Этот пост я написала и опубликовала в своём ныне замороженном блоге 18 марта 2009 в 16:15
по адресу http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/4B6F3D8CDF431DB1.html
Напомню, что я - автор и хозяйка этого блога, сейчас ищу работу в сфере журналистики.
Обо мне и о моих блогах здесь:
http://anna-v-koala.livejournal.com/77456.html
http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post304698709/
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=400
---------------------------------------------------

МИЛИЦИЯ, которая охраняет... КОГО?

ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ МИЛИЦИЯ ОХРАНЯЛА НАС - ПРОСТЫХ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН,
КОТОРЫЕ К МИЛИЦИИ НЕ ИМЕЮТ ОТНОШЕНИЯ.

Почему-то в начале поста хочется дать фотографии моей Ольки, меня - таких вот простых граждан, интересы которых призвана защищать милиция:

Это весна 2003 года - моей Ольке тогда было 2,5 года:

Весной 2009 моей Ольке 8,5 лет:

В одном из блогов нашла опрос на тему российской милиции http://blogs.mail.ru/mail/pantv966/CA136D1328EF646.html Вот его результаты на момент 18 МАРТА 2009:

Да! У нас не милиция, а бандиты в форме! 12 (15.00%)
Смотря какой милиционер попадется... 21 (26.25%)
Мне с милицией всегда везло... 18 (22.50%)
У нас замечательная милиция, весь негатив это наговоры 3 (3.75%)
Милиция больна болезнями общества и госслужбы 17 (21.25%)
Я сам милиционер и успешно борюсь со своими недостатками 1 (1.25%)
А милиция ... это воще ХТО?!

Знаете, раньше я к милиции хорошо относилась. Пока с милицией знакома была только как с друзьями, т.е. не по их службе (они у меня в Питере, а в Волгограде не было). С друзьями-то знакома по-прежнему, а с милицией пришлось в качестве пострадавшей - пострадавшей с двух сторон. Вообще мне часто приходится (ВСЛУШАЙТЕСЬ!!!) терпеть несправедливость за то, что со мной обошлись несправедливо (!!!). Это только маленький пример, который я в своём блоге описала:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/4B4A2DC6EBFB4890.html

У меня вопрос: а человек обязан найти друзей среди ментов (т.е. связи), чтобы в отношении его они выполняли свою работу как должно? Может по-человечески оперативник и не подонок - психика только изломана (и, кстати, я ему на исповедь укажу, а не на психушку, что мог бы сделать любой психиатр, психолог или здравомыслящий человек), но ведь он имеет дело с живыми людьми.

Мне кажется, что создатели сериалов типа "Улица разбитых фонарей", "Глухарь" (о нём я написала позже: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/5A2DB77656D99404.html), на которые менты часто ориентируются, как на эталон профессиональной жизни, превращая в одну большую пошутилку свою работу, должны сами начать испытывать на себе ту заразу, которую они впрыснули в эту среду. Повеселились над тяжелой жизнью наших ментов, господа киношники? - да вы им навязали красивый образ, в который чтоб вписаться, им нужно через многое переступить. Как я понимаю, при этом из ментовской среды постепенно вымываются достойные - их всё меньше и меньше. Вы этого хотели?!

У меня есть знакомые менты в Питере (а я волгоградка) - исключительно замечательно проводили время в периоды, когда мы приезжали туда. Познакомились весело, общность интересов и т.д. Они, кстати, практически не продвинулись по службе. Он только немного. А она - так и ловит карманников и скинхедов.

Это из моего письма 5 июня 2004 г. - я писала подруге (бывшей на сегодня) накануне своей поездки в Питер со своей 4-летней тогда Олькой . Немногое дописываю по ходу, уточняю, исправляю, поскольку писалось всё быстро, не проверяясь. (Ремарка: это же письмо опубликовала позже уже с фотографиями того времени: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/14DBEA7A4764F4BC.html)

Мы нашли, где остановиться. Т.е. я нашла. Те ребята, с которыми мы познакомились, когда в Питер ездили и хорошие фотографии Казанского Собора и Русского музея с ночной подсветкой. Помнишь, я тебе рассказывала, как мы весело погуляли - я вся радостная приехала тогда в противовес унынию, с которым уезжала? Я позвонила девушке, она нам организовала жилье. В общем мы там у них в памяти видно хорошо осели. Я не припомню, чтоб в тот период
более насыщенное время было, чем тот день, когда мы с ними познакомились. Дал Господь вкусить, что такое гармония (духовная может сильно сказано, но душевная точно) между людьми бывает. Хоть там и было немного пива, но оно как-то фоном было. Пошлятины не было, было много общих интересов, была любовь к Питеру, к фотографии, была доброта, юмор, простота, душевная щедрость. Понятно, что на длительный срок такой глубокой гармонии в такой концентрации удержать бы было невозможно, но вот коли дано было, то в память вживилось, как должно быть среди людей. И потом я вспоминаю, как мы с Денискиным (ремарка: Денис - папа моей Ольки) с ними (с ментами в Питере) познакомились - это несомненно было еще тогда для меня - нецерковного человека понятно, - Божий Промысел. Так что когда я ей звонила на днях, у меня сомнения не было, что нас вспомнят, как будто вчера расстались. И хотя мы потом еще спустя год с ними виделись, помнится именно тот день (всего может меньше суток), когда мы с ними познакомились.

Кстати, коль речь зашла... Я отметила, что есть два вида памяти у человека. Память плотская и память духовная.

Плотская память воспроизводит события, предметы, связанные с нашим трехмерным (ну или четырехмерным существованием), т.е. грубо говоря все завязанное на нашу страстную плоть. Человек, больше живущий по плоти, чем по духу, чаще помнит именно о плотском, о страстном. В грубом, т.е. элементарном исполнении например алкоголик помнит все магазины, время закрытия/открытия; или тщеславный музыкант помнит, где, когда он выступает, с кем надо встретиться для этого, какие репетиции провести и т.д. Но при этом оба не помнят о том, что к примеру жена очень просила ей помочь в чем-то ей важном (причем не по стервозности своей, а от действительной нужды).

Т.е. плотская память преобладает в обоих примерах над духовной, благодаря которой была бы выполнена заповедь "возлюби ближнего своего, как самого себя". Причем налицо действительное забывание духовного, т.е. собственно просьбы о помощи. И плотская память всегда увязана со временем.

Духовная память имеет совершенно иные законы. Во-первых она вне времени. Т.е. как бы даже над временем. Во-вторых, она служит именно выполнению человеком своего духовного назначения. Я может быть криво говорю, но тут сложно подобрать слова, поскольку тема запредельная. Так вот, я пример приведу, как она работает - духовная память. Когда еще в Москве я работала в кадровом агентстве в 1997 г., то терпела издевательства одной девицы. Дедовщина в некотором смысле. Там корпоративная культура предполагала. Но я жалела ее, когда она из-под тишка мне пакостила. Если бы не та благодать, дарованная тогда Богом, то конечно любой средне-статистический неверующий порядочный человек столько бы терпеть не стал. Даже сотой доли - настолько явна была ее лживость и желание жить за чужой счет и при этом жестокость. Однажды она даже выждала момента, когда рядом никого не было и сказала в открытую, что она мне будет делать дальше, как издеваться.

Так вот, я потом уже спустя небольшое время вспомнить не могла в других ситуациях, как я тогда столько стерпеть-то могла? Т.е. как бы интеллектуальной дымкой покрылись события. Что терпела много - помню, как мне это удавалось и откуда силы были - не помню. Поскольку в ситуациях, отдаленно напоминающих ту, терпеть было невмочь.

А вот спустя много времени, когда такую благодать трудами и потом (ударение на первое "о") удалось заработать, то именно эта благодать и очистила от дымки те события. Т.е. вспомнила уже как терпела - вспомнила уже не интеллектуально, т.е. плотским умом, а духовно, т.е. опытно. Понимаешь, о чем речь? - о восстановлении опыта и воспитании навыка.

О "проекциях" и духовной символике.

Наверное знаешь, когда из памяти вытряхиваются события, которые казалось уже мхом поросли, и думать забыла. А вдруг так ярко вспыхнет в привязке к какому-то символу, с которым соприкасаешься в настоящий момент. Символу в смысле как земному отражению духовного - событию или предмету. Ну в самом простом виде - смотришь на икону, видишь какой-то ее элемент (особенно если композиция состоит из многих образов). И вдруг этот элемент связывается в памяти с чем-то в твоей жизни, что имеет тот же духовный первоисточник, только в проекции на другую "земную" плоскость. Т.е. геометрическим языком говоря, если объемную сложную фигуру спроецировать на две разные плоскости, то получится две разные фигуры. Если их просто рядом положить, то связи никакой. Однако это две проекции одной и той же фигуры. Т.е. тот, кто это знает - первообраз, найдет и связь между двумя как бы не связанными между собой предметами (проекциями).

Так же и в нашем более сложном мире. Так, например связано все Писание (в том числе внутри) с иконографией (без всяких отклонений от канонов). Понимание, знание этой первосущности предметов/событий открывается Богом только тем, кто живет по духу. И тогда он свяжет то, что недоступно плотскому человеку с его плотской памятью, пусть даже напичканной до беспредела знаниями. Известно же, что эрудиты, гоняясь за большими объемами информации а также за наисовременнейшими средствами по ее переработке (в том числе совершенствованием интеллекта) оказываются от истины все дальше и дальше. В то время как старец (не пародия на старца, что сейчас развито), не выходя из своей кельи может знать главное, ради которого те, первые, пускают все свои ресурсы по неверному пути, т.е. не по духовному.

Да... В общем я про память начала... Если вернуться к памяти. Духовная потому над временем существует, что когда действует в человеке она, то человек уже не во времени и пространстве живет, а в Духе и Истине. А там, как известно, другие законы действуют, четко выверенные в Евангелии. И тут уже без разницы для плотского человека, когда происходили те или иные события, потому что для того же, только духовного, человека они близки (там все близко, как сейчас только что было). У многих же есть чувство, что событие какое-то произошло будто вчера. Это работает духовная память.

Кстати насчет канонического написания икон.
Я очень скоро вспомнила вероятный первообраз Спаса Нерукотворного, с которого могла быть написана та икона на иконостасе в монастыре. Как я раньше про нее не вспомнила? Ну да уж
если Гсоподь при всем моем усилии не дал это воспоминание, а дал написать
свои размышления на эту тему, так уж что тут поделать...

Мы тут с девчонками в церковном магазине (ремарка: у меня был опыт работы в церковном магазине в 2003-2004 гг) выяснили интересную штуку. Помнишь, я как-то начинала тебе писать и не дописала про греческую икону, которая там выставлена к продаже - Тайная Вечеря. Где там негретенок прислуживает, один из апостолов спит на столе, вино налито в стеклянную посуду (во времена Христа кажется стекла не было), а в кадре с апостолами оказался еще кто-то в чалме. Там кстати Христос тоже смотрит вбок. Так вот, эта икона там долго уже стоит и конечно наши-то уже о ней все поняли, оценка в общем у всех одинаковая сложилась - на лицах тонкая помесь иронии, печали, сожаления. Ее обходят, стараются о ней особо не говорить. Да и у батюшки Владимира (ремарка: это не духовник - у меня нет духовника) я тогда в монастыре про нее спрашивала - описала подробно, как тебе. Он сказал, что это не икона, а картина, т.е. размышления-интерпретации автора на библейскую тему.

Ну в общем прошло уже несколько месяцев (зимой ее привезли же в магазин). А недели три назад я случайно (ли?) там же в магазине открыла книгу по иконописи (дорогую и очень профессионально написанную). Там есть разделы по иконам Византии, Греции, русским иконам, украинским, румынским и т.д. Все естественно еще и на периоды разделяется. И открываю я Грецию. И чуть не падаю в обморок - на меня смотрит эта самая икона. Т.е. Тайная Вечеря, что в магазине, - список современный, но очень точно выполненный. Т.е. и стеклянные фужеры, и апостол спящий и все точь в
точь, как на фотографии греческой иконы в книге. То ли тысяча пятьсот чего-то там, то ли тысяча шестьсот чего-то там год. В общем это оказался очень популярный в то время иконописец, имеющий много известных работ...

Апокалипсис (икона), который здесь же выставляется в магазине - тоже он написал. Ну я, коль Господь мне открыл на этой странице книгу (она очень толстая с ламинированными страницами), решила прочесть про художника, пардон - про иконописца. И выяснилась такая вещь - писались иконы в период после падения Византии. Т.е. налицо был упадок веры. Соответственно спрос каков мог быть на иконы? На какие иконы? Так вот там открытым текстом написано, что он (я конечно уже не помню имени - у меня плохо с плотско-эрудитской памятью - память у меня логически-духовная) писал в стиле, продиктованным современным ему стилем известнейшего художника (опять не помню какого). Т.е. помню главное - он писал по крайней мере эту икону в духе отступления от канонов в угоду веянию современности. Именно этим и можно объяснить популярность неканонических икон в период низкого духовного уровня общества - очередного витка апостасии. Ведь чистые (духовные) иконы могут понимать (неверное скорее всего слово, точнее - проникать через них духом к Первообразу) только духовные люди.

Т.е. понятно, что я хотела сказать? Иконописец, которого история сделала популярным, писал для общества, находящегося в духовном упадке. Оно, это общество ему популярность и сделало. Поэтому он отступал от канонов - канонические иконы были бы вообще никак не воспринимаемы обществом. Господь двигал мыслью и рукой этого иконописца только потому, что хотел может быть хоть в каком-то виде до людей донести важную информацию. Может быть иконописец плакал, когда ему приходилось писать такое, но делал это по послушанию Богу. А может только стремился угодить обществу и заработать. Мы этого не знаем - это только на страшном суде откроется. Но нам даны иконы богодухновенные (Рублева, Дионисия, Грека, явленные и т.д.), с которыми мы и должны сравнивать все остальные. И не по авторитетности того или иного автора (пусть даже 15-16 духовно-упадочных для Греции веков), а по Духу.

Я думаю, что Господь просто нам дал урок того, как в очередной раз не стоит изначально преломлять свое ведение через практически несомненный авторитет, а пытаться именно с Его, Бога, помощью искать Истину. Ведь если бы мы сначала познакомились с работами этого иконописца, узнав предварительно о нем, о его популярности и авторитете, то вряд ли бы кто-то осмелился так открыто высказывать мысль о том, что "король-то - голый!!!", т.е. икона эта Тайная Вечеря - практически недуховна. Она может принести только пользу человеку, который глядя на нее откроет Евангелие, чтобы узнать, что это там "нарисовано". Но если воцерковленный человек станет перед ней молиться, взирать на нее изо дня в день, то однажды он может уснуть, подобно нарисованному спящему апостолу (ремарка: на иконе Тайная Вечеря нарисован уснувший на апостол, положив голову на стол) и подобно заснувшим неразумным девам без масла (в каком это там стихе Евангелия?). Или однажды потребует, чтобы ему прислуживал кто-нибудь (он его может назвать плебеем или негорм - на иконе негрятёнок нарисован с подносом, идущий к столу), потому, что он герой, что причастился и вообще в храм ходит. А что тут геройского? - это милость Божия, за которую благодарить надо Бога, но уж ни в коем случае не превозноситься над другими людьми, пусть даже в храм не ходящими.

