Пиратский бриг причалил к Зурбагану,
Но старый боцман не сошёл на берег.
Он не боялся бурь и ураганов,
Он часто плавал от Европы до Америк.

Команда вся в таверны разбежалась,
Чтоб прокутить награбленное злато.
А боцман вспоминал: какая жалость,
Что я здесь не остался жить когда-то.

Пыхтел он трубкой и давился ромом,
И представлял ту лучшую из женщин,
Что обещала верить, ждать и помнить,
И с кем когда-то был навек повенчан.

На берег глянул он и очень удивился-
Цветами машет юная красотка,
Он протрезвел и вмиг помчался к трапу
Своей уже нетвёрдою походкой.

Он подбежал, глазам своим не веря,
Держа в руках засаленную шляпу,
Красотка кинулась ему на шею
И прошептала: " Здравствуй, милый папа!"

Предлоги отказаться от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"

и в этом лишь моя вина,
что всё развеял глупый ветер,
и снова наступает вечер,
сияет белая луна.

и в этом лишь моя вина,
любовь волнует снова душу,
в мечту ворвётся и разрушит,
и горечь выпита до дна.

и в этом лишь моя вина-
Амур, роняя лук и стрелы,
запутавшись, идёт несмело
туда, где я грущу одна...

пора бы что-то изменить-
но не могу тебя забыть!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сумей достойным быть Её.
Когда мечта начнёт сбываться,
Сердцебиенье учащаться-
Тогда слетится вороньё.

Начнёт завидовать и злиться,
Мол, этого не может быть,
Чоб сразу столько получить-
Не дОлжно этого случиться!

И сам начнёшь ты сомневаться-
иль к этому стремился ты?
и постепенно отдаляться
от тех, с кем связывал мечты.

Но погоди, постой. Постой!
Ведь этот шанс- он наш с тобой!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Лишь только неизбежность, только смерть
Нам будет некой станцией конечной.
А хочется в окошко поглядеть,
Несясь вперёд стремительно- беспечно.

На полустанках фонари горят,
И некий гнусный голос повторяет:
Билетов нет! Билетов нет назад!
И проводница чаю предлагает.

Она смешлива и вульгарна чуть,
Но ей известно, что от нас сокрыто
КОгда и где закончится наш путь,
Где спрятано разбитое корыто.

Но дружбы путеводная звезда
Нам ярко светит нынче- как всегда.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ждать меня не заставляй
и заискивать при встрече,
помни-счастья миг невечен,
потерять ведь можно рай.

нелюбовь- ведь тоже ад,
раскалённый жар злосчастья,
вспоминаются напасти.
как и много лет назад.

в тишину ворвался звук,
осторожно дверь открылась,
и надежда возвратилась:
ты вернулся, сделав круг?

ты же как всегда соврёшь-
надоела эта ложь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``

что ко мне вернётся вновь?
ожиданьем я болею
и себе сказать не смею:
вот расплата за любовь,

вот расплата за мечту,
за ночей бессонных сладость,
за украдку наших взглядов,
за обиды пустоту.

за внезапное "прости",
за захлопнутые двери,
ты был так самоуверен,
всё разрушив по пути.

а тоска пронзает душу-
возвращайся! ты мне нужен!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
чтоб не просыпаться
от сладостных снов,
чтоб явью давясь
как ужасным из слов,

чтоб мыслей хватало
на то и на это,
чтоб не было мало
невредных советов,

чтоб в омут любви
сигануть не пытался,
чтоб в грёзах своих
навсегда оставался

не надо колоться , не надо курить,
а лучше почаще в наш клуб заходить.

1. Что такое "карма" ?

Карма в переводе с санскрита буквально означает "содеянное". Чтобы не давать скучных трудновоспринимаемых определений, опишем карму через ее качества.

