Бывают те моменты в жизни,
Когда ужасно не везет.
Не привыкай ты к укоризне
И знай, что это все - пройдет.
Пройдет печаль, пройдет ненастье,
И, в сердце раны заживляя,
Придет и смилуется счастье,
Всю жизнь твою возобновляя.
И если невезенье в дом стучится,
Не бойся, друг, и никогда не плачь,
Ведь стоит только помолиться,
И беды унесутся вскачь.
А если твой завистник существует,
Завистничек везенья твоего,
За это его беды не минуют,
Отравится от яда своего.
И сколько б бед, невзгод не обещали,
Ты все равно прорвешься через них,
Не просто ж ангелы дороги освещали
К путям осуществленья грез твоих.

Это стихотворение я написала после расставания с Антоном. Предыдущее - сегодня ночью.
Пусть нескладно и необработанно. Но какая разница - писать СВОИ мысли в СВОЕМ ЖЕ дневнике такими или другими строчками?!

Я нравлюсь тебе? Ну и что же?
Что значит все это, скажи!
Пойми, мы с тобой не похожи,
А чувства твои - миражи!
Да, да, ведь меня ты не знаешь,
Не знаешь ты вовсе меня,
И та, о которой мечтаешь -
Другая совсем, а не я!
Неопытной юности глупость
Тебе подсказала влюбиться.
Но в сердце моем правит скупость -
Любви там тебе не добиться!
Пора бы страсти поунять,
Избавясь от грезы блестящей.
Вовеки тебе не понять
Души моей настоящей!
Не растопишь глаз карих стужи,
Ведь девочка я не примерная!
Ты, впрочем, многих не хуже,
Но пропасть меж нами безмерная.
Усвой мой урок главный:
Тебя я лишь погублю.
Ты, в общем-то, парень славный,
НО Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!

Я решила сесть за курсовую. Основные фонды и проблематика их совершенствования в нашей стране ждут моего внимания!!!:grin: Ужасно, литературы нет вообще...
Главное - заставить себя... А срок сдачи - 15 апреля...

В колонках играет - Blackmore's night
Настроение сейчас - Задумчивое.

Лучший друг сказал, что со мной одинаково страшно встречаться и не быть для меня никем... Если быть моим парнем, то потом очень сложно забыть меня, если я раскрывалась и доверяла человеку, а если быть для меня никем - значит не оставить следа в моей душе... Странно. Сижу и рассуждаю над этим вопросом;)
Я испортила жизнь человеку. После того, как он был со мной, ему ничего не хочется... Это опять мысли Никиты.
Сегодня он учил меня улыбаться, как маленькую... Меня позабавило;)
Мои друзья для меня - все, хотя их круг сужается по причине того, что я стала более разборчивой в отношениях, более резкой. Не выношу многие черты в людях. Из-за мелочи я могу изменить отношение к человеку. Пусть он добрый и самоотверженный, но глупость и наивность не говорят в его пользу.
Мое мнение слишком часто меняется. В любую сторону. Мне это ужасно не нравится.

А еще - по совету того же Ника - решила писать мемуары...:)

Как много произошло за вчерашний и сегодняшний дни в моей жизни.
Я встретилась и рассталась уже навсегда (ни я, ни он больше не вынесем подобной милой встречи старых знакомых)с очень дорогим человеком, который изменил мою жизнь, мое мировоззрение, ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ, который был для меня слишком многим, не просто парнем.
Сегодня целый день еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться - за время, которое мы пробыли вместе произошло столько хорошего, мы были так счастливы!!! Миллионы моментов, фраз, вспышек и лучиков счастья... Это была даже не любовь, а какая-то страсть, сильнейшая, которая охватывала целиком и не отпускала...Глупость, ошибка, мелкие обиды - и все...
Сколько прошло времени, а ты все такой же - жесты, мимика, колкий юмор... Но то же мягкое выражение глубоких глаз, когда смотришь в мои... Тот же тон - немного поддразнивающий, но такой родной... Тот же вопрос на лице, то же ласковое внимание к моим словам...
Вздрагиваешь от случайного прикосновения, но сам хочешь дотронуться... ждешь и оттягиваешь уход друга...Ты все-все помнишь... Но я уже "Аня", а не "Котенок", "Солнышко", "Любимая", "Анюта", ты - "Леша", а не "Зая", "Родной", "Любимый", "Лелик".
Зачем ты принял мой ход?! Я живу чувствами, а ты ведь - неглупый парень, зачем ты согласился?!
Я рассказала уже братику, Ту, Эллочке и Люльку о встрече. Я не могу больше повторять... Устала, мне тяжело...
Плюс - я разобралась в своих чувствах к другим моим бывшим ребятам.

