Самооценка — это зеркало. Когда я собираюсь утром, то подхожу к самому отвратительному. Свет падает сверху, добавляя объема и стремных теней даже там, где их вообще не предусмотрено, и даже после матирующей пудры лицо все равно жирно блестит. Я встаю в странном ракурсе и думаю: ну да. Удачным отражениям я не верю, они кажутся оптической иллюзией и незаслуженным обманом. Я больше готова поверить кривой глянцевой поверхности душевой рукоятки. Она демонстрирует мне шесть слоновьих складок на спине и серый цвет кожи. Ну да, думаю я.

Это, в общем-то, не проблема внешности. Учишься замечать и запоминать любую критику. Если не взяли на работу, то все логично. А вот если твою работу оценили — ну все, значит, с этой задачей даже тупой малолетний школьник справится. То, чего ты достиг, мгновенно обесценивается, и наоборот.

Самооценка — это твое лицо. Люди не видят никакой объективной реальности, ее, скорее всего, вообще не существует — но они видят отражение в зеркале. То, которое ты для себя выбрал. Никто не разглядит интересного крутого чувака, если ты носишь табличку с надписью "неудачник". И вот вместо задорной талантливой сексуальной девчонки появляется жирная закомплексованная телка, которая никогда в жизни ничего не добивалась. И вам тоже здравствуйте.

Я в общем-то знаю все механизмы и не хочу ни от кого поддержки, кроме себя. Но, даже вооружившись знанием, очень сложно подойти к хорошему зеркалу. И не чтобы сделать там фотку, которую выложишь в Инстаграм, "потому что окружающие должны видеть тебя только с лучшей стороны". А просто, там, новые джинсы померить. Но очень страшно себя это разрешить. Страшно поверить во что-то хорошее и потом разочароваться. И потом, свои недостатки надо знать, не так ли?

Думала о том, что же так незаметно, но ощутимо поменялось в моем самоощущении. Ответ оказался и простым, и странным одновременно. Мне больше не весело. Нет, вы, возможно, неправильно поняли. Мне интересно, радостно, спокойно, увлеченно, как угодно, короче, но как-то без веселья.

Раньше же как было. Сколько ни плачь над строчкой "Твой игрушечный поезд летит под откос, только это уже почему-то всерьез", все равно каждый раз приходило ощущение легкости. Весело было читать на улице стихи, приехать в Бутово и пить там клюквенную настойку после пива (а потом, возможно, снова пиво), весело устроить истерику мальчику, который совершенно случайно попал в твою ебанутую жизнь, и еще не понял, какой тут творится трэш. Прогулять пары тоже было прикольно, особенно когда это не должно был обернуться ничем хорошим. Постоянно что-то происходило, это требовало реакции, было время и бездействовать, и грустить, но это все равно было неструктурированное время.

Раньше спасало отчаяние и незнание психологии. С жизнью все было понятно, на нее можно было забить и постараться получать удовольствие. Да и не хотелось ничего особо. Прозрачный нелинейный ход событий.

Переслушивала сегодня свою некогда любимую песню "Don't marry her, fuck me" — и вдруг обнаружила в интонации лирической героини страх. Он там очевиден, на самом деле, просто заглушается задорной музыкой. "I'll never grow so old and flabby, that could never be", — в напускной беззаботности отнекивается она, судорожно тряся головой и проглатывая понимание, что станет, куда она денется. Я так еще долго могу, у нас в универе было два года дискурс-анализа. Никогда не знаешь, где пригодятся бесценные знания.

У людей из тусовки тоже появляется какая-то тяжесть. Недавно я сидела, слушала человека и думала одну мысль: пожалуйста, как бы я хотела, пусть бы все было то же самое, но нам по 18. Пускай все будет смертельно серьезно, раз и навсегда, или больше никогда, или как угодно, но только не сейчас. Пусть не будет денег на хорошее вино, все отравятся, утром будут трястись руки, когда в метро едешь на сраный зачет, зачем я там учусь, а что дальше, почему все так плохо. Но только не сейчас.

Короче, много еще чего хорошего можно сделать со своей жизнью, продолжить ее устраивать или даже все поменять, все в наших руках, и это самое страшное, все мы обрастаем этим "в наших руках", и поэтому нам больше не весело.

Кстати вот тема. Все мы твердо знаем: выставлять в соцсетях напоказ свои ментальные расстройства — это жажда внимания. Репосты тяжелых историй, недвусмысленные картиночки, песни Янки Дягилевой (или кого сейчас модно, я как-то выпала из темы, посты про свои приступы и общение с врачами, паблики взаимопомощи — я про такое поведение.

Я думаю, здесь действительно большая доля истерики и демонстрации. Но тут есть хитрая штука: истерик этого не понимает, для него все совершенно искренне и серьезно. Вообще, такое поведение может сформироваться еще в детстве, когда родитель обращал внимание на ребенка только тогда, когда происходило какое-то дерьмо. То есть если поплакать погромче, получишь любовь. Закрепляется на бессознательном уровне, очень бесит окружающих потом, но иногда взять ситуацию под контроль просто невозможно. Кстати, мне лично скорее близка терапевтическая теория о том, что внимания давать не нужно, и это может запустить другие, более продуктивные, защитные механизмы. Но не суть.

