Уже трудно вспоминать сколько мы здесь... даже по зарубкам, их либо столько много, либо я уже не отличаю зарубки от случайных шрамов, что одно, что второе равновероятно и равно реально. Я научился резьбе по дереву за это время так, что иногда не отличаю "природный узор" от своего. Пока ты был там. Я научился разводить костёр из мокрых дров и песка так же, как резьбе по дереву. Мне было так нужно научить свои руки не дрожать от нехватки в них сабли.
Я с радостью оборачиваюсь на очередной всплеск на воде, улыбаюсь ему как улыбался бы отец, видя как пытается плыть его двухлетнее дитя. Значит, ты что-то нашёл, неважно что, это уже радует. Ещё раз обхожу наш "путь, связующий два мира", шланг подачи кислорода. Он уже не алый, а чёрный. Сколько всего прошло с тех пор...
С тех пор, когда мы оказались на этом забытом острове. Острове Бога и Дьявола. Когда наш корабль утонул в прибрежных водах, унося с собой все сокровища, часть экипажа и бесценные записи-мудрости, которые мы должны были передать На Землю. Да, часть экипажа всё же спаслись, но...как оказалось, не на долго. Кто-то, кто умел так же хорошо плавать как и ты, присоединился к "подводным работам", найти выживших, найти остатки нашего судна, поднять хоть что-то, что можно спасти, кто-то остался так же как и я на берегу, зная, что мы идём камнем под воду. Мы остались охранять вас, беречь ваш покой и безопасность в воде, чтобы вы не отвлекались на мелочи здесь, снаружи. А вот их оказалось больше, чем мы даже могли представить. И это мы считали себя пиратами... Сколько их приходило? Трудно сосчитать, я перестал уже очень давно. Так давно, как песок впитал их кровь и на нём уже виднеется поросль. Потом затишье... потом новая волна, и вновь затишье. Всё на этом острове ненормально. Здесь и время, кажется, идёт иначе. Забытый физикой мир. Остров - испытание. Своего разума, готового пуститься в безумный пляс около плохо горящего костра, этот соблазн подкрадывается особенно близко ночью, шепчет на ухо приятным бризом, убаюкивает старыми голосами.
И как избавление, как новая эра, когда вы выходите из воды. Новые...и старые одновременно. У нас всегда это вызывало восхищение, мы всегда счастливым криком приветствовали вас вне зависимости от того какова была добыча. И мы всегда прятали тела от вас. Будто ничего здесь и не происходило, будто всегда песок был изрыт, будто всегда чернели в нём пятна, и будто вы просто забыли сколько на нас было шрамов "до". Мы давно забыли о времени, потому что оно сводило с ума. Наша вера крепка, но мы уже боялись спать. Нас было много...
Или это только казалось. Новые глубокие шрамы - в "плюс" на теле. В "минус" на нашем количестве. Друзья становились соратниками. Кто-то из них становился врагами, кто-то...исчезал на утро бесследно. Я научился выживать как никто другой, поэтому остался лишь я. Я никогда не выпускал из рук родной металл сабли, я допускал, что рядом со мной нет никого, кроме тебя, и в итоге оказался прав. Глупо...мне очень жаль, но я оказался прав. Но сожаления ничему не помогут, поэтому я продолжил бороться. Без разницы, хоть с Чёртом, хоть с Богом, но я буду бороться до своего последнего вздоха. Я закрывал своим телом кислородный шланг, ведущий к тебе, закрывал и чужими телами. От того он теперь чёрен. В периоды штиля, чтобы не сойти с ума, я научился разводить костёр, вырезать по дереву и пытался сочинять мелодии, или это отголоски моей памяти. Мне нужно было занять свои руки, чтобы они не дрожали предательски, требуя немедленно взяться вновь за оружие и бежать сломя голову по острову, рубя деревья и лианы в безумном вопле. Я забывал кто я. Но когда ты вновь выходил на берег, я быстро смывал с себя запёкшуюся на солнце кровь, чтобы не пугать тебя, смывал с себя подступающее сумасшествие, благодаря тебе вновь ставшее лишь шёпотом одиночества ночи, и вместе с соратниками, мы праздновали как и прежде. А ты вдохновлённо рассказывал о том кого удалось спасти, кого смогли высадить на шлюпки, что удалось поднять со дна. Тебя всегда пьянила прохлада воды и её умиротворение. Счастьем было уже просто слушать.
Сколько времени прошло после твоего последнего погружения? Я не помню...зарубки становятся не видны среди шрамов. О времени я и вовсе не помню после того, как остался один. За моей спиной всё ещё лежит тело последнего соратника, в моей груди всё ещё горит стрела. Кажется, что это было вчера. Или год назад.
Всплеск на воде, ещё и ещё. Ты собираешься подняться на этот старый прежний для тебя остров. Где ничего не меняется. Где всё так же чернеет кое-где песок, где дикая поросль вроде бы уже была давно, от начала времён. И я в спешке утаскиваю тело за ближайшие кусты, второпях выдёргиваю стрелу, нервно вдыхая расплавленный воздух от боли. Но эта боль уже притупилась. Предательство не сравнится со стрелами, боль одиночества, истинного одиночества куда хуже. И с распростёртыми объятиями я встречаю тебя на берегу. Ты снова новый и старый. На этот раз ты не замечаешь даже того, что я весь в "загаре" из крови, а я не хочу замечать в твоих руках гарпун, не хочу думать о нём, ибо если я буду о нём думать, я уже по привычке пойму, что ты хочешь его направить на меня. И на мгновение я допускаю, что брежу. Что мы всё так же как в первый раз все вместе сидим у костра и обсуждаем планы спасения утопающих и груза, а меня просто разморило. Друг мой...ты пьян лазурной глубиной. Друг мой, не уходи от костра сейчас. Этот остров мёртв, но я буду до последнего вздоха бороться...за нас. И со всей искренностью, какие капли её у меня остались, я раскрываю в приветствии объятия. Я устал быть правым.

