Все-таки проблематично общаться с человеком, когда вы разговариваете на абсолютно разных языках. Ты никак не можешь понять его ужасной глупости и бессвязной речи, а он того, как ты можешь быть в курсе возникновения Теории Вероятности А. Эйнштейна и одновременно новой коллекции Prada и Marc Jacobs.
Чувствуешь себя постоянно не в своей тарелке. Кажется, что тупеешь вместе с ним и остановить это уже не в состоянии. А иногда чувствуешь, что мозг вот-вот разлетится на мелкие части, когда он начинает повторять:

-Славик, ты чо очкуешь, ты не очкуй. Да, меня не пустили в этот дебильный клуб, и шо? Да туда ходят одни гопники, у меня мазовые штаны! Че им штаны мои не понравились!? Мне даже противно с ними в одном помещении находиться, не то что плясать! Дебильный фейс-контроль. Я подойду и скажу им прямо в лицо: «Славик, ты чо очкуешь!» ха-ха…вот дебилы! А у меня штаны классные! Они ничо не понимают…у меня штаны классные, они нифига не спортивные. Если бы этот фейс-контроль посмотрел на мой фейс, они бы поняли, что из меня спортсмен, как из них балерины! Дебилы блин! Сами-то одеты непойми во чо! Нет, давайте я себе куплю шарфик как у Гарри Поттера и буду гордиться этим и стоять на фейсе! Ахаха! Ну кто их туда поставил?? Ээээ… Они чо все очкуют!? Во дебилы. Не пойду в этот клуб больше. Они там все очкуют. Нет, ну скажите мне, почему они постоянно очкуют? Нет, не правда, зачем очковать. Ээээ… Да, ну у меня грязные ботнки, но я же не очкую, точнее не ботинки, а кеды. Короче все, я понял, чтобы попасть в клуб, надо купить такие ботинки, как у старухи Шапокляк из какого-то мульта. Вот куплю такие себе туфли и в клуб приду. Чо они честное слово? Ей, а Мега круглосуточно работает? Нет? Жаль… Ща бы купил се те туфли и пришел! Ха-ха! Плюнул бы им в морду с спросил, что они очкуют там, на фейсе!? Не ну ты видал, как этот дебил меня в спортивных штанах не пустил! Нет, ты видел его! Стоит такой типо весь на понтах, на самом деле одевается сам-то на черкизоне! Ну и что, что у меня кеды рваные и грязные, зато ска! А у него шарф дурацкий! Ну я у него спрашиваю, типа почему не пускаешь. Он тычет пальцем в какую-то бумажку на стене и молчит. Я опять говорю: «Скажи эээ по-человечески, я твои махи эээ руками не понимаю!» Он молчит! Вот дебил блиииинн! Короче я так и не прочитал, че на этой бумажке написано было. Меньше знаешь, крепче спишь!
А вот еще! Вчера ходил в магазин. Тетка привязалась, бежала за мной и спрашивала, где улица Ленина находится. А я откуда знаю, ну я иду молчу. Она меня раз пять догоняла до тех пор, пока я не повернулся и не наорал на нее, потому что достала приставать. Она в ответ обозвала меня дебилом. А я чо, я чо, я-то ничо! Я виноват, что не знаю, где улица Ленина находится!? Я может школу прогуливал, может болел много и не слышал, где эта улица у нас тут есть. Кто ее знает! Нет, ну чо такое!?...

Он еще долго стоял и указывал пальцем то на вход в ночной клуб, то на свои несчастные кеды, периодически крутил пальцем у виска, доказывая с пеной у рта что-то и своим знакомым и прохожим одновременно. Его немного помятое лицо, тренировочные штаны и рваные кеды и правда не внушали никому доверия.