Я хотела поговорить об еще одном компоненте, который кажется мне важным. Дело в том, что если человек столкнулся с каким-то психическим расстройством, это наглухо меняет его жизнь. Провести параллель можно с тяжелой физической хронической болезнью, если так легче понять: у человека сахарный диабет, вся его жизнь автоматически строится вокруг этого факта. Подчиняется особым распорядкам и законам. При диабете, правда, можно еще радоваться жизни, а вот при депрессии не особо.
А соцсети сами по себе нужны не только для общения, а для демонстрации достижений. Люди постят дорогие фотосессии, свои дипломы, новую машину, нового ребенка, да и просто какие-то ежедневные радости. И выставление своей болезни и борьбы с ней напоказ — это как раз стремление хоть немного быть "как все". Повторяю: когда с человеком случается херня, у него часто не остается вообще ничего кроме этой херни. Пока — как кажется — ровесники получают образование, второе образование (по любимой специальности), начинают зарабатывать деньги, начинают свое дело, создают семью... Ты просто пытаешься продолжать жить дальше. А со стороны это смотрится, как нытье, да это по сути своей нытье и есть, но прямо сейчас и прямо здесь с этим ничего не поделать. Ты даже не можешь с гордостью сказать "Я сегодня выжил", потому что ты не голодающий блогер в Африке, а просто чувак, который не шагнул из окна после того, как рыдал на полу в своей комнате. Такое себе достижение. Но оно единственное.

Я не призываю никого быть толерантнее или бежать всех поддерживать. Во-первых, это будет неискренне (конечно, если речь не о ваших друзьях и родных), во-вторых, с ними действительно трудно. Это не просто запутавшиеся люди, которым надо немного тепла — они часто бесят, часто отталкивают, в итоге обвинят вас с своих трудностях, они не приносят пользы, у них стремные вкусы и куча осложнений, которые мешают жить нормально социальной жизнью. Не у всех, конечно, и зависит от расстройства, но так часто бывает. Так что не стройте из себя героя. Просто не злитесь на них, что ли. Они ведут свою войну, и либо проиграют ее, либо смогут сжиться со своей ситуацией, работать над собой, стать лучше, вотэтовсе.

И люди, которые научились жить со своим расстройством (я не верю, что можно от чего-то избавиться окончательно, если честно, хотя может, я мало читала) — они часто становятся действительно полезными. И довольно часто психологами :) Потому что, как я уже говорила, нет ничего больше этого опыта. Все, чего теперь хочется — транслировать его, структурировать его, понять, что произошло и попробовать объяснить это кому-то еще.

Так что во всем есть надежда на позитивный исход. Но эта битва — это личное дело каждого.

*если перед вами не шизак и он не пытается вас убить.

Я ехала как-то в метро с собеседования и самозабвенно писала текст про эмоции, но вай-фай покинул меня (человек пишущий автоматически не распознается как человек активный, видимо), ничего не сохранилось. Постараюсь восстановить и дополнить.

Как-то раз я сидела на очередном балу, вокруг плясали костюмированные люди, я была в нелепом тяжелом платье, внутри опасно смешивались и давали свои корни бессчетные бокалы шампанского и случайный стакан виски. Шел один из самых паршивых периодов за последние лет пять. Тогда мой приятель спросил меня, кажется, выбираю я "сердцем или разумом" — и этот вопрос до сих пор приводит меня в недоумение.

Как-то в культуре принято считать, что есть прагматичный рассудок и зоркая душа. И многие люди серьезно на это ведутся. Я не дискредитирую Экзюпери, просто хочу немного пояснить свою точку зрения. "Выбирать душой" и прочие синонимы, как правило, в своей базе имеют исключительно эмоции. Гормональные реакции организма, которые диктуют наше самочувствие. Совершенно прекрасные высокофункциональные процессы, которыми я восхищаюсь, но категорически сомневаюсь, что их происхождение духовно и бестелесно. А душа, все-таки, предполагает некоторое возвышение над всем земным, казалось бы... Как, например, мы понимаем, что влюбились? Вся эта тяжесть в груди, "американские горки", мутит и плющит, и все песни про тебя. То есть реагирует наше тело, и что-то это слабовато для выбора бессмертной души, на мой взгляд.

Нет, эмоции это важнейшая, ключевая практически составляющая всех социальных взаимодействий. Я не говорю, что не стоит на них ориентироваться, реакция тела — как минимум, самая честная. Но и о любви тут, например, говорить глупо. Вспомните себя в 13-15 лет, сначала вы влюблены, и это на всю жизнь, ведь это все ТАК СИЛЬНО. Когда нейроны немного устают быть в постоянном напряжении, когда через пару месяцев попускает, и сердце больше не выпрыгивает из груди каждый вечер, вы думаете: ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Классный сет для первой серьезной драмы, но и все, наверное.