Мой добрый друг, светлейшего тебе.
Здесь и тогда твоя мудрость спасает мой разум, однако моё сердце временами безмерно пылает. И меня посещают опасения, видения, будто моя цепь событий не может быть разорвана, я проклят безумием в цикле.

Я помню, как ты, смеясь, говорил, что истинная женщина может подарить и покой и огонь, оставляя тебя собой. Ты сиял, говоря это. Ты знал секрет этой истинности женщин? Но я должен был найти этот секрет для себя, и я искал. И в поисках я понял на сколько я болен...
О, женщины, их имена так мелодичны, они так различны. Но они меньше похожи на женщин, чем на восковых кукол. И они так же плавятся даже от моего присутствия, оставляя вместо себя даже не макет, а его части. Они нежны и терпеливы, но видно не со мной. Мне жаль их, как бесценные картины в пылающей библиотеке. Кто-то из них говорил, что я болен... Милые, вы не знаете на сколько я болен...

Время, кажется, избегает меня. Память, видимо единственное, что всегда остаётся со мной, и от её груза порой мне хочется отдалиться туда, где всё легче, может быть это отнесётся и ко мне. Знаешь, я вижу так ничтожно мало мудрости вокруг нас, и я начал искать силу. Я не представлял каково будет моё разочарование, ведь я нашёл лишь то, что почти всё вокруг из того же воска. Всё плавится под моим взглядом и прикосновением. Я хотел искать силу, учась вместе с ними. Они учили меня, а я учил внутри них. Однако поражение шло за мной следом, и мне пришлось оставить тех из них, кто был дальше от меня и кто сумел уцелеть. Я перестал понимать, уходя в свою суть. И я перестал бояться её. Страх сожжён, сожаления исчезли ещё раньше меня.
Но...ты не говорил, что этого окажется слишком мало.
Теперь же моё безумие идёт не отдельно от меня и не имеет власти надо мной. Я безумен.
Я. И в дряхлой коробке моих долгов прибавился ещё один- не повторить...

