Получила от Лёши ответ. Окончательный.
"извини, что отвечаю так нескоро
на самом деле, говорить-то особо не о чем..
ты пишешь "несмотря на прошлое". на него невозможно не смотреть. Именно из-за него я не хочу снова подпускать тебя близко к себе. Ибо два раза уже обжигался. Практика показала, что при всех твоих положительных качествах, подпускать тебя близко - опасно."

Как всегда моя дурная голова попыталась и в этом ответе найти надежду..Типа он просто боится, а может симпатию ко мне всё равно чувствует, а мешает только этот страх... А эту проблему можно решить, т.к. сейчас есть хорошие условия для этого..
Короче, я как активный представитель отношений, как лев и холерик, думаю:" Так, я щас все решу, разрулю, ведь я теперь разбираюсь, я все смогу, я уже правильно договаривалась и поступала тогда-то и тогда-то, и сейчас все получится, т.к. я уже уверена в своих чувствах, да еще и учеба моя убралась, а нацеленность на отношения выросла, да и Леша повзрослел и больше готов меня услышать, воспринять и сотрудничать..". А потом спустя время подумала... Да что я себе голову морочу. Надо смотреть правде в глаза. Конечно, было бы проще, если бы у Леши была бы куча отрицательных качеств и тогда можно было бы пенять на них..но этого нет. Но зато правда такова: я уже переактивничала. Я начинала отношения 4 года назад. Я же их потом восстанавливала и искала пути сближения, читала литературу по отношениям и пыталась разобраться в себе..Я звала его куда-то погулять, сходить уже после второго разрыва, чтобы просто поддерживать общение, кроме наших длиннющих писем по интернету(кому они были нужны? а главное зачем они ему были нужны при наличии Даши и других друзей). Иногда виделись. Он иногда охотно соглашался.. Но сам не звал. для меня это уже был плохой показатель. И я думала:ну все. это мне сигнал. Но Леша продолжал мне писать подробности своей жизни, спрашивать, как у меня дела, хотя вроде как друг я ему не особо то и нужна прямо была. Я думала:все, Аня, ну хватит. Ну перестань с ним общаться, а главное надеяться, хоть на дружбу, хоть на большее.Но у сердца с надеждой всегда найдутся оправдания.. Тем более, когда еще Антоша(московский друг) говорил: "Аня, ясен пень, ты сама должна все делать и быть инициатором, если вы расставались по твоей инициативе." Аня поджимала губы, заталкивала гордость, а главное, снова начинала скучать и верить..И звать. И отвечать подробно.. Зряяяяяяяяяяяяя.
И тут..я думала, ну хорошо, вот позову его на встречу. Посмотрю, насколько он холоден или рад. И захочет ли он со мной где-то погулять после выставки еще или сразу поедет домой. И все вроде было хорошо. И я его обняла, и ушла с улыбкой до ушей. И даже сказала, что скучала. И он вроде позитивно все воспринял и предложил еще куда-нить сходить в ближайшее время.
Но потом я понимаю, что первая связываюсь с ним снова я(хотя и опять опрадываю его занятостью, которая вроде реально есть).. И потом решила сломать свой план встретиться еще раз, поговорить о чувствах лично, или просто видеться чаще и пытаться заботиться, становиться ближе,нужнее, лучше его понимать. Я опять увидела, что активность только от меня..И поэтому тупо, но решила в переписке спросить, что да как.. ЧТобы уж определиться наверняка. А то я миллион раз оправдывала его так: может, он чувствует ко мне что-то, но боится из-за прошлого. Или может, он не понял, изменилась я или нет и надо ему показать это наверняка, или может он сомневается в моих чувствах и мои намеки ему непонятны и выглядят как игра.". И все я это попыталась объяснить. И даже старые поступки, и все-все-все...И достаточно мягко и свободно...
Задала конкретный вопрос и дала время подумать. И он ответил не сразу в ту же секунду, а спустя несколько дней, и оставалась надежда на лучше.. Но......

В общем. Всё. И хотя я опять в его ответе нашла 1% надежду, о том, что может и ничего, но мешает только страх...Я беру себя в руки и говорю. НУ И ЧТО! Он сказал, что он боится. Это ЕГО страх. Я попыталась уверить его в чем-то..Я сделала сейчас достаточно шагов навстречу, чтобы показать свои чувства, ответственность, объяснила глупость старых поступков и аргументировала потенциальный успех, сейчас, много читала, и читаю, работала над собой в плане отношений. А ОН - НЕТ. Пожалуй, я сделала, что могла. Я могла бы сделать еще 13ый,14ый,15ый...20ый,50ый шаг. Гордость уже ушла, стеснение тоже потрескалось, могу сказать, что я могу. Но вот...я то могу. А он - нет. Ну, пусть боится дальше. Для меня это показатель его ранимости(нормлально),негибкости, т.е. консервативности, неумения анализировать изменившиеся обстоятельства(мои изменения, и понимание, что в 19 лет почти любые первые отношения для парня всегда шокирующие, больные, малоуспешные, сложные, особенно, если девушка опытнее и много требует, да еще это все при учебе и работе у обоих и неумении говорить честно и откровенно), неумение действовать головой и конструктивно подумать, а не отдаваться воспоминаниям и эмоциям. Это не осуждение.. это скорее попытка взять себя в руки, и придти к выводу:все, что ни делается, к лучшему. Пусть для меня это останется показателем либо его прошедшей влюбленности либо показателем его неактивности, пассивности, флегматичного темперамента, даже если надежда на его чувства в душе у меня теплится. Пусть я обнаружила это сейчас, нежели потом бы продолжала и дальше делать за него эти 15-ые шаги.

Поговорила с Димой(хорошим знакомым, с которым в последнее время разоткровенничались)об этой ситуации, стало сильно легче.
Наверно, терапией будет съездить к Антону в Москву, быть больше с сестрой, продолжать ездить с Толей гулять за город и на велах, такая активность мне очень поднимает настроение, вообще попытаться обратить на Толю больше внимания, ему оно приятно, и авось у меня что-то к нему появится, потому что страдать по Леше надо уже перестать..