И уж если говорить о более глубоких, осознанных, серьезных чувствах... На это способен исключительно разум. Сложный, зачаровывающий, удивительный мир человеческой психики с ее законами и реакциями. Я согласна разве что ставить знак равенства между душой и психикой (греки, кстати, были со мной согласны). Потому что рациональное мышление — это только одна составная часть нашего мозга. И она неотделима от всего остального.
Мне нравится, что чувства могут быть сознательными. И что они могут быть разными. А еще изучать психологию и понимать, то многое, что раньше казалось нам святым и возвышенным, по сути своей может быть просто невротической реакцией.

Болезненные погружения помогают избежать будущих разочарований :)

В первый раз я столкнулась с разделением людей по типу восприятия лет в 13, когда начала читать про НЛП (да, в моей жизни и не такое было). Меня это тогда не заинтересовало, да и в принципе позже не многое изменилось: я заочно считала себя "визуалом, как и большинство людей". В целом, это логично — ведь зрение — ведущий инструмент любого зрячего человека. Попробуйте походить по улице с завязанными глазами. Ну то есть лучше не надо.

А потом я проходила такой забавный тест, почему-то на курсах повышения квалификации, когда еще работала преподавателем. Это были вопросы на воображение. Респонденту предлагалось, например, закрыть глаза и представить лицо друга, а затем отметить по шкале, насколько это было сложно. Был ли образ четким. Сколько времени заняло представление и как это было в целом... То же самое с прикосновениями и звуками. Результат меня действительно смог удивить: сложнее всего было со зрительными образами. То есть, практически никак. Я могла вспомнить лицо или образ, только вызвав в памяти определенную фотографию, например. Никакой динамики, о четкости и речи не шло. Чуть лучше с осязанием. А вот что касалось "слуховых образов" — 10 из 10. Мне без труда удавалось воссоздать в голове любой звук, голос, мелодию, регулировать их громкость, делать так, словно бы я слышала их в реальности — моно, стерео, с разных сторон.

Сейчас я думаю, что ничего удивительного: я слепошара, с трудом различаю запахи, должна же была произойти эта пресловутая компенсация.
Я иногда болезненно чуткая. Могу проснуться просто от того, что кто-то закрыл дверь — не захлопнул, а просто аккуратно затворил за собой. Или от того, что кошка на кухне спрыгнула со стола. Я в курсе предметов ссор между соседями. Если на улице рядом со мной просигналит машина или что-то непредсказуемо хлопает, я разве что не падаю на асфальт, закрывая голову руками. Близкие люди часто закрывают мне уши, прежде чем крикнуть что-то — такой очень правильный акт заботы. "Если ты любишь меня, говори тише".

Тогда, после того теста на восприятие, я впервые усомнилась, что мне стоит связывать профессию с визуальными образами. Все-таки я не мыслю картинками, для меня вообще история намного важнее любого изображения. Хотя думаю я текстом, кстати — бегущей строкой, черным по белому, со всеми знаками препинания.

Люди очень разные, и это так интересно.

Я вернулась из Черногории, у меня последний день отпуска, в который я все-таки села работать, потому что ну невозможно уже.

Думаю о путешествиях. Лиска спросила, куда бы я хотела отправиться дальше. Раньше у меня была мечта поехать в Италию, теперь я была там уже два раза, и все равно мало. Были еще какие-то фантазии: Ирландия, Португалия, Израиль... Сейчас это все в воображении отодвигается на второй план, стоит только подумать о Нью-Йорке. Никуда не хочу так сильно, как в Америку. Забавно притом, что у меня есть неплохие возможности поехать туда относительно бюджетно.

Я не люблю "делить людей на две категории", но если уж делить их по направлениям "восточные-западные", то я западный на все сто. Мне нравится их твердая философия, работоспособность, нравятся дома из стекла и бетона, литература и стиль. С востоком я, конечно, никогда по-настоящему не соприкасалась, но он мне непонятен, неприменим как-то. Издалека красиво и ароматно, а здесь-и-сейчас просто очень странно.

Мне не близка так же атмосфера маленьких городков или деревни, леса, частного дома... Ни за что не хотела бы жить в отдельном доме далеко от города. Для меня это куда-то к старости и смерти.
Природа и зелень в виде Центрального парка — этого вполне достаточно :)

И я люблю Москву, конечно же. Она красивая и ритмичная, тут много классных людей, классной работы, баров, улиц, красоты. Питер, наоборот, не люблю, хоть он и считается более западным — но кондовая классика — это не мое. Хотя бары там отличные, да :)

Многие люди говорят, что лишь переехав жить куда-то, где им нравится, они обретают себя, "на своем месте". Я думаю, "свое место" у каждого внутри, как бы банально это ни звучало. Но я определенно пожила бы в Нью-Йорке — скажем, полгода — чтобы прочувствовать все это до косточек, чтобы немного измениться внутри, получить свое-новое.

А вот Боряна тянет на восток, что забавно. В азиатскую культуру, которая кажется мне немного дикостью и жестью, хотя если посмотреть на фоточки — ну, тоже небоскребы, шум, куча народа :) Наверное, надо и это попробовать.

И все же — туда, на другой континент, в этот мир сериалов и свободы — мне очень надо.

