Дни летят..зима наступает.Мне нравится мороз который я вдыхаю выходя на улицу,он невероятно бодрит,он пахнет чудом,он пахнет севером,он пахнет домом.
Зима сулит перемены..завтра приезжает мама,поможет переехать мне в новую квартиру,наконец-то я буду иметь свой угол.Появится возможность создать свой мирок.Зимняя практика предполагает новые знакомства,новый профессиональный опыт..и зимний Петербург.Главное сдать сессию..и я попаду в круг "теле избранных".Но я уверенна,что сдам её..главное покорпеть над немецким.
Ходила с Мишей на "Сумерки.Рассвет"..Маша шла "чисто поржать",ну вообщем мы и поржали,но в целом,как не странно ибо настроена я была скептически,фильм мне понравился,я даже прослезилась.Особенно я была обрадована ролью Кристен Стюарт,на игру которой я давно махнула рукой,но тут она меня удивила..великолепно сыграла беременную Беллу ,готовую отдать жизнь за ребёнка.Умничка.
На сегодня я устала,я вообще чувствую себя усталой не редко в последнее время..но это временно.Сейчас досмотрю "Король говорит"и пойду спать.Кстати о сне...сегодня мне приснилось,что я хоронила свою уже умершую бабушку со стороны отца,а затем это оказалась не она,а я..со мной в могилу положили голубя..больше всего меня испугало то что хоронят меня там...в крае в котором я не хочу быть похороненной(не то что бы я вообще хотела чего-то подобного,но уж точно не там)и вот ещё странность..тело было завёрнуто в бинты,как мумия,и похоже на исламский обычай,и положено в гроб,как в христианской традиции.Странный сон..был и ещё один..не самый приятный.Но не буду заканчивать на подобной ноте,тем более настроение у меня приподнятое.Столько нового впереди.И конечно же зима,рождество!Всё таки я буду отмечать его в декабре..ничего не могу с собой поделать.И каким бы не был этот Новый Год,я постараюсь научиться радоваться ему.Накуплю мишуры,украшу квартиру,постараюсь остаться в этом городе,постараюсь перетащить маму к себе на пару дней,постараюсь устроить ей праздник.А в Рождество..в Рождество я буду одна..но это не так страшно,как кажется..Кевин смог,и я смогу,тем более не первый раз,да и в эти моменты я чувствую такое умиротворение,такое светлое чувство счастливого будущего.Вообщем,зима уже близко,господа!

Не могу промолчать,слишком долго ждала этого фильма..ждала по двум причинам:1-мне нравятся олимпийские боги.2-Брутальные мужчины..там их не мало(правда потом оказалось что они на столько брутальные,что ..вообщем крови море!Хотя сцены сражений отличные)И так..

