Как невыносимо убоги и печальны наши российские больницы, самобытен сервис, опасен и "уникален" отдых в курортных зонах Краснодарского края. "Посчастливилось" мне этот весёлый праздник встретить в стенах больницы. Когда уже начнёт меняться сознание человеческое - вопрос, конечно риторический. Вот просто грустно, что не удивляешься и воспринимаешь, как норму грубость и халатность людскую. Что за привычка русского человека делать всё на "авось"? не понимаю...
Попали мы с дочерью в эту переделку в самый канун Нового года, опуская подробности, небольшое повестование.... примчала нас скорая в отделение травматологии некого города назовём его N***** с переломом ноги и травмой колена в 22.30 по московскому. После оказания первой помощи и наложения гипса нам просто "помахали ручкой" и предложили отправиться домой,нууу, всё же праздник...не до нас короче. Промучавшись всю ночь, наутро, погрузив дочь на заднее сидение автомобиля, приезжаем в то же заведение. Нога в ужасном состоянии, срочная операция... Опускаю подробности интерьера палаты - самое страшное, что дети с серьёзными травмами находятся под серьезным моральным прессингом: деспотизм младшего медперсонала просто убивает наповал. Фразы типа "чего ты тут стонешь, у нас таких пять штук лежит" - это еще цветочки. Такое ощущение, что наши дети подопытные кролики, на них учатся лечить и оперировать, ставить инъекции, и проверять крепость желудков едой из клейстера пополам с туалетной бумагой. Блин...ну даже на чае экономят!!! Ладно это, но в отделении травматологии нет препарата, который останавливает кровотечение!!! И это всё за те налоги, которые я как работадатель отчисляю ежемесячно в Федеральный фонд медицинского страхования и ТФОМС (територриальный). За мои же деньги меня помыкают травмированым ребенком, всячески унижают и не оказывают должную медицинскую помощь. Все наши СМИ пестрят чудесными историями о хороших единоросских дядечках, каких-то, простите, сраных нанотехнологиях и компьютеризации. Мля, слов нет. Вся страна реально нищая и убогая! Люди уставшие и злые, профессионалов - ноль, их единицы. Хорошими врачами мы считаем докторов, которые нам улыбнулись и сказали доброе слово. Почему никто не видит реальной деградации и убогости нашей жизни. Как жить людям за пределами МКАДа?? опять риторический вопрос...Любите и берегите детей - они наше будущее. Верьте только в себя, надейтесь только на свои силы. Всем здоровья и удачи.

Как принять душ по-женски


















1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Полностью согласна с критикой Гришковца, от фильма получила сплошное разочарование! далее статья из личного блога писателя.....
"Здравствуйте!
Вчера вечером с компанией друзей посмотрел фильм «Высоцкий». Зачем я это сделал? Вчера и сегодня задаю себе этот вопрос. Зачем я пошёл в кинотеатр смотреть эту картину. Чем я руководствовался? Если отвечать на эти вопросы предельно честно, то становится стыдно!

Действительно, чего ради можно пойти смотреть этот фильм? Его можно пойти смотреть, движимым только и исключительно любопытством: похож ли будет кино-Высоцкий на того, которого мы знаем и любим, или непохож, сильно похож или не очень, насколько технически точно изготовили маску и грим любимого поэта и певца, как эта маска и грим шевелятся, кто под этой маской и этим гримом… Вот, набор поводов посмотреть это, с позволения сказать, художественное произведение. Любопытство и не более! Именно на это, самое элементарное и даже пошлое любопытство и была рассчитана вся рекламная компания этого фильма. А это любопытство постыдно, потому что из любопытства смотреть художественное произведение стыдно само по себе. А ещё постыднее воспылать любопытством к такому явно грубому прикосновению к поэту и певцу, значение которого для нашей культуры невозможно переоценить. И вот я, движимый именно этим любопытством, да ещё и за компанию, взял да и посмотрел этот фильм. Зачем я это сделал?!!! Корю себя за это, не переставая.
И если вы собрались посмотреть этот фильм, пожалуйста, проанализируйте мотивы и причины своего желания. В случае, если вы обнаружите в себе то самое любопытство, о котором я писал выше, найдите в себе силы с ним справиться и не ходить в кинотеатр. В противном случае вам будет также стыдно, как и мне теперь… Эти слова я адресую тем, для кого Высоцкий давно или всю жизнь является крупным поэтом, любимым артистом и просто неотъемлемой частью жизни, детства, юности…