Обсуждаем с девочками за обедом вопросы отношенческой морали. Я двигаю идею, что если в паре есть заранее договоренность, что физической верности не будет — это ок (при условии, что всех это устраивает). Одна барышня сильно хмурится: "это надо разделять любовь и секс. Я никогда бы не смогла, для меня это — одна область".
Ну, звучит как нормальное осознанное мнение. Говорю, что легко разделяю эти два понятия: для секса достаточно страсти (красоты, жестов, запаха), любовь как зрелое чувство при этом вовсе не обязательна. Страсть и любовь, говорю, это разные вещи. С противоположной стороны уверенные кивки и мечтательное "Даа, разные"...
Пэ — последовательность :)

***
Так как нет совершенно времени писать заготовленные посты про психологию, набросаю про "как дела".
Август решил тут внезапно стать летом, с лихвой компенсировав все дни дождей и холода. Есть и новые платья, и новые планы, внезапное море второй раз за сезон (уже через неделю!). Только что было просто лучшее празднование др с очень смешными и очень классными подарками, морем вина, цветами и гуляниями. Много работы. Очень много не до конца оформленных мыслей, к сожалению ощущение некоторого плато в профессиональном плане, но тут все зависит исключительно от меня.

***
Есть у меня хобби: придумывать емкие заголовки для будущих потенциальных книг. Мой фаворит: "10 причин, почему твой друг-психолог тебя ненавидит".
Придумала еще одно. "Будет больно". Мне оно очень нравится. Я оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что самая большая медвежья услуга, которую может оказать себе человек — избегать боли любыми способами. Пытаться облегчить то, что должно пройти тяжело, чтобы пройти окончательно. Но, как говорится, "ты жестокая мандрагора", так что вряд ли это была бы жизнеутверждающая поддерживающая книжка.
Да и не думаю, что мне в свое время помог бы такой совет. Все-таки все должно происходить вовремя. Поэтому лучше сосредоточиться на написании "Все понятно в половину пятого утра".

Еще немножко про людей.
Почему-то я меряю свою жизнь тем, приходят ли в нее новые люди. Такие, с которыми происходит "дзынь".

Дружу я так же, как влюбляюсь, один механизм — сначала можно даже внимания на человека не обращать, а потом одна слово, шутка, история — и все, "где ж мы раньше были". В целом, общаться я могу с кем угодно, даже если у нас разные интересы, чувство юмора и взгляды на жизнь. Я просто умею разделять, делать вместе с человеком ограниченный круг вещей, в которых нам с ним было бы комфортно. Но на самом деле больше всего я люблю именно разговаривать. Пару лет назад мне из-за этого только уже говорили, что я "настоящий психолог". Неинтересно смотреть вместе фильмы, ходить в музеи. Это все я могу и больше даже люблю делать в одиночестве, с небольшими исключениями. А говорить — по-настоящему, не о работе или погоде — можно с тем, кто тебя понимает. Обсуждать штуки. Лезть вглубь. Странно шутить. Вспоминать важное.

Такие люди нечастые, они должны быть нечастыми. Но где-то раз в год я хочу, чтобы они появлялись. Это значит, что я расширяю свой внутренний мир, что мне становится интересно что-то новое, и кому-то интересно со мной.

Вот такая история. И теперь я очень рада, что такой человек появился на работе. Мне и раньше тут было комфортно и классно, но теперь что-то большее.

Раньше фраза "Никто никому ничего не должен" приводила меня в праведный ужас. Мир, основанный на этом хамском принципе, обречен на потерю всего человеческого, думала я.

Такому образу мыслей есть простое объяснение. Проявляя свою любовь, наши родители думают, что должны что-то своим детям: материально, духовно, событийно (выбор глаголов тут ключевой, я подчеркиваю: я не ратую за то, чтобы бросать детей в свободное плавание сразу после рождения). Так как все эти вещи окрашены настроением необходимости и долга, получается из них не совсем то, что хотелось изначально. Это уже не искренняя забота и стремление сделать жизнь лучше, а как будто давление извне, из-за которого нужно отказываться от своих приоритетов, потребностей и желаний. В ответ родители ждут от детей примерно того же. Дети должны хорошо учиться, вести себя правильно, идти в определенный университет и на определенную работу, потому что "я тебя мучилась рожала, ночей не спала, учебу бросила и ещё вот с этим козлом жила".

"И тут происходит элементарная подмена понятий!" Между любовью и долженствованием ставится знак равенства. И тогда вполне безобидное выказывание про то, что людям стоит действовать согласно их доброй воле, превращается в "Никто никого не любит". Довольно депрессивно, не так ли?

А потом чем дальше в лес, тем толще партизаны. Если меня не взяли на эту работу\не получилось выйти замуж\ не пришел нужный автобус, значит мир меня не любит. Потому что если бы мир меня любил, то обязательно дал бы то, что мне необходимо (родители же так делали).

Конечно, с такими "дисфункциональными установками", как говорят психологи, лучше к ним напрямую и идти. Но для самопомощи я бы рекомендовала просто немного больше осознанности. Например, перестать делать вещи только потому, что вы что-то кому-то должны. Не ведите счет: "Я уже дважды угостил(а) тебя кофе, а ты меня ни разу". Лучше прямо сказать о том, что хотелось бы получить, безо всяких причин и оправданий, а вот просто. Вообще, как водится, начать с себя. Ведь если вы делаете для окружающих добро потому, что любите их, просто любите — значит, теоретически, и они могут так же?

