На душе даже не сказать что кошки скребут, хуже. Даже сложно описать. в груди как будто что то крутит, вертит, бегает, скребет и поедает... как то так... а еще хочется плакать...Ужасное состояние, и самое мерзкое что я даже не могу понять в чем причина. Выть хочется. Наверно всего по чуть-чуть...и от того, что все не так...совершенно javascript:void(0);не так. И это убивает...

http://sviridenkov.com/wp-content/uploads/2010/08/rain.gif

Это полный пипец! ненавижу!!! почему жизнь так не справедлива??!!!! почему все мои мечты сбываются у кого угодно, но не у меня??!! дерьмо просто! я убита... не хочу ничего... я больше не буду есть, мечтать, любить. буду психованной сукой и стервой, ведь таким легче живется... я не буду плакать. не буду смеяться. буду хладнокровной и равнодушной. это будет просто. Раньше, когда-то давно я была мягкой и без характерной доброй милой девочкой... потом, я стала той же доброй и милой, но уже имеющей на все свое мнение, правда стеснительной и тихой, всегда готовой помочь, дать совет, терпимой к другим. но я не хочу прогибаться больше под эту жизнь, знаю прогнуть ее под себя мало кому под силу, тем более мне. я теперь чувствую во мне некую силу, которую я направлю на то, чтобы оградить себя от всего этого дерьма. все. стена. внутри пусть я и останусь все той же,и пусть сердце все будет рваться кому то помочь и любить. я найду силы заткнуть его. внешне же я буду такой какой писала в начале... я никого никогда больше не пущу в мой мир, в мою жизнь. от этого только боль и страдания. мне это не нужно. нет. теперь же надо будет разбиться о стену, которую я построю вокруг себя... Теперь я люблю только семью, голод и свою кошку. ненавижу, по прежнему, себя. моя цель учится и худеть,ведь всем все равно... и либо сдохнуть от голода, либо сойти с ума от одиночества... других путей нет. меня ничего не держит... меня никто не держит...

Прочитала тут как то заметку, о том, что существует два типа женщин - кошки и курицы... Ооо...много размышлений было по этому поводу... Особенно в свете последних событий...ведь в моей группе практически одни девочки,да и в школе последние два года в классе было только 4 "мальчика", а женский коллектив, как я убедилась, это страшно...) И за эти годы в моей голове выработался четкий пунктик: ненавижу баб!(это конечно касается не всех, и не лиц женского пола в отдельности, нет, это скорее как всех их, точнее нас, вместе взятых, весь женский пол...) ооо да, меня это бесит,я даже как то старалась не быть как они, эти миленькие идеальные девочки, каждая из которых стремится показать, что она лучшая...фу! и, по прочтении этой заметки, я поняла-мир-большой курятник... и я тоже, как бы это прискорбно не звучало - одна из них... одна из 1000000000.... куриц... которые постоянно кудахчат," боятся кошек", и "Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь." это меня вообще убило!
Не ну а что делать, если судьба такая?! везде, куда Аня не сунется-бабский коллектив! приходится смерится,и внешне быть как все, обычной курой, а в душе тайно их ненавидеть и презирать, что я делаю в последнее время все чаще и чаще, и мечтать перегрысть им всем шею, как свойственно кошкам, до которых мне еще ненавидеть и ненавидеть этот куриный мир!

П.С. на этой неделе был аппогей моего куроненавистничества... о Боже.... я решила сменить пол и стать геем))) но уже все в порядке))

28 09 10
я поняла, я не ненавижу женщин, просто бесят некоторые из них, а так все круто))

Я просто фигею как быстро летит время-вот скоро снова выходные! Надо заняться чем-то полезным...ну например разгрести завал контрольных и докладов, который образовался у меня за эти 3 недели... Забавно. . .( Как бы я не сопротивлялась, осень берет свое... ничего не охота, грустные мысли и снова вся эта херня в моей башке:надо похудеть, не ешь, не ешь, костиии.... меня уже пугают эти мысли....вроде и так мне в принципе неплохо,но нет! надо чтоб кости торчали, и размер был хххххs. весь день сегодня этим грезила...но приперлась домой и все как обычно...это дурацкое чувство голода привело меня на кухню, и сожрало тарелку супа... и это чувство, вины что ли, опять поглотило меня, как и те печеньки... печально... ладно,завтра на физре оторвусь, да и дома буду поздно, так что завтра, все завтра...)))