помнишь ли ты?
помнишь... как сидел ты напротив меня, склонив голову в жесте любопытства, а я ждал другого. Ждал от тебя привычного страха, негодования, но зная тебя- не гнева.
Помнишь... что после мёртвецкой паузы между нами, ты спросил "как это работает?"
помнишь... конечно помнишь, моё изумление. Такое непривычное, кажется, чужое на чужом лице, а я в нём только посильный участник. Я ведь был готов, я ждал, что ты спросишь. Да что там, у меня были готовы все ответы, все вопросы из возможных, ты ведь знаешь. Но не этот. И ты помнишь моё лицо тогда, раз ты улыбался.
Тебя не интересовало то, что волновало каждого, и вот этого я и не ожидал.
Но... это было уже второе потрясение.
Ты помнишь первое? помнишь, где начало?
Ты помнишь тот зал, который должен был стать для меня концом, а не началом? Родовитые, одарённые, напыщенные, заносчивые, гениальные и вынужденные- сколько нас стояло перед комиссией. Нас всех отделяло от грандиозных знаний только одно- одобрение комиссии. Я ведь знал...И они наверняка знали, что я- единственный случай нелегального здесь присутствия. Не было у меня никакого приглашения, ни направления, ни одобрения, да и не могло быть по сути. но почему они дали мне шанс присутствовать? Очередное публичное разоблачение? Или поглядеть своими глазами на "пожравшего мир"?
"откуда ты?" - у всех был ответ. И только у меня от этого вопроса мутило разум. Я уже не хотел делать шаг вперёд как все здесь, я не знал что я здесь делаю. И мои ноги сами сделали шаг назад. Как я думал- самый верный шаг.
Всё же, моё сознание как всегда- было и моим и не моим вместе с тем. Я разрушил всё, что было на моём пути, чтобы достигнуть цели, что забрезжила в моём безумии, за чем я гонялся уже долгое время. Я даже не помню... сроки, время.. Только это заставило меня остановится. И видимо зря.
"Имя, откуда ты?" - вот оно... вот и момент краха. Я говорил, и с каждым словом "я" уходил всё глубже.
"Отрицательно" - конечно отрицательно, как могло быть иначе. Как не может быть гнева в мой адрес, как не может подняться шум среди этой "элиты"?
Помнишь... помнишь, как вышел ты? Помнишь, что говорил? Помнишь, как повисла почти вечная тишина?
Конечно ты помнишь, как поручился за меня. И конечно, ты помнишь, как я сам был изумлён. Знал ли ты тогда о том, что приводило в праведный гнев их всех?
Однако я увидел в тебе, что ты знаешь это ощущение, ты знаешь безумие, хаос в себе. Его жадные сильные лапы, всевидящие глаза и его зов, разрывающий твой разум в лохмотья.
Ты помнишь наши долгие беседы? Я помню их все, они в моей памяти как алмазы среди оставленных и занесённых песком развалин городов, моих городов...Именно здесь сохраняется всё, что бесценно. Как и моё наказание, длинною в вечность. Жизнь вечна, всё новая и новая жизнь.
Ты помнишь, как улыбался, прощаясь? Я помню. Я оставался, на страже.И я улыбался, когда мир был снова готов к тебе, у нему, и может быть... ко мне. Время.. я и знать не хочу сколько его было, разве это важно? Я не знаю времени, но моя память может знает...
помнишь ли ты...
Мне не хватает наших бесед
Мне недостаёт этих искр в глазах, отблесков голосов миров, их выдержки.
Может, это письмо, одной из многих, теперь дойдёт до тебя, я верю в это. Ведь в сумеречных отблесках на полу в моей полупустой комнате я распознал твой нынешний адрес.
Пиши мне, пишиТЕ мне, адрес всё прежний, я тот же. Я.

Мы так привыкли гордиться тем, что мы- люди. Это же действительно повод для гордости, не то что какие-то относительные величины как развитие мозга, мудрость поступков, авторитетность. Тут же всё просто и понятно- человек- значит уже гордость! Ты - не животное, не растение, не гриб. Подумаешь, в твоём генном коде всего-то пара частиц, отличающих тебя от тех же грибов или животных. Подумаешь, что ты- такой же предмет фауны планеты, как и остальные, по строению. Ты мыслишь, значит уже отличаешься от них всех на ступень.
А вот тут и начинается самая интересная ламбада по эволюции. Человек может мыслить, осознавать, додумываться, интересоваться, развиваться, тем и гордиться. А теперь посмотрим на большинство людей, что нас окружают каждый день. Посмотрите внимательно!! Зомби-апокалипсис случился ещё ВЧЕРА! Да только мы этого не заметили, уткнувшись в драгоценный айпад, что стал заменой реальной жизни и засосал вашу душу в себя уже почти без остатка. Большинство уже не мыслит! Люди подчиняются простейшим командам: Еда-Размножение-Убежище.
Конечно, все они такие замечательные, остроумные, красивые и успешные. В своей матрице, в своём мирке- игле, от которого уже добровольно не откажется никто. Ведь это же так приятно- чувствовать себя умным, добившимся чьего-то расположения, окружённым единомышленниками и почитателями. Это ведь так просто! Нужно всего лишь найти красивые фразы, которые тебе кажутся очень умными. Можно даже не запоминать, зачем забивать себе мозг- есть же "Копировать- Вставить", и вот- ты уже с подписчиками, поклонниками, твоё мнение уже что-то значит, к тебе прислушиваются. Вот только каждый день приходится выныривать и в реальный мир, который кажется бессмысленным и страшным. Ведь здесь нет "Сейвов", здесь не попросишь подождать, пока ты поищешь на страничке умный ответ, здесь ты можешь и огрести по самые вентили, если вставишь "остроумный подкол". Конечно, зачем им этот жестокий непонятный мир. Здесь нужно думать! О ужас!
И только когда по таким людям проходишься в сапогах не первый раз- они начинаются извиваться, пытаться найти хоть какой-то выход из положения. Они начинают проявлять зачатки разума и мышления. Они могут этим гордиться! Через боль и унижение, только угнетая, ставя под удар всю свою никчёмную личность, они могут жить дальше уже осмысленно, но на мой взгляд и опыт- и то на время. Этому обществу нужен регулярный марш по головам. Огнём и мечом... Человечество сможет гордиться собой!
Страх и боль, насилие над девственным непользованным мозгом - это путь к гордости собой.
Человек- пока... не звучит. Пока- для большинства, это тишина и рингтон "аськи".