Я давно уже сравниваю собеседования со свиданиями, и сейчас мне думается, что поиск работы в целом очень напоминает поиск нового парня. В процессе делаешь много нового :) А еще с каждым разом повышается осознанность того, что конкретно нужно, отсекается лишнее — и повышается планка. Сначала это "Возьмите меня хоть кофе разносить"\ "Мне нужен просто кто-нибудь, у всех девчонок уже кто-то есть!", следующий этап уже — "Что угодно, но только не это", и так дальше, пока не придешь к чему-то конкретному. И, как и везде, есть люди, у которых все схватилось с первого раза, без мытарств и сомнений. Но это либо самообман, либо приятные исключения, так что мы о них не будем.

*Интересно, есть ли в этой сфере, как и в отношенческой, предрассудки и принципы? Типа "Не притронусь к бухгалтерской отчетности, пока не увижу записи в трудовой"?*

***
На самом деле много всего. В карьере, в доме, в потенциальном дальнейшем обучении, и везде мне надо сделать по-моему. Тратить мой и без того низкий тонус на бесполезные вещи грустно и негуманно, поэтому приходится тратить его на поиск и самоанализ, ну спасибо, как будто стало легче.

Хочу написать посты про агрессию, гендерные стереотипы еще и про корреляцию внешнего образа и одежды в частности в самоощущением. Но вечером как сука домой ни приду, то подработка, то теперь вот тестовые задания, то надо пидорасить дом, а на работе как всегда завал (и даже сейчас), на работе все надоело, но куда еще я буду носить свои кюлоты и новую обувь, опять я трачу кучу денег, боги за что мне столько желаний. Кстати, я не умею откладывать деньги и экономить, все время шучу по этому поводу, что пусть мой парень экономит, кто из нас, в конце концов, экономист. Умею зато сумбурные посты писать. Кстати, скоро у меня день рождения, и у меня есть план (все пойдет не по нему).

Для "легкого прослушивания" у меня сейчас интересные лекции одного известного психолога. Ничего профессионального, просто за жизнь. В основном он раскрывает тему своего основного принципа, старого, как мир, и такого же сложного: "Делай то, что хочешь; не делай того, что не хочешь".

Так вот, я внезапно обнаружила, что мой подход ко многим вещам, который я сама называю "странным и не всем подходящим" — прямое отражение этого принципа. И даже точнее — способ лучше понять, чего на самом деле хочешь и что тебе нужно.

Поясню на примере. В 16 лет я начала курить. Не "за компанию, а потом втянулась", а сразу сурово и крепкие, в полном одиночестве. Сейчас я не курю уже... ну, не помню, сколько. Довольно давно. А теперь самое интересное: как я бросила, после таких объемов и интенсивности? Единственным способом для меня стало не запрещать себе курить.

Наверное, самая приводящая в откровенное бешенство вещь для меня — контроль. И даже не обязательно навязывающийся. В случаях, когда я этого не просила, даже обыкновенная человеческая забота — это контроль (до сих пор так считаю, и, если подумать, я права). Запрет — по сути не важно, внешний или внутренний — то же самое. Курить я по определенным причинам (не связанным со здоровьем, кстати) не хотела, поэтому единственным выходом было идти от этого нежелания. Я говорила себе так: "Если будешь сильно хотеть, покуришь, ничего страшного не случится". И в этот период бросания, когда я перестала делать это регулярно по привычке, в особо трудные моменты я спокойно позволяла себе выкурить полсигареты. Это полностью нивелировало дополнительное желание из-за запрета. И все получилось легко. Никаких жестких графиков, никаких пинков и самообвинений. Хочу — курю, не хочу — нет. А я, как мы помним, глобально не хотела. Вот и весь секрет.

Кстати, то, что называется "социальным курением", потом еще пару лет было. Но, что примечательно, совершенно без срывов с моей стороны. Сама я сигареты уже не покупала и даже не вспоминала о них. А потом прошло и это.

Мне совершенно не нравится идея, что себя надо что-то через силу заставлять делать. Если не делаешь — значит, есть внутренний конфликт. Разберись с ним, потрать энергию лучше на это.

Делать
Ли
Блог
На фб? :)
(Меня читает полторы калеки, поэтому, естественно, настоящий вопрос звучит как "Хочу ли я")

Писать про свою актуальную жизнь совсем надоело, лучше использовать из нее примеры для пояснения интересных тем. Благо, со мной происходило столько херни, и куда ее теперь. "Кто мне лучший, чем я сама, клинический пример?"

Общаясь с одним своим новым приятелем, я наконец-то поняла, что напоминает мне образ мыслей некоторых людей. Это же Sims! Симулятор жизни и общения, который вне своей реальности зафакапил бы все на свете.