Карма определяет подсознательную реакцию человека на то, что с ним происходит. Так, жадный человек автоматически отказывает, когда у него просят денег, даже не размышляя. Вор может без зазрения совести украсть, а честный человек, найдя деньги, начинает сразу же спрашивать окружающих, не потерял ли их кто-нибудь.
Карма вызывает повторение определенных ситуаций. За счет кармы человек инстинктивно попадает в определенные ситуации. Так например, драчливый человек всякий раз, просто идя по улице, попадает "обязательно" в драку, в то время как спокойный человек идя по той же улице, никогда даже не замечает драк и конфликтов. Даже если драчливый человек хочет жить мирно и не попадать в постоянные драки, он их невольно вызывает или к ним притягивается. И ему придется приложить огромное количество усилий, чтобы от такой кармы избавиться. Почему такое происходит ? Драчливый человек вызывает вибрации, соответствующие его карме, и притягивает других людей с похожими вибрациями, и также притягивается на подобные вибрации. Чтобы не вызывать вибраций драки, ему нужно переделать себя.
Карма изменяется и нарабатывается как последствия деяний. Так, обычнее люди не могут воровать или убивать. Но если человек уже совершил несколько преступлений, он может продолжать преступления дальше без зазрения совести, и zарабатывает себе соответствующую карму. Если человек ведет "праведную" жизнь, он нарабатывает себе хорошую карму и в дальшейшем наслаждается ее плодами.
Карма может безвозвратно запутываться и закручиваться. Так например, если в стране с обычаями кровной мести один человек убил другого, то это может вырасти во вражду семейств или кланов, которая длится сотни лет с большим количеством жертв. Последствия некоторых негативных деяний могут вызывать дальшейшую лавину негативных деяний и запутанных ситуаций, и могут быть преодолены ценой больших усилий.
Карма может отрабатываться в течении одной жизни, или передаваться от одного рождения к следующему. Человек, который творил в течении жизни благие дела, может надеяться на хорошее следующее рождение. Злодей - на плохое.

--------------------------------------------------------------------------------

2.Карма и генетика

Как связано учение о карме с открытиями генетики ? Согласно генетике, живые существа обладают определенным генетическим кодом, носителем которого являются молекулы ДНК/РНК. Генетический код можно рассматривать как «идею», по которой выращивается и строится организм. Его можно рассматривать как своего рода «энергию» или «информацию», которая заставляет организм развиваться «правильно», то есть так, как зафиксировано в этом коде. В китайской традиционной медицине «генетическая информация» называется «юань ци» – то есть «изначальная энергия» или «пренатальная энергия», определяемая до рождения. Эта информация способствует росту организма в зародышевом и детском состоянии, затягиванию ран и восстановлению после болезней. Генетические неправильности наоборот вызывают наследственные заболевания. Генетически вид также изменяется от поколения к поколению, лучше приспосабливаясь к условиям существования.

Связана ли генетика с кармой ? Конечно связана, но не явно. Генетическое развитие видов происходит достаточно медленно. Так, жирафы приобретают длинную шею не потому что отдельные особи вытягивали шею в течении своей жизни, а потому что те, у которых была шея длиннее других, имели лучшие шансы к выживанию и следовательно производству потомства. Поэтому путем естественного отбора выработались виды с длинными шеями. Кармичая передача происходит в гораздо более быстром ритме – она более бурная, хотя кармическая эволюция происходит в целом вероятно так же медленно как генетическая.

Носителем генетической информации являются хромосомы и гены, которые выращивают тело – физический объект. Карма тоже чем-то подобна генетическому коду, только она выращивает ментальное тело – разум, подсознание, сознание. Ментальное тело значительно более тонкое, чем физическое. Его можно рассматривать как функцию физического тела – подобно как вино, налитое в бокал, определяет функцию (использование) бокала. Естественно, ментальное тело должно соответствовать физическому. В чем же выражается это соответствие ?

Как иллюстрирует этот процесс учение Теравады, карма притягивается к «вибрациям», создаваемым при зачатии. Так, на «вибрации, соответствующие генетическому коду» настраиваются кармические вибрации, как частоты радиоприемника. Таким образом находится подходящая генетическая структура, и новое рождение происходит в подходящем теле. Человек, который занимался благими деяниями и улучшил свое сознание, создает хорошую карму, которая «притягивается» к вибрациям генетически здорового тела, что позволяет развивать хорошую карму в следующем рождении.