Тесей...сын,герой,патриот,идеален во всём..во всём!Даже в грязи.Генри Кевил,что сказать..не было ожидаемой слащавости,и это здорово..то что он будет сверкать мускулатурой ожидалось,да и кто против!?Всё что нужно для образа Тесея он в персонажа вложил,к счастью Тюдорами не пахло..пахло греками..но фраза после постельной сцены,которую он сказал с оочень умным лицом "Нужно спешить.Война на дворе"..вызвала одну мысль "Ну надо же вспомнил таки!"Но..молодец Генри..у него большое будущее.
Афина..прекрасна,сильная и любящая дочь своего отца.До этого фильма о Изабель Лукас я ничего не слышала,но теперь думаю,буду слышать часто,действительно красивая девушка...хотя Афину я себе не так представляла(вообщем то как и остальных Богов,кроме Ареса пожалуй)талантливая,и сила и сочувственность..всё это было.Единственное.."Ты сегодня выглядел отцом"..было сказано как то..не так как дочь говорит отцу..но может это переводчики интонацию не ту выбрали.
Арес..ну хоть где то мой любимый Олимпиец не заносчивый гордец,а герой,замечательный брат,защитник людей..невероятно смелый персонаж.Дэниэл Шарма,я запомню тебя!Юный Бог Войны,прекрасен,силён и экспрессивен,единственный из обитателей Олимпа идеально подходящий под мифологическое описание.
Зевс..БОРОДЫ НЕ БЫЛО!НЕ БЫЛО!Но и так не плохо,непредсказуем,несдержан,но способен на сострадание..и он любит своих детей...очень даже Зевс..но всё же чего то не хватило.Но это ошибка не актёра,Люк Эванс стал новым воплощением Зевса..и очень даже привлекательного Зевса.
Посейдон..мой первый возглас "О!Эммет!"Не плох..но как и Зевс,хотелось бы старше..всё же брат Зевса,а не сын..но кажется режиссер забыл мифы.В целом ничего.
Лисандр!Ох уж этот Клаус!Вообще герой мерзкий,но мне его было жаль..так нелепо напороться промежностью на мужика с кувалдой..а МУЖИК С КУВАЛДОЙ НЕ ДРЕМЛЕТ!Вообщем на этом моменте мужская часть зала тихо застонала,и готова поспорить зажала ноги(простите за откровенность).А если серьёзно,теперь я буду с гораздо большим уважением относиться к Джозефу Моргану,а причина всему,даже не его отчаянные слёзы(тут любой в отчаяние впадёт)причина в одной лишь финальной фразе которую его герой произносит перед смертью "Он мне не царь",я поверила и приняла,и даже простила предателя.Молодец Джозеф.
Ну и Гиперион...Рурк умеет быть отвратительным,он вообще молодец..одно не понятно почему у губителя Эллады был шлем с ушками Анубиса?Почему?Откуда там Анубис?Ну да ладно.
В целом зрелищно,красиво..пейзажи великолепные,актёры тоже не промах..хорошего отношения к канонам мифов от Голливуда ждать и не стоило,но переделали не плохо.Особенно впечатлила последняя сцена битвы на небесах.
И как же без ложки дегтя.Титаны,вот их стоило изобразить иначе,они гиганты,могучие,сильные,опасные.Тут они конечно опасные..но почему-то больше были похожи..как бы сказать..на мёртвых дикарей..отвратные существа.

Мечты сбываются-зима уже близко.

Последний месяц осени,сегодня уже морозно.Реки и небольшие пруды покрылись льдом,как я успела заметить съездив домой.Три дня пролетели незаметно,а точнее два,потому как в четверг я бегала по городу в поисках материала,нашла его,написала,но оказалось что радио тоже отдыхает и материал мой никому не нужен.Кстати в четверг же я осознала одну вещь,с которой долго не могла согласиться,заключается она в том,что журналист,сам того не понимая,начинает постепенно использовать своих друзей и близких,в своих личных целях..ну скажем как было в моём случае,встречаться в друзьями только потому что у них есть какая-то информация которая тебе и твоей редакции может быть полезна..но вообщем то как же без этого.Кроме того за эту неделю я поняла,насколько сильно люблю свою будущую профессию,и насколько сильно хочу добиться успеха в ней.После посещения пресс конференции о гибели Локомотива,где было не мало именитых журналистов,я просто летала,а после моей первой прямой записи с радиостанцией,я вообще испытала экстаз,правда он был сплетён со страхом,но вскоре страх прогнали,и прогнал его мой дорожайший шеф,который лично похвалил меня за работу.Я тут же перестала злиться на него,за то что кидает меня как слепого котёнка и за то что возлагает на меня слишком много.
Дома я сходила в гости к т.Л. она один из тех немногих людей которые повлияли на то каким человеком я стала.Я очень люблю ходить к ней в гости,она всегда наводит порядок в моей голове..точнее способствует его наведению.Одинокая женщина,умная,рассудительная,с не простым характером,но при этом очень добрая и отзывчивая,она живёт в небольшом домике,на берегу реки.В детстве когда родители были на работе,я очень много времени проводила у неё.С ней я делала уроки,и часто получала затрещины за неаккуратность,с нея я советовалась,она забирала меня из дома,когда родители ругались,именно ей я задавала вопросы о появлении детей,смерти,устройстве мира и сексе а она как врач и просто образованный человек,мне всё популярно рассказывала.В этот раз,она как всегда к моему приходу,наготовила всяких вкусностей,мы пропустили по бокальчику кагора.После чего долго говорили на тему "мой отец тиран",и она показала мне ещё один выход,рассказывать о нём нет смысла,но суть его можно уложить примерно в две фразы "Вода камень точит" и "Соглашайся с ним,а делай всё по своему"....и я с ней согласилась,это тоже может помочь..наверное.
Приезжала бабуля и А. бабуля постарела...мне страшно..её брата недавно парализовала,правда не сильно...мы с мамой говорили об этом и она сказала то,что я озвучить не решалась "Пришло время..."..она не продолжила но я и так поняла..Я не хочу что бы они уходили,не хочу..и думать об этом пока не стану,всему свой час.
Вчера до часу смотрела "Чтец"..Ральф великолепен..просто мужчина мечта.И фильм весьма глубокий,полный значимых мелочей,как я люблю.Правда секрет сюжета,я разгадала только к концу...не для средних умов,что называется.
А завтра снова в универ..после практики и работы,учёба кажется неимоверно скучной,но я должна уехать зимой в Петербург,а значит мне нужно сдать сессию хорошо,а значит полный вперёд!