Твердая уверенность в логичности отношений: "Если я сделаю A, B, C, то второй человек должен сделать D, E, F", ну или убежденность"Меня будут любить, если я буду хорошим". Если буду каждый день исправно ходить на работу и все делать правильно, меня повысят. Чем больше на тусовке танцев и развлечений, тем она лучше. Из бассейна невозможно выбраться без лесенки.

Интересная и залипательная по детству игра, но такая шизоидная.

Марта Кетро пишет:

"Когда обнимаешь своего мужчину, думаешь о том, как счастлива - и ещё о том, что хочешь этого счастья навсегда. А потом проходит двадцать лет, ты обнимаешь его и думаешь, что счастлива, и ещё о том, что впереди примерно столько же - но это не навсегда. Однажды один из вас перестанет быть таким горячим, любящим, нежным, однажды он умрёт, а другой останется с пустыми руками? Не может быть. Или может, но так - нельзя, я отказываюсь - так. А значит, для нас что-нибудь придумано".

Я читаю это и понимаю, о чем она, но совершенно не могу так. Я говорю: ты понимаешь, что мы станем старыми, а потом умрем? Нет, не скоро, даже не через столько, сколько уже прожито — но когда будет столько, то это станет уже ближе. Если повезет (или нет, кому как), будет два раза по столько же. А потом мы умрем, в смысле, мы — тоже. Постарайся осознать и прожить.

Борян не такой, например, он как в цитате. Когда мы познакомились и влюбились, я сразу точно знала, что ничего не будет, мне было больно, но я знала, что любую боль можно перетерпеть. А он говорил, что если боишься чего-то или не хочешь этого, то можно сделать так, что этого как бы нет. Растождествление, что ли, думала я? Отрицание? Или может такое хитрое вытеснение?
Уже потом, когда все пошло все равно по его сценарию, а я смогла разложить сложившееся на свои понятные теории, стал ясен недостающий элемент. Но он останется недостающим все равно, сколько бы я это ни признавала. Вера полностью атрофировалась у меня в двадцать лет — не только в бога, но вообще, как целое понятие. Не обида, не "посмотри, мир, что ты со мной сделал", не попытка нарваться на наказание — теперь я просто искренне не умею (на самом деле, думаю, я и раньше не умела, а то этого бы не произошло. Я просто думала, что мне что-то положено, облекая это в замысловатую форму). Зато очень восхищаюсь иногда. Любую человеческую веру можно разложить на понятные мне компоненты, то есть — зачем это делается, что дает человеку, как при этом работает мозг. Это я все знаю. Но признаю за всем этим такую суть, то, что все эти компоненты дают в итоге — и она от меня ускользает.

Ведь если верить, плохое по-настоящему может не случиться — не в плане, что "бог бережет", не магия, а именно твое сознание повернется таким углом, что не ничего случится. Сделает все за тебя. И это такое грандиозное умение дозированно отпускать контроль, которое мне уже вряд ли удастся. Да я и не хочу. Поэтому и творчество с тех пор так плохо идет, не потому что все спокойно. Просто все зависит от тебя, а потом будет смерть.

Хотя это, надо думать, тоже можно облечь в художественную форму :)

Вообще очень часто слышала о значимости веры в жизни человека. Не обязательно в религиозном плане, но вот просто — какая-то система убеждений, на которую человек в большинстве случаев опирается. Еще лучше, если там нужно "просто верить", или даже — "просто знать".

И эту важность на самом деле сложно опровергнуть. Дело не в том, конечно, что вера дает кому-то сакральное знание — но она помогает ему компенсироваться. В жизни мы неизбежно сталкиваемся с вещами, с которыми трудно справиться, а иногда даже просто невозможно в одиночку. Например, ужас перед смертью. Что может помочь человеку пережить эту пустоту, от которой не убежать ни ему, ни его близким? Полный конец всего, что он знает, включая его эго? Религия дает ответы на эти вопросы, подменяет тревогу, бонусом дает "годные" модели поведения и все остальное в готовом виде.
С магическим мышлением то же самое. Его выбирают люди, которые не чувствуют в себе способности контролировать собственную жизнь. Знаю по себе: тонкие миры и теневая сторона жизни, наверное, и правда существует, но обращаться к ней напрямую ты хочешь тогда, когда не можешь взять ответственность на себя персонально.

А я вот верю в психиатрию, психофизиологию и прочую медицину — потому что они помогают мне рационализировать, иногда экранируясь от болезненных эмоций или чужих реакций. Тоже защитный механизм, между прочим. Не зря же я себе каждый год все стремлюсь поставить социопатию.

Я сейчас, конечно, очень грубо написала, тема на целую статью — со всеми издержками, особенностями, воспитанием и прочими штуками. Но в целом я вижу ее так. Просто, мне кажется, здорово подумать о сильных сторонах своей "веры" (наверное, так или иначе она есть у многих) и научиться использовать ее исключительно когда это принесет пользу. Мне кажется, это неплохой способ найти в собственном сознании "слепые пятна", даже если защита очень сильна. Короче — взять собственный мозг в союзники.