А позитив - Я ПОСТРИГЛАСЬ, мне безумно нравится!!!;)

Вчерашний день: просто замечательный!!! На улице весна, самая настоящая и такая долгожданная!!!:) Мы прогуляли обе лекции. Пошли в Мак, на "Макзавтрак". Макдоналдс ужасно надоел, но на "Макзавтраке" никто из нас не был... 4 улыбающиеся девчонки, море смеха, позитива... Потом "Гавана" и "Розовая пантера":) Хохотали от души;) Хотели отправиться на выставку в Манежку, а она закрылась именно в этот день Не расстроились и закончили день в "Пицца Хате" на Китай-городе. Какая же у меня начинается ностальгия в этом месте... Я училась там в школе, там знаком каждый сантиметр, там столько знакомых... Из окна видела Женьку, чуть не вылетела из пиццерии, не бросилась к нему, но что-то меня удержало. Мы не друзья, просто одноклассники. Жаль, но школьное время не вернуть. Весь класс собрать невозможно, а частями мы никогда не сможем повторить ту бесшабашную общность абсолютно разных, но таких интересных людей... Сколько у нас было общего... Свою жизнь я начинаю отсчитывать именно с момента перехода в эту школу. Она научила меня всему, что я знаю о окружающей действительности. Любить, дружить, просто - жить.:)
Потом приехала домой. Там у меня были братик и Манька. Пообщались, как всегда, просто прекрасно;) поболтали, послушали музыку, побыли ВТРОЕМ;) Жаль, чувствовала себя ужасно - у меня страшно болел живот... К вечеру лежала и плакала, таблетки не помогали...
Сегодня проснулась рано, улыбнулась новому дню. Умытый капелью и освещенный солнышком город напомнил мне о предстоящей встрече с лучшей подругой:) Малыш, я люблю тебя очень-очень, спасибо за классный день, за наши стандартные сладости и чай в центре города на мраморном парапете, за то, что счастливыми мордашками вызывали зависть прохожих, за маленькие подколы и приколы, за то, что простила мне "усадьбу Петра", т.е. раскопки, через которые нам пришлось пробираться, поход по слякоти моего любимого московского парка-"дерёвни" Я рада, что самый классный день начинающейся весны мы были с тобой:) А еще за прекрасный совет. За поддержку во время встречи с человеком из моего прошлого - сестрой Леши, за то, что потом (да и до, но только по другому поводу)выслушивала мои жалобы и ни разу не перебила... Ты - мое солнышко.
Я поняла, что такое - жить так, как хочется. К черту все правила и предрассудки. Я хочу жить полной жизнью, по-своему, по своим правилам. Если я хочу что-то сделать, если я хочу кому-то сказать, какой он хороший или, наоборот, какой мерзкий, то почему бы это не сделать?! Лицемерия и грязи и так слишком много вокруг... не вижу надобности обманывать и обманываться самому.

Уступила место бабушке, она мне пожелала "счастья, которого я заслуживаю". Было очень приятно.

Сейчас рассказывала о своих соображениях другу. Он был в шоке от одной идеи. Если получится и она себя оправдает, то расскажу и в дневнике;)

Не рвите маленькие ниточки, соединяющие вас. Между людьми слишком много всего было - одни эмоции, общие воспоминания, встречи, секреты, шутки, чувства...
Не обрубайте отношения. Смс, звонок, встреча - слишком мало, но, одновременно, слишком много.
Любите своих друзей. Помимо семьи, никого дороже у вас не будет.
Их не должно быть много. Выберите ДРУЗЕЙ и никогда им не изменяйте.

В колонках играет - Олег Митяев "Как здорово..."
Настроение сейчас - странноеи выжидающее