Тем же, кто молод, кто знает о Высоцком понаслышке или вообще ничего не знает, этот фильм тем более смотреть не стоит, поскольку из него ничего нельзя понять… Главное, из этого фильма совершенно нельзя понять о человеке и поэте какого уровня идёт речь. Вы просто увидите довольно скучную и невнятную историю про несимпатичного человека с очень странным лицом, а точнее, со странной головой, которая насажена на чужое туловище. Человек этот в данной истории не совершает никаких поступков, ничего хорошего, умного и выразительного не говорит, но, при этом, все вокруг него бегают, всем своим видом показывают, что любят его, о нём заботятся или его, почему-то, опасаются. Вся суета вокруг этого человека никаким образом в фильме не объясняется. Люди его круга, то есть, некие его друзья, товарищи или коллеги, всё люди лживые, мелкие, бездарные и явно живущие за счёт главного героя. Главный враг этого героя – представитель неких спецслужб, человек сильный, не лишённый благородства, и даже способный на поступок. Да и если разобраться, только он поступок-то и совершает… А главный герой, помимо того, что наркоман, так он ещё и ведёт себя крайне непрофессионально. То есть, он прилетает, приезжает играть концерт, на который проданы билеты, но фактически этот концерт не исполняет. И только в самом конце фильма (если мы иностранцы или не знающие Высоцкого как поэта люди) узнаём, что герой не чужд поэзии, потому что он берёт ручку и пишет стихотворение на разорванной пачке сигарет.

Действие фильма происходит в чудесной стране. Всё очень чисто, все хорошо одеты, нарисованная Москва практически без автомобилей. Все машины чистенькие, блестящие. Предметы в кадре достоверно той эпохи, даже кроссовки Адидас те самые, какие завезли в СССР к Олимпиаде-80. Но всё такое чистенькое, новее нового. Любо-дорого посмотреть. Узбекистан снят в фильме так, что туда срочно хочется купить путёвку: дороги шикарные, гостиница роскошная. Совершенно непонятно, почему в такой прекрасной обстановке герой предстаёт, как трагическая фигура.

Я прекрасно помню то жаркое лето восьмидесятого года. Я помню Москву, я помню много-много подробностей, я помню каким страшным громом прозвучала в стране весть о смерти Высоцкого. Свои тринадцать лет помню. И даже для меня, для мальчишки это была огромная утрата и беда. Я всё помню. Подробно. Помню страну… И для меня этот фильм – это просто двухчасовой жуткий сюжет для передачи «Большая разница», причём, с участием Ивана Урганта.

Тем, кому когда-то понравился фильм «Бумер» и кто возлагал надежды на дальнейшие работы режиссёра Буслова, фильм «Высоцкий» смотреть тем более нельзя. Страшно видеть то, что могут сделать с талантливым человеком разные соблазны и отсутствие воли.

А если кто-то интересуется разнообразными кинотехнологиями, то этот фильм также не стоит смотреть, поскольку многочисленные технологии и технические возможности применены в этом фильме, хоть и в большом количестве, но абсолютно бессмысленно и неуместно. Глупо применены. Применены исключительно с целью каким-то образом прикрыть бессмыслицу крайне безответственного замысла создателей этой картины.

Сами те технологии, которые применены в этом фильме, перпендикулярны и неприменимы к образу Высоцкого. Он-то выходил с гитарой , которая часто не строила, к микрофону и возникало то чудо, которое невозможно проанализировать. Возникала сила и мощь, которая пробивалась даже сквозь шипучие десятые перезаписи плохих советских магнитофонных лент. А когда его записывали с оркестром, для того, чтобы выпустить немногочисленные пластинки, сам тот оркестр, духовые и ударные, были чем-то мешающим и диссонирующим его интонациям и смыслам.

Так что самое лучшее, что вы можете сделать, зная Высоцкого и любя его, или не зная его вовсе – это не ходить и не смотреть этот фильм, не тратить своего времени и душевных сил, не поддаваться постыдному любопытству, чтобы не гневаться потом на увиденное или уж, тем более, чтобы не стыдиться, как я стыжусь сегодня.
А ещё не надо отдавать честно заработанные деньги тем, кто делает такое кино. Эти люди не должны заниматься кинематографом. И без того наша культура переживает отчаянные времена, так ещё такие люди наносят удар и по культурному наследию, которым Высоцкий безусловно является…

Ваш Гришковец.

Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь.
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома.
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа.
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело.
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс.
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы.
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство.
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавл
ивается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса.
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки.
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке.
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы.
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Русские пообещали помочь Европе справиться с финансовым кризисом, правда при условии отмены виз. Согласно опросу, 92% россиян будут чаще ездить в Европу и тратить там свои деньги после открытия границ. Кстати, понимание экономической выгоды от безвизового режима пришло и в Евросоюз: Париж и Берлин настаивают на ускорении процесса переговоров с Москвой по этому вопросу.
Россия рассчитывает, что уже в следующем месяце Москва начнет «полноценные переговоры» с Брюсселем по отмене визового режима между РФ и ЕС. Об этом в четверг на пресс-конференции заявил глава МИД России Сергей Лавров.