Что для нас самый лучший запах?
То, что мы помним? то, что было первым? Или в момент истинного счастья? Порой для других этот запах просто отвратителен, невозможен и от него надо бежать, но для нас- это блаженство, это то, что можно назвать родным и самым приятным, самым лучшим. И пусть это не запах молока матери, не первой жвачки из детства, а всё гораздо сложнее и запутаннее. Причины крутятся где-то так глубоко, что их не поймать даже на лучший спининг...
ОНИ пахнут самыми лучшими запахами.
Они пахнут полем, изрытым невероятной боевой техникой.
Они пахнут порохом, мазутом, керосином..
ОНИ пахнут силой, безвременьем, тем, что они знают и с тоской в глазах улыбаются на незаданный вопрос.
Они пахнут чужими жизнями. Что есть, благодаря ним. Которых нет, благодаря ним.
Они пахнут усталостью и морями крови, в том числе и своей..

Это самые лучшие запахи на свете. Мы не все помним, но верно замираем и жадно вдыхаем. Уже понимая что они рядом..

Есть девушки- красавицы. Но они любят мужчин с большим кошельком, а остальное их мало волнует. Они... красавицы. Это всё.
Есть девушки- умницы. Но они любят мужчин авторитетных, пробивных, а следовательно в будущем- с большим кошельком. Они может и не красавицы, но умеют ждать, умеют быть как вода- мягкими, учтивыми, такими как нужно. Но они ставят вопрос каблучком.
Есть девушки-отличницы. Но они любят мужчин рисковых, активных, ярких. И не важно что внутри, ведь отличниц так манит запрет, что по сравнению с этой страстью всё остальное меркнет. Они ждут феерии!
Есть девушки- "плохие девочки". Но они любят мужчин сильных, властных, а иногда и правильных. Они вызывают мужчин на дуэль, они кричат всем телом и душой "подчини меня, ну давай же наконец!"
Есть девушки- мечтательницы. Но они любят героев. Тех лидеров, о которых говорят десятки, а лучше сотни и сотни сотен! Это блистательные мужчины, они ловят свет своей улыбкой. Они... герои дня.
Есть девушки- сумасшедшие. Они любят. Им не нужны деньги, слава, азарт, страсть, запреты, слова. им нужен он, один из десятка на всю вселенную. Чтобы быть с ним так рядом, как другие не представляют, не разлучатся Никогда, стать одним. В лаву и снежную бурю, в чёрное безмолвие и огненный дождь - не всё ли равно, если есть одно сердце, выкованное на двоих сразу, а не по половине, подходящей друг к другу. Они отвечают "да, я готова" "я всегда с тобой" "да, любимый, я всегда здесь" "да, скажи что- и я сделаю"

Отчасти под впечатлением от просмотра фильма "Облачный атлас" - очень советую к просмотру.