Я устала выслушивать нравоучения. Попробую печатать пост и одновременно разговаривать, точнее мычать: "Угу":) Другого не принимается;)
Мне сегодня написал какой-то непонятный товарищ в аське. Что-то про Арены, про то, сколько их было сначала, а сколько потом, что его называли Снежный Барс... Куча непонятно какой информации. Называл меня СВОЕЙ "нежной", "нежной принцессой". Он, оказывается, во сне видел мою улыбку, она "симпатичная"... Мне показалось, что он просто одинок, что кто-то его бросил, что он, может, меня знает. Захотелось помочь... Я бы не стала отвечать, но сразу поразил первый вопрос - "Это ты?"
Единственное, что я знаю об этом человеке, это то, что ему 33 года. Звал меня на какой-то форум, где нужно смотреть только на него, не обращая внимания на Следящих. Вызвал на поединок...
Рассказала Нику, он меня чуть не убил. И сейчас - в процессе. Орет, как ненормальный:) "Свяжись еще с кем-то!!!! Тебе что - нужен лишний геморрой на многострадальную задницу?!!! Брось ты это общение, чтобы я о подобном не слышал!!!"
А я этого Барса обидела (только сама не поняла, чем) и ушла... Позволила себе поострить по поводу "имени" его друга, Электрического Пса...
Дурдом. А Ник все орет. Глупенький. Ничего со мной не случится, это же виртуальный мир:)

Вот такое у меня первое самое серьезное увлечение в жизни... Я просто не ожидала, что снова увижу его хоть когда-то. Было и прошло, но почему-то прошлое постоянно появляется в моей жизни... Странно....

Я чувствую, что живу полной и полноценной жизнью. Я самый счастливый человек на Земле. Я достигла того женского счастья, которого мне пожелал Антон на 8-ое марта. Скорее - человеческого. Я знаю, что меня любят, я знаю, что я нужна... Это потрясающее чувство, его не передать слолвами...
Начну рассказывать про свои несколько дней:)
7-ое число. Отсидели 2 пары из 4, пошли в "Грабли", немножко побыли там с Натулькой, Аленкой, Эллочкой и Чином, но вскоре разъехались по домам, чтобы успеть отдохнуть перед клубом. Встретились с девчонками на Новослободской в 9, пошли в какой-то кабак, посидели там до 12, выпили Мартини, пива и, можно сказать, по традиции - самбуки:) Редко с кем можно поговорить НАСТОЛЬКО по душам. Я очень люблю своих подруг.
Веселые и довольные пошли в "Black&White", хотя нас предварительно обрадовали тем, что там "одни наркоманы". Нам понравилось (мы не столкнулись с тем, насчет чего нас предостерегали), пробыли до утра:) Море знакомых лиц, приколов, смеха... Странные знакомства, закончившиеся тем, что мы быстренько ретировались из клуба, как только открылось метро, чтобы нас не заметили стоявшие при выходе. Смешно вспоминать... Кстати, были мы там втроем, женской компанией:)
Самое странное, что по пути я встретила человека, про которого не так давно вспоминала - Лешу. Очень тяжело, хорошо хоть он меня не видел... А на танцполе был Игорь... Этот меня видел...
Чувствовала себя лучше, чем после предыдущего похода в клуб. Нормально доехала, поспала часа 3, собралась и поехала к бабушке. Согласилась с друзьями, что по мне никогда не скажешь, что я делала ночью - спала или гуляла напропалую;) - выгляжу одинаково:) Посидев за столом и дождавшись Машуньку, мы пошли к Димке, предварительно заглянув в магазин. Я молодец, что выпила только одну бутылку "Redd's" (после бессонной предыдущей ночи меня бы на большее не хватило...;))... Они переборщили... Праздник закончился плохо - скандалами у всех дома...
Поскольку было поздно, оставила Маньку одну с ребятами, которые поехали ее провожать, а сама направилась домой. Пожалела об этом... Андрей и Дима были пьяны, мягко выражаясь, в стельку... Моей снохусе НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что мне было страшно, как бы не случилось чего-нибудь страшного... Маленькая моя сестренка... Глупышка...:(
Приехала и металась по квартире. Мама у соседей, Машуню довезли, а куда делись сами... За 8-ое марта потратила долларов 10, отвечая на потрясающие, душевные и искренние поздравления (от многих я даже не ожидала их получить...)и поздравляя подруг... Меня резко отрубили в процессе разговора с бабушкой, домашний не работал (отец доломал розетку) - Инет, следовательно, тоже... Я осталась вообще без связи... Поняла, что значит бегать из угла в угол и что такое - болит сердце... Слава Богу, все закончилось только скандалами...
9-ого ходили в бассейн 1-ый раз за семестр... После полуторачасового плавания меня ужасно тянуло спать, тем более, что усталость накопилась от предыдущих дней...
10-ого немного опаздали на 1-ую пару - покупали цветы нашей Натуле, у которой был день Рождения. Потом праздновали в "Граблях":) Был момент, который вывел и меня, и Натульку, и Эллочку... Ужасно неприятно...:( День закончился тем, что мне купили сапожки. Очень симпатичные, на шпильке, пусть намного и высоковатой для моего роста - 176 сантиметров:) А мне все равно;)
А ЕЩЕ 10-ОЕ МАРТА - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕЙ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ!!! Малыш, я люблю тебя очень-очень!!! Прости, что не смогла поздравить тебя первой...
Вчера руководила дома отделочными работами:) Клеили с папой потолочные плинтусы в холле. Никогда не думала, что я понимаю в срезании улов у пластиковых дощечек лучше, чем взрослый мужчина;) СПАСИБО моему любимому Олегу Степановичу за прекрасное понимание стереометрии - моего любимого предмета в школе:)
Наслаждалась концертом "Blackmore's Night" выпущенном на лицензионном DVD... Я в восторге... Не только от вокала Кандис, но и от неповторимой, профессиональной, виртуозной игры Риччи Блекмора, экс-гитариста и вокалиста группы "Deep purple"... Атмосфера эпохи Возрождения, прекрасная лирика... Потрясающе...
Вдруг влетает мама, говорит, что папа проглотил гвоздь. Я сначала не поверила, но услышав, что он звонит по 03, пришла в ужас. Он поехал в Склиф, но рентген ничего не показал... Я не спала практически до утра...