Я подписана в инстаграме на одну милую сексологиню — не то чтобы она пишет что-то удивительно-сложное, но приятно и интересно иногда почитать. И вот, очень часто я у нее в постах замечала довольно сильную агрессию в отношении модных нонче вед. Ну ладно, думаю, к ней наверное приходят с такими установками, наверное, это мешает, но вроде квалифицированный психолог — должна понимать, что к чему. Я сама к этой тематике отношусь с большой иронией: слышала ее только от барышень, у которых с личной жизнью беда, но такого негатива не испытываю. А потом все встало на свои места.

Сексологиня опубликовала пост с историей о своем неудачном браке, в котором, в попытке его спасти, она ударилась в ведические советы и принципы, в результате чего потеряла свою идентичность. Иными словами, ей совсем не подошло, а любовь и так ушла, и в общем все это очень травматично.

Я давно заметила, что главные противники веганства — бывшие веганы, а громче всего кричат про нравственность, целомудрие и "все проститутки!" те женщины, которые еще недавно ох как зажигали.

Так как мне не нравится формулировка "То, что тебя бесит, есть в тебе самом", я смотрю на это иначе. Во-первых, человек, который "там был", знает все нюансы — если уж ему что-то не подошло, то это наверняка вызывает сильные эмоции. Во-вторых, если ты очень сильно во что-то раньше верил, возлагал на это надежды, не сомневался ни в чем, а потом shit happened (как это обычно бывает с непреложными установками) — ты испытываешь сильную фрустрацию, растерянность, даже стыд. Я говорила это кучу раз и еще раз скажу: никто не хочет чувствовать себя идиотом. Выходом из ситуации кажется как можно громче начать обличать все минусы своих бывших убеждений — лишь бы никто не подумал, что ты имеешь к этому какое-то отношение. Мне такое поведение кажется очень естественным, я сама себя так вела и в чем-то еще наверняка веду. "Это норма!")
Ну и, само собой, бесит, когда кто-то поступает так же, как ты раньше — потому что они напоминают о том времени. На других-то нам, по большому счету, всегда плевать. Собственное отражение — путь кривое, неактуальное и недостоверное — вот что не дает спокойно спать. Возможно, эта мысль поможет воздержаться от непрошеного обучения других жизни, но это не точно.

Психотерапия, конечно, скажет, что единственный выход — это принять себя в каждой точке и попуститься, но иногда как себя принять, если ты ну пиздецкакойкретин. Наверное, время и намерение стать нормальным человеком. Наверное, так.

Недавно с грустью подумала, что моя любимая песенка "Don't marry her, fuck me" уже постепенно становится не про меня. Потом, на волне сюжета, как-то вспоминала историю личной жизни, и интересно: в ней были случаи, когда люди изменяли со мной, но не было, когда — мне. Либо хорошо это скрывали, за что им большое спасибо. Не думаю, что из этого можно делать какие-то самонадеянные выводы, но занятно. Получается, эту сторону жизни я знаю только с одной стороны баррикад.

***
Еще сегодня я подумала, что никогда не обидно проиграть красивой женщине. С ней как бы всегда понятно, почему так, и это снимает огромный пласт недоумения, абсурдности и бессильного отчаяния. У меня, если когда-то случалась несчастная любовь, избранницы объекта всегда были... Ну, как бы это — не такой представляешь себе роковую женщину. Только позже я узнала, что в отношениях решает не красота, а обаяние — и еще — каким бы хорошим ты ни был, это не дает ни единой гарантии, что тебя полюбят, а другого нет. Эта химия не имеет ничего общего с общепринятыми понятиями.

Так что, думаю, специально можно не стараться, а все, что делать — делать для себя.

Я давно уже думаю о том, что ярче и больнее всех мы запоминаем именно тех людей, которые нас отвергли. Не знаю, большая ли тут роль отведена нарциссизму, но кого ни послушаю — любовь, дружба, страсть, все так или иначе, рано или поздно прорабатывается и органично встраивается в личную историю, но только не это. Только не решительное "нет" от человека, перед которым ты открылся. Открыться — это само по себе страшнейший стресс, и когда тебя, оголенного, вдруг разворачивают, ни простить, ни забыть это практически невозможно. Удар по самооценке, обманутые ожидания, стыд и вина в этой ситуации смешиваются в такой компот эмоций, что взрослый вроде бы человек идет во двор рыдать, орать песни и качаться на детских качелях, отчаянно пытаясь сверзнуться что пережить это становится непосильной почти задачей.
А потом, чтобы как-то оправдаться, мы и думаем, что это была та самая огромная любовь. А вот будь там "да", мы бы, может, даже внимания не обратили, и одна история быстро сменилась бы другой.