Мы с детства боимся что-то делать, нарушать общие размытые границы, которые кем-то и зачем-то установлены. Нет, я не хочу сказать, что все они- лишние. Но... не нарушая запретов и границ - не совершить шедевр. Без революции не быть новому строю, без взгляда, невидящего границ, не быть прогрессу.
Мы когда-то всё равно останавливаемся, говоря "мне это не нужно" "что я с этим потом буду делать" "что я потеряю" "что скажут обо мне остальные". Мы сами надеваем на себя наручники, добровольно, улыбаясь и навязывая себе же мнение "меня это устраивает". Мы отвыкаем вершить дела, отвыкаем бороться с препятствиями, настоящими, а не той бытовой сиюминутной мелочью.
Мы забываем кто мы, чего на самом деле хотим, заменяя желаемое на удовлетворительное.
Если вы в своей жизни не делали чего-то, кажущегося вам безумным, вы теряете свою жизнь. И я знаю о чём говорю, знаю по себе. Что мой безумный для меня поступок, нелогичный, неправильный с точки зрения общепринятой морали, которой меня учили, который мог разрушить мой мир, который и так катился к чертям... именно этот поступок дал мне настоящую жизнь, безумную любовь. Вечную любовь и иное понимание мира, дал мне веру в чудеса на каждом шагу.
Мне бы очень хотелось чтобы каждый хоть раз поставил на кон всё, небрежно махнув рукой. Тот или иной результат, они стоят того, чтобы нарушить общие правила игры. Каждое наше действие принимается вечностью. Вас могут осуждать, шептаться у вас за спиной всю жизнь. Но вы же знаете, у вас- вечность. Она-то принимает все ваши действия, отдавая равнозначно в ответ. Чудеса есть! Сделайте шаг, чтобы их увидеть. Не важно сколько вас разделяет, пара минут, года или жизнь.

-Я верю, что мы умираем совсем не на долго..
- Вы верите в жизнь после смерти? рай и ад?
- Я верю, что смерть- это ворота. И когда они закрываются- открываются другие.
(с) "Облачный атлас"

Пока идёшь по улицам, вроде бы... кажется всё таким знакомым, таким обычным и.. может быть, родным. Будто единое дежавю о том, что я здесь везде уже был, куда бы не шёл. Будто весь мир уже слишком известен, до боли... Но стоит только остановится, прикорнуть, попытаться забыться, накрывшись хотя бы обрывком целофана, и уже всё это кажется безумно смешно. Ведь у меня нет даже имени, порядковый номер и тело, вот всё что я имею. Имени лишили при рождении, того, что называют характером- в детдоме. Но по мне, так порядковый номер даже лучше имени, имён одинаковых много, а вот номер... это и изыск и клеймо, декаданс и шик балов в нищите.
Что-то шепчет мне часто "Закрой глаза, отпусти себя", но это наверное интересное раздвоение личности на почве голода и болезней. Стоит закрыть глаза- и вновь бредовое видение, вновь всё знакомо, но всё- не моё. У меня есть мир, больше ничего. Стоит рассмеяться, понимая сюр своих мыслей.
Но забываться слишком часто- вредно для здоровья. Могут и побить до кровавой тошноты, могут и вытеснить с насиженного места. Вот тогда и не придётся больше останавливаться, пока ноги несут.
Я уже не заглядываю даже в самые мутные окна, знаю чем заканчивается- только крики "Пошёл прочь!", замахиваются, будто на собаку, с пустыми руками. Такие забавные, такие... забыто-известные, но другие. Будто смотрят на тебя с надеждой, ищут в тебе что-то. может быть они знают кто я, но... Гонят и гонят, пока милосердные сморщенные руки не поднимают тебя, не поведут за собой. Верить или нет - велика ли разница. Во что верить? в кого верить? Ведь ничего нет, кроме бездны под ногами, бездны над головой и её же, плывущей по твоим венам прямо в сердце. Когда-то этого не хотел. Наверное.
Даже мысли путаются и угасают, когда ощущаю тепло пледа на себе и тепло кружки с супом в руках. Это безумная пляска полутонов, мыслей, воспоминаний... как будто когда-то давно-давно она же целовала мне руки и зачем-то кланялась. Со всех сторон суеверный шёпот. Но всё проваливается в тёмную, жадную бездну, она ревнует...
Просыпаюсь и сразу же вскакиваю на ноги, понимая подвох.
"Извини" - это мне послышалось? Скрипучий, но такой тёплый голос. Ему хочется верить, не во что, не почему, а просто верить.
"Сейчас другое время, тебе будет очень трудно одному" - её тёплые руки вкладывают холод металла мне в руки, согревая сразу обоих- и меня и распятие. Никогда его не любил. Просто знаки, привязанности людей непонятно кому, зачем.
"Иди с миром" - и в другую руку она вложила мне старый кольт, видимо бережёный ещё с молодых лет, ни разу не использованный по назначению.
Теперь я шатко иду, чувствуя песок и пыль под ногами вместо жаркого асфальта. И может быть слышу цикад по ночам, не знаю верить ли себе самому. Пока не пришёл он.
Опрятный, дорого пахнущий, улыбчивый. Он вёл меня по пропахшим табаком и дешёвыми духами коридорам, передавал в руки стареющих шлюх, что отмывали мне волосы и переодевали. Они заглядывали мне в глаза, искали. А я видел их другими, такими же, давно, но другими. Я бредил, расслабляя мышцы и забываясь. Шёл в приглушённый свет, и чьи-то грубые губы коснулись моей шеи.
Они так изменились за эти тысячи лет. Те же, но что-то стало другим. Хотя... мозги на стене те же, что и всегда. Я не бежал. В этот раз я действительно был удовлетворён, никогда мне не было так спокойно и я так был счастлив в бездне, когда раз за разом нажимал на курок.
Они нужны мне.
А я им?
Ответ я понял только потом. Сейчас... Когда передо мной их встревоженные лица. Они так часто опускают глаза, будто хотят встретится с землёй, на этой высоте тысячи километров, сидя смирно на своих креслах. кто-то пытался кричать, кто-то звал бога,
"Обратись напрямую, не кричи..." - невольно улыбаюсь, хотя на самом деле...Мне нечего бояться, я знаю, нет ничего. Я знаю, это первый шаг, это первый гвоздь, первый поцелуй, но уже ответный.
Хватит! Уже пластик детонатора в руке начинает закипать.
Чужой вздох. Уже никто не видит, что где-то в конце салона посыпались у кого-то из кармана монеты..