Упрощенно можно сказать, что в «богатых» семьях с хорошим питанием рождаются здоровые дети, которые наследуют хорошую карму и счастливую богатую жизнь. Наоборот в нищих семьях с плохим питением рождаются генетически слабые дети, которых ожидает плохая карма и несчастная жизнь. Такой взгляд конечно очень плоский, но выражает суть идеи соответствия кармы и генетики.

Очень естественно, когда следующее рождение находится в ближайших родственниках (например, дед перерождается во внуке) или в пределах своего племени. Почему ? Люди одного племени генетически близки, и если жизнь течет естественным чередом, то и карма передается к людям генетически похожим. А больше всего генетически похожи ближайшие родственники. Если же человек значительно изменил себя, то он уже не может переродиться в ближайших родственниках или соплеменниках – он ищет потомков смешанных браков или иноземцев.

Иногда бывает что найти генетически зародыша, соответстующего данной карме, непросто, и возникает человек, у которого карма и генетический код не очень соответствуют друг другу. Такие люди не могут из-за несовершенства своего тела достичь кармической реализации. Это могут быть например юродивые, несущие божественную идею, но из-за своих физических данных отверженные обществом. Таким образом кармическое и генетическое развитие видов происходит параллельно, влияя друг на друга.

Учение Теравады различает различные причины смерти. Это может быть из-за истощения генетических сил – проще, по старости, когда проходит срок, отведенный природой. Это может быть из-за истощения кармических сил – когда человек уже реализовал себя, и не может жить дальше – теряет интерес к жизни, и умирает раньше отведенного природой срока. Это может быть из-за несчастного случая – недостаточной генетической или кармической защищенности.


--------------------------------------------------------------------------------

3. Освобождение от кармы

Итак, кармические силы контролируют структуру ментального тела, позволяют «вырастить» его и залечить его раны, точно также как генетическая энергия определяет физическое тело, «выращивает» его и залечивает физические раны. Карма связана таким образом с «казуальным» или «причинным» телом, более высшим по отношению к ментальному. Казуальное тело определяет цепочку причин и следствий, повторяющихся и провоцируемых жизненных ситуаций и подсознательных реакций.

Попытки понять судьбу и события, их глубинные причины, уже происходят на уровне ментального тела, оперирующего схемами, правилами, образами и ассоциациями. Причинное тело оказывается все равно трудномоделируемо и неуловими из-за его тонкой природы, и предсказания судьбы оказываются всегда расплывчатыми и неточными из-за невозможности полноценного моделирования причин и следствий на ментальном уровне.

Учителя, предлагающие различные йогические практики, это как правило хорошо осознают, и пытаются дать своим ученикам «непосредственное» видение причинного тела , призывая к обузданию интеллекта, остановке логического мышления и даже «принижая» роль ментального тела.

Медитации, которые пережил Будда, дают непосредственное ощущение кармы, возможность видения и ощущения причин и следствий и освобождения от цепочки причин и следствий – освобождения от «кармически обусловленного». Сознание, зависимое от кармических причин, уже не является чистым, а является омраченным. Полное освобождение от всех омрачений возможно только в состоянии Нирванны – чистом предельном состоянии, которое испытал и описал Будда. Выход в Нирванну является остановкой кармы и освобождением от всех причин и следствий.

В глубоких состояниях медитации можно повторить опыт Будды, увидеть дхармы – элементарные элементы бытия, понять их взаимодействия и следование их друг за другом. Это ощущение трудно описывается словами, потому что находится на пределе возможностей интеллекта (ментального тела), и во многих буддийских школах апеллируют к «просветлению», определяемому практикой медитации – тому просветлению, которое позволяет видить глубинные, истинные причины явлений (дхарм). Наука, которая фиксирует и классифицирует состояния сознания (Абхидхарма или буддийская психология) старается наиболее полно описать обычные и необычные, предельные и запредельные состояния, местопребывания, карму и кармические законы.