Фонари горят всё дольше,и наступает моё время,я очень уютно себя чувствую под серым небом,на пару с северным ветром.Скорее бы зима..но как пишет Мартин "Зима уже близко"..а пока..
Я совсем забросила дневник,прости меня моя синяя страничка,и простите те,кто наблюдает за потоком моего разума выливающимся в слова...по истине вы -сумасшедшие люди.Не обижайтесь...здесь я бы поставила улыбающийся смайлик,но считаю ведение дневника-жанром эпистолярным,а он не предполагает использование смайликов.Так вот ,раз уж я тут..
Много всего произошло,и плохого и хорошего...мой личный Гитлер,продолжает свою тиранию,и распространяется она,по прежнему,на нас с М.Вообщем всё как всегда только хуже.Я строю планы на учёбу,строю планы на работу,на выходные,на отъезд,и что не мало важно строю планы как строить планы.Всю последнюю неделю я занималась примерно одним и тем же,читала,кормила чужого кота и пила много кофе.Кот к слову сказать оказался очень привередливым и мне пришлось делиться с ним мясом,но мне не жалко,правда это неблагодарное существо,сегодня утром сидело у подъезда,и не признало меня..ну ничего проголодается ещё.Кроме того,теперь я хожу на английский три раза в неделю,правда всё ещё отстаю от новой группы...в понедельник у нас Хелуин,я буду мумией,не потому что я так захотела...вовсе нет,просто мы решили что я самая миниатюрная,и на меня нужно меньше всего бинтов,и больше мумий не будет,поэтому мы точно выиграем,но я буду мумией с самыми большими глазами,не постесняюсь и накрашу ресницы как следует..нужно же чем-то соблазнить американского ковбоя,за урок которого мы будем бороться.Ещё у меня появился новый фаворит..имя ему Кухулин,только что дочитала "Сватовство к Эмер"и влюбилась в этого странного героя.Всё таки в прошлой жизни я однозначно была кельтской девушкой...может даже Эмер!Так и проситься смайл,но отучаюсь от дурной привычки.Кстати за тонны книг спасибо нашей преподавательнице по зарубежной литературе,многие её недолюбливают и считают строгой,а я восхищаюсь этой необычной женщиной,во-первых по ней видно,что она сильная личность,она умная и неординарная.Она приходит к нам в пятницу к первой паре,видно что встать так рано для неё такое же удовольствие,как и для нас.Очень высокая,и худая,всегда великолепно одетая,в теплые или постельные тона,практически без макияжа с помявшимися под шапкой волосами до плеч,удивительным профилем,и лицом Афины..когда она начинает лекцию...то вместе с собой уводит нас,то в Францию времен ренессанса,то в Италию..знакомит нас с поэтами,и нам уже кажется,что мы знакомы с ними лично,при этом она шутит,активно жестикулирует..у неё прекрасные кисти,тонкие длинные пальца.Я бы сделала её героиней какой нибудь книги..непременно..может быть однажды.
А ещё я сходила на "Ромовый дневник"..ох уж этот Джонни,как он похож на моего преподавателя и шефа в одном лице,от которого мурашки по коже,и которому я кстати говоря,всё ещё не написала обещанные статьи.Что касается самого фильма...поучительно,интересно,красиво.ВО время сеанса многие вышли из зала,затянутость сюжета обнадёжила нетерпеливых людей...но я была готова просидеть там ещё часа два...этот фильм нужно показывать студентам журфака,как учебное пособие.Режиссер открыл зрителю,секреты журналисткой кухни,всё так тонко подмечено,с такой иронией,что не волей понимаешь "Чёрт,а ведь это мы!"..да-да и Джонни отлично воплотил этот образ из моей головы-типичный журналист,он плохой писатель,он много курит,не мало пьёт,он сумасшедший,но...Правда ставший истинным слугой народа только к концу фильма..но всё же..главное мораль.
Вообщем время прошло не просто,но время принесло пользу.И спасибо тебе моя Полинка..ты мой свет..

