим ушам!!! Такое бывает?

Становится легче, успокаиваюсь и засыпаю.

Утром понимаю, что болезнь еще не покинула меня (впервые за весь период беременности просыпаюсь без чувства голода). Собираюсь на работу, на всякий случай в сумку складываю йогурты, творожки и фрукты.

К 12-00 начинаю чувствовать непреодолимый голод, но при мысли о чем-либо съестном появляется отвращение... Понимаю, что могу думать только о квашеной капусте... Звоню своему любимому, понимающему и заботливому мужчине, объясняю все как есть и прошу купить к обеду вкустной капустки. И в ответ слышу: "НЕТ!!! Я сейчас никуда не пойду!" Как это ? Ведь вчера все было совсем подругому... (((

В обед съедаю один помидор (это единственный продукт  в холодильнике, на который я смогла спокойно смотреть). Было больно и обидно! А еще больше непонятно!!! Ну как это возможно: вчера просто ангел, а сегодня плевок в душу... Ухожу снова на работу, прошу, чтобы к вечеру он хотябы сделал картофельное пюре, а уж капусту я постараюсь найти самостоятельно... Он соглашается, но при этом делает возмущенный вид: "Дома и так продуктов полно! Ешь! Хватит капризничать!" И как ему объяснить, что это не капризы? Что просто так бывает...

Рассказываю об этом своим подружкам, уже прошедшим через беременность, и все в один голос твердят, что все мужики так себя ведут! Жалуюсь друзьям, чьи жены бывали в моем положении, и они тоже подтверждают, что были такими же идиотами, и только со временем до них что-то стало доходить!!!

Ну из чего же сделаны эти мужчины??? Какие процессы руководят их поведением, какие реакции происходят в мозгу???

Не первый раз я пропадаю, не первый раз возвращаюсь...

Что-то вемени совсем не хватает на всю эту писанину... Но сказать хочется многое, внутри меня постонно бурлят эмоции и чувства, и так хочется ими с кем-то поделиться. Думую, причина моих исчезновений в том, что я редко бываю одна (ведь теперь я живу со своим любимым). А как я могу писать о своих переживаниях в его присутствии?

Ну да ладно... Главное, что я все-таки нашла минутку, чтобы выбраться сюда!!!

Всем здрасте!!!

На самом деле я вспомнила о своем дневнике случайно. Может кто-то читал, а может кто-то смотрел фильм "Человек-ДА". Я на днях приобрела эту книгу, начала читать, и хотя успела ознакомиться всего с несколькими главами, смысл описанного мне показался интересным. Суть в том, что еще на первой странице указано, что книга основана на личном дневнике (ну конечно все преукрашено, это и дураку понятно). Тут меня осенило!!! Ведь я так давно ничего не писала, а за это время произошло столько интересного в моей жизни!!! Ведь раньше я стремилась описать каждый день, и почти всегда находила что-то интересное в моей жизни (по крайней мере для себя). Я могла перечитывать посты и анализировать свои поступки уже по прошествии времени.

Вчера, читая эту книгу, я поняла, что за время отсутствия на сайте, поменялись даже мои взгляды на жизнь. Я думаю, что многие смогут это заметить. Я многое переоценила. Но теперь жалею, что эти изменения я не смогла описывать постепенно. Ведь тогда, мне было бы легче понять, что именно повлекло их...

Измениться я успела не только внутренне, но и вешне (ведь так всегда и бывает). Я изменила прическу и цвет волос, вновь нарастила ногти. Закончила курсы парикмахера-стилиста. А теперь занимаюсь ремонтом дома, чтобы оборудовать себе кабинет для работы. Так много хочется еще сделать, так многого хочется добиться!!! Жаль, что нельзя все успеть сразу!!! Да и денег на это не всегда хватает...

 

В колонках играет - System Of A Down

Настроение сейчас - разочарованное

 

Странные все же существа - МУЖЧИНЫ...

Я совсем перестаю их понимать... Я понимаю лишь одно: ими так легко манипулировать... Они так доверчивы...

Мне от этого немного не по себе, иногда даже противно...

Вот взять любого... Я прекрасно понимаю, что могу им управлять, как хочу (в принципе многие мои подруги так и поступают). Но мне это совсем не нужно. Почему? Да потому что это скучно, это неинтересно, это просто... Даже могу сказать, что для меня это в некоторой степени унизительно...

Подруги говорят: У тебя так много мужиков, в очередь становятся, так тяни из них деньги! Нет! Это не в моем стиле. Конечно я страдаю из-за этого, т.к. деньги потихоньку начинают тянуть из меня. НО!!! Такая я! У меня язык не повернется что-то попросить у любовника, это просто ниже моего достоинства!