Достижение «просветления» связано с приостановкой деятельности рассудка, с выработкой понимания законов кармы и возможностью «остановить» карму. Тем не менее идею «сжигания» кармы не следует воспринимать буквально как практическую жизненную цель. В медитациях и просветленных состояниях естественно стремиться к очищению своего сознания от омрачений, что даст мудрость и понимание причин и следствий. В повседневной жизни следует стремиться улучшать свою карму, распутывать кармические узлы, совершенствовать себя и делать отношения себя с окружающими максимально гармоничными. Правильное, гармоничное использование своих кармических сил и является «реализацией», то есть отработкой своей кармы. Эту отработку кармы можно сравнить с окончанием очередного класса школы, и поступлением в следующий класс. Неотработка кармы заставляет при следующем рождении повторить те же кармические ситуации – подобно тому как двоечник остается на второй год в том же классе. Нирвана, таким образом, является завершением кармической эволюции – подобно выпускному экзамену.


--------------------------------------------------------------------------------

песня о Чебурестнике (C)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, мля, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая сволочь, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

Белла Ахмадулина
* * *
По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.
1959

Приходит как-то муж с работы поздно:
Жену целует крепко:- Как дела?
Да что стряслось- ответь? Откуда эти слёзы?
Что с тёщей ?-Вроде утром умерла

Подходит ...Тёща глазки открывает
И говорит: -Как долго я спала!
В ответ же парень грозным голосом вещает:
-Нас не обманешь! Умерла- так умерла!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Брачная ночь...всё чудесно и сказачно...
Муж молодой вышел в кухню остыть.
Видит он- тёща, открыв холодильник,
В борщик плюётся. ну как ему быть?

Зятя заметив вопрос недосказанный,
Что лютым холодом лился из глаз,
Тёща сказала:- недобрые люди вы!
Злые! и, знайте- уйду я от вас!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тёща зятю позвонила
И решила пошутить-
В гости первого апреля
Обещала подскочить. :)

Быть может это странно и нелепо,
Но много лет ночами напролет
Мне снится ослепительное небо,
Где ангел мой, хранитель мой живет.
За сложною земною каруселью
Следит он и уже не помнит сам,
Какие ради моего спасенья,
Порою совершал он чудеса.(с)

Уважаемый товарищ Ангел Хранитель!
Хотя... возможно Вы и не уважаемый, кто там в Ваших Небесных канцеляриях разберет. Возможно Вы и не товарищ, а господин. Но мы уж по-старинке, как привычнее. А то господами-то все стали, а содержание осталось прежнее. И очень даже вероятно, что Вы совсем не Ангел Хранитель, а представитель диаметрально противоположной инстанции. Ну да чего уж там.
Итак, я к Вам с жалобой. Я, конечно же, никакой высокоморальностью и законопослушностью не отличаюсь. Да, окурки, бывает, где попало бросаю, надоедливых далеко и надолго посылаю, да и вообще всех ненавижу. А кого не ненавижу, так это по недосмотру или случайности. Но разве можно со мной так?
Вот заявку на мужское внимание от меня Вы принимали? Принимали. А я вот теперь объясняю людям, что я вовсе не девушка того-то и того-то. И с тем-то ассоциировать меня не надо.
А о высоком накачанном в джинсах от Армани я говорила? И в обтягивающей футболке к тому же. А какой парфюм... Вот, уважаемый А.Хранитель, каждый вторник любуюсь. К нему еще джип, по слухам, прилагается. Только я вот к нему не прилагаюсь. "О Великий!", что с него возьмешь...
Или вот про "в костюмчике и при галстуке" была речь? И что? Пусть он хоть имя мое выучит, а, уважаемый?
Плохо работаете, товарищ, плохо. Я буду жаловаться вышестоящему начальству, если это будет и дальше продолжаться. Так что прошу исправить эту нелепую ситуацию с полуисполнением моих заявок.
За сим спешу откланяться. С уважением, Ваша подопечная.

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум Лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.(с)

Мы их встречаем порой, наших Doppelgänger'ов, несчастных двойников. И смотрим друг на друга: глаза в глаза, зрачки в зрачки, синхронный немой крик. Раньше встреча с Doppelgänger'ом предвещала смерть, скорую и неизбежную. Теперь же - только головную боль и ненужные воспоминания. То ли мы повзрослели, то ли поглупели.
А еще - вы помните? - раньше двойники пытались занять наше место, стать нами. Теперь же они жалостливо смотрят на нас и стыдливо отворачиваются, что-то разглядев. Теперь же они предпочитают свой мир теней нашей реальности. Что же мы сделали не так?