По-моему, этим принципом вообще многое можно объяснить. Я долго думала над парадоксом своей привязанности к людям. С самого детства больше всего мне нравилось проводить время наедине с собой, создавать свои миры, остальные в основном только мешали, а главной мечтой отрочества было свалить как можно дальше от вас всех и вашей заботы. С возрастом это, конечно, немного подкорректировалось, но я до сих пор люблю одна оставаться надолго, налаживать быт по-своему, в одиночку смотреть фильмы и гулять, мечтаю одна съездить в отпуск — пока еще не удалось. Однако, при этом есть довольно сильное чувство потребности — в друзьях, обществе, парне (не в семье, но, может, это пока).
И тут гипотеза пришла в голову. Мне в целом не надо часто видеться с людьми, я редко по-настоящему скучаю. Но мне очень надо, чтобы они меня не бросили. Помимо базовой, общечеловеческой потребности в потрепаться и вообще повзаимодействовать главный вектор мотивации — избежать отвержения.
Проявляться оно может неожиданно. Например, Он уехал куда-то, и мне вдруг резко поплохело. Честно говоря, зная себя, в другой ситуации я бы за такое время не заскучала. Но внутри всегда хранится воспоминание, как когда-то давно Он (другой Он, да, но для мозга нет таких условностей) уезжал — и каждый раз словно бы бросал меня в этих поездках. Там были другие люди, другие девушки, интересные события и впечатления — словом, все интересней, чем я, и значит от меня бросал. Ну, так я тогда это воспринимала. Именно это отложилось, именно это и запомнилось. Момент отвергнутости. Он по сей день и правит бал.

Конечно, надо понимать: это не значит, что я никого не люблю. Все же знают разницу между любовью и зависимостью? Ну и я точно не какой-нибудь Джо-Одинокий-Волк — а, наоборот даже, истеричка и под настроение люблю быть на виду. Просто... такая внутренняя, очевидная, прохладная разница между моими жадными потребностями и той настоящей привязанностью, которую я часто вижу в других людях. Хотя, может, у них тоже так.

Недавно несколько минут пыталась ответить на простой вопрос "А ты психолог?". Под конец осенило, вспомнила прекрасное слово "хобби", все встало на свои места. Заодно, возможно, у меня теперь появятся новые друзья из Коптево :)
Вообще, под монотонную часть работы в офисе пристрастилась слушать лекции, думаю, так бы я под шумок и заочное могла получить, наверное. Знакомые с психфака уже давно все благословили, но я как-то сторонюсь. Во-первых, очень хочется наряду с работой и социальной жизнью сохранить какое-то вот это "хобби", во-вторых — слишком много в этой профессии подводных камней как в целом, так и для меня лично. Нет ничего хуже, чем плохой психолог и в целом плохой врач.

Между тем, мне даже нравится эта весна. Такая ласковая вначале и суровая сейчас. А июнь, наверное, будет дождливый?.. В любом случае у меня есть желтый зонтик.

Одна популярная на ютубе видеоблогер делилась историей. Ей написала незнакомая женщина, рассказала о своей затруднительной жизненной ситуации, после чего попросила денег. Само собой, не в долг, а просто так, ведь у нее их нет, а у кого-то есть. Меня удивила даже не сама ситуация, а то, что многие подписчики отреагировали очень возмущенно: конечно, надо было дать, у тебя же много (по их мнению), а у кого-то мало.

В ленте вк как-то наткнулась на настоящую письменную истерику девушки по поводу того, что никто не платит ей просто за ее существование. Вот в некоторых государствах так делают, а в России приходится работать, а она работать не хочет, она устала, и вообще это не для нее. Комменты были весьма одобряющие.

Вообще, раньше я думала, что это исключительно злокачественная инфантильность: ведь маленький ребенок действительно не сможет жить, если мама не обеспечит его существование, и когда это тянется во взрослую жизнь, получается "мир мне должен". Поизучала этот вопрос, там на самом деле чуть больше спектр причин. Но не суть.

И дело не только в деньгах, просто эти примеры самые наглядные. Я и сама сталкивалась в общении с установкой "ты сильный, а я слабый, поэтому ты мне должен". Такой тотальный коммунизм. Некоторые, что интересно, даже осознают эту идею в себе и принимают ее! То есть делают своей позицией, не сталкиваясь ни с каким внутренним конфликтом. Конечно, мне все должны, я же (умный, добрый, классный, красивый, ОСОБЕННЫЙ...)
Я как-то охарактеризовала такой феномен как "высокая толерантность к слабости", а потом меня назвали Гитлером)
В обществе эта толерантность, мне кажется, поощряется, потому что все вокруг ходят с неподъемным чувством вины. Вот ты ездишь на море, покупаешь себе платье, занимаешься сексом с красивым мужчиной, а кто-то нет. Виноват ты! Как будто у кого-то отнял это платье, а не заработал на него.

*Тут, конечно, надо понимать. Я совершенно не против выслушивать, помогать и поддерживать. Но уж точно не из идеи обязательства.*

Мне еще вся эта тема очень напоминает подростковое поведение, когда подросток начинает "качать права", а сталкиваясь с ответными обязательствами, испытывает сильную фрустрацию. Оказывается, мир есть и он реактивен. У любого поступка, слова или действия, есть последствия. Круто, когда оно осознается и органично встраивается в личность, но ведь куда приятней уйти в несознанку, отказываться брать на себя любую ответственность, замереть в "вечном ребенке" и ожидать, что тебя обеспечат. Ну тут хорошо, когда есть, кому обеспечивать. А то добро пожаловать в бомжи.

Мне еще много чего есть сказать по сабжу, есть моя собственная инфантильная история, но пока вот такое небольшое наблюдение.