Или взять другой момент, который меня и вовсе шокирует... Всегда считала, что мужчин притягивают девушки с наивной внешностью, покладистым характером, без вредных привычек, любящих дом, семью и детей... НЕТ!!! Оказывается все наоборот. Им нужна женщина, имеющая десяток любовников, любящая ночные пьяные тусовки, не имеющая комплексов... При этом она должна быть на столько откровенна, что расскажет ему обо всех своих мужчинах, а в постеле спросит его имя... Ну неужели такие женщины могут нравиться, неужели они могут вызывать желание завести семью...

Мужчины, мне в последнее время становится вас искренне жаль!

 

В колонках играет - The Rasmus

В последнее время часто слышу в свой адрес фразы о том, что мне уже пора что-то менять в своей жизни, что пора уже задуматься о чем-то серьезном, что надо ставить цели, что нужно определяться... Говорят, что мой возраст не соответствует моему поведению... Намекают на то, что потом будет поздно...

А я себя чувствую на 18!!! Я не хочу обременять себя серьезными отношениями, и уж тем более семьей. Не хочу жить ради чего-то (ради карьеры, денег, ремонтов, крупных покупок...). Я долгое время жила такой жизнью, мне просто надоело, мне хочется беззаботного периода (хотя возможно этот период и затянулся...). Но все равно... Я не считаю целесообразным на данный момент озадачивать себя проблемой замужества...

Может кто-то тоже считает, что я не права?

В колонках играет - The Rasmus

Настроение сейчас - уставшее

Всем привет! Только что вернулась с работы. Сижу, курю, жду клиентку... Решила, пока есть немного времени, что-нибудь написать...
В целом все у меня неплохо, только вот стала замечать в последнее время, что чувствую себя одинокой. Вроде друзья всегда рядом, гости частенько собираются в моем доме, музыка, веселье и хорошее настроение сопровождают меня всегда, "мой мальчик" все свободное время старается посвятить мне... НО! Тем не менее я все равно чувствую в душе какое-то одиночество... Если хоть не на долго остаюсь дома, становится как-то грустно и тоскливо, все время чего-то не хватает... Не могу понять в чем дело. Ведь всегда считала себя человеком довольно самодостаточным.
 

Может я просто устала от всей этой реальности...

 

Настроение сейчас - апатичное

 

Странное состояние... Настроение постоянно деперссивное... Ну не то чтобы жить не хотелось... Нет, конечно!!!  Просто грустно как-то все время, ничто не радует, улыбаться не хочется...Сегодня появилось нестерпимое желание поскорее уволиться...

Сама не знаю, чего хочу! Вроде и дома сидеть скучно, а идти никуда не хочется... Друзья приглашают куда-то все время (клубы, тусовки, гонки, прогулки), сами хотят придти в гости, но я всем отказываю!!! Что со мной? Как это объяснить? Я не думаю, что легкое недомогание, насморк и температура 37,2 способны на такое!!!

Какое-то равнодушие ко всему появилось!!! Вот даже "мальчик мой" новый... Я даже не могу понять, как я к нему отношусь... Я не говорю о чувствах, о любви (на это я и так не способна)... Но все равно ведь к каждому мужчине я всегда относилась как-то индивидуально, искала подход, он мог нравиться в одном, а в другом раздражать... Но сейчас я вообще ничего не чувствую... Полное равнодушие!!! Все равно придет он или нет, позвонит ли...

Всегда любила природу, всегда радовалась каждому явлению (лучику солнца, капле дождя, первым снежинкам...), сейчас не реагирую даже на кардинальные изменения за окном!!!

Целый день просидела на работе в абсолютно инертном состоянии, такое состояние обычно бывает, когда приезжаешь на рабочее место сразу после какой-нибудь вечеринки, когда всю ночь не спишь... Даже вспомнить не могу, чем я там сегодня занималась... Вечером должна была пойти к клиентке, но... Нет сил... Перенесла встречу на другой день!

Теперь не знаю, чем заняться, даже за компьютером как-то неприятно сидеть... Вот думаю, позвонить "мальчику своему" или нет...

Что с этим делать? Есть какие-нибудь предложения?

 

Содержание мифа:

Ревность вызвана любовью. Порой и тому, кого ревнуют, кажется, что ревность – непременное условие любви.

---

НА САМОМ ДЕЛЕ:

У любящих бывает страдание, от того, что человек тебя отвергает. Действительно отвергает или ты думаешь, что он не хочет с тобой делить жизнь, закрывается от тебя. Такое переживание, на мой взгляд, это не ревность.