"Встретились" на сайте как-то раз,
И вопрос мне не даёт покоя:
Непокорный взгляд глубоких глаз-
Кто ты? Дух мятежника? Героя?

Рассмотреть какой ты есть всерьёз,
В виртуале как увидеть правду?
Знаю точно- ты совсем не прост,
И совсем ты не почил на лаврах.

Есть друзья- конечно, и враги,
И проблем- увы, увы- немало...
Эммигрантам, Б_же, помоги,
Всем, кого надежда вдаль позвала.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

уникальный многоцелевой Прибор «Клинический вышибала»
(c)


На решение любой проблемы, прибавку денег, спутника жизни, фигуристости.
Да вообще на хорошую жизнь!

Берется клин, деревянный, либо просто из бумаги, в форме сильно остроконечного конуса. Концом располагается вверх, основанием же ставится на коробочку из-под конфет «Россия», с обязательным слоганом: «Россия - щедрая Душа». Украшается с фантазией чем ни попадя.
Затем изготавливается еще один прибор – другой КЛИН – чуть больше размером, и к нему крепится рукоятка. Допустим, на колотушку для отбивания мяса просто присобачивается конус. Кладется рядом с первой конструкцией.
На Клине №1 – вертикальном – пишется наименование проблемы, либо просто проговаривается, либо изображается любыми другими визуальными средствами: рисунок, изображение рун, символов и т.д. Когда приготовления закончены, нужно взять Клин-с-ручкой и легким движением руки выбить КЛИН №1 с поверхности коробочки. Можно и специально подставленный заранее лоток с надписью «Преобразователь проблемной энергии в денежный эквивалент, многофункциональный, портативный».



Можно проговаривать:


«Клином клин я вышибаю
И проблему(ы) враз решаю.
Ровно через 27
Стану счастлив я совсем.»
Или
«Получи, фашист, гранату,
Хлопни, лодочник, веслом,
Сбацай, Ванечка, ламбаду,
Чтоб в... (замужестве, на бабки, работе, в жизни) повезло!»


- нужное подчеркнуть, ненужное – вычеркнуть, недостающее – вписать.
Если при этом как-то изображать вышеизложенные действия, – возникает резонанс с Клиньями – исполнение желания происходит наиболее качественно. Можно заранее подготовить:


Гранату (берется спелый гранат),


Весло (берется большая деревянная ложка, лучше под «хохлому» – мне так нравится!),
Ванечку – если в виде детской игрушки-неваляшки.


И ламбада будет зверской, и вообще продуктивная вещь – символ неумолимого подъема! (как вариант – любоваться на него на ночь вместо «Виагры» - с присказкой



«Вставай, мой ятаган,
Мой феникс возродись!
В любовный ураган
Стоически держись!»)
Для закрепления положительных ассоциаций в мозгу – открывается коробочка, достается конфетка, съедается, при этом проговаривается:
«Россия - щедрая душа,
Пойду измерю-ка аршином!
Вот и конфетка хороша,
Вот и проблемку разрешила!»



Как вариант продолжения: затем берется допустим линейка, дощечка, шнурок, шест, презерватив, - короче подручное нечто, имеющую длину, на Этом в любом виде отображается слово «аршин» (можно вербально), и 27 раз отмеряется его длина в любом направлении окружающего пространства (пол, потолок, стена, рост ближнего или длина отдельных его (ближнего) частей и проч.


Побочный эффект – обретение спутника жизни (разделителя койки, единомышленника) в результате нетрадиционного физического контакта с аршином.


При каждом новом отрезке измерения приговор:


«Мерю меру перемены!»


После чего с присловием:


«От меня - по способностям, для меня – по потребностям!» излагаете громко и убедительно суть проблемы и дату её желаемого разрешения, ссылаясь на то, что Вы уже и клин клином выбили, и аршином ПКМ перемеряли. Можно мотивировать и иными событиями, либо приводить уместные цитаты.


Можно съесть еще одну конфетку. Просто так, для радости желудка. Особенно при загадывании на похудение. Потому что если себя любить – то любая дрянь – на пользу!