Известно же, что даже Господь вымыл ноги своим ученикам на Тайной Вечери. И вымыл с любовью. Он пришел, не чтобы ему служили, а чтобы Самому послужить людям. В нем же ни капли лжи не было, и Он служил. А тут как можно представить, что вдруг ему и его ученикам прислуживает негр? Т.е. ведь негр - понятно с чем ассоциируется - с рабством. (Изо дня в день это же будет въедаться в подсознание) Т.е. получается в символьном выражении на иконе остается то же самое рабство, от которого Господь и пришел нас спасти... Символьный абсурд. В угоду времени. Поэтому-то для воцерковленного человека такая икона мягко говоря неполезна. Для незнакомого с Евангелием вообще - возможна только как маленькая ступенька, к которой уже не должно потом возвращаться. А вот например об иконах Рублева разве можно сказать такое? - Они вне времени и над ступеньками....

Это окончание письма.
___________________________________

В Питер мы тогда - в 2004 г. - с дитём съездили замечательно. Сейчас об этом не рассказываю. Но раз уже вспомнился тот период, то вот несколько фотографий наших с Олькой (обилие фотографий не ради тщеславия - это, к сожалению, вынужденная мера):



А это мы с дочерью В МАРТЕ 2009:

Автор этого блога Колесникова Анна, журналист и мама.

917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru ; anna.v.koala@gmail.com ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме:
http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c91220039ed1f736563726574
http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (с 23.12.2013 mail.ru его заморозил, а с 03.03.2014 - закрывает доступ)
Работающие блоги:
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml

Этот пост я написала и опубликовала в своём ныне замороженном блоге 17-05-2011 11:35
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/1823FB9C952FEF23.html
Напомню, что я - автор и хозяйка этого блога сейчас ищу работу в сфере журналистики.
Об мне и моих блогах:
http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post305616847/
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=446
http://anna-v-koala.livejournal.com/88775.html
-----------------------------------------------------------

Был у меня такой знакомый дедушка ныне бывшей Олькиной подружки-ровесницы. В своё время, когда детям было года по полтора (это осень 2001 года), он прицепился ко мне на улице и почему-то решил, что наши дети должны дружить, а вслед за ними и мы тоже. Он не имел ввиду лирические отношения – просто ему было скучно или тошно от своей никчёмной жизни.

Продолжалось это месяц или два – он ходил за мной на прогулках с детьми, донимая своими бесконечными рассказами из своей медицинской жизни, которые мне были неинтересны. Часто забывал про свою внучку Юлечку, из-за чего та однажды чуть не упала с горки. Но оказалась живучая – зацепилась ручками за горку и висела так довольно высоко, пока дедушка, обернувшись на оклики других родителей и не подбежал к ней.

Долго давил мне на жалость, объясняя, что вот, мол, бабушка и дедушка (то есть он) нянчатся с Юлей, что бедной девочке не на что купить ботиночки в то время, как её мама себе сапоги купить не забыла. Наверное, это было одним из поворотных моментов, когда я сжалилась над бедным стариком (он медик, а у медиков тогда зарплаты были низкие) и перестала его от себя отторгать.

У меня сохранились записи – остатки моего эпистолярного дневника, уничтоженного почти полностью в декабре 2006. Там мои первые свои вдохновения. На тот период пришлись написанные мной на реальных событиях «Божий одуванчик»: http://www.proza.ru/2010/11/04/151, а здесь я публиковала это в чистом виде, не шлифуя:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%c1%ee%e6...%20%ce%e4%f3%e2%e0%ed%f7%e8%ea
и «Небо в полосочку»: http://www.proza.ru/2010/11/05/221
или вот несколько постов: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%cd%e5%e1...%20%ef%ee%eb%ee%f1%ee%f7%ea%f3.

Раскрывающийся во мне творческий талант был связан с активным воцерковлением – я много читала, впитывала Божье слово, стараясь проецировать его на свою конкретную жизнь. И просто писала своей подруге, фактически в стол. Потом оказалось, что написанное может быть интересно не только мне. И среди прочего я делилась своими наблюдениями за своей дочкой Олькой и другими детьми. Ниже ссылка на то, что в тот период я написала относительно юлиного дедушки, его внучки, его семьи вообще. В написанном много переживаний за их семью, за их Юлечку, много наблюдений за детьми, много рассуждений относительно того, что происходит с современными детьми.

Нарочно поставила рядом события (ниже), которые разделяют годы - чтобы было видно, как человек может потерять нюх, а вместе с ним и совесть.

Вы не читали "Коллекционера" Фаулза? Прочтите и попробуйте почувствовать себя той девушкой, которую сначала поймал, а потом постепенно уморил маньяк в своём подвале. После чего, лениво зевая (видимо, в конце её жизни называя её инфантильной и постоянно унылой), пошел искать новую жертву. Только у Фаулза коллекционер ловит свою жертву в прямом смысле этого слова и недвусмысленно. В жизни же это происходит по-другому - более утонченно, психологически - так, что пускают в ход все средства, чтобы заполучить себе тех, из которых потом можно высасывать энергию.

Мои письма подруге 2001-2002 где я делилась рассуждениями, наблюдая семью Олькиной подружки Юлечки:

http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post305794964/ или
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=459 или
http://anna-v-koala.livejournal.com/92076.html

А дальше - после событий, описанных в письмах, опишу что произошло потом (иллюзии лопнули).

Таким образом, постепенно отпустив всё на волю Господа, подумала я, что пусть дети дружат. Играла с обеими, сидячие коляски катали рядом с юлиным дедушкой. Моя Олька говорила уже хорошо – предложениями (я с ней много занималась) – полтора года было, его Юлечка почти не говорила – с ней никто не занимался, зато упор делали на «хорошо кушать». Я не осуждала, хотя относилась к этому скептически.

Но на совместных прогулках дело не закончилось – дедушка с его внучкой постепенно стали вхожи в наш дом. Игрушек всегда у нас дома было много - просто чрезвычайно много.

На фото я с Олькой и нашими игрушками в мае 2004 года дому (Оле было 4 года):


Я учила Ольку делиться, уступать Юлечке, когда та бывала у нас в гостях. Дети играли, я с ними занималась с обеими, пока этот дедушка читал газеты, смотрел телевизор и разговоры разговаривал пустопорожние с моей пожилой мамой (я с матерью и дочкой тогда вместе жила). Потом, освоившись, дедушка притащил за собой и бабушку Юлечки – она тоже стала входа в наш дом. Мне не было интересно с ними, общество их тяготило, но было жалко Юлечку, которая на фоне моей Ольки была неразвита. Данные-то были, но этим никто не занимался. Из жалости я приняла эту семью, занимаясь с двумя детьми, - решила, что Бог дал мне такое послушание во смирение.

Мы рисовали с детьми на кухне на стёклах красками, в альбомах карандашами. Моя Олька уже бойко орудовала кисточкой, Юля не умела так, и я ставила этой Юлечке ручку. Что-то мы вырезали, что-то строили из кубиков, которых тоже было много. Однажды даже на причастие сводила обоих детей. Обычно-то мы с Олькой каждую неделю ходили, но те люди были неверующие, к тому же медики, считающие, что из одной ложки причащаться ужасно (а вдруг болезни).

Не смотря на то, что мы жили несколько лет с моей матерью, домашние заботы были на мне (мать пожилая). Что же касается воспитания Ольки, то будучи очень внимательной к вопросам воспитания, я жестко объясняла своей матери, чего бы мне хотелось и не хотелось позволять ребенку. Словом, воспитывала и маму, которая поначалу не сообразила, что я не дам на растерзание сюсюкающей и всеразрешающей любви свою дочку.

Однажды, гуляя с детьми, я по-прежнему слушала бесконечные рассказы юлиного дедушки. И вдруг он мне сказал, что у меня всё дома делает моя мама. Почему он так решил, не знаю. Я ответила ему, что он глубоко заблуждается, - наоборот – всё дома делаю я. Но тут юлин дедушка возвысился и высокомерно ответил, что он лучше меня это знает. Видимо, ему, которому его собственная дочь не помогала, бросив на них своего ребенка, не хотелось верить, что есть такие люди, которые поступают не так же, как его дочь. Люди, тем более такие узкие и поверхностные, судят по себе. Луже не может вместить глубину колодца. Никакие мои объяснения, напоминания того, что он видел собственными глазами, его не убеждали. Такой слепоты я не ожидала увидеть в человеке, который навязался мне в друзья и стал вхож в мой дом.

«Хорошенькое» дело: таскался за мной абсолютно неинтересный мне человек, я взяла на себя труд заниматься с его внучкой – развивать, перенося домашние дела на время в его отсутствия, а также многие другие полезные дела, о которых он даже не подозревал, и вдруг он превозносится надо мной. При всём при том, что я изо всех сил пытаюсь его ничем не оскорбить, относясь с терпением к его инфантильности. Инфантилен был этот человек, поскольку даже не пытался анализировать, почему его дочь выросла потребителем, которая забывает родителей, бросила на них своего маленького ребенка. Смастерить, починить, сходить на рынок и особенно сготовить вкусную уху юлин дедушка мог, но размыслить – нет. Точнее он рассуждал, но выводы были плоскими: по его мнению все дети вырастают такими, все дети потом бросают своих родителей, все дети относятся к ним потребительски, все дети ничего не делают, за всех детей всё делают родители.

Я тоже чинила, мастерила, умела что-то мелкое починить, ходила на рынок, готовила. При этом не мучила его бесконечными рассказами о том, как ходила на рынок, что готовила и ела и т.д. – для меня это вещи второстепенные, на которые внимания я просто не обращаю, - они лишь средство, а не цель. И я мыслила, к чему призывала и его, пытаясь приподнять от «земли» грузный «мешок» историй, предлагая ему рассуждать, анализировать жизнь и его же истории на более высоком – духовном уровне. Но он оказался к этому неспособен.

В жизни юлиного дедушки цели никакой не было – он был соткан полностью из еды и пива – созданию бытового, материального комфорта была подчинена вся его жизнь. И он, если и смотрел в небо, то только лишь чтобы узнать погоду. Возможно, он иногда и допускал мысли о смысле жизни, но, видимо, его останавливал страх узнать о себе правду, с тарх понять, что он всю свою жизнь потратил на ничтожные вещи.

И вот этот человек решил, что он всё обо мне понял, что я дома ничего не делаю и такая же потребитель, как его дочь. К тому времени, он не только смирился с тем, что его дочь совершенно не интересовалась своей юлечкой, бросив её на родителей, но и воспринимал это как норму жизни. Будучи инфантилен, даже гиперинфантилен сам, будучи неспособным взять на себя ответственность за свои принципиальные, а не бытовые решения в жизни, этот человек почему-то взялся судить обо мне! Для него хозяйственность была превыше всего: с какой стороны прикрутить винт и какой телевизор купить, что сготовить и где купить ингредиенты – это и было критерием, по которому он себя, видимо, уже возвышал. При этом будучи неспособным хоть к какому-то духовному усилию, проведя свою молодость в развлечениях (а молод он был в 70-80 годы), вспоминая их как «золотое», а главное – беззаботное время.

Не понимала я, из чего такой вывод сделан, была в шоке о открытия того, что я впустила в свою жизнь человека, который отплатил мне за всё чёрной неблагодарностью. А негативные домыслы – есть неблагодарность, ибо из чувства благодарности и вообще друзья так не поступают (он же навязался в друзья). Я спросила у своей пожилой матери, уж не она ли ему так могла сказать. Разумеется, мама моя широко раскрыла глаза и удивленно спросила меня, откуда он это взял. МЫ обе были в недоумении. Мне было больно. Это сейчас я покрылась толстым панцирем, а тогда душа была абсолютно открыта.

Наученная прощать без какого бы то ни было раскаяния со стороны тех, кто обижает, я больше не вспомнила юлиному дедушке нанесённую мне рану по живому. Сейчас я знаю, что так делать нельзя – нельзя прощать человека, если он не испытывает никакого раскаяния и не исправляет сделанное.

Но тогда я была зашорена своим неофитством. Неофитство - это этап погружения в церковные традиции, этап воцерковления, когда человек абсолютно доверчив ко всему, что скажут батюшки. Не зная, что в церкви уже давно извращают Писание, думая, что в все батюшки в церкви – святые, я вместе со всеми исходила из традиционного в корне неверного верования – прощать нужно всех и за всё даже если они плевали на раскаяние и с удовольствием и даже садизмом делают тоже самое. Сейчас-то я уже более осмысленно подхожу к Писанию, много пережито, выстрадано, в результате чего отшлифовано моё отношение к прощению. Оно не на пользу идёт тем, кого прощают без их покаяния. Об этом я писала у себя в блоге:
ПАМЯТКА ХРИСТИАНИНУ НА ПОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/6F2B0EB3F1F44D34.html
О ПРОЩЕНИИ: РАССТАВИМ ТОЧКИ НАД «i»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/775EF26096A76EE6.html
Это все мои посты, в которых я много рассуждала о прощении в разных ситуациях:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%ee%20%ef%f0%ee%f9%e5%ed%e8%e8

Но тогда – в 2004-2005 - я простила юлиного дедушку. Точнее проглотила, оставила. Ибо прощение рождается само по себе из глубины души, когда ты обнаруживаешь, что человек искренне просит прощение. Мы продолжали дальше дружить семьями, я не вспоминала юлиному дедушке тот случай. Но, видимо, он не переменил своё мнение. Мы с Олькой каждый год или даже два раза в год куда-нибудь ездили – в Москву, в Питер, на море, по святым местам – в Оптину пустынь, на Валаам, в Дивеево, Сергиев Посад и т.д. А юлин дедушка с женой и внучкой отдыхали летом на даче. Мы заезжали раз в год к ним на пару дней,

Постепенно моя финансовая ситуация ухудшалась – алиментов еще тогда я не просила у отца моей Ольки, свои деньги становились меньше – мы лишь сдавали в аренду квартиры. Я не работала довольно долго, сознательно посвятив себя более трёх лет ребенку. И позже был длительный перерыв в работе, в течение которого я также занималась с ребенком, часто не только со своей Олькой, но и с их Юлечкой. В то же самое время той семье становилось жить всё легче и легче – их дочь устроилась на работу, им самим Путин повысил зарплату (они врачи).

Когда детям было 3,5 года, я и юлин дедушка отдали детей в один садик. Который, кстати, нашла я, пообщавшись в нескольких садиках с разными воспитательницами, выбрав лучшую (и не ошиблась). Но даже когда дети ходили в сад, я продолжала с ними заниматься, когда к нам приводили юлечку или мы с моей Олькой ходили в гости к ним. Когда дети чуть подросли, я уже предлагала играть им в более интеллектуальные игры, которые придумывала сама. Например, по картинке составить рассказ, сказку, короткую историю. А юлин дедушка рассказывал выдуманные им самим сказки про какие-нибудь блескучие зубы, где кто-то кого-то съел. Они были совершенно бестолковыми – без какого-то глубокого смысла, без определения «хорошо» и «плохо», «добрый» и «злой», чем обычно полны русские народные. Сказки ведь не только для развлечения нужны, но и для того, чтобы ребенок научился отличать добро от зла, с детства впитал причинно-следственные связи, которые точно прописаны в сказках народов мира.