Главное не забывать,что если не я себе помогу,то никто мне не поможет.Примерное четыре дня я была просто никакая,ничего не хотелось,да и к чему что-то делать,если всё решено?Настроение буд-то навсегда покинуло мою мечущуюся в паранойе душу,и воспалённый разум.Но как и прежде я улыбалась,как и прежде шутила,а потом приходила домой и жаловалась на всё своему невидимому соседу,который по всей видимости есть часть моего душевного нездоровья.Отец снова устроил скандал,поругался с мамой,он диктатор,а она уже не может держать себя в руках,и я заочно знаю,что её крики превращаются в истерики.Она звонила мне,плакала,кричала,что не знает,что желать,а я молча плакала и говорила ей "Мама,я не знаю чем тебе помочь..мама,всё будет хорошо",а она всё кричала в трубку,что ничего уже хорошо не будет,что она испортила обе наши жизни,и что всё это её наказание,за причинённые когда ею страдания своим близким,и за-за этой слепой любви к моему отцу.Я ходила в универ,делала только зарубежку,ибо она меня от всего отвлекала,древние легенды и сказания закрывали чёрные дыры моего смятения.В пятницу мы пошли с Машей в кино,кино было и впрямь замечательное.Хотя от фильма с названием "Живая сталь"кроме Хью Джекмана я ничего не ожидала,но как оказалось напрасно,Хьюшечка предстал во всей своей австралийской красе,Эванжелина Лили порадовала отличной игрой,ну и сентиментальный сюжет,плюс экшен,плюс хороший подбор музыки и успех в кассе.Жаль только что из-за пробок я опоздала на английский.Когда пришла домой то ощутила сильную тошноту,проспала часа два,проснувшись заглянула в зеркало,и испугалась,кожа была похожа на фарфор,а глаза на стекло,толи тошнота меня до этого довела,толи психическое изнеможение,но я была похожа на куклу,такую же мертвую и без страстную,одну из тех,что я боялась в детстве.Выходные прошли никак,в субботу планы сорвались,в воскресение,спасибо моему брату,тоже...но зато я наконец пришла в себя.В доволь начиталась,и наконец поплакала как следует,я давно уже откладывала эту затею,но сил больше не было и я решила насладиться возможностью,приготовила ужин,пока готовила твердила себе "Ещё немного,подожди и наплачешься",потом включила P.S.Я тебя люблю,и дала волю чувствам.Ела зажаренный картофель со специями и всхлипывала,со стороны наверное комично смотрелось.В тот вечер я поняла,что сдаваться нельзя,что нужно думать больше,а мечтать меньше,хотя куда уж меньше.Пусть я одна,и честно сказать я одинока,но это же я,и всё это часть меня.Я выбрала путь который обрамлён аркой с надписью "Одиночество",и когда это закончится неизвестно,но этот путь-путь к моей свободе и я его пройду.Теперь я это знаю.Сегодня моя ПО напомнила мне,что всё будет так как я захочу..и ..я осознала,что всё же у меня есть друзья,есть мама,есть надежда и есть воля.А ещё я наконец порвала с Дени,мы давно не общались,а известие о том что у него,не женатого парня,родился сын сподвигла меня сказать "Пока",и я вздохнула с облегчением,ничего кроме раздражения он во мне не вызывал,и я больше не собираюсь связываться с такими как он,даже просто так,что бы сказать "да у меня есть парень идите пожалуйста дальше",я и сама за себя смогу постоять.В конце концов я девушка которая отвоёвывает своё право на жизнь и свободу каждый день, если нужно будет вырвать зубами свою и мамину свободу,я вырву,никто и никогда не сможет помыкать мною,никто и никогда,хватит!И ещё зима близко,а это моё время.
Ну и о насущном,сегодня ходила в книжный потешила свою страсть к книгам и приобрела Данте "Божественная комедия",и Мартина "Игра престолов".Смотрела сериал по последней книге,пришла в восторг...надеюсь и книга не разочарует.Пора приниматься за учёбу..хотя это и учёбой не назовёшь,навязчивоё просвещение,не более.

