В колонках играет - Dsh! Dsh!
Настроение сейчас - ...

Универ - дом - шорты - зарядка для мышц - лаврадио - кухня - гречка - невыпитый чай - йогурт (активиа! полезный!) - Dsh!Dsh! - аська - контакт в асе, который больше никогда для меня не будет он-лайн...
Романтика будней...
А завтра по новой: универ - дом - шорты...
А так хочется стать героиней американской мелодрамы. Чтоб все те же будни, но только красивее...
И что вдруг рраз!! И любоовь...

Хочу РО. И рисовать. Так, чтоб аж муррр. И мальчика-спортсмена. А еще не хочу сессию и НГ.
Сбудется ли?

P.S. Простите меня за манюсенькие посты =^^=


И на память маленький ангелочек от меня) ^^

Хочу новый диз
Не хочу писать посты
Глупо? Мб))))
выучила около 7ми тем по экономике
факинг сессия
со следующего модуля начинаю учить
глупо? Мб)))
А я вообще глупая
Очень
Щас вот сделаю новый днев
И не буду в него писать
А еще - 6.5)) Воспоминания об 11 классе чтоб он прокис))
Жизнь прекраснаа)

Хэллооу... кажись, я вернулась)
В общем, так. На что-то умное меня не хватит... но возвращаться надо.
Значит, так...
Купила себе молочко с леегким оттенком автозагаром
Пахну вкуусна)))
ток нифига не автозагорела... но это ведь не главное)
И еще завтра не иду в школу... ибо сочинение писать нада... Нафиг
Вот так вот...
Так что можити прийти, понюхать - я завтра целый день дома)

Я сижу на белом стуле
Очищаю мандарин
Не делюсь ни с кем - а **ле?
Мандарин всего один!

ыы)
XD

Меняла дизайн - вспомнила, что еще что-то хотела сказать... что - не помню...
Ах даа! Хотела сменить ник на Smile, а он занят(( И все похожие заняты((

- Зачем эта жизнь? Зачем это небо, эта ночь, земля, звезды?
- Ради жизни
- Жизнь ради жизни? Глупо...
- Ради жизни детей, внуков, правнуков...
- Мы живем для людей, которые будут жить ради других людей? А в чем смысл?
- В спирали
- В спирали?
- Тебе пока этого не понять
- А когда я смогу понять?
- Не скоро. Возможно, даже не в этой жизни
- Что за чепуха? Если не в этой, то в какой? Или ты тоже веришь в религию, в рай и все такое?
- Какая разница, верю я или нет. Это есть вне зависимости от нашей веры. И я не собираюсь сейчас спорить о существовани чего-то высшего
- Ты думаешь, я уже когда-то жил раньше?
- Я этого не говорила
- А как же другие жизни? Переселение душ?
- Я этого не говорила. Я лишь сказала, что тебе этого не понять
- Я пойму смысл жизни, когда у меня ее уже не будет?
- Почему ты во всем ищешь смысл??? Почему ты не можешь просто наслаждаться тем, что тебя окружает? Запахи, вкусы, звуки, цвета? Смысл в том, что я хочу есть, а тебе даже лень сходить на кухню и покормить меня!
Они сидели и смотрели друг на друга. Человек и кошка. Белый и черная. Она знала что-то, чего не дано было знать Ему...

Таких как я на земле:0.688775510204%

Пройти тест

Код картинки:

Писать некогда и нечего, комментить некому... неужели удалять?
Столько души было вложено, а теперь раз - и удалить? Нет, не смогу... болтается мой блог в просторах интернета, никем не читаемый... на мэйл постоянно приодят письма "вас удалили из списка друзей". Ну правильно, а вы как хотели? Чтобы я вас комментила, а вы меня - нет? Нуну...
Короче, видимо, будет очередной перерыв в постах...
Да и дневник все больше превращяется в личный...
Нет, я не собираюсь никого шантажировать - днев я все равно удалять не буду.