Энциклопедия компьютерной нечисти


Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

ДЕТИ И СПОСОБЫ ЗАЩИТЫ... ОТ НИХ

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.


«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.

Лариса КАЛУГИНА

Взгляну в лицо полуденного зноя,
Расшевелю исчезнувшие тени,
И унесусь я в страсть в твоих объятьях.
И убегу в мечту я как в спасенье.

Не спросишь ты меня о дне ушедшем,
И я не стану о других судачить.
От поцелуев- головокруженье,
От страха потерять-душа заплачет..

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
~~~~~~~~~~~~~~~
Попали два ежика в яму.
- Ну, и что делать будем?!
- Бедняга, и здесь без работы не можешь?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ну, и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

стихотворение Юлии Немировской, прочитанное мной году в 86 в журнале "юность", которое когда-то произвело на меня огромное впечатление:

"И звери в клетках, и дети в манежах,
И люди, идущие просто так,
Не знают, как ты был быстр и нежен
И как держал ты меня в руках.

Никто не видел тебя лежащим
С лицом ребенка – сильнее льва.
Никто не понял по-настоящему,
Как тяжела твоя голова.

Но я – глаза, и живот, и шея,
И горло – чёрт его раздери –
Я знаю – и нет ничего страшнее,
Чем знать и жить без твоей любви."

A nullo diligitur, qui neminem diligit - Никто не любит того, кто сам никого не любит.
Ab altero expectes, alteri quod feceris - Жди от другого того, что сам ты сделал другому.
Absentem laedit, qui cum ebrio litigat - Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим.
Ad cogitandum et agendum homo natus est - для мысли и действия рожден человек.
Adprime in vita esse utile , ut ne quid nimis-Главное правило в жизни, - ничего сверх меры
Aliena vitia in oculis habemus, а tergo nostra sunt - чужие пороки у нас на глазах, наши - за спиной (в чужом глазу соломинку ты видишь, в своем не замечаешь и бревна).
Amantes sunt amentes- Влюбленные- это безумные.
Amicos res secundae parant, adversae probant - Друзей создаeт счастье, несчастье испытывает их.
Amicus certus in re incerta cernitur- Истинный друг познается в беде.
Amor omnia vincit - Все побеждает любовь.
Amor tussisque non celantur - любовь и кашель не скроешь.
Amori omnia desunt , sapienti nihil- Жадному всего мало, мудрому- ничего.
Argumenta ponderantur, non numerantur - Сила аргументов не в числе, а в весомости.
Artist est artem tegero- Скрыть искусство-это искусство.
Asinus asino pulcherrimus-Ослу осел красевее всех.
Audaces fortuna juvat - смелым судьба помогает (Вергилий).
Avaria copia non minuitur- Богатство не уменьшает жадность.
Beatitudo nоn est virtutis praemium, sed ipsa virtus - счастье не в награде за доблесть, а в самой доблести (Спиноза).
Caeca est invidia- Зависть слепа.
Carpamus dulcia -nostrum est quod vivis-Будем веселиться: нынешний день -наш.
Cibi condimentum est fames - Голод - наилучшая приправа к еде.
Cogito ergo sum - мыслю, следовательно существую (Тезис Декарта).
Cuivis dolori remedeum est patientia- От всякой боли средство есть- терпение.
Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке (Цицерон).
Cupido atque ira consultores pessimi - Страсть и гнев - наихудшие советчики.
De gustibus et coloribus (non) est disputandum - о вкусах и цветах (не) спорят.
De lingua slulta incommoda multa - из-за пустых (глупых) слов бывают большие неприятности.
De nihilo nihil - ничего рождает ничто.
Dulce laudari a laudato viro- Приятно получить похвалу от человека, достойного похвалы.
Еne facit, qui ex aliorum erroribus sibi exemplum sumit - Хорошо делает тот, кто учится на ошибках других.
Errare humanum est - человеку свойственно ошибаться (Афоризм Сенеки-старшего).
Est dolendi modus . non est timendi-Для печали есть предел, для страха нет.
Est in media verum - Истина посредине.