Общались мы с той семьёй несколько лет – до конца лета 2006 года. Общались на их поверхностном уровне, поскольку предлагаемую мной глубину юлины дедушка и бабушка были неспособны воспринимать.Каждый год они нас приглашали на дачу, где больше двух дней я выдерживать не могла – юлины дедушка и бабушка много ели, уговаривали столько же кушать и нас. Казалось, что в еде было сосредоточено всё их существование. Когда я отказывалась, они делались обиженными. Поэтому, чтобы не объедаться, а также, чтобы не деградировать в их компании, я уезжала с их дачи после двух дней, проведенных там. Единственными развлечениями для меня были старые книги на их чердаке. Как-то случилось постоять под внезапно налетевшим градом пока юлин дедушка и дети прятались под крышей, - побороться с Богом подобно Иакову, который боролся с Кем-то.

В 2006 году мы с моей тогда уже 6-летней Олькой в начале лета съездили в Москву, и оставшееся лето уже оставались в Волгограде. Я накупила в Москве кучу книг себе и Ольке, и я приняла предложение приехать на дачу к той семье, чтобы дети – моя Олька и их Юлечка играли вместе. Загрузив полный рюкзак книг, в руках продукты и вещи, я решила, что книги меня спасут от деградации на их даче. Мы с детьми строили что-то из шишек, лепили из глины, которую находили в овраге, я читала детям книги, по ночам читала сама. Правда, больше читала своей Ольке, приученной к книжкам на ночь, Юлечка же интересовалась только картинками, не проявляя интереса к тексту. И всё меньше почему-то интересовалась и моей Олькой. Как-то она бросила Ольку, уехав на неделю к другим бабушке и дедушке на другую, соответственно, дачу (те приехали её забрать). Это было странно, поскольку она знала, что мы приехали недели на две именно затем, чтобы моя Олька и их Юлечка вместе провели время. В аналогичных случаях, когда к нам домой в гости приходила Юлечка, я откладывала свои дела, мы не шли с Олькой, куда собирались, но напротив – я давала детям вместе играть.

Не сразу мне стало заметно, что когда дети играли вместе, то моя Олька чаще плакала. Она вообще сама по себе хнычет иногда по мелочам, но тут я забеспокоилась. Оказалось, что делёж игрушек заканчивался олькиными слезами. Я пыталась разбираться, примирить и т.д. Дело в том, что мы с Олькой были не у себя дома, где всё забито игрушками, - на их дачу Олька могла взять только две-три игрушки. И Юлечка, почувствовав себя хозяйкой положения, имея на своей даче количественно больше игрушек, чем имелось с собой у Ольки, - Юлечка, видимо, решила проявить еще и свою власть по праву хозяйки. Ну, генетическая предрасположенность у неё была такая. С этим бы надо было работать – исправлять. Ведь с одной стороны девочка у нас в гостях чувствовала себя на правах гостьи, которой нужно уступать лучшее (именно я такой порядок дома завела), с другой – у себя она отнюдь не желала отдавать поиграть лучшие игрушки. Это ненормально, если руководствоваться критериями нормы человеческого бытия. Впрочем, кто-то ведь учит детей и отбирать друг у друга, считая нормой такой поведение. Но от частного мнения, даже если оно коллективное, истина не перестаёт существовать: норма дружбы – как в песне поётся: «хорошо живётся нам – всё мы делим пополам».

Дедушке юлиному казалось, что нет проблемы в том, что Юля не дала моей Ольке игрушки – дети сами растут – всё перерастут. Опыт воспитания собственного ребенка ничему его не научил. Поэтому он особо не стремился разбираться, ограничиваясь «не надо ссориться». Однако, меня такой порядок дел не устраивал. И не потому, что моя Олька плакала – она часто плачет без существенного повода, и я не всегда реагирую на её слёзы. Но в данном случае речь шла о принципиальных вещах – о вопросах дружбы, о вопросах самопожертвования и потребительского отношения. И мне не улыбалось идти на поводу у юлиного дедушки, который предлагал не обращать особого внимания на их детские конфликты. Именно в детстве дети должны научиться их не только сами разрешать, но и разрешать достойно. Пусть он ставит во главу угла сытное питание, но не должна же я сложить голову на поприще его фундаментальных установок, которые в корне ошибочны, не должна же я подчинить свою здоровую педагогику его нездоровому мышлению только потому, что мы у них в гостях на даче. Кроме того, это ведь не в один день развивалось, а давно вошло в систему.

Опускаю подробности того, что на их даче, разговаривая с юлиным дедушкой, я часто фонтанировала мыслью – ему одному доставались потрясающие рассуждения, цену которым он не знает. Я на пальцах объясняла глубоки вещи, отталкиваясь мыслью от предложенной им незначительной темы, объясняя с духовной точки зрения, что и почему, и объясняла причинно-следственные связи событий так, что не все богословы способны на такую премудрость. Очень жалею, что тогда не было диктофона, впрочем, всё ведь у меня в голове осталось. В той или иной мере многое находится в разных местах моего блога. Но были вещи, которые и в блоге не опубликованы, поскольку времени не было. Что-то уничтожено мной самой спустя несколько месяцев, а какие-то высказанные тогда уникальные мысли подлежат более подробной проработке, поскольку рождались в сгустке по ходу разговора. Я здесь ничего не преувеличиваю, и свидетельством тому большая часть моего блога (не бытовая, а духовная часть).

Видимо, тогда так «звёзды сошлись» для того, чтобы я с юлиным дедушкой умудрялась разговаривать на духовные темы. Было лето, солнце, свежий воздух и пусть недалёкий, но добродушный дедушка. Добродушие было единственным, что позволяло мне терпеть его присутствие в моей жизни.Мне не нужны были они как медики, хотя они навязывали порой свою помощь, когда я болела простудами или болела моя мать. Не нужны были и их многочисленные банки огурцов или другой еды, которую они постоянно нам навязывали. Интеллектуально ничего мне не давали те люди. Я ценила лишь доброту и отвечала тем же.

У меня с собой на их даче были новые довольно редкие книги религиозных мыслителей-интеллектуалов, которые я искала по Москве, когда была там с Олькой. К тому же я на некоторое время уехала от проблем, которые были в городе – на меня клеветали, вторгались в мою квартиру, крали электронную почту и все мои труды, словом – травили (не в прямом смысле этого слова). Поэтому, будучи «в ударе», я радовала юлиного дедушку высокодуховными диалогами. Я просто «парила» подобно тому, как высоко бы полетел легкоатлет, который раньше вынужден был бегать с тяжелыми гирями на ногах, а теперь ему эти гири сняли. При этом я снисходительно относилась к недостаткам юлиного дедушки типа пиво за обедом, много еды и бытовые разговоры.

Мы просто дружили – я - молодая женщина, у которой жизненные приоритеты были сконцентрированы в духовной области, и пожилой недалёкий, но очень добродушный дедушка, который много «ел, пил, веселился, ибо завтра умрёт». Однажды юлин дедушка даже попытался остановить мгновение, произнеся тонную цитату из Фауста Гёте. Не повторяю, потому что опыт научил этой фразы и даже этой мысли бояться. Сакральная она какая-то, неведомо откуда и кем вложенная в стихосложение Гёте. И всем советую этой фразой даже не мыслить, памятуя, что там было дальше у Гёте.

Но даже если мы разговаривали, никогда я не забывала, что дети – основное. И их более частые ссоры однажды привели к тому, что пришло время расставить точки над «и» в отношениях моей Ольки и их Юли, поскольку я вообще-то не намеревалась везти свою дочку Ольку к ним на дачу, чтобы она служила необходимым фоном для их Юлечки, дабы та чувствовала себя на высоте. Я не желала, чтобы моя дочка впитывала с детства, что ей нужно будет всегда давать подруге поиграть лучшие игрушки, в то время как подруга, сказав «спасибо», и не подумает делиться с Олькой своими в аналогичной ситуации, когда у одной меньше, у другой больше. Я вообще захотела выяснить, а с кем, собственно, дружит моя Олька. Ведь воспитанием Юлечки занимались многие люди - она перетекала из семьи в семью: когда она подросла, то её уже начали забирать другие бабушка и дедушка, а позже даже (!!!) и её мама с папой. И как её там воспитывали, на что ориентировали, что разрешали, мне было неизвестно. Часто обнаруживала и раньше в их Юлечке не самые хорошие вещи, от чего я сомневалась в том, с кем вообще дружит моя дочка.

Например, столкнувшись с явной и довольно подленькой ложью юлечки, из-за чего хныкала моя Олька, я так и не смогла призвать Юлю к признанию очевидной для взрослых правды. Это сильно насторожило, ведь признать, что ты был неправ или была неправа, так просто. Ведь и я, и Олька умеем прощать. Но прощать - уже я знала – можно только при условии, определенном в Евангелии: если покается.

И однажды начался очередной дележ игрушек. Когда девочки играли, Юля просто не захотела Ольке дать, большую их часть забрав себе - «не дам и всё». Олька сначала обижалась, но потом отступилась. Но уже не отступилась я. Неверно впитав вместе с большинством православных многие вопросы, своими собственными руками приучала свою Ольку в таких случаях отступаться – «да ладно, прости и отступись» - вне зависимости от того, дома она должна отдать любимую игрушку кому-то играть, или в гостях ей не дают почти ничего. Теперь я начала исправлять результаты своего заблуждения, а в этом случае они были налицо – Олька не настаивала на своём праве гостя получить (не домой забрать, а там же у них на даче поиграть) хотя бы какие-то интересные ей игрушки – Юля неохотно делилась, да и то – давала игрушку, когда она ей была не нужна. Не всегда, так было, если для справедливости быть точной, но это входило в систему.

А как же дружба? На чём же она у них тогда строилась? На то, что «давай съедим, Оля, сначала твоё, а потом каждый своё»? – именно так неосознанно предлагала моей Ольке их Юлечка. Остановив детей на этом моменте, я сначала просила поделиться Юлю своими игрушками с моей Олькой. Та не желала. Дедушка юлин предложил махнуть рукой. Но этот номер уже не прошел - я настаивала на том, чтобы Юлечка подумала, что ей дороже – игрушки или дружба. Дедушка юлин начал раздражаться – я своей настойчивостью потревожила его комфорт, при котором он не хотел признавать, что теперь уже его внучка росла потребителем вслед за её мамой, выращенной им же. Легче же засунуть голову в песок, отмахнувшись от растущей проблемы. В конце концов я предложила определиться, если игрушки Юлечке дороже, чем дружба с моей Олькой, то мы с их дачи уезжаем. И Юлечка выдавила из себя, что игрушки ей дороже. От чего юлин дедушка закипел, навесив на меня кучу «ярлыков» - мол, моя Олька отступилась, мол, чего мне еще нужно, что они дети, что здесь нет ничего принципиального, что так всегда было, что я больная. Руководствуясь его логикой, больными можно назвать всех, кто заботится о воспитании ребенка духовно здоровой личностью (а ведь это тяжкий труд, на который он был неспособен).

Дедушка юлин просто не обладал вдумчивым взглядом, ему неведомо было, что надо анализировать, что происходит с детьми, что надо выправлять недостатки. Между тем, я-то видела в динамике, как развивались детские конфликты, и со своей стороны я делала всё необходимое по выправлению недостатков в своей Ольке, желая чтобы было встречное движение и с их стороны – чтобы и Юлю тоже как-то исправляли. Но, видимо, им нравились результаты их педагогики – Юлечка нормально (уже!) развивалась после дикого отставания в полтора года, нормально познавала мир. Что же касалось её лжи или жадности, потребительского отношения – так это ж для них мелочи. Не было с их стороны поддержки моих попыток, чтобы исправить принципиальные недостатки чужой мне Юлечки, в которую я и без того много вложила немало времени и сил, деля себя на двоих детей, когда была рядом с ними (а совместное время препровождение было частым).

Тогда – в конце лета 2006 – мы с Олькой так и уехали с дачи юлиного дедушки и больше уже никогда с этой семьёй не общались. Хотя дети ходили оставшийся год до школы в один садик, в который за год до этого мою Ольку без моего разрешения перевела моя мама вслед за переведенной юлечкой, семьями мы уже не общались, в гости не ходили, вместе не гуляли, не созванивались. Видимо в состоянии кипения после нашего отъезда с дачи юлин дедушка слил все свои подсознательные обиды, впитанные за жизнь, на мою голову, и слил куда-то не туда – мои и без того многочисленные проблемы, от которых я убегала из Волгограда на его дачу (читай выше), вошли в фазу геометрической прогрессии.

Я глубоко переживала разрыв, поскольку ужаснулась, что за несколько лет дала завести себя в ловушку человеку, который к которому долгие годы была снисходительна и который в «благодарность» за это оставил мою семью униженной и оскорблённой. Опуская момент того, что в нанесенном нам с Олькой уроне поучаствовали и другие члены его семьи, дело, как выяснилось, зашло далеко и это уже были не игрушки, скажу, что юлин дедушка делал попытки примирения, но когда я спрашивала, за что он пытается просить у меня прощения, вразумительно он не мог мне ничего ответить. Мне важно было знать, понимает ли он, чем конкретно и какую рану он мне нанёс, или считает, что всё и так можно забыть. Моя жизнь шла под откос, но он либо не понимал, либо ему было страшно об этом говорить – неподъёмный груз свалился на человека, который никогда в своей жизни не тренировал дух покаянием, полагая основание своей жизни в совершенствовании умений по окомфорчиванию своей жизни (такое вот я однажды придумала слово).

Бывает такое, что одно слово может и убить. Весь вопрос в том, кем, при каких обстоятельствах и кому сказано это слово. Даже если человек не знал о том, что оказался, образно говоря, в прайм-тайме в большом эфире, он знает, что сказанное им есть зло, сделанное в состоянии обиды. Поэтому ничто не мешало ему просто дословно покаянно рассказать мне о том, что и кому он про меня наговорил нехорошего. С одной стороны, я бы знала, откуда ждать удара, с другой – простила бы с лёгкость, если бы услышала его искреннее раскаяние. Но для юлиного дедушки это было непосильно, поскольку скорее всего следом бы для него поднимались сопутствующие вопросы, которых он бежал всю свою жизнь. Вольному воля – я простила ровно настолько, насколько он попросил прощения, но прежней дружбы больше не было – я общаться с ним не могла, поскольку сразу начала хлебать последствия его греха.

В первый класс дети пошли в разные школы, их семья, а потом и моя переехали в другие квартиры, и с начала учёбы детей в школах мы больше не виделись. Но в результате греха юлиного дедушки моя жизнь была просто покалечена и, как следствие, жизнь моей дочки Ольки тоже осложнилась. Меня и так-то раньше доставали, но потом это усилилось и умножилось, из-за чего мне приходилось всё меньше уделять времени дочке, всё больше тратя его на то, чтобы не раздавили, дали возможность нормально жить, работать, чтобы не убили, не сделали ничего с моей Олькой и мамой. Можно сказать, что я слишком много придумала. Но нужно прожить у меня за спиной эти годы, зная досконально ситуацию, чтобы перестать улыбаться.

На сегодняшний день я обременена многими делами, в которых не было ранее необходимости, т.к. не было того, что сделал «добренький» юлин дедушка и его семья. Не скажу, что он и его семья причина моих бед – я всегда спрашиваю у Бога «за что» и получаю ответы. Но никто не отменяет грех этой семьи, как невозможно отменить покалеченное кем-то здоровье из-за того, что кто-то просто, привычно толкаясь локтями, столкнул человека с высокого этажа.