Хоть сегодня я дома...:) Пусть вчерашний день прошел здорово, но я устала... Я скоро начну на все забивать, прогуливать. Спать хочется... Я возвращаюсь даже в выходные ночью... Сама виновата, но во встречах с близкими людьми не могу себе отказать:)
Слушаю Круга. Никогда не думала, что смогу его воспринимать, а сейчас мне нравится. Слишком много связано с его песнями. В каждой - воспоминания. И хорошие, и плохие. Я приучила брата, лучшего друга и еще очень многих, а меня саму - Леша. Я только на днях узнала причину, по которой, провстречавшись со мной больше года, он написал смс о расставании (7-ого июля). Я думала, что это произошло по его инициативе, а оказалось, что не все так просто. Было больно за него. Больнее, чем если бы я ему надоела. Единственный мой парень, который не стеснялся своих чувств и их проявлений. Самовлюбленный, самоуверенный, но держал меня крепко. С ним я пережила слишком многое. Нам по определению нельзя было быть вместе, а МЫ БЫЛИ назло всем. Доигрались.
Проплакала целый день над фильмом "Спеши любить". Трогательная и немного наивная история о том, как молодой человек - любимец девушек вдруг искренне полюбил "простушку", оказавшуюся отличной от его прежнего окружения - чище, скромнее, красивей...
Она смертельно больна, а он не представляет своей жизни без нее... Никита, я смотрю этот фильм раз 3-ий и все равно плачу... Ты тогда был не прав. Я рада, что ты меня в итоге понял.
Песня из спектакля. Со слуха я ее записала, а потом тренировалась и пела;) Раньше я могла взять очень высокие ноты, у меня был достаточно красивый голос. Потом моя маленькая вредная слабость. Я знаю, что не так уж долго я курила постоянно, но на голосе и дыхалке это сказалось.
Сейчас я не курю. Бросала просто потому, что не хватало денег даже на перекусить:) Еще бы - это если постоянно где-то сидеть и куда-то ходить:) Быть должной и "стрелять" я ненавижу:) Сейчас деньги появились, но курить я все-таки бросила:)
Смешно вспоминать мамины растеряннные глаза и "М-м-м...ну-у-у... Ань, у тебя опять пустая пачка в столе? Уже 6 или 7-ая?" - "А ты не посчитала?:)" - "7-ая" - "Ну тогда зачем спрашиваешь?!". Чтобы заставить меня остановиться, она просто не могла найти, что мне сказать. У меня на каждое слово - десять. И мне лучше не запрещать вообще ничего. У меня своя голова на плечах, я это ей уже не раз доказывала.
А сейчас - я просто образцовая:) Встаю рано, перестирываю все блузочки-кофточки-брюки-постельное белье, накопившиеся за неделю, мою посуду, готовлю завтраки, обеды, ужины, полдники и т.п, убираюсь (конечно, не смогу создать идеальный порядок в квартире до 31-ого марта - до дня Рождения любимого братика, но все же к концу апреля жду у себя людей, которых так долго кормила обещаниями и "завтраками":))В выходные все доделала в своей комнате. Теперь она - то, чего я так долго добивалась. Вроде перестановка не была глобальной (диван, стол, новые занавески, выкинула кресло, переставила многое на полках...), но выглядит здорово:)