Вот смотрю я на другие группы в моем универе-все тусят после пар вместе, много фотографируются вместе, рисуют друг другу на дни рождения плакаты... у нас же все тухло... день прошел и слава Богу... тупо как то... такое ощущение что они не на первом курсе учатся, а им все это уже надоело и приелось... лишь бы показать кто круче... правда, курятник) неет, все не так плохо... мне бы тогда не хотелось туда ехать, а мне хочется, очень. я надеюсь, что мы скоро привыкнем друг к другу и все будет супер! надо на следующей неделе фотик взять...

Возможно это может показаться странным... но время от времени мне кажется что я не на своем месте в этом мире, что это не моя жизнь или проще говоря не мое... не знаю почему так... не моя жизнь, не мой ритм, не мои люди... нужно делать то, что не по душе, очень часто, постоянно стараться что-то успеть, куда-то бежать, или наоборот-долго ждать...люди, которые меня окружают, друзья, знакомые и .т. д. чужие мне духовно... сложно объяснить... вот ты в роде и в компании, и тебе весело, есть с кем поболтать, а в груди какая-то пустота, одиночество...боль потерь и разочарований... этим летом у меня забрали детство... я долго не могла с ним расстаться, отпускать его, но в одно мгновение, раз, и порыв огненного ветра до тла сжег, то, что было безумно дорого... сжег место, где я провела пожалуй лучшие моменты моей жизни, точнее той жизни, детство - дачу... вы скажите, нуу!!! че ты ноешь, у людей вон, дома сгорели!!! да... и это ужасно... сердце сжимается при мысли, что они потеряли то,. что бесценно, что уже никогда не вернуть и нигде не купить: фотографии своих маленьких деток, записи с их первыми шагами, их детские рисунки, картины папы, которые он рисовал на протяжение 20 лет, которые были безумно дороги моему сердцу, и которых не стало в мгновенье... Это больно. Остались лишь память и воспоминания, самые прекрасные, которые никто не в силах у меня отнять. Первое время я старалась не думать о том что случилось, не плакала две недели, да да, я считала... Ходила как человек. у которого отрезали половину сердца, чувствовала пустоту.... Здесь помогли друзья и сигареты( я даже могу теперь ответить на оочень актуальный вопрос: зачем курить? А за тем, что дым заполняет ту пустоту, которая в твоей душе, и становится, пусть и не на долго и не намного легче... И тогда я пообещала себе что больше не буду так делать) курить). НО есть вещи, благодаря которым, не смотря не на что я люблю эту дурацкую жизнь...люблю...и не на что не променяю... достаточно выглянуть открыть окно, вдохнуть прохладного осеннего воздуха,и щурясь посмотреть на солнышко....

АААА контрольная по анатомии! это ужас... сбылась мечта... ох... а что бы было если бы я поступила в медицинский?!! и ведь это только начало... ну ладно, надо собрать все силы и написать... да и погода сегодня не очень. хотя я люблю такую погоду... осень... но все-таки надеюсь, что скоро станет тепло.)

я теперь студентка... говорят, что годы студенчества-лучшие годы в жизни человека... мне пока трудно это подтвердить или опровергнуть... но я уже начинаю замечать, что что-то меняется... больше свободы и следовательно больше ответственности, много новых знакомых, все еще кажется новым и необычным... понимаю, что, то какой будет эта моя новая жизнь зависит от меня, может поэтому и боюсь ошибиться, оступиться...