Обременена делами, которые являются теперь моими необходимыми спутниками для защиты своей семьи. Я хочу подчеркнуть, что бывает и такое (и даже часто), что люди вдруг в одночасье оказываются вынужденными из-за чьего-то «мелкого» привычного греха против тебя тратить колоссальное время на то, чтобы не быть потопленными этим чужим грехом. Снаружи многое из того, что я системно делаю кажется никчёмным или неумеренным (пишу, например, в блоге и веду к тому же рукописный ежедневник, записывая туда несущественные мелочи и факты, фотографирую себя и Ольку, после каждого поста в блоге публикую фото и т.д.) Но кто не попадал в такую ситуацию, тот не может судить о вопросах целесообразности и оптимума в моём конкретном случае.

Здесь еще писала про юлиного дедушку, который навязался мне в друзья, после чего растоптал:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%f7%f3%e6...%e4%f3%f8%ea%e0%20%c2%e8%f2%ff

Не простила, но отпустила – просто перестала общаться и всё. Ибо прощение требует от него усилий – слишком много боли потом было из-за его греха. Господь судья той семье. Человек не больше Бога – если Бог их простит, то и я тоже. О разнице между «простить» и»оставить» я писала в посте Простить грех или оставить долг: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/40F9AEE9E255CB4.html

А теперь, исходя из всего выше написанного, подумайте, кто вы?
Так же рубите по живому или же тихо, шепотом и про себя стараетесь не судить.

Кстати, как-то летом 2006 на своей даче юлин дедушка предложил мне обсудить «Униженных и оскорблённых» Достоевского. Он не знал, что это произведение нелицеприятно написано и о нём…

Прочтите мой пост ОБ «ИНФАНТИЛИЗМЕ» УНИЖЕННЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/1667F53B75A00A7D.html

Вы хотели узнать, как вылечить коррупцию?
А вы набрались мужества увидеть её в каждой клеточке организма общества?
Вы готовы взглянуть на себя, как на такого дедушку? Загляните тогда в этот мой пост:
КОРРУПЦИЯ. ОПЯТЬ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/7792DCDA6748F187.html

КОРРУПЦИЯ - РЕЗУЛЬТАТ ИНФАНТИЛИЗМА ГОСУДАРСТВЕННОЙ МАШИНЫ.
Поэтому лучше не судить, чтобы не быть измеренным той же мерой…
 

(На фото я с Олькой, май 2011, Волгоград)

Колесникова Анна Вячеславовна, Волгоград, с сентября 2011 - в Москве
917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru   ; anna.v.koala@gmail.com   ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c91220039ed1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml

Эти письма я опубликовала в своём ныне замороженном блоге 17-05-2011 11:35
в составе поста "ОБ ИНФАНТИЛИЗМЕ И КОРРУПЦИИ КАК ДВУХ СТОРОНАХ ОДНОЙ МЕДАЛИ"
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/1823FB9C952FEF23.html
Напомню, что я - автор и хозяйка этого блога сейчас ищу работу в сфере журналистики.
Об мне и моих блогах:
http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post305616847/
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=446
http://anna-v-koala.livejournal.com/88775.html
-----------------------------------------------------------

На фото я со своей дочкой Олькой в мае 2002, Воллгоград. Ольке тогда было два года.

Мои письма 2001-2002 года подруге

7 октября 2001 года я написала своей подруге Ларисе в Москву среди прочего, делясь своими наблюдениями:
Маленькая девочка Юля. Ровесница Ольки. Год и четыре. Когда я смотрю ей в глаза - сжимается сердце. Юля в 12 градусов тепла ходит в х/б сандалях на шерстяной носок. Гуляет с ней дедушка. Маму не видела никогда. Дедушка говорит, что мама думает о том, какие сапоги себе купить и не думает о дочери. Юля не плачет, не смеется, не бегает. Она тихо все время ковыряется в песочке. Когда Оля проявляет интерес к песку, они вместе могут даже в одно ведерко насыпать его своими совочками.

7 ноября 2001 года я писала той же самой своей подруге Ларисе следующее:
Гуляю со своей дочерью, там тоже мамаши, папаши, дедушки, няни. Все естественно (т.е. конечно противоестественно) вместо общения с детьми занимаются своими взрослыми "серьезными" разговорами. Я разговариваю с ними только по необходимости - сколько времени, где наш совочек и т.д. Т.е. в вопросы обмена информацией о детском быте тоже не лезу. Даже с детьми их я общаюсь больше, чем с ними. С детьми-то как раз интереснее всего – они столько открытий делать позволяют. По открытости их можно многое скрытое в себе самом обнаружить. И так в общем-то я заняла определенную нишу в сознании этих родителей, что меня особо не трогали и настроены были неагрессивно. Кто вопрос задает, я - коротко и по существу с благожелательным видом, не давая зацепок разговору развиться. Наверное у меня имидж очень скромной, спокойной девочки (вряд ли они догадываются, сколько мне лет), нежно взращенной своими аристократами-родителями, которая жизни не знает и случайно попала жить не в свой исторический период (знали бы они :). И все бы было ничего, если бы жизнь остановилась на месте, и слово Божие было бы уже до конца постигнуто. Но тут на детской площадке появился Юлин дедушка (я про Юлю упоминала). Он - врач скорой помощи. Сначала он пытался мне навязать рассказы из своей ежедневной практики. Я тут же за всем этим почуяла, что ко мне не просто уныние доступ получает, но прямо-таки какое-то омерзение. Я начала "захлопывать дверь". Причем делала это жестко словами "если вы сейчас не прекратите, то я буду вынуждена обходить вас за сто метров". Он, руководствуясь своим возрастом (ему 50), решил, что мне очень нужно знать в подробностях как и из чего изготавливаются наркотики и где они растут. Дабы эти "важные" знания я передала своему потомству, чтобы оградить (!!!) от всего этого. На свое заявление о том, что я сама буду решать, что мне необходимо знать, а что нет, я, кстати, получила ответ в виде молчаливо злобствующего беса, получившего по роже. Впрочем в последующие дни Юлин дедушка от меня не отставал тоже, упорно не желая болтать с другими мамами. Он перебирал разные темы (рыбалка, загородные поездки и т.д.), каждый раз пытаясь ну хоть на что-то меня зацепить. Я переключала его на внучку, говоря что она обделена вниманием. Не помогало. При том я видела, что дядька в общем-то не плохой, искажений только много. И как-то он все-таки выехал на нравственную тему с каким-то вопросом по существу. Сейчас уже не помню, с каким. Можно было капельку соврать, уклонившись от прямого ответа и избежать какого бы то ни было продолжения. То есть можно было бы запереться со своим «знанием», а они там пусть как хотят - лишь бы не трогали. А то слишком уж больно трогают, и по малодушию начинаешь думать - как бы не распяли чего доброго. И вот здесь я поняла, что именно в этот момент Господь от меня хочет, чтобы я не ставила своего светильника под стол. Именно в таких случаях Он и подает силы, нужные слова (которые-то нам могут показаться совсем неубедительными или неуместными), а также удивительным образом вразумляет, когда и на чем надо закончить. Так что немного поговорили с Юлиным дедушкой. Про Бога почти ни слова. Т.е. о нравственности порассуждали чуть-чуть выше уровня его понимания. В общем все нужные вопросы Бог перед ним расставил. Озадачил. Больше пока не виделись. Посмотрим.

22 ноября 2001 я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Юлин дедушка. Язычник. Хороший человек типа Валеры. Богооставленный, т.е. без помощи. Не знаю, почему, но как-то мне показалось, что вот что-то я должна. Не зря же он от меня не отлипает. Он даже ждет меня. Родители детишек встречаются нерегулярно, т.к. у всех детей разный режим. Например, он предложил мне Чуковского почитать принести еще неделю назад. Договорились о "завтра". А завтра была то ли пурга, то ли ливень. Короче никто не гулял. А он посменно работает. И я то в храм, то еще что-нибудь. В итоге сегодня сутра случайно пересекаемся. И что же - он принес мне Чуковского. Сколько же дней он его таскал до сегодняшнего? А потом стряс с меня телефон, чтобы договариваться о вечерних детских прогулках. И позвонил. И вот, уже прощаясь вечером, от откуда-то вытащил две сушеные рыбины - сам засушил, - и подарил. Трогательно было очень. И собственная неправда при всей моей православности вдруг навернулась на глаза... Да кстати, вспомнила. Моя книга "О встрече" Сурожского у Дениса. Грешно у таких забирать. Да и не хочется его трогать. А вот бы мне бы твою получить. Уж больно юлиного дедушку жалко. А он врач же скорой. Может Сурожского услышит

5 декабря 2001 года я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Очень жалко Юлю. Из всех детей, она показалась мне самой заброшенной. Да и взгляд вопрошающий, по сердцу режет. Ее дедушка и бабушка выпросили (долго просили!!!) свою внучку у своей дочери. И теперь Юля живет то у одной бабушки, то у другой. Недавно Юле исполнилось полтора года. В этот день ее родители в честь праздника приехали к Юле, поздравить. Что-то подарили... Юлин дедушка говорит об этом, как об обыденном. Мол все бросают детей на бабушек-дедушек. Юля очень мало улыбается, практически еще не говорит. Поразительно живуча. Когда дедушка в очередной раз о ней забыл, пытаясь меня разговорить, она успела залезть на высокую горку без страховки. Ножки соскользнули со ступеньки, она должна была упасть с довольно большой высоты. Дедушка очнулся, когда услышал крики испуганных мамаш. Юля висела над землей, уцепившись за ступеньку. Она висела довольно долго, потому что понадобилось время, чтобы дедушка к ней подбежал. Она не плакала. Мне показалось, что это для нее в порядке вещей, т.е. привыкла ни на кого не рассчитывать. Вчера я пригласила их к себе в гости (пусть девчонки поиграют). Юля, освоившись, даже смеялась. С Олей они ладят. Потому наверное, что обеим (вольно или невольно) не прививают ощущения центровселенности. Сегодня, когда гуляли, Юлин дедушка сказал, что он сейчас своей жизнью очень доволен. Что счастье в маленьких детях. А когда они вырастают - ну так что ж - жизнь так устроена. Сердце кровью обливается. Взгляд этот Юлин. Такой испытующий. Иногда мне кажется что он говорит - "и ты тоже?", как бы с надеждой, что может ошибается; иногда - "вы не знаете, куда это я попала?", чувствуя глубочайший конфликт между тем, что "открыто младенцам" и тем, что они видят в этом грубом мире. Если никто, Больший нас, не вмешается, то Юлю ждет несколько серьезных травм. Первая из них - когда ей придется познакомиться со своими родителями и принять их, как родителей. (Сейчас вместо "мама" с утра Юля зовет "баба").

10 февраля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Из последнего: моя  Оля сегодня, схватив какую-то маленькую книжку совсем не по теме, начало читать какую-то молитву, подкрепляя окончания предложений "Господи памилюй". Причем она пыталась тянуть "памииилююююй", как это делает хор. Я не сразу поняла - у бабушки в комнате было. Но на диктофон записала чуть-чуть. Еще недавно утром на молитве обнаружилось, что девушка знает Отче наш, символ веры, 50-й псалом. Т.е. она конечно мне только последние слова предложений выпевала.
Как я уже сказала, лекции Осипова оказывается Бог не мне послал а дяде Вите и другим. А я вроде посредника. Уже три послушал. Судя по всему это для него все во время, потому что он донимает меня вопросами. А я со своим "неясно мыслишь - неясно говоришь" кроме раздражения ему никакой полезной информации не передаю. Так что слушает, и вопросы уже проще стали, приземленнее – как раз мне по силам. Типа - "а как происходит причастие"? Т.е. сам процесс описать. Подкармливает нас с мамой. То уху принесет вкусную, то сок домашний, то огурцы. Я как-то давно ляпнула, что готовить не умею, - так он видать подумал, что я вообще сковородку в глаза не видела. А я-то про изыски говорила кулинарные. Так его уже не переубедить. Однажды принес котлеты (полуфабрикаты), и когда пришла пора Олю и Юлю кормить, то на полном серьезе объяснял мне, как жарить котлеты :):):)

20 февраля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Вечером, гуляя с Юлей и Олей, мы с дядей Витей разругались в пух и прах. Вобщем я была "хороша", как никогда. Самый пик этого безобразия нас застал у нашего с Олей подъезда, пора было расходиться по домам. В перспективе был разрыв. И вот тут дети подняли вой. До того не проявлявшие друг к другу очень большого интереса (по возрасту им это еще рано), Юля и Оля в два голоса завопили. Оля кричит - "Юля идет к Оле". На все уговоры поднимает рев. Юля кричит - "к Оле". И начинает пищать, когда дедушка пытается усадить ее в коляску. Пришлось пойти всем к нам в гости. Дети резвились, играли, прятались - вобщем как всегда. Я увлеклась, и отошла от стандартной сердечной боли, что все труды в песок уходят. Дядя Витя, не наработав инструментария для переключения, во всем этом весь остаток вечера варился. А когда уходили они с Юлей, то он серьезно спросил - ну, что за приговор вынесешь, в утешение что-нибудь скажешь? Я автоматически рассмеялась - больной скорее жив, нежели чем мертв. А потом дошло, что он боялся, что я его брошу, т.е. общаться не буду. Сижу сейчас себя ладонью по лбу бью. Побила сильная слабого. Его жалеть надо и всячески к нему снисходить, как Господь ко мне снисходит и терпит мою самоуверенность. Ну дубина стоеросовая, точно.
Вот кто такие маленькие дети.