"Бабуль, я завтра приеду? Соскучилась" - "Конечно, солнышко:)"
Я очень их люблю: бабушку, дедушку и, больше всех-всех-всех, братишку. Сегодня приехала в гости. Не по какому-то поводу, а просто так, для того, чтобы они порадовались. Установила Андрюшке "Автокад" и "Архикад" (носик кверху загибается - он не мог:)), поболтала, посекретничала. Привезла бабушке фильм, порадовала ее, хоть на Андрюшкином компе он и не пошел:( Послушала дедушкины смешные, но избитые им же самим приколы, посмеялась над ними, приведя его этим в неописуемый восторг (бабушка с братом уже давно не обращают внимания). Чинили сумку - у моей любимой вылетел маленький болтик. А дедушка у меня умница и рукастый:) Глядя на то, с какой любовью он нарезает резьбу на специальной шпильке, мне захотелось родиться мальчиком, чтобы перенять его богатый опыт, чтобы уметь создавать и собирать такие же классные вещи.
Бабушка поплакала, пожаловалась мне на жизнь, а потом смеялась над тем, как я уплетаю 3-ий кусок сказочно вкусного пирога (который, по ее словам, "не получился").
Какие они у меня классные, просто самые лучшие!!!
Заходила к другу - рада была увидеть:) Попереписывалась с кучей друзей, а потом, приехав домой, залезла в Аську и на ЛиРу.

Гулять, наверное, тоже. Сейчас посмотрела "Идеального мужчину". Никак, хотя смысл хоть какой-то есть:) Это мой 3-ий за сегодня фильм. "Аферисты: Дик и Джейн развлекаются" и "Мотадор" были в кинотеатре. Бестолково, хотя что-то есть:)
Были в "Атриуме" вчетвером, встретили там моего одногруппника Вову с другом, посидели, пообщались. Хорошие ребята:) У Вовки что-то случилось, он уезжал в Курск. Старалась не лезть человеку в душу, но хоть чем-то помочь. Тяжело, когда даже не знаешь, что сказать по какому-либо поводу. Тем более, если к человеку относишься очень хорошо...
Долго смеялась по поводу открытки, которую мне прислала мама на электронный ящик:) Видно, долго выбирала;)

В колонках играет - На повторе - Scorpions

Сказать, что мне понравилось - мало. МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!! Прекрасные актеры, сильнейшие чувства, счастливый конец. Как сказка. Почему только в жизни такое случается редко? Любит, чаще всего, либо один, либо другой. Гордость и предубеждения уже не позволяют людям достичь счастья...
Фильм добрый, а я сижу и плачу. Что-то в нем такое... заколдованное что-ли... Смотришь - и проживаешь жизнь вместе с героями... Ты думаешь, хочешь поступить, мечтаешь так же, как и они. Ты задумываешься над тем, сколько в жизни ты не смог сделать из-за своей гордости, что сделал, переступив через ее черту. Предубеждения...
Вспоминается Scorpions "Still loving you" - "Your PRIDE has built a wall so strong, that I can't get through..."
У меня создается впечатление, что судьба мне сейчас подбрасывает жизненные уроки, что я с каждым днем все больше удаляюсь от того угловатого и глупенького ребенка, которым была. Я становлюсь серьезнее, хотя по общению это не заметно. Я - новая я только с собой:)
Начала читать "Сильмариллион" Джона Роналда Руэла Толкина. Я обожаю этот выдуманный мир. В нем все чище и понятней, чем в реальной жизни:)
Сегодня позвонил лучший друг (рыдала в трубку, КАКОЙ ФИЛЬМ!!!):) Никитка у меня своеобразный. Шел за мной от метро до дома, не окликнул, не подошел, а просто шел и смотрел. Говорит, что я не хожу, а летаю. Я прыгала по сугробам и перескакивала через ямы (пока добираюсь до дома, получаю море удовольствия от подобных аттракционов:)) Ребенок:) А на том месте, где я слушала Пинк он сказал, что походка изменилась и стала "от бедра":) Люблю я его. Очень. Самый смешной и сильный душой человечек в моей жизни. Пусть резкий, но я его всегда прощу и пойму - слишком много он испытал и не очерствел. Пусть срывает злость на мне. Пробует:) Я колючая, себя в обиду не дам, а ему легче станет. Хотя он если и подкалывает, то любя:)