Жила- была девочка с золотистыми волосами. И были огонь и лёд, Тьма, Небо, солнце и много-много слоёв стали. Были слёзы, был и смех. Но в тот миг, когда утихали в ночи страсти- она позволяла себе мечтать. Как маленькая -маленькая девочка, с золотистыми волосами. Она хотела услышать стук сердца. Но мир вокруг так быстро просыпается, стряхивает с себя нежную тихую дрёму и несётся вновь по перекрёсткам времени где-то далеко в темноте. Где может быть были звёзды. За голосом мира было спокойней, были звуки. Любовь и гнев, море, ветер и песни. А она, глупышка, хотела услышать сердце, и ждала до темна. И снова мечтала, смотрела в чужие окна. Веселье, усталость, радио, танцы и пьянка.
Были печка, уголь слов и отсутствий, огонь и снег, и много-много стали, ещё выше.
Встречали люди друг друга, неслись навстречу друг другу и вместе где-то в темноте дней, где были когда-то звёзды. А она ждала его, никуда не спешила.
Жила- была девочка с золотистыми волосами, а проснувшись, слышала она тёплое сердце. Живое по живому, сталь по стали, они не бежали и не летели. Её ледяной поцелуй украшал истомлённое сердце любимого ангела со стальными крыльями и огненным взглядом. Ночи подряд, когда утихнут краски и станет слышен только стук- мир соберётся вновь по частям в них двоих, один на двоих.
И будут огонь, лёд, Солнце, Любовь и Звёзды.

Стук-стук..
- Никого нет, уходите!
- Почта, откройте.
- Не заказывали почту, убирайтесь!
- Вам приглашение на электрический стул.

Стук-стук
- Откройте, парламентёр.
- Идите в ***, я- закон, что хочу и делаю, чужое мнение меня не волнует!
Треск выламываемой двери
- Товарищ закон, пройдёмте на суд.

Стук-стук
- Опять что-то предлагаете?
- Всего лишь поговорить о душе
- Идите к дьяволу со своими проповедями, брошюрками и чётками!

Стук-стук
- Что вам нужно?
- Только стакан воды...
- Сейчас ты у меня попьёшь!
Звук прикручиваемого брандсбойта

Стук-стук
- Впустите весну!
- Идите к чёрту, я ничего не заказывал!

Если в сердце дверь закрыта... Нужно в печень постучаться.

Всё же иногда наступает момент... когда ты ТРЕБУЕШЬ перемен. Каких угодно, тебе в тот момент уже не важно, так твои глаза, твой дух, устали от некоей постоянной, в которую тебя заключает ситуация, жизнь(?)
Твоё сердце изнемогает и жаждет перемен. Ты хочешь снова начать роман с тем же любимым и желанным, что рядом с тобой. Прижимать жадно его к стене, и кокетливо шептать на ушко непристойности. Не нужен другой, не нужно иначе. Нужно снова.
Твоя душа вырывается наружу, как хочет перемен. Нужно лететь, мчатся, хоть ночью, хоть ранним утром. Но только быстрее, сильнее, ещё дальше. Любое движение становится освобождением, а любой звук вокруг - детонатором, чтобы кричать. Пусть считают сумасшедшей, бегающей кругами по улице и кричащей в небо. Будто в крови без этого начинают бродить анаболики, закисать цыганская песня и безудержность, добавляя кофеином прямо в голову.
Твои глаза истекают тоской, требуя перемен. Карусель дней, вытянутая перед тобой в линейку, сама по себе выцветает, но глаза-то помнят краски... Излишняя однотонность вытекает, освобождая больше и больше места с каждым днём. Достигая критической массы, чтобы...