3 марта 2002 года я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Так вот и не надо забирать у Оли и Юли свое время, чтобы скармливать его тому, кто глух. А вот если у него появится решимость, если он будет искать, то характер его вопросов уже не будет искусительным, интонация насмешливой. И только в этом случае можно вступать с ним в диалог, точнее на вопросы отвечать. Диалог - пагуба, потому что он предполагает поиск консенсуса. А какой мне консенсус искать-то? Середину между добром и злом опять? А я конечно ситуацию завела далеко. Во-первых Юля с Олей подружились, насколько только это возможно в таком возрасте. И теперь обычно Юля с дедушкой раза 2-3 в неделю бывают у нас в гостях. Кроме прочего, дядя Витя решил, что мы теперь с ним друзья и каждый раз втягивает меня в какие-то ненужные разговоры. Что-то конечно отрубаю на корню (особенно тематику скорой помощи), но очень много всякого смрада влезает под видом невинных историй. Ощущение засоренности. И это его "я тебя почти люблю" сейчас мне представляется сродни "ах, как я люблю этот дрезденскийй фафор!". Я вот все время спрашиваю себя, может я опять по тщеславию кинулась просвещать человека, который не готов к принятию Бога. И почему я решила, что должна ему что-то? Может я лицемерю? Ведь он мне несимпатичен и очень часто вызывает во мне гнев? Может опять по гордыне решила поднять для себя неподъемное? В результате, я прилепилась душой к этой маленькой девочке Юле. А в некоторых своих природных качествах она мне больше симпатична, чем моя дочь. Юля, например, очень терпелива, упорна и не своенравна. На этом так много можно построить! А ломается все в зародыше. Все ее бабушки-дедушки, развлекаясь (другого слова и не подберешь) ею, как живой игрушкой, делают ее еще более инфантильной, чем их собственные дети - Юлины мама и папа. Все, что я пытаюсь выправлять тут же возвращается на круги своя, благодаря тому же дедушке. Который при этом еще насмешничает над «несерьезностью» моей педагогики. Сердце рвется на части. От привычного уже бессилия. Юля - блондинка с очень белой кожей и голубыми глазами. Вот представь широко открытые большие чистые детские глазенки. Смотрят на тебя вопрошающе снизу вверх. А рядом насмешливая физиономия тебе выговаривает "Ну что ты так серьезно ко всему относишься?"……………

15 марта 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву:
А Юлю мы сегодня встретили впервые после десятидневного перерыва. Последний раз мы виделись, когда дедушка привел ее к нам в гости без приглашения, потому что Юля сильно просилась. Это было на следующий день после того, как с сердечной болью за Юлю я на него наехала. А потом дома плакала и ходила к о. Варсонофию. Еще тогда решила, что "не отбирают хлеб у детей и не кидают его псам. Так вот когда он пришел без приглашения - был последний день перед перерывом. Я кстати обрадовалась паузе, потому что без сердечной боли на Юлю смотреть не могла и боялась, что дедушку просто испепелю. И вот сегодня Юля гуляла со своей мамой. Оказывается дядю Витю забрали на сборы на десять дней, и теперь Юлина мама стала заезжать к родителям и Юле чаще, чтоб с Юлей сидеть (бабушка у них работающая). И вот я так обрадовалась, когда издалека увидела ковыряющуюся в песке Юлю. Издалека начала ей махать – ноль реакции. Подошли - здравствуй Юля. Юля, посмотрев сквозь меня, осталась безучастной. Я не узнала ребенка. Точнее я узнала того ребенка, с которым когда-то давно познакомилась. Она не улыбалась, никем не интересовалась, ничему не радовалась. Она молча ковырялась совочком в песке. Впрочем Олю она помнила. Но если раньше, она завидев нас с Олькой, бежала к нам навстречу, радостно улыбаясь, то теперь она была индиферентна. Мама - молодая девочка 22 лет. Сидит на дипломе, этим вероятно и оправдывает отсутствие интереса к дочери (дядя Витя говорил, что она даже не звонила, чтобы справиться о Юле). Мы с ней узнали друг друга по фотографиям. Пошли вместе с детьми на горку. Оля уже научилась сама залезать. Горка у нас сделана в виде ракеты, в середине настелен круглый досчатый пол диаметром 4-5 метров, так что я полезла наверх следом за Олей. Юлю мама снизу подталкивала, а я подавала руку, чтобы принять ее. У Юли в ручке был совочек. Я сказала - Юленька, отдай совочек маме, а то тебе неудобно хвататься за ступеньки. Юля, секунду подумав, протянула совочек мне... Юлина мама, спохватившись, забрала у Юли совочек. Прощались у нашего дома. Я сказала Юле, чтобы слушалась маму и кушала хорошо (мама жаловалась на плохой ее апетит). Юля внимательно слушала, а на лице было недоумение и непонимание из-за полной дезориентации. Господи, как больно видеть маленьких детишек, из которых всеми силами изгоняют благодать собственные родители окаменелостью своих сердец! Господи, да зачем же я в это ввязалась?! Их таких - половина песочницы! А я тут прикипела. Вот сейчас пишу, а у самой душа болит. Ну что можно было сделать за 10 дней, чтобы ребенок перестал проявлять интерес к жизни радоваться ей?! Помолись, Лариска, о Юле, чтоб Господь ее не оставил. Если б ты знала, как радостно обретать улыбающихся, смеющихся детей. Сначала, когда заговариваю с ними, они недоверчиво смотрят (2-3 летки и уже недоверчиво!!!!) Потом мягчают, потом вместе с нами с Олей начинают смеяться, радоваться. Дядя Витя часто мне повторяет, что мне надо работать в детском саду воспитательницей. А я добавляю, что когда они подрастут, то в школе - классной руководительницей, а потом профессором в вузе. Я думаю, что воспитатель - это не дар. В духовно здоровом состоянии любой человек чувствует детей. Здесь требуется не технология, а настройка на "единую волну". Т.е. стать чистыми, как дети. В совершенстве это конечно недостижимо, но хотя бы сделать свое сердце способным болеть.

27 апреля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву:
Так что мы грешим тем, что пытаемся возложить на людей неподъемные бремена. О чем нам и сообщает через них же Господь в нелицеприятной форме. Что делала я в отношении дяди Вити и Юлиной мамы (Ани кстати тоже), глядя за тем, как они обращаются с Юлей от очерствения души, я бы даже сказала отупления какого-то? Я хоть и не осуждала в открытой форме, но общий фон моего общения был довольно немирный. Знаешь, когда перелом случился? Когда я получила крохотный опыт того, что такое смирение. Я потом через день встретила Юлю с мамой. Юлю было по прежнему жалко, но с мамой ее я уже по другому говорила - не сурово, как впервые, а как-то... ласково что ли? Ну что от них требовать? Им давать надо. Сколько можем. Остальное на волю Господа отпускать.

Колесникова Анна Вячеславовна, Волгоград, с сентября 2011 - в Москве
917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru   ; anna.v.koala@gmail.com   ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c91220039ed1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml

На фото я со своей дочкой Олей (ей на фото почти год), май 2001, тогда - Волгоград

Продолжаю публиковать свои письма начала двухтысяных к друзьям из Москвы, которые я писала им по электронной почте со своего почтового ящика anna-koala@mail.ru находясь в Волгограде, куда приехала в 2000 году рожать свою Ольку. Неверующим это читать будет, не столь сложно. Но хочу предупредить, что многие понятия в православии выглядят несколько иначе, нежели чем у неверующих. Например, когда человек говорит, что он поражен множеством грехов, это отнюдь не означает, что он кого-то убил. Просто в православии люди очень тщательно к себе относятся, к своему внутреннему миру, и поэтому даже съесть мяса в пост неофиты считают страшным грехопадением. Я тогда постепенно становилась неофиткой, т.е. человеком, который не так давно в церкви и воспринимает всё очень остро.
Добавлю, что я уже больше года не была в церкви - я вынесла вместе с Ремарком, Новодворской и многими другими гундяевскй церкви интердикт. Но о многих годах, проведенных в церкви, не жалею.

НАПОМНЮ: никому не позволено использовать мои тексты, тем более письма.

Читать, познавать, впитывать опыт - не более.

7 августа 2001
Здравствуй Алла!
Вот мы и вы и дома. Я только влилась в Москву, а уже уезжать пришлось. Поначалу было совсем плохо. Как-то меня сильно изранили буквально с первых дней и буквально даже друзья и хорошие знакомые, которые в общем-то зла не желали никогда. Возможно потому, что я снизила гоночный темп, который присущ москвичам, и год пребывания в Волгограде дал возможность и время подумать о душе и умыть ее немного с мылом. Вот. А к отъезду уже попривыкла (или чувствовать перестала). Я дважды была в своей фирме. Случилось встретиться там с одной дамой, которая была уполномочена руководством сделать мне предложение после декрета выйти на новую должность, для меня очень интересную и в профессиональном, и в материальном плане - менеджер по подбору персонала (наша директриса, имея штат в 200 человек, так и не обзавелась оным). Случилось поговорить еще с разными другими людьми про разные другие вещи. В частности мне уже не представляется таким угрожающим факт моей работы в фирме, в которой трудится наш папа.
Наверное (и конечно) все со мной произошедшее не случайно. Если честно, то работа в качестве директора, которую ты мне предложила, не ложилась на душу при всей ее выгодности. Но я абсолютно честно не сказала об этом батюшке, когда ездила за благословением, и даже не выразила это другим способом (неприлично же становиться поперек Божиему промыслу :)) И батюшка благословлять выходить на эту работу тоже не очень-то хотел, но со скрипом благословил. Как это случилось – просил не говорить никому. А оно вона как вышло – само все разломалось. А мама моя, до того не выражавшая своего мнения на тему предложенной тобой работы, когда стало ясно, что не складывается, и в Москву мы в сентябре не вернемся, встала перед образами на колени, перекрестилась и сказала: «Господи, хоть я в тебя и не верю, но спасибо тебе, Господи!»
Слава Богу за все.
Вам с Николаем тоже спасибо, что приютили нас, «бедных родственников». И простите за ущерб дому (мыльницу в ванной отломали и приклеили - так что она с болтов теперь не снимается) простите. Может еще чего не доглядели. И за то, что директора из меня вероятно не получится, тоже простите.
Аня.

12 августа 2001
Привет Карина!
Недели две назад, когда приезжала в Москву, звонила Трескуновой. От нее вкрадце и узнала, что ты из Комуса ушла и работаешь дома.
Коротенько о моих последних 3-4 годах жизни (сколько мы не виделись?) Из Арсенала я ушла очень скоро - в декабре того же, 97 года. Организация полусектантского типа с чловеком-монстром во главе. (Все это отдельная тема и то - если будет интересно.) Ушла на вакансию, которую предложили мне тогда еще мои клиенты - фирма РТСофт (www.rtsoft.ru - если интересно). Тогда еще это была небольшая фирма в 50 человек. Мне предложили PR. Сначала было тяжко, потому, что 1) отрасль мне была совсем незнакома, 2) потому что там в основном работали люди за 40-50, 3) потому что со Смирновым только что расстались, 4) потому что из Арсенала с легкостью на сердце никто не уходит, 5) потому что сняла квартиру вместе с девочкой - фанаткой-арсеналкой (она по мозгам ездила). Короче в начале 98 года я была мягко сказать в депрессии. Но к весне все выправилось, выровнялось, переоценилось, разложилось по новым полочкам, устаканилось и поползло-таки в гору. За ней опять оказалось ущелье. И т.д. В итоге - сейчас я - МАМА; девочка-фанатка - тоже ушла из Арсенала, пережив то же что и я, и теперь моя лучшая и нежнейшая подруга Лариска (пути Господни неисповедимы); я укрепилась в вере, часто хожу в церковь, исповедываюсь, причащаюсь и возрастаю, что называется, в Боге; у меня отличная работа и хорошие отношения с сотрудниками. У меня чудная дочь - Олька. Ей год и два месяца. Так как я во время беременности приняла решение расстаться с ее папой, то пришлось на время декрета уехать в Волгоград, к моей маме. На работе меня ждут. И уже предлагают мне к выходу из декрета «меню из трех блюд» - тот же PR, менеджер по подбору персонала (фирма разрослась сильно еще до моего ухода в декрет) и еще парочку столь же интересных вакансий. Я вот сижу выбираю. 10 дней назад вернулась из Москвы в Волгоград. Пробыла три недели, со всеми повидалась, все дела переделала. Тебе не дозвонилась. Но тогда звонила я праздно поболтать. Теперь меня прижало. По существу дела. Забеременев, я бросила курить. Не сразу, правда. Это было в ноябре 99. Уже, значит, больше полутора лет не курю. И вообще все бы хорошо, но начались неприятности в июне. Я заболела простой простудой. Но как-то слишком надолго. И главное, что кашель, который раньше выметался отхаркивающими травами и таблетками, теперь не выметался. Он вообще никак не трансформировался в период болезни. Ощущение было такое, что легкие лопнут. Но как-то я из этого вылезла в июле и потом уехала в Москву. Теперь приехала и опять заболела (после московской жары не сориентировалась с одеждой). И опять та же фигня. Легкие наружу выворачивает. На память пришел разговор с Володей Сушкевичем на балконе у тебя дома, когда праздновали твое тридцатилетие. Я тогда цедила сигаретку, а он просто стоял. И вот, вспоминаю, что он мне сказал, что когда-то он бросил. И тоже много курил. Но через год или больше у него начались из-за этого проблемы – начало выворачивать легкие. Говорил, что хотелось тогда закурить не потому, что курить хотелось, а чтобы кончился этот кошмар. Я про себя тогда - ха-ха, уж со мной-то такого не будет «Не клянись» - сказано в Писании, и вот сейчас меня лицом развернули к моему г... Вопрос: есть-ли у Сушкевича мейл?
Очень надеюсь.
Аня.

12 августа 2001
Привет, Галя.
Насчет святых источников. Я тебе вообще рассказывала подробности моей поездки в Дивеево? А про то, что было незадолго до этого? А про свою религиозную безграмотность того времени на фоне небольших проблесков рассказывала? А про удивительные стечения обстоятельств? А про чудеса? А про то, что я к тому времени уже знала, за что мне моя опухоль послана была? Тому, кто колитом страдает, сначала надо немножко о жизни подумать, походить в храм, поисповедоваться и причаститься, поговорить с батюшкой о болезни и о том, куда съездить. Это более прямая дорога, чем та, по которой я на своем тракторе проехала. Еще раз хочу напомнить в этой связи: «Скорбь или страдание есть болезненная, но спасительная операция, которою Врач души снимает с нее грубые наросты, и в этом смысле наказание человека, отнятие у него благ, посещение его скорбями, лишениями, болезнями, есть выражение Божественной любви к страждущему, подобно тому, как любовь родительская заставляет отца или мать отнимать у дитяти опасные игрушки и вредные лакомства, несмотря на его вопли и слезы.» свт. Филарет митр. Московский Я могу подписаться под этим своим личным опытом. Так вот, к знахарям, целителям и проч. не ходить - это не блажь. Это та же зеленая и сочная с виду трава, раскатанная на тонком льду. (Обязательно найди брошюру Елисеева «Православный путь ко спасению и оккультизм»). Одна моя подруга решила-таки пройти по красивой траве (сына вылечить) - там ведь очень много привлекательного. Делать, например, ничего не надо - «заплати и лети». Не надо признаваться себе в своих ошибках, безнравственности, лжи, и прочей несостоятельности. Не надо ходить не пойми зачем на исповедь, не надо отказываться от постоянных путешествий ради ребенка, надо забрать его у бабушки и т.д. Уже сейчас у нее начались, т.е. углубились ее проблемы с мужем и с самой собою. Если не остановится, то может случиться очень страшное. У одной из моих подруг, например, в 10-12 лет перестала рука расти (по-моему я тебе рассказывала?), благодаря «стараниям» своей мамочки. И это один из самых благополучных исходов.
Аня.

15 августа 2001
Привет, Карина.
С Луизами Хей, Вилмами и прочими подобными «мессиями» я попрощалась навсегда еще 3-4 года назад. Я очень долго со всем этим ковырялась и не только с этим. Уж чуть ли в коллективное бессознательное не полезла. Это все один большой тупик. Правда очень глубокий, поэтому можно долго блуждать по этому нисходящему лабиринту. Помнишь «Письма Баламута», которые через твои руки ко мне попали? Это был один из маленьких, но очень существенных подарков в то время, кои чуть позже все как сложились воедино! И после этого уже ни сомнений, ни шатаний из психоанализа в буддизм и проч., ни «беспричинных» слез, ни тем более желания «рявкнуть» на мир. Впрочем об этом, может, потом. Так что может и не зря тебя в Волгоград принесет? :) Может я тебе подобные письма дам почитать?... Не по содержанию. А по цели. В моем случае цель, которая автором ставилась, была достигнута. Правда, не только посредством его произведений и очень далеко не сразу. Но, оглядываясь назад, я теперь могу обозревать на своем личном опыте поистине величие Творца, а главное - его бесконечную Любовь к своему созданию. Так что через твои руки прошла частичка благодати. И поэтому, я хочу тебя отблагодарить тем же. А там уж не мне решать. Моя дочь, когда ест что-то очень вкусное (клубнику, например) всегда делится со мной или с бабушкой. Просто берет следующую клубничку и протягивает к моему рту. Ее этому никто не учил, что удивительно. Это в ней заложено. По образу и подобию.
Аня.

22 августа 2001

Здравствуй Володя.

Кашель прошел почти. Надеюсь совсем. (Вот же ж оно какое - искупление.)

