Сегодня были на УЗИ!!! Я так волновалась, представляю, что чувствовал Миша!!! ТА-ДАМ!!! У нас будет девочка!!! Она еще такая маленькая, но уже такая хорошенькая!!! Мишка, конечно выпендривается и делает вид, что расстроился, т.к. ожидал мальчишку!!! Но я вижу, как он на самом деле рад!!! Он сообщил эту новость уже всем без исключения!!! Не смотря на то, что он сегодня утром вернулся с суточной смены, я не могла до этого момента уложить его спать!!! Как же это прелестно... Какое чудо, что изобрели такой волшебный способ заглянуть туда, внутрь и полюбоваться своим малышом, понаблюдать за его действиями... Дочурка у нас очень активная... Врач с трудом успевала за ее поворотами и переменами поз, а я даже ничего не чувствовала... Что же она тогда такое вытворяет, когда я ощущаю явные толчки?!))))

Беременность сейчас на сроке 17 недель. Давно не была у врача. Решила, что пойду теперь только на следующей неделе. Не хочу, чтобы мне опять наговорили всяких неприятных вещей... Послезавтра свадьба, и я не хочу нервничать и впадать в депрессии. Ведь от нашей ЖК ждать положительных эмоций не приходится, эти медики умеют только запугивать будущих мам, тем самым перестраховываясь и сокращая список своих должностных обязанностей.

На данный момент моя прибавка в весе составляет более 5кг, что является превышением нормы. Но если учесть, что теперь я вешу ровно 50кг, говорить об избыточном весе не приходится, поэтому я наслаждаюсь жизнью и ни в чем себе не отказываю!

Уже очень хочется почувствовать шевеления малыша, и с каждым днем я стараюсь прислушиваться к нему все больше и внимательнее. Мишка по-прежнему не проявляет особых эмоций, не смотря на то, что живот увеличивается с каждым днем и уже виден невооруженным глазом всем окружающим. Он объясняет это тем, что он ведь еще даже не знает, кто живет в этом пузе, мальчик или девочка. Хотя мне кажется, что для общения и проявления чувств пол не имеет кардинального значения. Но я жду с нетерпением 22 недельки, чтобы поехать на 3D УЗИ! И если это не тронет душу моего Мишутки, то придется всерьез заняться его перевоспитанием.

На днях была на повторном УЗИ. Странно, но эта процедура проводилась мне по собственному желанию. Разве в 12 недель это не обязательно? Ведь в этот период на УЗИ выявляют все патологии развития плода и аномалии развития беременности... Да и скрининг мне назначили только на после 31.08... Все это меня конечно удивляет.

На УЗИ мне поставили угрозу в связи с локальным тонусов и низкой плацентацией. Правда боли в низу живота и пояснице меня не беспокоят, бывает иногда какой-то небольшой дискомфорт, но это обычно к концу дня, когда живот набит едой, а спина уже устала от сидячей работы и домашних дел... В больницу класть не стали, выписали витаминчики и папаверин. Правда витамин Е я все-таки решила не принимать. Беременным его с большой осторожностью назначают, а мне даже дозировку не указали. Да и действие у него не прямое, а косвенное, способствует развитию гладкой мускулатуры, и все. Я и так витаминный комплекс пью, там небольшая доза уже содержится.

31 августа на повторный прием, надеюсь на улучшения.

Вчера договорились вечером сесть и обсудить все наши проблемы, чтобы больше не возвращаться к одному и тому же. Миша предложил побеседовать за ужином в кафе. Я согласилась, т.к. была голодна! Пришли в отличном настроении, я заказала салат и огромную порцию (почти в 500г) какого-то непонятного блюда, объединяющего в себе первое и второе. Ну уж очень голодная я была!

