Уже 2 часа ночи, а сна ни в одном глазу... Почему-то в жизни все так кучей сваливается. Тонна проблем. Они накопились сами собой, а теперь давят и давят... Страшно, что абсолютно некому рассказать все, как самой хочется, а не как хотят слышать. Пишу здесь и в личный дневник, а ведь прекрасно понимаю, что всем абсолютно наплевать на состояние маленького человека. Самого близкого мне и родного забрали. Терплю это все, а ведь помимо Него есть еще проблемы. Нет, я не называю Его проблемой, проблема - Его отсутствие. И, зная, что Ему сейчас чем-то хуже, чем мне, я молчу, натягиваю улыбку, стараясь обо всем забыть. Приезжала вчера. С трудом уговорила маму отпустить. Приехала, побыли вместе, потом опять я осталась наедине со своими проблемами. Я начала сама с собой говорить от одиночества. Не с кем говорить теперь. Он все обо мне знает, потому что я не стесняюсь только Его... Мне не стыдно Ему в че-то признаться. Дело не только в понимании, но и в уверенности в том, что все наши разговоры остаются между нами. Редкость на сегодня...

Недавно подруга написала. Обвинила меня в том, что я ей 3 недели не пишу, что мне плевать на ее проблемы, что я со всеми, но не с ней. А она не слышит... Не слышит... Ей как-то все равно, что я задыхаюсь от всего, что вокруг происходит. Виделась я случайно с одной знакомой. Один раз... И все.. А она меня за это гнабит. Я ей и правда давно не писала. Но когда у нее проблемы, я ее всегда слушала, при этом молчала о своих, просто говорить не хотелось. Как она может писать это: "Ты кроме своих проблем больше ничьи не видишь, получается"?! Конечно, куда же мне!!! Впрочем, уже неважно...

Лежу в кровати и размышляю о том, какая паршивая жизнь. Хотя все мы понимаем, что не так все ужасно, как мы думаем. Могло быть иначе... Но мне сейчас все равно хреново, и слова вроде "Не переживай, могло и хуже быть" перестали на меня действовать. Может потому, что хуже не могло бы и быть...