Ривьера на столе, что закончится панк-техно! И ответить заливистым смехом недовольным соседям прямо в замочную скважину, рисуя на их дверях улыбающиеся кошачьи рожицы. Какая разница- снять туфли и пройтись километры пешком, чтобы засыпать пены в фонтан и искупаться в нём. Нахально стучаться, даже ломится в двери к стервозной фифе-судьбе, чтобы крикнуть:

ПЕРЕМЕН!!!!!

Кому-то претит сама мысль о том, что может быть крепкая связь между людьми, что они называют нежной любовью. Они считают это несвободой. Ведь уже на их решение будет сказываться куча факторов, особенно мысли о другом, твоём человеке, и как твои действия будут влиять на него.
Кто-то стремится к власти над другим, почитание и поклонение для него первично.
кто-то любит, говорит что любит, только того, кто любит его. Такой уж выгодный курс. Торги своей жизнью и временем, а разве в большинстве случаев это не одно и то же?
Кто-то торгует, пусть не в открытую, своим телом, доводя его до совершенства по сегодняшним меркам моды, и потом вновь и вновь со счастливой улыбкой предвкушения ложится под нож пластических хирургов.
А кто решает быть тенью, вторым планом, но крайне опасным кардиналом.
Но кто бы ни был, они знают, всё же знают, как хорошо быть чьей-то. Не в рабстве или по долям, не на курорте или работе, не в клетках. Этому нет слов, быть может они просто забылись со временем, улыбающимся живыми нетронутыми морщинами и обветренными губами.

Всем нужна отдача, иначе исчезает интерес. Все мы- дети, нам интересна яркость и страсть, нам интересны новые ощущения, мы алчны до них и не разбираем, нет времени. Отделять похоть от страсти, любовь от влюблённости, расчётливость от самопожертвования ради чувств.
Всем нужно рядом мерное сердцебиение и сильный голос, мягкие искорки в глазах, своим бездонным космосом завораживая твой дух. Нужны сильные руки и решительные рывки на оборону любой ценой. И как же нужно сонное нежное бормотание где-то на ушко о том, что этому единственному человеку хорошо и тепло.
Но бегут, кривятся и открещиваются, только услышав, подумав что могут кому-то принадлежать.
"Я не вещь! Я вольный человек!"

Но как же здорово быть чьей-то навсегда. Не на словах, не где-то. Зная, что это именно так, не нужно доказывать, не нужно сомневаться, нужно только наслаждаться тем, как эти сильные руки прижимают тебя во сне к горячей груди, как растрепавшиеся волосы своей предрассветной мглой падают на лицо, что снится каждую ночь и во сне и наяву. Ведь не так важно когда. Важна радость и счастье быть его, полностью и без сомнений. Зная, что и он навсегда только твой, без самопожертвований "ради...", они не нужны, когда у вас на двоих одна вечность.

....
Да, именно в эту ночь, ты ведь чуешь это тоже? Не ошибся, так пахнет жизнь. Металлом, гемоглобином, страхом, жизнью, яростью, пламенем, неоновыми вывесками и дорогими духами. Ты ведь хочешь, чтобы это всё было твоим, на твоей ладони и в твоей полной власти, как смятый автобусный билет пропуском в ночной рай. Ты чуешь эту красочную, твою жизнь изо всех щелей, но ты держишь себя на добровольной привязи. Разве не глупость? Человек- животное, а животное- вольно, а не свободно! Живительная прохлада по лицу, темнота сладкая на вкус, такая пьяная, что невозможно остановится. Днём, вчера, завтра, послезавтра, ты будешь смирным зверем, будешь подавать лапу когда тебе прикажут, будешь питаться тем, чем прикажут, и жить как прикажут. Но сегодня ты- властелин всего мира!
Встань в полный рост, не бойся, сейчас, есть только сейчас когда всё тебе можно, нет ни морали ни правил. Только аловатый дурман, заигрывающий где-то всё время впереди.