Последние два дня состояние какое-то... вроде и не ПМС, не расстройство, как-то..
Хочется просто сидеть и тихо-тихо разговаривать с человеком, который поймет, который объяснит и научит... но главное, чтобы тихо... ненавижу, когда орут. Н Е Н А В И Ж У. Тишина - это ведь так приятно...
А еще очень нужен вот такой вот собеседник. С детства так научена, что никого по-крупному ни с кем не обсуждаю. Просто не могу. Не то чтобы боюсь, просто... просто не хочу разочаровываться в людях. А потому не даю им лишнего повода. Слишком часто вот так вот нечаянно, не со зла выплевываются чужие секреты, чужие мысли...
Да в общем-то, думаю, окружающие меня люди и так догадываются, что я о них думаю, но все-равно как-то не хочется...
А еще ненавижу двуличность. Ненавижу жадность. Но все-таки двуличность больше.
И жадность я имею ввиду не ту, что "я тибе нидаам! Это мой пирожоок!" И не такую, которая называется хозяйственностью. Хозяйственность - может, со стороны и выглядит как жадность, но зато очень полезна (Ага, и кто-то меня особенно поймет ;))
Ненавижу такую жадность, ради которой человек готов на все, готов терпеть что угодно, лишь бы получить выгоду. Фу.
Еще ненавижу свою собственную лень. И свой дуратский характер, который имеет такую же дуратскую привычку меняться.
А еще ненавижу дураков. Ну хоть убейте меня, я не могу их жалеть! Причем иногда дураки бывают тиихие, спокойные, никого не трогающие. Вот такие мне по бараану, а иногда даже вызывают умиление ;)
И еще бывают наглые. Которые орут, пробивают собственным тупым лбом все стены и, что самое интересное, иногда чего-то добиваются. Но к сожелению, умнее от этого не становятся.
Еще ненавижу наглость саму по себе, хотя сама по себе она бывает редко. Чаще всего все-таки она бывает у дураков.
И мороженое люблю.




Ps Это не бред моего воспаленного мозга, это крик души. Принимаются все успокоения кроме "смирись. Таков мир"

С праздником, любимые мои) Счастья, успехов в личной жизнии карьере! В общем, девченки, мы лучшие)))

Сегодня в школе мааасленицу отмечали) К нам детки из дет.дома приезжали) Я каким-то чудом оказалась втянута в эту историю. Не знаю, как дети, но я многому за сегодня научилась. Сразу скажу: мои ожидания рассыпались в пух. Ну вот кого вы представляете при слове детдомовец? Лично я ну никак не обычных жизнерадостных любопытных детей.
Началось все с того, что меня попросили с Викой (Ледя) провести гостям экскурсию по школе. Я, естессно, доолго сопротивлялась. В общем, откылась дверь школы и зашла такая дружная стайка обычных детей. Ну отличались они разве что тем, что держались очень близко друг к другу.
У нас была подготовлена программа мероприятий, конкурсы, призы. В итоге гости смешались с нашими, отличить их было в принципе невозможно х_х Я даже боялась, что кого-то потеряем. И в этой канители я была совершенно очарована одним чудом)
Мальчонке лет 5, он подошел и САМ взял меня за руку. От других я не могла добиться просто пойти за мной, а этот сам взял мою руку и не выпускал) Он ходил за мною повсюду, когда я оставляла его, чтобы помочь кому-то, он не отходил ни на шаг, стоял, ждал меня)
Мало того, он еще начал делитья своими призами с другими)
В общем, как я уже говорила, эти дети просто перевернули мое представление о дет.домах вообще. Они настолько открытые, дружные, привыкли всем делиться, старшие как только могут воспитывают младших. Нет, в "обычных детях" этого нет. Совсем нет. Они воситаны по-другому. Мы эгоисты.
Ладно, рассказывать смысла больше нет, ибо это словами вообще не передать...
Хочу добавить только одно. Я когда пришла домой, я буквально через полчаса уже спала. И спала долго, что со мной редко бывает. Только вот когда проснулась, я поняла, что какой-то маленькой частички души не хватает. Она осталась там, с этими детьми

И еще: у кого есть возможность и желание, вот на этом сайте есть реквизиты этого дома, можно перечислить деньги, отвезти вещи, игрушки или еще что
И кстати, там же есть история дома, рассказы обо всех воспитанниках: www.ddmyshkino.org.ru

А знаете, што...