Est modus in rebus - всему есть предел; все имеет свою меру (Гораций).
Ex parvis saepe magnarum rerum momenta pendent - Исход крупных дел часто зависит от мелочей. (Ливий)
Exceptio regulum probat - Исключение подтверждает правило.
Fas est et ab hoste doceri - учится можно и у врага.
Fata volemtem ducunt, nolentem trahunt - судьба желающих ведет, нежелающих тащит (Выражение Цицерона и Сенеки, восходит к Клеанфу).
Felix, qui potuit rerum cognoscere causas - счастлив тот, кто мог познать причины вещей (Вергилий).
Fors omnia versas- Слепой случай меняет все (Воля слепого случая).
Fortunam suam quisque parat- Свою судьбу каждый находит сам.
Fronti nulla fides-Наружность обманчива.
Gaudeamus igitur - Давайте веселиться.
Gustus legibus non subiacet - Вкус не подчиняется законам.
Gutta cavat lapidem-Капля точит камень (Овидий).
Habent sua sidera lites - споры судьба решает.
Homines amplius oculis , quam auribus credunt-Люди верят больше глазам, чем ушам.
Homo, qui tacere nescit, legere nescit - Человек, который не умеет молчать, не умеет говорить.
Humana non sunt turpia - Что человеческое, то не постыдное.
Ibi victoria, ubi concordia - там победа, где согласие.
Ignatia est jacere, dum possis surgere Малодушие - лежать, когда можешь подняться.
Ignorantianon est argumentum Hевежество не есть аргумент (Б.Спиноза).
Imago animi vultus est-Лицо - зеркало души.
In me omnis spes mihi est-Вся моя надежда на самого себя (Теренций).
Incertus animus dimidium sapientiae est - Сомнение - половина мудрости.
Ira furor brevis est Гнев есть кратковременное безумие (Флакк).
Jucundiorem facit libertatem servitutis recordatio- Воспоминания неволи делает свободу еще сладостнее.
Libenter id quod cupumus credimus-Мы легко верим в то что хотим.
Malum consilium est, quod mutari non potest - Плохо то решение, которое нельзя изменить.
Malum nullum est sine aliquo bono- Нет худа без добра.
Medium tenere beati- Середину занимают счастливцы.
Melius non incipient , quam desinent-Лучше не начинать , чем останавливаться на пол пути!(Сенека).
Natura abhorret vacuum - природа не терпит пустоты.
Naturalia, non sunt turpia - Что естественно , то не безобразно.
Ne cede malis- Не падай духом в несчастье.
Nec sutor ultra crepidam - не суди о том, чего не знаешь.
Necessitas non habet legem-Необходимость не знает закона.
Neminem cito laudaveris , neminem cito accusaveris- Никого быстро не ругай, никого быстро не хвали.
Nihil semper suo statu manet - ничто не остается постоянно в своем состоянии.
Nil admirari - Ничему не удивляйся.
Nil desperandum- Не надо отчаиваться.
Nil spernat auris, nec tamen credat statim- Выслушивать нужно все но не спешить с доверием.
Non cuilibet pulsanti patet ianua - Не каждому, кто стучит, открывается дверь.
Non omnis error stultitia est - не всякая ошибка - глупость.
NON PROGREDI EST REGREDI - не идти вперед, значит идти назад; не карабкаться вверх, значит падать.
Nulla regula sine exceptione - нет правила без исключения.
Odi profanum vulgus et arceo -Hенавижу невежественную толпу и избегаю (Флакк).
Omne nimium nocet - всякое излишество вредно.
Porta itineri longissima- Труден лишь первый шаг.
Quilibet fortunae suae faber - каждый сам кузнец своего счастья.
Sed semel insanivimus omnes - однажды мы все бываем безумны.
Sibi quisque peccat-Каждому приходится расплачиваться за свои грехи.
Sine amicis vita tristis esset-Жизнь без друзей была бы грустной.
Tempora mutantur et nos mutantur in illis - времена меняются и мы меняемся вместе с ними (Овидий).
Vile est, quod licet- То , что легкодоступно, мало ценится.
Vive memor , qusm sismaevi brevis- Живи, помня, как жизнь коротка.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Я такая какая я есть- ни лучше, ни хуже:
мама, дочка, плохая девочка и немудрая- умудрённая женщина.