Как жизнь... Русло принимает ощутимые очертания и постепенно сужается, отчего поток становится все бурней. Работаю здесь www.rtsoft.ru с начала 98 года. PR. Скоро, возможно, в составе той же фирмы, сменю свой профиль на все тот же подбор персонала. Пока думаю над предложением - время еще есть. Хожу с Свято-Духов монастырь. Конечно, ты не слышал о таком. Я тогда к следующему вопросу (где живешь) перейду, ладно?  Вообще, когда в последнее время меня спрашивают, где я живу, мне приходится долго думать, что ответить. У меня есть своя подмосковная квартира, в которой я не живу. Шесть лет я жила на съемных квартирах в разных районах Москвы. Последняя - на Первомайской. А сейчас я живу в Волгограде. (Вот же занесло?) Я отсюда родом - свои первые 25 лет я прожила здесь. Больше года назад мне пришлось вернуться сюда на некоторое время (в простонародье его называют декрет  Ввиду того, что ребенку хотелось посвятить намного больше времени и сил, чем современные мамаши. А одной (папу я оставила) да без поддержки и содержания было бы не под силу. Вот и пришлось вернуться к маме и бабушкам, сдав свое жилье в Подмосковье.

Мою дочь зовут Ольга. Она родилась 31 мая 2000 г. Я ношу ее причащать еженедельно и завидую ей в этом.

Два-три года назад я думала, что я воцерковляюсь. 3-4 раза в год исповедоваться и причащаться (если допустят) мне казалось верхом совершенства. В паломнические поездки ездила. И на послушание даже однажды. Оказалось, что начала я воцерковляться только через несколько месяцев после рождения дочери. Вообще, Олька стала для меня отправной точкой в другую жизнь. Я боялась, что погрязну в пеленках, бесконечных разговорах о детском быте. А на первый план вышел вопрос, как я смогу ее растить в Боге, которого сама по большому счету не потрудилась узнать? Просто же знание не передашь. Нельзя научить тому, в чем сам не пребываешь. Нельзя просто начинить интеллект маленького человека знаниями о любви и нравственности. От интеллектуальных знаний, как надо делать, умения любить не привьется. Важно жить в любви и любовью самим родителям - тогда дитя впитает, точнее будет сказать - останется таким, каким его задумал Бог, и любовь не будет вытравлена напрочь. Я хочу дать выжить этому прекрасному чувству в своей дочери, хочу, чтобы она не ушла от Бога. Значит прежде всего править нужно себя, возрождать утраченное в себе. Уже не ради себя, а ради нее. Вот так и поползла я на исповедь. И теперь каждую неделю или через неделю. И удивительным образом стали прочищаться уши и глаза, теплеть душа по отношению к ближним. Воистину, женщина спасется чадородием!

Вот в таком русле сейчас течет моя жизнь. Много читаю. И святоотеческой литературы, и современников. Сейчас читаю http://www.zavet.ru/garmaev/ways.htm Эх, если бы тремя-четырьмя годами раньше, может и не было бы столько падений. Впрочем, не мне судить о Божием промысле обо мне...

Кураева тоже немало читала. На форуме его в интернете была. Давно еще. И еще тогда какое-то неспокойствие этот форум у меня вызвал. А недавно мне подруга (без детализации) об одном эпизоде своей исповеди рассказала. О том, как в душу какой-то смрад залез, она поведала батюшке. Тот ее расспросил немного, а когда выяснил, что на Кураевском форуме была, - поставил диагноз и выписал таблетку - без крайней нужды туда не соваться.

Впрочем, это отдельная большая тема, что читать, а что нет.

А чтобы вопросы задавать... Если уж без интернета не обойтись, то лучше в разделе «Вопрос священнику» на сайте Сретенского монастыря http://www.pravoslavie.ru/answers/index.htm#Q

Но лучше обойтись без интернета...

Пиши.

Аня.

 

24 августа 2001

Здравствуй, Саша!

Долго меня «колбасило», но вот свершилось-таки. Так что я тебе напишу как есть, прямо и искренно. Извини меня за это тестовое письмо, прости ради Бога. Сегодня я этот эпизод в своей жизни (это письмо тебе) отнесла на исповедь. Я с некоторых пор уверовала в Бога. Это длинная история ценою в 4 года, но не о ней сейчас речь. Речь о том, что я воздала злом за зло. Своей с годами утонченной гордыней ответила твоей все той же неизменной гордыне. Как язычница...
В принципе, рядовой случай для современной жизни, правда? Вчера ты меня, сегодня я тебя... Завтра, начитавшись большего количества книг по заданной теме, ты меня. А послезавтра, накачавшись современными психотехниками, я тебя. И т.д. до конца жизни, даже не подозревая, ради чего мы это все делаем, но при этом услаждаемся чувством глубокого удовлетворения от красивой (хоть и маленькой промежуточной) победы.

Я выбываю из игры, если хочешь - я проиграла и играть больше не буду. У меня новые правила. Прости меня Саша, как можешь. И опять же совершенно искренно, без иронии, насмешки, ухмылки и прочих язв, я хочу тебе пожелать, чтобы Бог помог и тебе рассмотреть в себе зло, которое мешает тебе жить. А зла, поверь мне, в каждом человеке прорва. И увидеть его в себе - большой труд и мужество. А соринку в соседском глазу углядеть труда нет - малодушие это и гордыня. (Что собственно я и продемонстрировала своим глумливым тестом).

Если хочешь, можешь писать мне. Даже можешь по щекам отхлестать. Я позволила себе один раз себе поглумиться над тобой. За что и плачу этим письмом, по существу открывающем великолепную возможность воздать мне по заслугам.

В любом случае, Саша, сегодня я это из себя вытряхнула на исповеди, исправила как смогла сотворенное мною БЕЗобразие, и совершенно не буду уязвлена плевками. Но мне кажется, что их не будет...

Если тебе нужна будет какая-нибудь моя помощь, я помогу тебе.

Еще раз прости.

Аня.

 

2 сентября 2001

Сегодня из храма выходим, а колокола уже замолкли. Оля так печально показывает в их сторону «дон-дон» (динь-динь). Я говорю: прохлопали мы, Оль, с тобой колокольчики. На что ребенок тут же начал хлопать в ладоши.

 

3 сентября 2001

Привет, Саша!

В психологии есть такой термин «перенос». Когда ты сказал «Как много агрессии...» - ты просто перенес свою агрессию на мои строки. Ты не мог слышать тональности, в которой слова те прозвучали - это электронная почта. Твое подсознание, просканировав в нем находящийся накопленный опыт, подсказало тебе, что ты бы вложил в эти строки агрессию. Поэтому ты агрессию и услышал. Вот, что в данном случае перенос. По переносам психологи тихонечко так себе составляют или существенно дополняют картину человека, с которым работают или просто по-дружески общаются (неприятно, правда?). В православии есть аналог, только более глубокий, этого психологического термина - осуждение. Так что не суди, да не судим будешь. Кстати задумайся, а как ты сейчас прочел-услышал мною написанное?

Аня.

 

4 сентября 2001

Привет, Володя!

К тому времени, когда выяснилось, что у Оли будет папа (как сказала! ), я уже с ним не жила - ушла. В церковь через пень-колоду я ходила еще вплоть до февраля этого года. Так, может раз в месяц. Во время беременности три раза причащалась. Третий раз накануне родов. И благословение брала. И прошло все максимально удачно для моего тяжелого случая.

Вообще причащаться надо как можно чаще. До меня наконец-то дошло, каким помощником на пути к Богу является таинство исповеди и что причастие - условие выживания христианина в нашем сумасшедшем мире.

Аня

 

5 сентября 2001

Привет, Володя

Какое уж тут мудрствование. Сами проходили... И до сих пор на эти же грабли иногда наступаю в отношении моей мамы. То я просто не лезу к ней с какими бы то ни было разговорами, только по делу. То вдруг спохватываюсь, что мой родной человек обойден, и начинаю проповедовать. Она у меня не агрессивная атеистка, поэтому слушает. Даже вопросы задает. Но иногда (уже реже) меня зашкаливает, и начинаю уже просто учить, приводить доказательства. Хорошо, хоть тормоза есть. На Пасху Кураева показывали по телевизору. Он сказал: Христос, когда воскрес, он же не пришел к Пилату и не сказал - вот ты (вы все) не верил, а я и вправду воскрес. И таким образом он подтвердил за человеком свободу выбора. А уж о том, чтоб человек выбрал Бога, молиться только надо. «Ничего невозможно человеку, Богу же все возможно».

А причащаться раз в месяц - я тебе завидую. Я вообще не знаю, когда меня допустят. Во время беременности Бог допустил меня ко Причастию из-за невозможности как-то по иному причащать неродившееся творение. Я вообще выяснила, что в провинции намного строже порядки. При этом того, у кого я исповедуюсь, называют не строгим батюшкой. Когда я ему сказала о том, что уже у меня была епитимья, он махнул рукой - что там эта неделя даст (срок я ему не говорила - он сам прозрел). Так что с одной стороны я без помощи, т.е. без причастия, живу, а с другой, если можно так выразиться, повышаю свою работоспособность  После бега с гирями на ногах легко бежать без них. Так что если ты считаешь, что к тебе священник отнесся слишком строго - знай, что это особая к тебе милость.

Пиши

Аня.

 

11 сентября 2001

Лариска!

Помнишь, до меня однажды дошло, что у слов суд и судьба общий корень? Что своей судьбой мы себя на суд выносим? Вот, теперь полюбуйся, что залетело в мою голову:
У слов труд и трудно один корень. ТРУДом можно назвать только то, что сделать ТРУДно. То, что тебе дается легко - уже не труд, а удовольствие. Удовольствие - суть комфорт. Именно отсюда и вытекает: Если ты стремишься хорошо отладить работу, а на пути у тебя какой-то бестолковый сотрудник, от которого не избавиться, то труд - все же делать эту работу, хотя этого сотрудника трудно терпеть. Ну что тут еще сказать, кроме как - ловко лукавый поработал. Обокрал нас на правду. Ёлки-палки!!! А ведь ловко - от слова лов, ловец. Ах он мерзкий лукавый ловец!

Так что в поте лица, в труде будешь добывать хлеб свой насущный (оба хлеба). А где решишь сойти на «законный» отдых в Диснейленд какой-нибудь с окнами на собственный джип, оттененный средиземноморским побережьем…

Так что отсыпаться будешь на том свете. А завтра сутра пораньше возьми мешочек - и на павелецкий вокзал.  Перефразируя митр. Филарета - Подняться сутра пораньше труднее, нежели чем проспать. Так лучше ли проспать?

Пошутила.

Целуем Вас три раза по церковно-славянски 

Аня.

 

12 сентября 2001

Привет,Володя! Я думала, что труднее будет. Готовься к худшему, надейся на лучшее - у меня это как-то само собой получилось. Меня так запугали друзья и родственники этим «трудно». Я жила одна с Олькой с ее 3-месячного возраста до года. Мне тут наследство в виде квартиры досталось, и к этому времени резко испортились отношения с мамой. И я с закрытыми глазами ушла жить в другую квартиру одна. Знаешь, как-то все само собой устаканилось – вскрылись скрытые резервы организма и психики. Покупала продукты для меня девочка, которой я платила совсем немного за это. Да мне потом вообще казалось, что мне легче, чем например женщине с таким же ребенком и мужем впридачу. Ему надо готовить, стирать, хорошо для него выглядеть к вечеру и проч. – имеется ввиду обычная невоцерковленная семья. А мне что? Корми себя и ребенка, стирай пеленки, греми погремушками, гуляй. Все можно делать в параллели. Тем более, что до этого я только этими параллелями на работе и занималась, да еще и не в таком объеме. А тут получилась, по моим же словам, сначала немного труда, а потом - удовольствие. Правда, всякие дни были. Было, что и не спала совсем, но ведь они кончались :)) Так что к полугодовалому Олькиному возрасту я уже вовсю читала книги по ночам и даже во время ее дневного сна немного удавалось. Еще подруги из Москвы в гости ездили раза четыре.

Ольку я с самого начала, до рождения, определила, как «коммерческий проект» (помнишь статью?). Потом Бог помог разобраться, что к чему. Гармаев вовремя к тому же попался. Так что все эти ускоренные развития начиная с утробы - большая пагуба. Любовь в первую очередь, остальное приложится. И тут-то и открылось обширное поле для труда до конца жизни. Я, например, сейчас никак дитя не напрягаю различными методиками развития речи и проч. Тем не менее в год и три месяца она уже говорит словосочетания. Ее понимают и чужие люди - говорит почти чисто. Чудны минуты просыпания - она долго ворочается, видя что мама спит. Не мешает. В конце концов начинает заглядывать в глаза, не открыты ли. Иногда пытается подковырнуть пальцем. Когда я открываю глаза - она так улыбается счастливо. Я ее целую, она приникает щекой к моему лбу. Потом просит сисю. Увидев сисю, счастье умножается. Она даже может ее и не сосать, а просто приникнуть щечкой. Потом опять в глаза посмотрит радостно. Да много такого - все и не опишешь. Олю воспитываю в вере. Раз или два в неделю она со мной на службах. Внутреннее - у нее свое, а внешне - делает уже земные поклоны, прикладывается к иконам, ставит незажженные свечи.

Пиши

Аня

 

Колесникова Анна Вячеславовна
917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru   ; anna.v.koala@gmail.com   ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c9...d1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml

На фото я - Анна Колесникова, мать Ольки. Август 2000, тогда - Волгоград.

У меня сохранились некоторые мои письма к друзьям из Москвы, которые я писала им по электронной почте со своего почтового ящика anna-koala@mail.ru находясь в Волгограде, куда приехала в 2000 году рожать свою Ольку. Неверующим это читать будет, не столь сложно. Но хочу предупредить, что многие понятия в православии выглядят несколько иначе, нежели чем у неверующих. Например, когда человек говорит, что он поражен множеством грехов, это отнюдь не означает, что он кого-то убил. Просто в православии люди очень тщательно к себе относятся, к своему внутреннему миру, и поэтому даже съесть мяса в пост неофиты считают страшным грехопадением. Я тогда постепенно становилась неофиткой, т.е. человеком, который не так давно в церкви и воспринимает всё очень остро.
Добавлю, что я уже больше года не была в церкви - я вынесла вместе с Ремарком, Новодворской и многими другими гундяевскй церкви интердикт. Но о многих годах, проведенных в церкви, не жалею.
Позднее в этот пост я добавлю фото, сейчас просто некогда.
Ниже - малая доля моих писем, которые чудом сохранились. Потом еще опубликую.

НАПОМНЮ: никому не позволено использовать мои тексты, тем более письма.

Читать, познавать, впитывать опыт - не более.

18 марта 2001
Мысль об обращении к батюшке за советом:
Вот ведь как жизнь устроена: сделаешь паузу, скушаешь твикс , и нет вопроса.

Двусмысленность, навеянная приближающимся затоплением станции МИР:
Приборы в норме,
самочувствие хорошее,
полет проходит без сбоев,
как и запланировано - падаю.

МИР.

9 апреля 2001
Мы вчера впервые на улице ножками на землю встали. Замерли - муравья увидали. Господи, как я ей завидую – она, куда взгляд не бросит, все счастьем светится или такой своей глубокой детской радостью, которую мы, взрослые, испытываем крайне редко и называем благодатью (кто знает что это такое). А она напрямую с Богом говорит через любого муравьишку.