Я вчера была на "Сволочах". Фильм очень понравился, российское кино возрождается.
Мальчишки, беспризорники... Их не пытаются исправить, подарить им тепло и любовь - а просто посылают на жестокую, настоящую войну, как пушечное мясо... У каждого что-то за душой, в каждом есть что-то трогательное...дети...
Но, тем не менее, у них свои "взрослые" разборки, "зуб за зуб, кровь за кровь"... Слишком много в этих маленьких существах озлобленности, наглости и жестокости. Но все-таки они не "сволочи". Просто несчастные, забытые и заброшенные ДЕТИ, такие же, ничем не хуже, чем другие... Тяпа, Кот, Череп, Калуга и другие...
Я из благополучной семьи, поэтому осуждать их не имею права - через такое я не проходила и, дай Бог, не пройду. Отчетливо представляла нескольких своих знакомых в той же ситуации - на задании, заключавшемся в том, чтобы обвалить крышу у немецкой базы, - как они трусят, как бегут в неизвестном направлении - подальше от опасности... Стало просто противно.
Крови много... Сжимается сердце. Сколько предателей. "Закопать". На парашютах спускаются расстрелянные... Драка из-за шайки горячей воды... Горечь и привязанность к ним взрослых... Жалость... Любовалась сценой, в которой они переходили с одного самолета на трап другого... Актеры играли потрясающе, я просто была поражена:)
Неожиданный конец.
Я не плакала - тогда еще не поняла всей сущности фильма. А сейчас не могу успокоиться...
Потом до ночи болтала с братом на личные темы (все-таки мы родные не только по крови, но и по душе. До ужаса похожи, полностью и до мелочей понимаем друг друга. Без лишней скромности - у нас просто идеальные отношения брата и сестры - доверяем друг другу все. Я многого не скажу даже лучшим друзьям, а ему - просто не удержусь:)), потом с рыдающей подругой. Заставила ее хоть раз взбрыкнуть и послать ее мальчика далеко и надолго.
Ситуация типична: она поправилась, он, хоть и продолжал с ней встречаться, постоянно ее подкалывал. Последний раз назвал "своей коровкой" при своих друзьях, вызвав тем самым бурю восторга - "как со своей бабой обращается".
"Что делать, я его люблю" - "Ты тряпка, раз не умеешь за себя постоять" - "И ты туда же (прорыдала в трубку)". Через полчасика успокоилась, начала улыбаться ("Ты улыбаешься - я слышу"). Нашла в себе силы и написала:"Знаешь, если тебя что-то не устраивает, то ты всегда знаешь, где найти дверь в моей квартире и в наших отношениях". Не грубо, но действенно. Он сразу прибежал просить прощения:"Люблю, прости, я виноват, я идиот... Мне все завидуют, я тебя не стою..." Я уснула со спокойной совестью.
Сегодня он мне звонит, рассказывает все, говорит, что она ему вчера устроила "такой разбор полетов, что он аж не ожидал от своей кроткой овечки"... Я смеялась долго, а он так и не понял, что ее сподвигло на такой подвиг:) Просто накипело на душе. Ненавижу, когда издеваются. Вот таких людей полноправно можно назвать "сволочами". Если это повторится, то я более чем уверена, что она его бросит.

Никогда не думала, что мне может до такой степени надоесть Интернет. Единственное, что меня в нем удерживает – общение с друзьями, которых по каким-либо обстоятельствам не вижу или даже не слышу. Полчаса на обзор новостей, 2 часа на прочтение и комментарии в дневниках самых близких людей плюс на написание собственного поста. Простите меня, пожалуйста!!!
Аська – недолго и вяло. И не каждый день. Сама даже не понимаю почему, но, в целом, странная неприязнь к глобальным технологиям. Ведь в этом "мирке" все не реально… Через пресловутые стандартизированные символы не передашь ни тепло, ни нежность, ни огонек в глазах, ни грусть, ни слезы – ничего…:( А так хочется жить «живой жизнью»!!!
Я очень устаю, прихожу поздно, учусь, общаюсь со всеми своими, кроме того, в последнее время – очень много читаю, даже на ходу ;) – могу часами выбирать себе новую книгу, бродить по магазинам в своих нелегких поисках. Едкий комментарий в мой адрес – «стареешь». Ну, да. Меня тянет спать уже в 9 вечера…правда весь день бегаю, прыгаю и радуюсь жизни:) Живу какой-то светской жизнью: ни минуты не могу побыть одна. И радует, и пугает. Мне иногда, пусть и редко, нужно одиночество: просто побыть одной, подумать, внушить и объяснить себе что-то, а потом вернуться к обычному ритму жизни.
Дозвониться – как до приемной президента – сложно: то меня нет, то уже сплю…
Составляю список того, чего хочу – добиться, прочитать, понять, увидеть, на что, куда и с кем сходить и т.д.
Я понимаю, что практически нереально описать хоть часть того, что происходит в моей жизни за несколько дней - слишком много всего. Горько разочаровалась в человеке - просто перестала его уважать, поняла, что он озлобленный, мелочный и мстительный, начала писать курсовую, обошла море магазинов, была шокирована экстравагантным поступком друга, общалась часами по телефону с бабушкой и друзьями (просто идеальная внучка!!!:))... Вчера поздравляли ребят, потом сидели нашей компанией в "Му-му" за маленьким круглым столиком. Дружно, спокойно, по-семейному:)
Только утром узнала, что сегодня день рождения замечательной девочки. Поздравляю тебя, Танюша-светлячок!!! Счастья тебе, тепла, здоровья, успеха во всех "видах жини" (личной, общественной и т.п.) и, конечно, ЧИСТОЙ-ЧИСТОЙ И САМОЙ ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ, которой ты по-настоящему достойна!!! Я очень тебя полюбила и крепко-крепко к тебе привязалась!!! Ты умненький, добрый и хороший человечек! Я рада, что ты мне написала тогда самая-самая первая!!!:)
И еще поздравляю наших Защитников Отечества! Пусть у Вас все будет замечательно, наши настоящие Мужчины!!!

