1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы,
небритые подмышки и характер.
 

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете
вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты
сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из
предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно
НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки
и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он
до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых
свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет
всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на
женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего
мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то,
что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой.
Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и
подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь
сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно
и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого
ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше)
и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В
противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет
с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать
его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то
случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе»,
запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж
не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к
косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то
делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское
и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в
чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок
и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы
«зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и
«У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты
должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.