Нууу я не начала читать Верлена и не закончила читать Гессе-я лентяйка!Ужас!Но ничего,наверстаю,обязательно!Хотя что говорить,я статьи то с прошлой недели не написала ещё...но я как бы болела..оправдываюсь,это плохо..А вообщем всё в порядке,мама ко мне приехала,вчера ходили по магазинам,я оторвала юбку в клеточку,давно такую хотела.Сегодня была на квартирнике,пели песни Земфиры,Сургановой,и о Северный ветер!ирландские народные.. я радовалась,как ребёнок.Когда ехала домой задумалась о своей жизни,и о том что однажды,вот так в темноте я буду уезжать из этой страны,навсегда,безвозвратно,о том что сейчас это уже не так за облачно,потому что Господь,кажется,решил мне помочь..и только он один знает,как я ему благодарна...так что всё это вполне реально..однажды это случится...буду ли я жалеть?Наврятли..скучать да,скучать я буду,но никогда,никогда я не пожелаю вернуться назад.
Я решила навести порядок в своих желаниях и планах ,среди них много мусора.Желание работать на радио например?Зачем?Всё равно я не собираюсь после университета оставаться здесь,поэтому работы там мне хватит и летом.Вообщем план действий следующий:
-Усиленное изучение английского.
-Поверхностное изучение немецкого.
-Успешная сдача сессий.
-Расширение кругозора.
-Завести множество полезных связей.
-Не вызывать подозрений.
Ну и так ещё множество всего по мелочи.
Вчера приезжал мой двоюродный брат,в последнее время он стал часто ко мне приезжать..кажется ему тоскливо.Он самовлюблен,уверен в себе,он живёт легко одним днём,и проблема его в том что он это понимает,ему за 30,а он не женат,и он находит ужасным,то что у него нет этого самого желания жениться...есть любимая девушка,на 15 лет младше его к слову,а вот желания нет...но я ему в который раз сказала ,что он свободный человек и волен делать то что хочет,что он никому ничего не должен,а так же то что мужчины как вино,с возрастом становятся привлекательней,так что ещё лет семь он может не переживать.
Мама уедет в среду,мы с ней стали ближе...мне кажется,она стала меня понимать,и это радует..безумно радует.
И самое важное,что я окончательно поняла,что я есть,и чего я хочу.Путь долгий,но как говорила моя учительница по литературе \"Дорогу осилит идущий\"...и пусть совесть молчит,потому что вся ложь,весь эгоизм и всё лицемерство и циничность-мои неизменные друзья на этой дороге....кстати совесть мочит уже давно...ну и мир с ней..

Слова сказанные после смерти человека,какими бы они не были-это просто слова...память важнее..

Заболела основательно,слабость жуткая,делать ничего не хочется,пробовала писать статью на четверг -нифига!И это ужасно,когда я болею, я ещё и ленюсь.Немного почитала риторику,но для семинара явно недостаточно,буду завтра давить на жалость своим хлюпающим носом,иного выхода нет.
Но безделие и просторы интернета открыли для меня сегодня такого художника,как Михаил Хохлачев,чьи картины мне показались очень интересными...хотя у меня фобия на клоунов,и на шутов,а их на его картинах в изобилии..но всё же..
И ещё с завтрашнего дня попробую дочитать Гессе и начать читать Вербера,ибо очень меня он заинтересовал.
СПАТЬ!Надеюсь сегодняшние сны будут лучше вчерашних.



А это мне очень напоминает нашу семью...кукловод управляющий куклами кукловодами,думающими,что это они дёргают за ниточки.