Простите, мои дорогие, что читаю ваши записи в дневниках, но ничего не комментирую - абсолютно нет времени:(
Сегодня приходил друг. Чтобы повысить вам настроение, я решила опубликовать одну фотографию, составлявшую на протяжении нескольких часов предмет нашей дружной истерики:) Это после стирки и "сушки" на незастекленном балконе. Не так забавно,но смешинка в рот попала В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА!!!:)
И вообще день классный, как и вчерашний, как и позавчерашний...;)

Хвастаюсь:) За прошедшую неделю слышала комплименты от людей, с которыми общаюсь мало, но хорошо:)
Первый был:" Я не знаю, как с тобой вообще можно поссориться...":) Надо знать человека, который это сказал, чтобы осознать, НАСКОЛЬКО мне было приятно это услышать...
Второй: "Ты не совсем в моем вкусе, но я бы хотел, чтобы ты стала моей девушкой. Такой души я ни у одной не видел..." Мило:)
Еще мне сказали, что я похожа на мягкую игрушку, куколку, зверька с огромными глазами... И что выгляжу отлично (Никитка только прибавил, что если б не курила, то и цвет лица бы тоже был повыразительнее. Но это Ник. Одним словом:)).Кстати, о курении... Я не бросаю. Даже хуже - пока не хочу это делать. На перемене иду в курилку, по инерции... На меня орут, дарят всякие таблички, но мало кто понимает, что я в состоянии подумать за себя. Я ценю внимание очень высоко, но в данном случае я предпочту решить сама, когда мне бросить...

Как же долго я могу ничего не писать в своем дневничке... Просто, наверное, начинаю осознавать, что надо жить нормальной жизнью, быть рядом с друзьями, отвыкать от "виртуальной реальности"...
Дни летят, как птицы. Легко и классно:)
Вкратце расскажу о том, что произошло в последнее время:
- Была в гостях у друга. Это было во вторник, мы получали книги. Сказал, что встретит и потом проводит, а так как мне было лень самой их тащить...;) Поболтали с ним на личные темы - я и давно знала, что мы очень похожи внутренним миром, но чтобы до такой степени... Понимали друг друга с полувзгляда.:) Пообщалась с его маленькой сестренкой - милая девчушка. Они со скандалом накормили меня комплексным обедом - 1-ое, 2-ое, 3-е, а я уже давно так правильно не питаюсь:) В целом, наша встреча была маленькой войной - за меня:) - малышка хотела играть в куклы, а я ни в коем случае не хотела ее обидеть... Впечатления от похода в гости - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!!!:)
- Болтала с Ту, а сегодня мы встретились:) Были и в Маке (а честно собирались на тай-бо...), и в Детском мире...Гуляли...:) Купили "мужчинку" - на батарейках, ходячего и в форме;) Мы даже заставляли его ходить по лавочке в метро - народ на нас неоднозначно косился!!!:)Классный, правда его Ту подарит своему брату на 23-е... Завидно:( :( :(
Детство - прекрасная пора, я поняла, что не собираюсь оставить данный жизненный этап позади ни за какие коврижки!!!:)
Еще очень душевно посидели сегодня в "Му-Му" с Эллочкой:) Замечательная девочка, очень ее люблю!!! Милая, ласковая, спокойная и понимающая...:)
- В один из дней шла с друзьями к метро. Получилось, что мы с одним парнем отделились и шли немного впереди. Разговор зашел о его девушке, о том, как он ее любит, о том, что происходит в их отношениях... Он ОЧЕНЬ хороший... Мне было ужасно больно слушать о его горе, я чуть не расплакалась... Наверное, от горечи и своего бессилия... Я НЕ МОГА ПОМОЧЬ... Только поддержать, на словах...
Сегодня видела их вместе - они целовались:) И ЭТО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!:)
Я поняла одну вещь - мое счастье - это счастье моих близких людей, мне больше ничего не нужно. В лучиках света и волнах тепла я всегда согреюсь:) Пусть у меня будет все не так гладко, но я сделаю, что только в моих силах, чтобы хоть чем-то помочь!!! Я хочу остаться человеком при любых жизненных условиях, хочу быть ДРУГОМ для своих ДРУЗЕЙ... "Нет мира, кроме тех, к кому я привык, И с кем не надо нагружать язык, А просто жить рядом, Чувствовать, что жив..."
Вообще становлюсь умнее:) Многому научилась именно за последние пару месяцев. У меня "переоценка ценностей":)