13 апреля 2001
ЛАРИСКА.
Озарение. Я сейчас в миниатюре переживаю то же, что и ОН (Бог) в эти дни. Мне это все затем, чтобы я хоть на миг, хоть миллионную долю его страдания пережила. Попробуй-ка любить. Попробуй-ка любить ТАК! При этом ответной любви никто не обещает. И камень в тебя кинет не один человек. И чем сильнее любовь твоя, тем больнее тебя будут избивать и поносить. И единственное, что ты можешь - это отстрадать за их грехи и за свои. СМИРЕННО. Как же ЕМУ было больно, если он взял на себя ответственность за ВСЕХ. Тут со своей и с капелькой чужой еле хватает сил справиться... Слезы и немощь... Вишу на волоске. Это хорошо, что все ты это знала в уме. А вот теперь посмотрим, какова твоя решимость на самом деле... И чего стоит твоя хваленая любовь.
Аня.

15 апреля 2001
Христос воскресе!
Милая, милая Галя.
С момента того разговора по телефону, когда ты сказала о Денисе, прошло дней десять где-то? Это не случайно произошло со мной именно в эти дни. Меня как будто погрузили в проявитель, потом в закрепитель, немного пополоскав, высушили и обогрели. При этом весь процесс четко ложился на дни страстной недели. В душе происходили серьезные метаморфозы. Не сразу, а, действительно, как в слабом проявителе полезло проявляться дерьмо, очень непростое - утонченное. Я его в совочек и на исповедь. Дальше стало совсем тяжело – опять распечатывалось уже со всех сторон осмысленное-переосмысленное понятие «любовь» (не к мужчине, к человеку). Мне как бы вновь предложили попрактиковаться и примерить ее. Нет ли дыр - ведь столько без употребления лежала под гнетом страстей. Ну а потом все-таки найти место в своей душе, чтобы вместить хоть сколько-нибудь ЕГО (Божьей) любви, несмотря на все сопротивления противоборствующей стороны. Чтобы уже тогда остановиться поглощать, а по образу и подобию начать излучать. В эти дни много было для меня откровений и из книг, и из случайных разговоров, и из обрывков газет, и из телевизионных передач. Иными словами мой слуховой аппарат опять прочистили. Я даже успела заболеть ангиной и выздороветь в три дня. И только сегодня наконец в душе все бури утихли, все успокоилось и сложилось в новый порядок. И, явное чудо, уже не могу вспомнить подробности самих переживаний этих дней - я их не чувствую.
Милая, милая Галя.
Мне бы очень хотелось видеть тебя радостной (по-настоящему) и здоровой. Но в наше время в нашем возрасте это большой труд. И раз тебе попускаются эти испытания или страдания, значит не все еще потеряно, и Бог помнит о тебе. Так же известный факт, что каждому дается по его силам. То есть больше, чем ты сможешь вынести, на тебя не навесят. Желаю тебе справиться со всем этим с максимальной для себя, для своей души пользой. А приедешь, когда захочешь. Или как Бог управит.
Аня.

19 апреля 2001
Христос воскресе!
Здравствуй, Алла!
Ольгунчик совсем не толстый, но розовый. Мы ходим уже больше месяца. Так что нам теперь не до жиру.
У меня была первая тяжелая и осознаваемая страстная неделя в жизни. Помощи мне особой не было - епитимья уже вторая. Исповедоваться - исповедывалась. Но за порогом церкви мою душу вертело и крутило, живущие во мне змеи извивались и цеплялись за меня, не желая быть изгнанными. "Слуховой аппарат" прочистился до нельзя. Мне можно было показать пальчик и это могло стать откровением. В субботу к вечеру начало как-то проясняться и укладываться в новый порядок. Точку поставил Кураев (он в телевизоре говорил). И вот к крестному ходу милостью Божией я уже была со спокойной обновленной душой.
А тяжелая страстная неделя была, т.к. накануне я узнала, что наш папа, Денис, завел новые отношения с девочкой, моей подругой (не Лариска) которая уже два раза у меня в Волгограде в гостях была. И меня ломало все это разломать. Очень красиво - под видом спасения ее. Столько дерьма из себя повытащила... Слава Богу. Теперь все позади.

16 мая 2001
Здавствуй, Алла!
Пока с папой не ясно. Денис не звонит и вообще малодушничает. Эта ситуация всем нам очень даже на пользу. Для меня по крайней мере - обнаружила бездну тщеславия. Вычищаю потихоньку. Так что теперь я просто не трогаю ни Дениса, ни Галю - не моя это жизнь. Моя жизнь - вон сопит в две дырочки, обняв мамину подушку. Мне кажется, если я дотяну-дотерплю до конца, то Денис как-то сам собой отпадет. То есть не будет даже настаивать на участии в Олькиной жизни

20 мая 2001
Эпиграф:
    Вам надобно чудов?
    Их есть у меня!
Лариска!
Вероятно надо у батюшек брать благословение на всякие разговоры о Боге с людьми, которые вопросы хотят задавать не батюшкам, а мне. Может и вовсе запретят. Проповедница, блин...
Но с другой стороны, вспоминая, как долго я тебя тыкала периодически....
У однокурсницы сын 2,5 года заболел водянкой яичка. Хирурги – однозначно резать. На пятницу был назначен какой-то полуцелитель. Я ее к о. Варсонофию. Он с ней очень продолжительно говорил. Выяснилось, что недавно какой-то ребенок с таким же заболеванием исцелился в Дивеево, в источнике С.Саровского. Кроме этого он с ней, вероятно, очень долго и душевно говорил (она звонила мне вечером в приподнятом настроении), что вызвало у меня некоторую тайную зависть (меня такие подарки обходили стороной). Наказал ей - причащать сына, исповедоваться самой, читать молитвы, по знахарям не ходить. И я ей рассказала свою историю об удивительном исцелении в источнике о. Серафима, о том, как появилась на свет моя девочка. Сходила она исповедаться на следующий день. А у него, ясно, очередь. Вечером она это уже называла конвейером, непонятно зачем - короче она постоянно ходить не сможет. Ладно - большего и не ждали. В пятницу, был целитель. Долго и индивидуально, на понятном языке. При этом поддержал идею искупать ребенка в источнике. И может быть причастие тоже (этого точно не знаю). Предложил так сказать комплексную программу... А сегодня пошла со мной на литургию причащать сына. Он в общем-то мальчик обычно тихий. И сегодня от мамы не отходил. Сегодня причастие оказалось на час позже - служил владыка. Так что вместо положенного часа мы там провели два. При большом стечении народа. Жара. (Как для нее заказывали Подходим к причастию. Меня пропустили раньше с малявкой. После того как мы уже выхлебали всю запивку, я обернулась - Ленка во второй раз пыталась его подвести к чаше. Увела назад... Хочешь увидеть глаза беса - посмотри в глаза орущему перед причастием ребенку. Жуткое зрелище. К ним подошла какая-то женщина и сказала, что произошло с мальчиком (я не рискнула). На обратном пути - ну уже понятно, что она мне говорила. Я же пыталась изо всех сил не переубеждать ее, точнее не перетянуть. Часто повторяла, что я не компетентна, что лучше спросить у о. Варсонофия, но все же где-то на что-то отвечать приходилось. Когда расходились по домам, я пригласила в гости (она иногда заходила). По ответу поняла, что не увидимся теперь долго...
Понятно, что бесы. Понятно, что они как никто другой могут использовать подвернувшиеся обстоятельства. Душа болит, что сделать ничего не смогла.
Аня.

25 мая 2001
Окомфорчивание своего существования - есть путь к погибели. Сознательное окружение себя верующими с одновременным удалением от себя неверующих, включая близких - то же окомфорчивание.

28 мая 2001
Ларисочка!
Читаю чудную книжку - для Оли на будущее купила: «Научи нас, Господи, молиться» Книга написана для детишек, которые читать научились. Лет для 6. Смешно и печально - я читаю с таким интересом. И главное столько пробелов закрывается. Малюсеньких таких и вроде бы незначительных пробелов. В языке, например, церковно-славянском или в истории (по писаниям). И картина как-то четче становится, яснее, глубже и ближе.
Еще у меня что-то с компьютером. Вчера попыталась выкачать фильм из Интернета. Вместе с ним выкачала какую-то заразу, которая теперь непонятно где сидит. Но напугала меня она до смерти. У меня на рабочем столе компьютера - икона Рублева «Спас» (тот, что в Третьяковке, чудом сохранившийся лик). Включаю я сегодня сутра компьютер, а пока грузится - делами занимаюсь. Что-то он долго грузился. И вот я подхожу, а икона на рабочем столе, как кровью обрызгана, как будто из пульверизатора побрызгали. Представляешь мой шок? Там конечно же какая-то инверсия, и, вероятно, то же бы случилось и с другой заставкой. (Надо проверить). После еще пару раз также грузился, а сейчас все вроде бы нормально... Без моих усилий Аукнется мне это кино. Кино, кстати, о вреде абортов www.silentscream.da.ru . И чего я туда полезла, идиотка?...
Аня.

29 мая 2001
Люди не задумываются над словообразованием, над теми фразами, которыми они пользуются ежедневно. Например: «Мне в голову пришла мысль.» Задайся вопросом: откуда? где она до этого была? кто ее в твою голову вложил? Оформление вопроса - уже 50% ответа.

31 мая 2001
Сейчас звонил Денис поздравлять Олю с годом жизни. Ни словом не обмолвившись о Гале, он сказал, что безумно (!!!) соскучился. Через час звонила Галя с Кипра. Тоже поздравлять. Что-то я совсем обессилена. Похоже, что у меня начинается пост.

3 июня 2001
В субботу носила ребенка причащать в монастырь. Служба длинная. Мы по дорожкам да по лесенкам туда-сюда. Моя девушка потащила меня на второй этаж, где клирос. Мы туда даже не входили, а остановились на пороге. Когда хор пел, я Оле на ухо сказала, что здесь дяди и тети поют. После этих моих слов хор умолк. И тут же на фоне абсолютной тишины в храме, моя Оля издала такой громкий и протяжный вой, как всегда она делает, когда я ее спрашиваю, как Оля поет. Такой прикол! Хорошо хоть еще при этом не станцевала J Клириком будет.
История с Денисом и Галей, оказывается еще не достигла своего апофегоза. Еще требуется мое участие, оказывается. Да как же мне от этого отделаться-то?
Ладно, пошла спать, т.е. мне еще канон покаянный добавили, ну и все, что было. Во исцеление души и тела.
Аминь.

18 июня 2001
ДОДУМАЛАСЬ:
У слов суд и судьба один корень!!!!!!!!!!!!!!! Ох уж этот мягкий знак. Вечно он смягчает - лукавит JJJ

4 июля 2001
Привет, Лариска!
Сегодня приходили первые люди смотреть мою квартиру (снимать). Через некоторое время после того как они ушли вместе с агентом (который собственно им нашел мой вариант), вернулись уже без агента и пытались договориться со мной напрямую, т.е. попросту кинуть риэлтора. Я, естественно, отказалась, не отказав им однако в съеме, но на условиях оплаты услуг агенту (ведь он работал). В общем-то для меня случай подобного искушения достаточно заурядный, и уже практически воздействия на меня не имеет. Но вот, какой подарок я получила потом. На обратном пути домой, к маме, уже начались сумерки. Красота стояла чудная. Огромная луна висела над волнующейся синей Волгой, небо еще светлое, ветерка нет, тепло. Я даже расстроилась, что надо бежать домой на транспорте и нельзя пройтись пешком (мама болеет, а Олька у нее на шее). Ничего не поделаешь. Захожу я в такой пробудившейся чувственности в подземный переход скоростного трамвая и слышу необычную музыку. Не понимаю, что это. Никого вроде нет, и не из колонок музыка, да и не из стандартного меню музыкального предложения. Иду по переходу и, проходя киоск, вижу человека. Он играет на гуслях, левая рука жмет аккорды, а вместо правой кисти, которой он ударяет по струнам, что-то металлическое, обвязанное изолентой. Но не это все главное. До сих пор в ушах стоит нигде прежде не спетое так «Алилуйа, алилуйа. Господи помилуй». Это не было церковным пением - мотив нецерковный. Не было там ни надрыва, которым пользуются многие музыканты-подземники, ни беглого взгляда на слушателей, да и не для них он пел. Да и не пел он. Это была молитва. Та самая, которая из глубины сердца. Это было настоящее покаяние. Когда на смену окамененному нечувствию, пришло то настоящее и живое, которого удостаиваются дети по рождению. В моем бедном лексиконе нет таких слов, чтобы передать это так глубоко, как затронуло это меня. Разбилась та моя пробудившаяся чувственность, как разбивается хрусталь об алмаз. Но ради того, чтобы хотя бы прикоснуться к этому алмазу, стоит разбить не один сервиз этого, так ценимого среди людей, но по большей части бесполезного, хрусталя.
Аня.

5 июля 2001

> От Гали: с Денисом у нас все. Извини, но на прощание я ему призналась, что ты была в курсе.