Как только наш заказ передали на кухню и началось приготовление ужина, я завела разговор... Начала довольно деликатно, но сразу по делу, не люблю лишние отступления. Тема, с которой я решила начать, касалась чрезмерного употребления спиртных напитков. Это сразу заставило Мишу измениться в лице, его затрясло, чкерез несколько минут он уже не мог сдерживать эмоции. Пытаясь оправдять свое поведение всевозможными ничего не значащими для меня примерами, он постепенно начал повышать на меня голос. Я успокаивала его, напоминала, что мы находимся в общественном месте. Я повторяла одно и тоже: устала дышать перегаром каждую ночь, смотреть в нетрезвые глаза, не хочу, чтобы в дальнейшем мой ребенок вдыхал пары спирта из выдыхаемого отцом воздуха, привела конкретные суммы, ежемесячно затрачиваемые на пиво и сигареты, спрашивала, как мы будем жить, когда я перестану работать, если он не прекратит так растрачиваться... Все это бесило его, посыпалась нецензурная лексика в мой адрес. Я высказалась на тему того, что, если он не понимает и не хочет понимать таких элементарных вещей, что если не хочет взрослеть, то мне легче воспитывать ребенка самостоятельно! Встала и ушла домой. Долго в одиночестве находиться мне не пришлось. Он вернулся и продолжил. Теперь он перевернул все так, что это я, оказывается, истеричка и психованная дура (звучали и другие фразы, которые я не хочу употреблять в своем лексиконе)! Затем завелась тема  животных, мол от них надо избавиться, т.к. они навредят здоровью будущего малыша! А я ничего не соображаю, и мол для меня зверье важнее будущего ребенка. Да я сама родилась в семье, где жил огромный пес, и я все детство каталась на нем верхом, засовывала руки ему в рот и в нос и облизывала с ним одни игрушки. При эом росла очень здоровым и крепким ребенком! И вообще, если говорить о здоровье, то будущий папаша сам вредит ему похлеще любых других факторов, и это тоже до него невозможно донести! Я больше не хотела ничего обсуждать, для меня все было ясно... Но все его высказывания все больше задевали и оскорбляли меня. Я не выдержала, заплакала и закричала так громко, как только могла. Высказала  все, что думаю о нем. Не могу воспроизвести это повторно, но я сказала много обидного. Ушла на кухню, пыталась успокоиться!

Видимо этот мой истошный крик пронзил его мозг, добрался глубоко в его недры и пробудил  те атрофированные участки, которые отказывались работать ранее. Он резко успокоился, подошел, обнял, начал успокаивать. Его голос звучал уже мило и ласково, он усадил меня к себе на колени, как маленькую дочурку, вытер мои слезы и произнес: "Успокойся, пожалуйста, больше не надо! Твои слова режут мне сердце на части! Я так не могу! Я не отпущу тебя никуда! Давай найдем компромис! Давай любить и уважать друг друга! Я больше не хочу ругаться! Ты для меня - ВСЕ! Я сделаю все, я согласен на любые условия, только больше не продолжай!". Мы еще долго обсуждали детали, для меня было важно услышать все признания вины!

Я еще не успокоилась полностью, сейчас пишу, а слезы так и просятся наружу. Сдерживаюсь изо всех сил. Так хочется верить, что все будет хорошо. Но я давно не верю словам, для меня важны действия. Постараюсь больше не нервничать, быть более благосклонной и просто наблюдать. Теперь он понимает, что я не шучу и не пугаю его, что я способна на серьезные, кардинальные действия. Надеюсь, что это завтавит его задуматься над своим поведение, и осознать наконец, насколько ему нужна семья, насколько мы важны для него!

Позавчера вечером после работы решила прогуляться с подружками, Мишка вроде сначала к нам присоединился, потом заскучал и отправился на поиски более интересной ему компании. Я не собиралась долго находится на улице, т.к. из-за дыма резало глаза, болела носоглотка и я уже начила чихать, да и дома еще были дела... Сделав кружок по городским улицам, я уже надеялась встретить своего любимого и отправиться с ним в сторону дома. НО! Раздаеется телефонный звонок и Мишин голос в трубке сообщает мне, что домой он еще не собирается, что он общается с друзьями и придет позже. Ну я конечно разозлилась, но довольно быстро успокоила себя мыслями о своем ЭГОизме (ведь не могу я принуждать человека жить под мою диктовку, делать все так, как нравиться мне). Я проводила девчонок и прогулочным шагом, погруженная в свои думы, направилась к дому.