- Завтра 2 дня рождения... Надо ложиться... Вообще - я жуткая соня в последнее время...

В колонках играет - "What is eternal" Trans-Siberian Orchestra
Настроение сейчас - Хуже не придумаешь.

Я хотела написать про свой вчерашний день, но отложу это до последующего времени. Мне сейчас не до этого.
Когда мы с мамой смотрели (для меня уже в 3-ий раз!!!:)) "Дневник памяти", позвонил сначала мой ЛУЧШИЙ друг - Никита - и спросил, не вижу ли я чего-то странного в именах в этом фильме - Элли (похоже на "Энни", как он меня часто любит называть) и Ноа (переставленные буквы из имени Антон). И не поменялись ли мы ролями - я играю за Ноа, а Тоша - за Элли. Я бросила трубку. Жестокий и злой человек!!!
Потом позвонил братик. Рассказал, что беременна моя подруга детства. Я не хочу называть ее имени.
Девочка, которую я знаю с пеленок. Наши пути разошлись, когда она переехала на Беляево, а я оттуда - на Кантемировскую. Какое-то время поддерживали отношения, потом я психанула - она попала в дурную компанию, уже в 8-ом классе... Я была в шоке - она меня не слушала. С ее старшим братом мы погодки, я очень его люблю, он близкий друг нашей семьи. Заменю имя, к примеру, пусть он будет Темой, а она станет Лолитой. Так вот, "Тема" в последствии рассказывал, пусть и отрывочно, что его сестра катится по наклонной вниз, с огромной скоростью, что она своровала у мамы довольно крупную сумму денег, купила себе новый мобильный, что она постоянно пьет коктейли, что кашляет кровью... Мне было очень плохо... Чистый ребенок опустился до такой степени, что могло с ней случиться?!
"Лолита" выросла в довольно неблагополучной семье - отец с матерью разведены, он (хоть и священник!!!) пил, на днях я узнала, что он умер..., 3 детей... Старший брат слишком мягок, чтобы показать ей, где раки зимуют... Он объяснял это: "Кто бы говорил... Не мне ее учить..." Я орала, что это его долг, но он уже ничего не смог сделать.
В Новый Год он рассказал, что встречали они семьей и с парнем "Лолиты" - "бритым таким...".
Теперь звонит Андрюша, говорит, что она беременна, выходит летом замуж...
Что за сволочь смогла разбить жизнь ребенку, которому исполнилось только что и только 17 лет?! Куда он смотрел?!!! Безусловно, у него будет самая красивая невеста - чернобровая, темноглазая, стройная, с необыкновенно красивым личиком, обрамленным вьющимися, густыми темно-каштановыми волосами... "Лолита", другой я видела твою судьбу!!!
Мать... а ведь я прекрасно помню детский смех этой на редкость миловидной девочки, ее очаровательную улыбку, то, как мы, совсем маленькие, ходили по улицам, обнявшись, прятались от старших братьев, качались на качелях, скатывались с горки... помню кукольный театр, помню поездку к ним на дачу...
Сейчас нервно курила на кухне. Голова - как во сне... Как она сейчас?! надо попросить "Тему", чтобы он сделал так, чтобы мы встретились. Я поеду к ней, когда она будет в роддоме... Боже, что сейчас твориться в этой голове?!
Глупенькая, маленькая "Ло", как ты можешь так жить?! Ты навсегда останешься моим ребенком...