«Сейчас мы имеем полноценно одобренный переговорщиками документ, который будет одобрен и поддержан на саммите в Брюсселе [в декабре], по крайней мере мы договорились рекомендовать нашим руководителям сделать именно это», – сказал Лавров.

Министр добавил, что «есть также согласие, что после того, как все совместные шаги будут выполнены, начнутся переговоры о заключении соглашения о безвизовом режиме краткосрочных поездок граждан России и стран ЕС».

Глава МИД РФ указал, что сделано это будет «с теми процедурами, которые существуют у каждой из сторон». Лавров сообщил, ссылаясь на верховного представителя Евросоюза по иностранным делам и политической безопасности Кэтрин Эштон, что «Еврокомиссия запросит у Евросовета мандат на проведение таких переговоров». «У нас тоже будет решение президента, правительства о нашем переходе к такого рода переговорам», – указал глава российского МИД.

Как уже писал EUROMAG, в самом Евросоюзе также готовы ускорить процесс переговоров по отмене виз с Россией. В частности, Франция и Германия активно пытаются убедить сомневающиеся страны в том, что экономический эффект от открытия границ будет значительно больше, чем при существующем положении.

Финансово поддержать Европу, страдающую от кризиса, россияне готовы. Согласно опросу международной системы поиска авиабилетов Momondo, 92% граждан России заявили, что станут чаще выбирать страны Шенгенского соглашения для своих туристических поездок, если визовый режим между Россией и этими странами будет упрощен.

Как говорится в пресс-релизе компании, полученном EUROMAG, в случае облегчения процесса получения виз в Европу российские туристы в первую очередь посетили бы Италию (23%), Францию (22%), Германию (20%), Испанию (17%) и Грецию (4%). А 14% опрошенных заявили, что готовы поехать в любую страну Евросоюза, главное условие для них – оптимальная цена.
Кстати, ситуация с упрощением визового режима между странами еврозоны и Россией также может позитивно повлиять на желание иностранцев посетить Россию. Около 93% регулярно путешествующих жителей Европы, опрошенных Momondo, указали на то, что именно сложности, связанные с получением визы, заставляют их отказываться от путешествия в Россию.

«Оформление российской туристической визы занимает порядка четырех недель, и это неоправданно долгий срок»,– пояснил один из респондентов.

В связи с этим Россия на этой неделе призвала самих иностранцев подталкивать собственные власти к отмене виз. В частности, об этом на встрече с представителями германских деловых кругов заявил премьер Владимир Путин.

«Необходимо и впредь снимать разного рода преграды, которые мешают работе бизнеса. Это в полной мере относится и к визовым барьерам между Россией и ЕС», – сказал он. По словам Путина, наличие виз осложняет деловой обмен, в особенности для малого и среднего бизнеса. Так, по его словам, были случаи, когда из-за формальных ошибок в заполнении визовой анкеты срывалось подписание контрактов.

«Специально заостряю визовый вопрос в этой аудитории, поскольку знаю, что многие представители германского бизнеса не только разделяют эту точку зрения, но, по сути, выступают за облегчение визового режима и за полное снятие визового режима», – добавил Путин.



статья Алексея Чернеги

Вы никогда не были в Барселоне? Срочно пакуйте чемоданы! Вас ждут сказочные приключения, кроме того вы получите массу эстетического удовольствия! И дело даже не в великом Гауди и его феноменальной архитектуре, Барселона - город открытий и свободы.

В Барселоне сейчас все носят шнурок на лбу, кружевные колготки и джинсовые шорты. Еще испанки много красятся, но это, кажется, единственное место в мире, где косметику не используют на полном серьезе – девушки напоминают скорее Дэвида Боуи, чем Еву Лонгорию при полном параде.

Первое впечатление от испанской моды будет немного странное – особенно если поселиться в районе для мигрантов. На улицах можно увидеть всякое – например, мужчин с золотыми пряжками, украшенными крупными стразами (сутенерский стиль в фаворе у этнических сообществ). В таких местах много магазинов, которые выглядят карикатурно: национальная (индийская, например) одежда – вся в стразах и блестках. Ее словно не может быть на самом деле – настолько она сияющая, яркая и выглядит как наряды для кукол. Но девушки в ней ходят по улицам прямо днем, и скоро к этому даже привыкаешь.