А Я Начну Новую Жисть...

Нет, серьезно!

*Я полюблю себя.
*Я начну по-настоящему ценить тех людей, в которых я нуждаюсь.
*Я буду подчеркнуто-вежливой с людьми, котоые только берут от меня. Н И Ч Е Г О не отдавая взамен.

И не надо говорить, что я эгоистка.

*У меня всегда все будет хорошо. Назло тем, кто мечтает об обратном.
*Я не буду завидовать. Н И К О М У. Даже тем, кому действительно повезло больше, чем мне. Я просто пойду, и добьюсь еще большего.
Я не могу пообещать, что начну доверять людям... я просто научена по-другому... но я буду более открытой

Аминь)

ЗЫ: Еще забыла добавить: перестану выпендриваца. Буду самой собой. Если я еще такая нужна кому-та...


А вообще... а не поработить ли мне мир?

последнее время появилось много-много свободного времени... ума не приложу, куда его девать. Гулять? От вида района Волжской уже тошнит. Ехать в Охотный Ряд смысла нет - ибо ходить по магазинам без денег сродни мазахизму. В Арбат престиже была в прошлые выходные. В Кино пригласительные только в будни, а вбудни ехать в район Киевского вокзала мягко говоря стремно, ибо не по наслышке знаю, что такое вокзалы и каковы их обитатели. Идти в выходные - опыть таки, собственные деньги кончились. БУМ с его Сбарро и МакДаками всякими видеть не могу. Аааа!!! Что мне деелааааать??

Знаете.. я, наверное, псих, но мне сегодня снился Лондон... Нет, я не выдумываю, чтобы показаться круче или рромантичней... нет, серьезно... Снился мост... Это было необыкновенно) Столько восторга, столько... эмоций...
Конечно же, там не было абсолютно достоверной информации, мост, естественно, отличался от оригинала. Но эти "воспоминания" теперь так греют) Как будто я реально совершила маааленькое такое путешествие в город мечты)

А давайте сильно-сильно пофлудииим)))
Ну позязя)