Сразу принялась за дела, чтобы сильно не расслабляться, но это не помогло. Меня с трудом хватило на приготовление супа, и глаза начали закрываться сами собой. Решила немного перекусить, хотя сильного голода не испытывала, просто если проголодаюсь ночью, то о спокойном здоровом сне мечтать уже не придется.

После еды стало совсем невмоготу, голова так и тянулась к подушке. Вдруг почувствовала тяжесть в левом подреберье, постаралась не придавать этому сильного значения. Уже постелила постель, и вспомнила о собаке. Ведь никогда не знаешь, когда вернется Миша (и вернется ли вообще), в каком он будет состоянии и расположении духа?  Так что лучше рассчитывать на свои силы. Поэтому собрала всю свою волю, надела ошейник на свою любимицу и отправилась в темноту. На улице боролась со сном, плохим самочувствием, страхами и уговаривала собаку покончить со своими "грязными делами" как можно скорее.

Вернулась домой плюхнулась на кровать... Стало совсем нехорошо: живот распух (как будто у меня не 10, а все 30 недель), ко всему еще и разболелась голова (видимо сказалась повышенная концентрация дыма в воздухе). Миши все нет, и я начинаю злиться. Ну ничего я не могу поделать со соим ЭГО! Так хочется заботы и тепла... Чем больше злюсь, тем хуже себя чувствую. Представляю, что он придет совсем нетрезвый, становится совсем обидно и я прикладываю все усилия, чтобы уснуть раньше его возвращения. Но ничего не выходит.

Слышу звон ключей, поворачивается зомок, открывается дверь, заходит ОН!.. Сдерживаю себя, чтобы не ругаться и не нервничать, но все равно начинаю причитать и выговаривать, объяснять, как мне плохо, и мне все равно приходится делать все самой, а он развлекается с приятелями... Ожидаю ответный удар со стороны "противника", но к моему великому удивлению, Миша ложится рядом со мной, делает добрые глаза, гладит меня по голове и говорит: "Ну что же ты не сказала мне по телефону, что ты плохо себя чувствуешь, я бы сразу вернулся, посидел с тобой, пожалел..." Я не верю своим ушам!!! Такое бывает?

Становится легче, успокаиваюсь и засыпаю.

Утром понимаю, что болезнь еще не покинула меня (впервые за весь период беременности просыпаюсь без чувства голода). Собираюсь на работу, на всякий случай в сумку складываю йогурты, творожки и фрукты.

К 12-00 начинаю чувствовать непреодолимый голод, но при мысли о чем-либо съестном появляется отвращение... Понимаю, что могу думать только о квашеной капусте... Звоню своему любимому, понимающему и заботливому мужчине, объясняю все как есть и прошу купить к обеду вкустной капустки. И в ответ слышу: "НЕТ!!! Я сейчас никуда не пойду!" Как это ? Ведь вчера все было совсем подругому... (((

В обед съедаю один помидор (это единственный продукт  в холодильнике, на который я смогла спокойно смотреть). Было больно и обидно! А еще больше непонятно!!! Ну как это возможно: вчера просто ангел, а сегодня плевок в душу... Ухожу снова на работу, прошу, чтобы к вечеру он хотябы сделал картофельное пюре, а уж капусту я постараюсь найти самостоятельно... Он соглашается, но при этом делает возмущенный вид: "Дома и так продуктов полно! Ешь! Хватит капризничать!" И как ему объяснить, что это не капризы? Что просто так бывает...

Рассказываю об этом своим подружкам, уже прошедшим через беременность, и все в один голос твердят, что все мужики так себя ведут! Жалуюсь друзьям, чьи жены бывали в моем положении, и они тоже подтверждают, что были такими же идиотами, и только со временем до них что-то стало доходить!!!