Вчера отлично провела время с Д,так давно не виделись,и тут обнаружили,что оказывается понимаем друг-друга и можем быть отличными друзьями.Планировали посетить мероприятие посвящённое дню птиц,но кажется только мы решили в воскресенье в холод,рано утром,ерундой позаниматься,ибо никого больше не было.В итоге гуляли,много говорили,много фотографировались,к концу так расчувствовались,что даже обнялись на прощанье.Чем хорош друг-гей,так это тем,что вот он такой сильный,такой красивый,и можно его обнимать и говорить обо всём,и при этом на завтра он не скажет тебе \"К чёрту эту дружбу!Давай встречаться?!\"и не испоганит всё разом.Но после вчерашней прогулки,я основательно заболела,и завтра не пойду в универ,а так жаль...у нас новый мальчик,интересно было бы с ним поболтать.Нет,нет,он мне совсем не нравится,хотя внешне вроде ничего,но вот мой мозг ,избалованный голосом РА,просто не воспринимает мужчин с некрасивыми голосами,а у нашего новенького,он мягко говоря не очень...но мне кажется,что человек он интересный.
И вот всё вроде бы хорошо...только одно меня печалит...меня слушают...но не слышат...никто..толи потому что не интересно,то ли потому что дела нет...хотя...я вроде уверенна в своих друзьях...просто...иногда хочется не только слышать,но и быть услышанной..но наверное и от этого сентиментального порока мне нужно отказаться.
Ну и наконец,наступил октябрь...посмотрим,что он принесёт,кроме холода,опадающих листьев и дождя.

Сегодня Ксю говорила мне о том как она одинока..это было не впервые,и вообщем -то я её понимаю(просто своё одиночество я называю свободой.).. да и все мы..всё человечество,мы так часто жалуемся на то что одиноки,на то что у нас нет любимой,или любимого,хотя вокруг нас наши близкие и родные,а мы всё не унимаемся..это не одиночество,это потребность..если хотите где-то даже физиология,процентов на 50 точно.....размышляя обо всём этом я вспомнила одну из своих мыслей,залетевших в мой воспалённый разум на лекции по философии .Я думаю,что единственным существом которое знает,что такое настоящее одиночество является Бог..я уверенна в том,что он есть,хоть в последнее время и не отношу себя к какой-то определённой религии..но скорей всего из меня получилась бы не плохая протестантка..при всей моей любви к католичеству.. Так вот раз Бог был всегда,а значит до того как создать мир,он был совсем один..один в пространстве которое сам и создал..ведь даже самого бытия без Бога нет..он был один,совсем один...никакой любви,я сейчас не о любви к противоположному полу,а о любви,как о чувстве наполняющем нашу жизнь..о любви ко всему...о не мог любить потому что "всего" не было...мне впервые стало жаль...Бога...прости нас...прости.