Но вечером (точнее, ночью, все-таки сиеста оттягивает время часа на три) ты уже замечаешь другое. В клубах захватывает дух – хочется все это листать, как модный журнал. Прически – главная деталь: от ирокезов, дредов, сложных челок до, конечно, мелирования – красного, оранжевого, платинового на смоляном фоне. Девушки безумно сексуальны, а главное, с одной стороны, подчеркнуто, но в общем небрежно. Имидж такой, словно ты глубоко утром возвращаешься от любовника и у тебя уже не было сил надевать все как следует. Как у Кортни Кокс: «Wake up in my my make up, its too early for that dress».

Даже лесбиянки типа бутчей тут все равно ухоженные и стильные. Не чета русским, которые в своей мужикоподобности дошли до полного маразма, – приходишь в закрытый женский клуб, а попадаешь как будто в притон для дальнобойщиков.

Барса вообще город женщин. Девочковые пары не скрываются – тут это настолько в культуре, что даже те девушки, что с молодыми людьми, относятся к бойфрендам с некоторым пренебрежением. И вот не очень ясно, что не так с испанскими мужчинами, среди которых много настоящих красавцев. Красавцы, кстати, довольно откровенны - в баре могут прямо сказать: не хочешь ли потом пойти ко мне, я живу рядом, и заняться любовью, потому что, мол, ты такая красотка, что я уже еле держу себя в руках. Это все очень тонизирует. Русские все-таки раскачиваются довольно медленно и стесняются. А тут ощущаешь себя секс-идолом, даже если все это миф, навеянный вином за 3 евро бутылка.

Знакомиться здесь с какой угодно целью – проще некуда. Вот, например, идешь по улице вечером, слушаешь The Killers. Испания, кстати, прекрасное место, где можно идти по улице и петь в голос – и это нормально, тебя не считают городским сумасшедшим. Ну вот ты идешь, а рядом едет черный парень на велосипеде и хочет с тобой дружить. Ты пытаешься от него вежливо отделаться – мол, друзья ждут, но он просто хочет ехать рядом и разговаривать. Подвох в том, что он может тебя на полную катушку загрузить жалобами на безработицу, а потом раскурит косяк и даже тебе не предложит.

Мужчины здесь не обделены самолюбованием. Это очевидно по магазинам. Все масс-маркет-бренды (а другие тут не очень уважают) имеют отдельные большие магазины для мальчиков. Причем бойфренды тут охотно пасутся рядом с входом в магазин, пока их девушки безумствуют внутри. Такого количества мужчин, которые без скуки на лице и раздражения ожидают подруг, нет ни в одном другом городе. Испанцы уважают шопинг, кажется, даже больше сиесты.

Барселона на первый взгляд не выглядит как модная столица. Бренды все привычные – это, конечно, H&M, Mango, Zara, Pimkie, ну и, разумеется, Disigual. Последнего тут невпроворот, и, если бы цены на него не были так завышены, можно было бы сказать, что Испания – единственное место, где он выглядит уместно. Правда, тут очень много его подобий – буквально на каждом шагу, так что любители стиля детей цветов не разорятся. Из марок тут еще очень популярна Shana – совсем дешевый бренд разного качества для девушек, которые любят вечеринки. И Blanco – такой местный Forever 21, в котором тоже надо выбирать придирчиво.

Но Барса – хорошее подтверждение, что дело не в том, сколько ты потратишь денег на тряпки, а что ты всем этим хочешь сказать.

А главное тут – отлично выглядеть ночью, в меру развратно, но в то же время не сильно доступно. Хотя это не имеет большого значения, потому что после двух часов ночи как будто исчезают все табу – народ отжигает на полную катушку. Может, они такие расслабленные от вина, жары и травы, которую тут курят чаще, чем сигареты. Город пахнет марихуаной – это практически запах улиц.

Полиции все равно – она следит лишь за теми, кто пьет на улице спиртное. Тут строго – из бара нельзя выйти со стеклянным стаканом, только пластик. Здесь вообще сурово с этими правилами Евросоюза, это не протестный Берлин. В Берлине даже в самом мажорном баре сначала все будут покорно курить на улице, а потом в одно мгновение – бац! – и все почему-то курят внутри. В Испании нет поблажек, но есть хитрости. Например, бар якобы закрывается, то есть жалюзи опускаются на две трети, и все это называется частной вечеринкой, а внутри остается народ и делает уже что хочет – хоть курит, хоть танцует голый.

Главное – вовремя подружиться с барменом, который все расскажет о секретных вечеринках. И самое важное – не спать до пяти утра, когда происходит все самое интересное. Барселона – ночной город, в полночь здесь все только начинается. А встречать рассвет надо коктейлем из вермута с шампанским (здесь любят дикие смеси сладкого с сухим белым и т.д.), чтобы воспоминания о ночных переживаниях не разорвали на части.

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.