Последнее время у меня появилось слишком много "хочу". Очень много. И не таких, которых "хорошо бы, если бы...", а таких которых необходимо. Как воздух. Иначе не выживу. Иначе - не то, не так и не надо. Безумно хочу DKNY. И подделка, которую я какого-то фига купила еще давно и которая стоит не начатая не подходит. Когда ее открываю, меня начинает тошнить. Безумно хочу оригинал. Зеленое. И чтобы вместе со спреем для тела...
Безумно хочу поступить в МГУ. И это уже не желание, продиктованное общественным мнением "так круто". Я действительно очень хочу там учиться. И плевать, что до туда ехать пол-дня... буду выбивать общежитие. Но учиться я там хочу безумно и собираюсь сделать для этого все возможное... Обожаю эту атмосферу "старого здания", которая там витает, атмосферу студенчества, которую создает куча молодежи - основной обитательницы городка. И наконец-то я выбрала специальность. Которую я тоже безумно хочу. Маркетинг. Я готова 5 лет учиться на экономиста, чтобы потом на этой базе получить второе образование маркетолога.
Безумно хочу в Лондон. На экскурсию. Чтобы он оставался городом мечты. Чтобы не жить там, не видить грязи подворотен и бедности окраинных кварталов.
А жить хочу в Канаде. Чтобы маленький домик с задним двором, чтобы на Рождество - венок на дверь и не бояться, что сопрут... Чтобы не душная квартира, но и не огороды по колено в грязи. Чтобы маленький задний дворик с зеленый газоном. И непременно качель. Большаая... Под ивой... Нет, качель будет в общественном парке рядом с домом. А во дворе - мангальчик. И чтобы все культурно. Чтобы все, как в хороших фильмах с хэппи эндом.
И чтобы фольксваген жук, красный и с черными горохами (а-ля божья коровка :) )
Вот. Много? Нет, не думаю... необходимо. А значит, выполнимо.
В слеующие выходные съезжу в Арбат-престиж, заскочу в кижный за книжкой по обществознанию и вперед к мечте!
Обещаю, что через несколько лет, когда у меня будет дом в Канаде, обязательно напишу в этом дневнике свой домашний адрес и ем из вас, кто откликнется лично вышлю билет к себе) Буду очень-очень всем рада)
А насчет патриотизма... нет, я не хочу оставаться в России... бежать, бежать отсюда... из страны, в которой украсть - это круто, в которой не послушаться ментов все равно что герой, а пожаловаться на то, что кто-то нарушил закон - значит "настучать". Возможно, мои слова звучат дико... Нет, я не такая прям правильная, чтобы жить слово-в-слово по закону. Нет, мне просто надоело жить в обстановке, где все прячутся за высокими заборами. А прячут-то как раз то, что наворовали... В общем, прости, Россия, но тебя уже не исправить...
Ах да... и чтобы любить открыто, глупо и весело)

Взято у Elu.

0. От вас требуется любой комментарий.

1. Я говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал(а) бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

Ну чтож... всех с Днем Святого Валентина! Всем желаю большущей-большущей любви, огромной нежности ну и всего остального) Ах да, и кучи рррамаааантики))
Поздравляю всех моих ПЧ, их половинок, да и просто всех мимо проходящих)
Ваша вечно надеющаяся на лучшее (вернее, на Бекхэма :) ) YoYo

Так бывает... когда ты изо всех сил стараешься стать человеку другом... радуешься каждому звонку, смске, просьбе. Рассказываешь всем, что ты этому человеку небезразличен, чуть ли не хвастаешься этой дружбой. И даже немного его стесняешься, потому что он такой весь из себя.
А потом проходит время... много времени. И этот "друг" находит твою аську. Он изо всех сил пытается тебе понравиться, зовет встретиться, просматривает твою инфу на сайте "vkontakte.ru" от корки до корки, когда находит ляпы тут же спешит тебе об этом сообщить... А тебе он уже совсем-совсем неинтересен. И ты еще не добавляешь его в список невидящих, потому что, млять, догадаться может и обидеться, но отвечать на его ежедневные выученные наделанно-пафосные "Привет! Как житуха?" отвечать уже сил нет... и ты на автомате (опять таки, чтоб не обиделся) отвечаешь такие же точно заученные "Да все хорошо. Вот с курсов пришла".
И невольно спрашиваешь себя: "Кому это все нужно? Неужели тебе?" Только чтобы знать, что еще кому-то нужен? Но это слишком... нет, не большая... слишком нудная, чтоли, плата - делать из себя доброжелательную старую подругу, которая вроде как не забыла и которая вроде как рада. И так это глупо.. и даже, наверное, подло так быстро забывать людей. Но млять, млять! Не могу можешь ты себя заставить искренне интересоваться этим человеком!
А вместо этого ты ждешь звонка или месса от совершенно другого человека... Чтобы через несколько лет прятаться от него в асе???

Не знаю... мне часто говорят, что я безумная эгоистка и что не знаю, чего хочу... может быть. Но млять, вот такая, как ни пафосно это звучит.

Закругляю свой бред, ибо в голове слишком много мыслей и тем, на которые еще тоже надо написать не менее философские (во всяком случае на мой взгляд) темы... да и душ ужо ждет) Не перестаю всех вас любить и целувать)

прям про меня)

Ууу) Хэппи бездэй ту ми)