Иногда мысли роем толпятся в моей голове,иногда они выстраиваются в предложения и буквально кричат \"Запиши МЕНЯ!\"вообщем для журналиста это нормально,даже для такого никакого как я,но у меня ещё есть время для самосовершенствования,так что буду стараться.Вообщем для этого я и решила завести блог...или дневник,не важно,потому что писать буду про всё,ибо это \"всё\"меня очень волнует.Вообщем...ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК...ну и читатели,если таковые появятся.
Наступила осень,сегодня начался второй её месяц.Город стал желтым,и мне кажется теперь он пахнет лимонами...у меня проблемы с обонянием,поэтому чувство запаха у меня формируется посредством визуальных картинок,и желтые листья на сером,а иногда синем небе,у меня,пахнут лимоном...это трудно объяснимо,но мне это нравится.Я тут поняла,что подсела не только на журналистику в прямом её смысле,но ещё и на фотографию,потому что мне теперь всё хочется сфотографировать и мысли вроде "Чёрт,какие бы отличные получились фотографии у этой девушки"..или "у этого парня",или "какой красивый пейзаж..лужа..тень,блик,листок,котёнок.."и прочее посещают меня чаще чем требуется.Но наверное это не плохо...что ж буду фотографировать чаще...
Но это всё не главное...главное то,что мама наконец осознала,что так просто отец нас не отпустит,а особенно меня,и сказала то о чём я давно молчала,выстраивая планы побега у себя в голове...она за то что бы я смоталась из страны,не сейчас конечно,мой любимый,в прямом смысле,без всякой иронии,универ,я должна закончить.И что уж точно подтянуть английский...чем я и занимаюсь.
На улице сейчас такой ветер...от этого ещё приятнее сидеть дома..настроения куда-то идти у меня нет...такое бывает редко,но иногда мне нужно побыть с собой наедине,сегодня один из таких вечеров...я посмотрю "Под солнцем Тосканы"..поплачу...потому что иногда это необходимо..иначе я скоро сорвусь,так как отключать чувства совсем я ещё не научилась,а вот долгий без них период вызывает подобную реакцию,я начинаю психовать,срываться,и могу заплакать из-за ерунды..я себя ненавижу за это.Но когда вспоминаю,что ещё лет пять назад я была домашней девочкой,которая плакала из-за даже из-за двоек..то понимаю,что вообще-то я гений в самосовершенствовании,во-первых плачу я теперь...ну ооочень редко,максимум раз в два месяца,и то только потому что жизнь у меня не сахарная,хоть я и люблю её,во-вторых я научилась добиваться всего чего хочу..и ещё много всего..я стала рациональной(иногда до ужаса),эмансипированной,более эгоистичной(что не есть хорошо,но без эгоизма ничего не добьёшься),наглой в меру конечно..хотя кто знает,и что меня безумно радует,я перестала зацикливаться на своих недостатках,думать о том что и кому я не так сказала и сделала...вообщем год жизни в дали от родителей очень сильно повлиял на меня..я пересмотрела всю свою жизнь...и думаю это хорошо.И ещё я решила окончательно порвать с тем кого называла своим парнем,причин порвать с ним у меня нет,но и причин не расставаться тоже нет...я не люблю его,да и не любила..и симпатий особых не питала...он той же религии,что и мой отец,хоть и не так к этому относится,но всё равно..и это меня пугает..лучше я буду всю жизнь одна..чем так как мои тёти со стороны отца..прислуга в собственном доме..так о чём это я..ах да,Дени..так вот..мы свободны друг от друга и это мне нравилось,но смысла не вижу в наших отношениях,он далеко,мы редко общаемся...и мне хочется серьёзных отношений,а с ним я всёравно планов строить не хочу,хоть мы их и касались...но нет..он поверхностный,я тоже не глубока ,как мировой океан...но мы разные,так что хватит.Пока у меня есть моя учёба,моя профессия,мои чудесные подруги..скорее бы их увидеть...и моя мама,которая начала меня понимать..на воплощение всего остального у меня есть ещё почти пять лет.И я сделаю свою жизнь такой,какой хочу что бы она была...
Больше всего сейчас мне не хватает,как не странно,не свободы,и не мужчины..чёрт!я кажется выросла,я говорю "мужчины",а не "парня"...а мне ведь всего 18...)Ну так вот,сейчас мне очень хочется маленького котёнка...но увы,слишком спонтанная жизнь у студента журфака,а за котиком нужно следить...так хочется пушистый,мурлыкающий комочек который будет ждать вечером дома...ну ничего,вот умчусь туда где дует северный ветер,а холодные волны разбиваются о зелёные скалы..и обязательно всё исполню.
Я давно решила,что путь мой лежит исключительно на север,объяснить это не возможно..душа рвётся и всё тут...ПО недавно спросила меня "И как же ты всё оставишь и уедешь?"...да оставлю и уеду...мама переберётся ко мне со временем,но сначала я должна сделать свою жизнь своей жизнью,и не срежессированым планом моего папочки..надеюсь близких я не потеряю...и подруг тоже...и ничего страшного со всеми нами не случится.
Вообщем,хорошее начало,пора заканчивать,а то мне хочется написать все мысли,что столько времени кричали "ЗАПИШИ МЕНЯ",и по этому получается лапша..)
Сейчас попью чаю с чудесной,свежей похвалой,которую продают в просто волшебном кондитерском магазинчике на моей улице,и буду писать репортаж..по крайней мере постараюсь.

Бредовая рациональность,совмещение несовместимостей.