Пивет, Галя!
Это ты наверное зря. Он скорее всего сейчас в полнейшем ауте. Ему нужна помощь, но уж точно не наша с тобой и не людская вообще. Все, что можно для него сделать - это помолиться о том, чтобы Бог его вывел на верную дорогу. Хотя, все мы больны, и в первую очередь помощи для исцеления нужно испрашивать для себя. Просто, вспоминая его, попробуй вместо обид, неприязни и прочего, искренно подумать: Господи, помоги ему встать на путь истинный. Вот............
Ну если так случилось, то я тогда вышлю тебе то неотправленное письмо. (Помнишь, ты мне с Кипра звонила 31 мая)? Только не для того, чтобы ты лишний раз соприкоснулась с недостатками Дениса. Видишь ли, это письмо, если выкинуть личность Дениса, может многое для тебя прояснить в жизни. По крайней мере, когда я его писала, у меня самой в голове многое выкристализовалось. Вообще, то, что ты там прочтешь, относится к нам ко всем.
Милая Галя!
Попробуй прочесть это письмо под девизом «пусть от любви говорят уста ваши», тем более, что оно так и писалось. Писать у меня получается лучше, чем говорить. По крайней мере мысли лучше так могу выразить. Есть время подумать, есть возможность порезать.
Во-первых нужно определиться в терминах, что же для тебя есть любовь. И если мы думаем о разном, то это опять получится разговор глухого со слепым. И бессмысленны будут дальнейшие объяснения лживости его (Дениса) утверждений, что любит ребенка.
Можно сколь угодно долго ковырять мировую литературу в поисках ответа на вопрос о любви. Можно найти кучу цитат. Которые из них твои, о тебе написаны? Многие великие (в миру) искали понять любовь. Не многие нашли. Те, что ее не обрели (а их большинство), попытались выразить словесно свой опыт познания любви в своих шедеврах. В итоге спустя века люди, читая и наслаждаясь (точнее будет сказать - услаждаясь) красотой слога, автоматически принимали многие их высказывания, практически не подвергали сомнениям (типа «нет» поступка без отмщенья» Гете). Это еще дальше уводило последующие поколения от истины. Если твоя математическая логика потребует от меня подтверждения сей «теоремы», то я тебе не смогу этого доказать моя память слаба на фамилии и цитаты. Но в данном случае, если все-таки ты считаешь себя человеком Идущим, а не заслоняющимся (отвергающим) от проникновения в твое сознание тобою не понимаемого (как было с той книгой), то тогда можно все же продолжать разговор. Но уже не логики с логикой. Никогда материальная логика на поймет, например, как можно быть рабом Божим и поэтому быть абсолютно свободным. Как сказал известный российский проповедник: «может не браться за ножницы, а попробовать подрасти?».
Итак о Любви. Не многие нашли. Но те, кто нашел, остановились в разнообразии определений, цитируя только истину в последней инстанции, потому что полнее и глубже никому выразить не удавалось. Я остановлюсь лишь на одной ее части: «Если брат или сестра наги и не имеют, а кто-нибудь из вас скажет им: «идите с миром, грейтесь и питайтесь», но не даст им потребного для тела: что пользы? Так и вера, если не имеет дел, мертва сама по себе» (Соборное послание Ап. Иакова 2:15-17). В данном случае слово «вера» читай как «любовь», потому, что все Евангелие - о Любви, а «вера» - вера в нее. Т.е. любовь, как и вера, без дел мертва.
Вот именно отсюда я и оттолкнулась, сказав тебе, что не любит. Точнее было бы сказать о глубине, нежели об отсутствии (здесь я была не права - каюсь).
Вы так давно, часто и подробно общаетесь - тогда ты точно припомнишь, что из любви к ребенку он сделал вчера? А неделю назад? А месяц назад? А полгода назад? А год назад? А полтора года назад (в утробе матери ведь он тоже ребенок)? Большой список получился?
Любовь - это работа. Очень сложная и болезненная. Сурогаты, подсовываемые нашему сознанию и силком загоняемые в подсознание (хочешь ты этого или не хочешь) массовой пропагандой не есть Любовь. Любовь можно рассмотреть там, где кончается влюбленность, самовлюбленность, тщеславие, похоть, желание нравиться, бесконечные разговоры о своей любви и различные стимуляторы чувственности (включая кстати и классическую музыку). На крыльях влюбленности можно прилететь на другой конец света, даже, когда нет загранпаспорта, но забыть взять с собой то, что просила любимая; самовлюбленность может подарить бриллиантовое кольцо на неожиданную премию; тщеславие - медведя с ценником в ухе; похоть и желание нравиться сплетет для тебя именно ту паучиную «песню», которую ты ждешь и т.д.
Любовь дарит всего себя безоговорочно, неприлюдно, не требуя взамен ничего. Как-то по телевизору года два назад выступали Лещенко и (забыла фамилию его вечного двойника). Каждому из них задали вопрос, в чем выражается ваша любовь к вашей жене. Не помню ответ Лещенко. Но тот второй сказал, что все цветы, которые он получает на концертах, он дарит жене. Что удивительно, никто не был шокирован таким диссонансом между фразой о любви, сказанной от всего сердца, и реальным воплощением в делах. Не потрудился он для жены нисколько. А выдал за труд хорошо развитую способность выступать на сцене, которую развивал уж точно не ради любви к жене. Где же здесь любовь? Нету. Настоящая любовь - это те самые (помнишь?) три килограмма картошки. Только не раз в тысячелетие (!!!).
Любовь материнская (и отцовская) - тоже работа. Это я раньше думала, что она дается от природы и будет всегда... Оказывается от природы дается, но очень часто к родительскому возрасту остается нечто другое. И тогда, говоря о любви к своему чаду, имеют ввиду инстинкт сохранения его от опасности. Услада пальчиками, пяточками, детскими улыбками, детским лепетом и т.д. соответственно возрасту, а также угождение ребенку только здесь и сейчас - все это в целом продиктовано желанием погреться в лучах благодатной любви ребенка, то есть не давать, а брать. Если говорить о том, что Денису хотелось бы поцеловать ножку, поулыбаться и поиграться с дитяти, то да – он этого желает. Подразумевается, что ребенок будет дарить ему ответные улыбки и радость. Да, будет. Что же происходит и происходило каждый раз, когда ребенок оказывался на расстоянии, когда до пяточки не дотянуться и никто тебе в ответ не улыбается? Любовь в чем-то другом выражалась? Если отбросить бесконечные разговоры - в чем же? Любовь не есть инстинкт, не есть услада, не есть ответное «агу» и уж точно не поглощение чужой любви. И простирается она во времени, дальшем, чем момент присутствия.
Так в чем же выражается любовь за пределами услад? Вот как раз там-то и происходит самое главное. Как ни странно звучит - это жертвы, ради любимого(ой). Если любовь не жертвенна - это не любовь. О каких жертвах речь? Это необязательно деньги и обязательно то, с чем нелегко расстаться. По факту этим оказываются страсти и страстишки человеческие, чтобы не резать тебе слух - сильные привязанности. В самом упрощенном, овеществленном варианте это описано у Куприна. Название рассказа, как водится, в моей памяти не сохранилось. Но суть такова, что он продал единственную свою драгоценность - часы, чтобы подарить ей гребень для волос. А она продала свои роскошные волосы, чтобы подарить ему цепочку для часов. И заметь, ни один из них заранее не декларировал этого. (Только здесь описан идеальный случай взаимной любви и соответственно жертвы). Но в жизни, как правило, речь идет о неовеществленных жертвах.
Для Дениса этой жертвой могло бы быть, если идти от того, что лежит на поверхности, к более серьезным вещам:
- Отказаться от похотливых наклонностей означало бы уберечь своего ребенка как минимум от болезней сейчас, как максимум - от похотливых наклонностей в будущем. (Муж моей подруги заразил венерической болезнью ее, и 5-летнюю дочь). Помнится, что я рассказывала тебе о парикмахерской?
- Оставить привычку пить бесконечное пиво (и не только), из-за чего рано или поздно возникли бы проблемы со своим ребенком (я помню, как сама сильно страдала от стыда за свою мать, когда она языком не вязала).
- Пожертвовать своей привычкой разбрасывать куда угодно, включая алкоголь, деньги и все-таки складывать (если взялся финансировать) ежемесячно какую-то часть, для ребенка, которого так любит. Потому как 3 тысячи р. раз в три-четыре месяца не совсем прожиточный минимум. И это знают даже не имеющие детей.
- Вылезти из этого бездонного уныния, которое порой просто мучит окружающих, засасывая как воронка. Особенно тех, которые испытывают сострадание и по существу открыты. Рано или поздно этому унынию подвергнется и ребенок со своей открытостью, и тогда формула «я так и знал, что не получится» может испортить жизнь и ей.
- Перестать искать причины неудач во вне, обвинять окружающих в собственной несостоятельности. По факту: «Я не приезжал к любимой дочери (или не присылал денег), потому что она, т.е. я, не хотела меня видеть (не с кем было отправить - соответственно). Любовь ли останавливается у первой же преграды? Это ни что иное, как леность души. Почему бы ей тоже не пожертвовать?
- Отказаться от всепожирающей страсти у всех вызывать положительную реакцию, всеобщее одобрение любой ценой. В миру это называется конформизм. В православии - грех человекоугодия. Рядом с тобой он будет таким, каким ты его хочешь видеть (отзеркаливание), в другом месте и с другим человеком соответственно другим, есть еще и третьи и четвертые и т.д. Отчего возникают большие сложности. Тебе он пообещал организовать совместный отпуск (в момент самого обещания цель и достигается); на работе Наташе или Жданову, или еще кому - сделать срочную работу (то же самое); домашним - вскопать огород (то же самое); в этот же период, к примеру, случается разговор со мной, где заявляется, что хочет купить Ольге то-то и то-то (опять же цель достигается в момент заявления). В результате, понимая, что не потянет не делает ничего, вернее будет сказать - прячется за пиво. Обязательно при этом будут находиться причины, обстоятельства, виновные. Дальше идет второй, третий круг с теми же лицами и с много большими обязательствами. Дальше идет ложь. В конце концов детские обои со смешными слониками и мишками в детской комнате будут наклеены когда ребенку исполнится 14 лет. А до тех пор много-много лжи. (Это его история. И ведь осознает он эту беду! Он-юноша сам когда-то от этого сильно страдал!) Так почему бы не пожертвовать ради любви к своему ребенку этой страстью угождать всему и вся? Ведь буквально уже сейчас Олька вступает в пору наиболее восприимчивую к человеческой лжи. И когда папа солгал, что сделает то-то, то ребенок не только (ОЧЕНЬ СИЛЬНО, не как взрослые) страдает от лжи, но и (ОЧЕНЬ БЫСТРО) научается ее творить сам. Ведь так ПАПА поступает, а не сторонний дядя, и при этом объясняет почему. Поступок стороннего дяди мама с легкостью представит детскому сознанию, как негативный пример, что так делать однозначно нельзя - это плохо. Много сложнее объяснить ПАПУ...
Я хочу, чтобы ты поняла, что все эти страсти, очень тонко переплетенные между собой и вытекающие друг из друга, не есть он. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Я уже давно не идентифицирую человека с его поступками, по крайней мере изо всех сил стараюсь этого не делать. Проистекая из человека, его пороки все-таки не сам человек. Потому-то ребенок и любит любого, что от рождения может пока еще рассмотреть за всем этим барахлом настоящее. Потому что сам еще чист. И может излучать ВО ВНЕ.
Нам дается умение любить от рождения, но как бы авансом. Младенцы любят все и вся. Они просто пребывают в любви, в благодати. Они также наделены способностью чувствовать все (правду и неправду) очень глубоко, бездонно, как мы себе и представить не можем. И если родители не приложат все силы к тому, чтобы не убивать в своем ребенке ежедневно по чуть-чуть любовь, не вытеснять ее своей НЕлюбовью (пороками), то ему к сознательному возрасту будет НЕЧЕМ любить. По-другому это еще называется окамененное нечувствие. Еще по-другому - МАЛОдушие. В душе места для любви не останется - всю заполнят страсти. Любят-то только чистой душой или хотя бы чистым ее кусочком.
Нет высшего искусства, чем вырастить человека (кажется это сказал Феофан Затворник). Это он сказал о воспитании его в вере, т.е в любви. Но ведь выше головы не прыгнешь. Нельзя научить тому, в чем сам не пребываешь. Нельзя просто начинить интеллект маленького человека знаниями о любви и нравственности. Я помню, как одна мама взрослого парня, когда мы были у него дома, в присутствии меня сделала ему назидание за то, что он смахнул крошки со стола на пол. Ровно через пятнадцать минут, забывшись, она это сделала сама. Я привела этот бытовой пример, чтобы стало понятно, что от интеллектуальных знаний, как надо делать, умения не привьется. Важно жить в любви и любовью самим родителям - тогда дитя впитает, точнее будет сказать - останется таким, каким его задумал Бог. Я хочу дать выжить этому прекрасному чувству в своей дочери. Значит прежде всего править нужно себя, возрождать ее в себе. Уже не ради себя, а ради нее. А это значит отсекать (не подавлять, а именно отсекать) всякие страстишки, чистить место для любви ВО ВНЕ: к Ольке, маме, подруге, будущему мужу и др. - сколько расчищу, и Денис далеко не первый в этом списке - он мне по существу никто. Тем не менее, как отцу своего ребенка, предположительно имеющему доступ к ее становлению в этом мире, я и ему предлагала начать в себе такие подвижки. Тем более, что возможность исправить в себе неправду дается Богом обязательно. Методология отшлифована веками, тысячелетиями, если хочешь. Важно только набраться решимости и сделать над собой хотя бы для начала небольшое усилие и пожелать любить САМОМУ, вспомнив эти несчастные три килограмма картошки. Признаться себе, что немощен и захотеть научиться любить ныне и присно. Столько было говорено-переговорено! И ведь осознает-то он все и соглашается, и в голосе вроде слышится каждый раз уверенность. И вроде начинает. «Только вот обстоятельства...» И на следующий круг L Точнее, это спираль. Вниз.
Вот и нечем любить. Если хочешь, почти нечем. И эта его беда усугубляется день ото дня вследствии его вины - нежеланием сделать над собой усилие. Любовь без усилия - цветы с концерта, которых кстати с каждым годом будет все меньше. А ведь можно бы было остатки той любви, что сохранились-таки с детства, использовать на ее умножение...
Справедливо будет сказать, что это окамененное нечувствие, малодушие – беда подавляющего большинства наших современников. К слову говоря: от них же первый есмь аз. НО: вольному воля... Кроме прочего Господь еще наделил человека свободой выбора. И коли выбираешь такую «волю» - не ропщи о потерянном рае.
---------------------------
Короче, Галь, я попыталась, как могла, объяснить неверующему человеку то, что верующему можно было бы объяснить так:
Не любит, потому что Бога, который есть любовь, не знает и узнать не хочет =
Не любит, потому что вектор любви всегда должен быть направлен к нему =
Не любит, потому что главное для него, чтобы любили его. =
Не любит, потому что все силы его всегда бросаются на то, чтобы ее найти в ком-то другом и попользоваться. =
Не любит, потому что на любовь во вне сил не остается
----------------------------
Письмо на самом деле в три раза больше было. Но отсекла я много. Во-первых постаралась не осуждать его, во вторых отрезала то, что к вопросу твоему (почему не любит?) имеет косвенное отношение или вытекает из него. Наверное что-то все равно в нем осталось. Извини, еще раз. За то - ты со мной познакомилась чуть-чуть глубже. J L И надеюсь поняла, что я больше не хочу ставить экспериментов на своем ребенке. И коль скоро ты не только его девушка, но и моя подруга, то можно тебя попросить ради воцарения мира в этом «бермудском треугольнике» попробовать из ваших с ним отношений выбросить меня и Ольку, т.е. об этом не говорить, эту тему с ним закрыть, сделать табу. Ведь кроме меня есть же у вас и другие темы для обсуждения? Театральная жизнь например, РТСофт на край. А, так как я со своей стороны из остатков благодарности к Денису не имею к нему претензий и не возбуждаю его память своим присутствием, включая поздравления с его днем рождения и др., то все рассосется и утрясется. Как ребенок, к шалости которого взрослые индифферентны, перестает шалить, так и он осядет. Мне кажется, что для тебя, для ваших отношений это табу тоже бы было благом.
Однажды, на очень короткое время, я увидела в лице Дениса образ Божий. Может быть на доли секунды предо мной предстал такой прекрасный и непорочный Лик. Расправился лоб и эта дурацкая складка над переносицей, перестали уходить вниз уголки рта, руки перестали дрожать, спина выпрямилась, глаза наконец перестали бегать, остановились, из них пропал страх и появилось что-то ясное, полился свет. Я желаю тебе, чтобы именно такой Денис пребывал рядом с тобой всегда.
Целую.
И люблю тем маленьким и чистым кусочком, что удалось отмыть. А веришь ты мне или нет - для любви это не важно.
Аня.
PS: По существу дел более сильная любовь такие вопросы не вызывает. Еще более сильная - такие истории не создает. А абсолютная - есть Бог. Немощна, что поделаешь. Есть еще над чем работать J
 

Колесникова Анна Вячеславовна

917-550-47-44; 919-798-89-60; Skype: kolesnikova-anna1969
anna-koala@mail.ru   ; anna.v.koala@gmail.com   ; anna-v-koala@yandex.ru
Моё резюме на hh: http://hh.ru/resume/16b1a806ff000c9...d1f736563726574
Моё резюме на SJ: http://www.superjob.ru/print/resume/cv-21344490.html
Блоги: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/ (заморожен с 23.12.2013, а с 03.03.2014 mail.ru блоги закроет совсем)
http://anna-v-koala.livejournal.com/
http://liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/
http://anna-v-koala.ya.ru/index_blog.xml