Ну из чего же сделаны эти мужчины??? Какие процессы руководят их поведением, какие реакции происходят в мозгу???

В колонках играет - Queen
В последнее время я катострофически не высыпаюсь. Я по натуре жуткая соня, сплю до обеда, если меня не трогать. Но теперь все изменилось. Странно, все беременные в первом триместре вялые, сонные, спят утром, днем и вечером... Но со мной что-то все наоборот. Каждое утро я, как по часам, открываю глаза в 7-00 или 7-30. Потом долго не могу уснуть. Для меня это совсем не свойственно, ведь даже встать в 9-30 на работу всегда являлось проблемой. Из-за этих ранних пробуждений днем зачастую я чувствую себя разбитой, моментами сильно хочется спать, но, как бы я не старалась сна все равно нет! Зато вечером хорошо засыпаю! Такое ощущение, что маленькое чудо внутри меня пытается приучить меня к правильному режиму. Но как лечь в 22-00, если еще столько нужно сделать? А в 7-00 я не знаю, за что взяться, ведь обычно я в это время сплю... Да и живу я в конце концов не одна. Любимого я точно не смогу заставить жить по такому режиму.
Поэтому теперь, когда выпадает выходной день, я стараюсь спать ИЗО ВСЕХ СИЛ, как бы странно это не звучало!!! Вот и сегодня заставила себя проваляться до 12-00. Сейчас только позавтракала. Теперь надо приводить себя в порядок и приниматься за уборку!

В колонках играет - радио
Я вот задумалась, куда бы руки свои деть, чем бы их занять... Ведь все беременные вяжут и вышивают. Надо бы и мне вспомнить, как это делается В этом году я уже доставала все свои принадлежности (спицы, крючки, пряжу), когда с травмой спины зимой лежала. Тоже не знала, чем себя занять))). Только тогда я всякую ерунду вязала и вышивала, а теперь можно свое желание в полезное русло направить и навязать много детских вещичек У меня ведь еще так много времени...

Настроение сейчас - счастливое

 

С тех пор, как мы познакомились, прошло уже чуть больше дух лет. Все это время я практически не заходила на сайт, а все потому что все мое время было увлечено ИМ! Сейчас без всяких сомнений могу заявить, что ЛЮБЛЮ его!

Наши взаимоотношения претерпели многочисленные позитивные и негативные этапы... Но Теперь ВСЁ изменилось!!! Вы не поверите, но свершилось маленькое ЧУДО!!! И теперь мы ждем малыша!!! Я счастлива! Он тоже! Я вижу, как трудно ему бороться со своим привычным образом жизни, но он старается! Это так мило!

И кто бы мог подумать, что все так сложится?!!! Если бы кто-нибудь тогда, 9 мая 2008года, сказал мне, что спустя 2 года мы будем ждать дитя, делать ремонт и думать о предстоящей свадьбе... Я бы, наверное, громко рассмеялась над таким шутником!!!

Все в нашей жизни потихоньку меняется: мы стараемся быть внимательнее друг к другу, аккуратнее и чистоплотнее. Пытаемся быть обязательнее и ответственнее... Вроде все получается. Но я боюсь, что вскоре Мишины желания возьмут верх и снова на некоторый промежуток времени воцарит ХАОС!!!

Ладно, не будем о плохом, ведь сейчас все хорошо!

У меня срок 8,5 недель, уже встала на учет к врачу, сделала УЗИ и сдала все анализы. Теперь повторный прием врача 28 июля. Надеюсь, что все пройдет хорошо. Ведь чувствую я себя отлично, ничто меня не беспокоит (ну не считая небольшой температуры 37 - 37,1гр), ничего не болит, нигде не тошнит.

Надеюсь, что теперь буду больше времени находить на посещение этого сайта, т.к. хочу записать все свои ощущения и перевоплощения, чтобы оставить этот период времени в своей памяти надолго!!!