Ревность же – это собственническое эгоистическое чувство: ты должен быть моим, ты – моя вещь, я тебя одел, накормил и облагодетельствовал, а ты там с кем-то крутишь. Это – эгоизм.

Владимир Гурболиков, журналист

 

Ревность – черта эгоистическая. Много в ней от гордыни. «Чтоб ни на кого даже не посмотрел!»

Ревность базируется на недоверии. А недоверие унижает. «Мне с тобой хорошо и никого больше не надо. Но я тебе не верю» – как бы говорит тот человек, который ревнует.

Это очень серьёзная трещина. Как правило, она приводит к разрыву, если её не залатать. Потому что к тому, в чём человека подозревают, он потом и склоняется. Даже если раньше у него не было таких мыслей. По какому-то закону отторжения.

То есть ревнующий человек сам толкает к измене того, кого любит.

Писатель Максим Яковлев

 

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности, все-таки, в эгоизме. Ревность основана на недоверии к супругу, поэтому, это -деструктивное психологическое состояние. Отсюда следует, что любовь и ревность – несовместимые вещи. Ревность в некоторой степени ещё может присутствовать на первых стадиях любви, когда любовь ещё несовершенна. Но если супруги, два любящих друг друга человека, справляются с этим чувством (всё-таки, нужно справиться, ведь ревность строится на страстной природе человека), если переходят на другой уровень отношений – доверительных, тогда они развиваются, и любовь их становится более прочной.

Психолог Ирина Рахимова

Когда-то, основываясь на своем жизненном опыте, сделала вывод: В ЖИЗНИ СТОИТ ИЗМЕНИТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО (пусть это будет всего лишь пустяк), КАК СРАЗУ ЖЕ МЕНЯЕТСЯ ВСЕ ВОКРУГ!!!

Еще в конце прошлого года у меня появилось ощущение того, что вот-вот моя жизнь должна перевернуться, что вот-вот должны начаться кардинальные перемены... НО! Этого так и не случилось... Не так давно писала пост о том, что хочу начать все с чистого листа, все поменять вокруг, измениться самой... НО! В тот момент так ничего и не сделала для этого...

И вот буквально на днях, вечером, сидя за компьютером, все стало как-то противно... Я поняла что сейчас моя жизнь лишена смысла, я ни к чему не стремлюсь, ничего не добиваюсь, просто плыву по течению... НО ВЕДЬ ЭТО НЕ В МОЕМ СТИЛЕ!!! Ведь я не такая!!! Что заставило меня вдруг опустить руки? Ведь еще года 2 назад я всегда имела четкую цель, делала все для ее достижения. Мои мечты были не просто фантазиями, это были планы на будущее! А сейчас... Полная неизвестность...

Поняла, что я действительно нуждаюсь в переменах... Вспомнила свою теорию... И решила начать с малого. Для начала определила, какой я хочу видеть себя и свою жизнь, а начать менять решила с утра. Весь следующий день посвятила только себе! Маникюр, педикюр, купила краску для волос (новый цвет, несвойственный мне), покрасилась, заодно решила постричься, новый макияж... Вроде ерунда, ведь никаких кардинальных изменений, но меня даже на работе не все узнали...

А вечером позвонили люди, с которыми я довольно давно не общалась, разговор занял не больше минуты. Мне просто дали понять, что необходимо встретиться в ближайшее время и кое-что обсудить, что у них есть для меня деловое предложение.

Встретились на следующий день вечером, все обсудили. Предложение просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ!!! Это то, чего я хотела!!! Я сразу же согласилась! Только реализация данной идеи займет довольно много времени. Но меня это не пугает, ведь мне для этого не нужно бросать свою работу, я все смогу совмещать! Пока не буду говорить подробнее... Когда все будет, тогда расскажу!!!

В колонках играет - Queen

Настроение сейчас - улыбаться не хочется

Вот скажате, у вас много друзей? Я уже давно убедилась в том, что у меня их нет! Ну я в принципе не сильно расстраиваюсь по этому поводу, но когда я впервые открыла себе на это глаза, скажу честно, было немного не по себе! Меня окружает много знакомых, которые на первый взгляд кажутся лучшими друзьями, но это не так...
Моя хорошая знакомая, с которой мы обычно обсуждаем все проблемы, часто льет слезы из-за предательств со стороны лучших друзей. К сожалению она не хочет изменить свое отношение к этим людям, все равно прощает. Ну что ж... Я не такая... Я уже давно перестала дружить, я очень хорошо ко всем отношусь, но ничего не жду в замен и не пускаю никого слишком близко. Вот это и есть лекарство от разочарований. Теперь меня очень сложно огорчить, проявив свои негативные стороны. Мне все равно... Одним "другом" больше, одним меньше...