Вдохни полной грудью, почувствуй настоящую жизнь в стольких красках, что наркоманы будут тебе завидовать! Потому что это круче чем вся выпивка, всё курево вместе взятое и пол килограмма морфия.

Разве ты не чувствуешь, как в твоей груди пошёл отсчёт детонатора? Ты хочешь его спустить и ждать здесь, в серых жмущих стенах? Зажаться в тугой комочек перед открытым окном, повторяя себе "я только понюхать..."?
Вот и молодец...

Первый запах из всех, что ещё будут сегодня. Ты не знаешь кто и где, но тебе уже смешно, волна эйфории накатывает со всей своей мощью, ударяет по глазам, по всему твоему телу. Ты знаешь уже давно этот запах, он всегда тебя заставляет сжиматься и превращаться в сплошной самоконтроль, но сегодня можно всё! Пьяней, смейся, бери столько, сколько только хочешь и где хочешь. Рви, впивайся зубами, царапай, бей со всей силы. Пусть им, только им всем будет страшно, ведь ты- сильнейший сегодня.
Бей, бей, чтобы боялись.
Запоминай это наилучшее удовольствие сильнее, ты по нему ещё соскучишься..
Бей, ломай, сомни всех кто попадётся!
Весело, легко, ты свободен!

Твои глаза на утро будут видеть только в алых тонах. Руки в холодном... Вся одежда промокла, тебе тяжело даже подняться. Каждая мышца кажется обескровлена, и тело вовсе было выброшено с моста по крайней мере раз десять.
Ты будешь стыдится, ломаться.

Но это будет утром!

Каждый день мы делаем выбор, тот или иной. Выбираем из кучи вариантов, в большей или меньшей степени подходящей нам. Выбор еды, одежды, действия, согласия или нет. Это наш выбор, даже если мы соглашаемся с кем-то в точности. Это своего рода сила- согласится, сила- позволить себе быть когда-то слабым, быть согласным, не пытаться показать себя и высказаться даже тем, что не является твоим, а просто идёт наперекор. А слабость- это отсутствие выбора, отсутствие даже желания делать выбор.

Пример- есть у меня одна знакомая, девушка не глупая, приятной внешности и в общем-то "продвинутая" как сейчас говорят. Но... приходя с ней в кафе я начинаю думать о том как бы быстрее уйти. Ведь ей приносят меню- и она час не может сделать выбор, даже методом исключения блюд что она не хочет, даже те что она хочет- она сомневается. А сделав наконец выбор (Ааааалилуя!) она пол вечера будет хныкать что её не устраивает то что ей принесли. Будут виноваты все: те кто подгонял с выбором, официанты, что медленно несут, фотографы, что фотографируют не то что ей принесли, повора, что готовят невкусно. Но не она. Потому что тогда придётся признать- она сделала не правильный выбор для самой себя, а это всё же ответственность, тут уже нельзя ныть. А жаловаться так удобно и просто....

Пример 2.
У моего обожаемого супруга есть один товарищ, который вечно поносит наше правительство, политический строй, решения, принимаемые правительством, решения начальства... В общем всё что над ним и под ним. На что в один прекрасный день он получил ответ от моего супруга, с его мирным характером, но уже не выдержавшего повторения тем по сотому кругу.
- Если тебя всё так не устраивает, ни ситуация, ни решения, ни работа. Так иди и сделай так как тебе нравится и ты считаешь правильным. Что же ты сидишь здесь и разглагольствуешь, а не своими действиями меняешь к лучшему?
Ответ конечно чуть преукрашен и оцензурен :) но он тут же заставил замолчать недовольного товарища, отказавшегося и от этого варианта. Потому что идти на завод и поднимать промышленность в стране он не намерен, мало платят (а ведь всё зависит только от тебя), а вот повозмущаться против всех - это удобно и делает тебя в лицах сегодняшней интеллигенции свободомыслящим и неординарным, то есть своим человеком.
Мой же супруг в своё время был недоволен работой больниц и медицины- он посвятил этой отрасли часть своей жизни, проработав, улучшив этот сегмент в нашем городе, своей работой. Вот и пример...программист (скажем так) улучшает работу больниц, а остальные только поливают грязью систему.
После этого совершенно не удивительно что система отвечает им тем же.
Тысячный раз убеждаюсь в том, что закон равноценного обмена вечен. Алхимия, древние века... прототип закона сохранения энергии. Работает до сих пор как часы, и будет работать против нас, пока мы не будем прислушиваться к нему, не будем искать в нём вечную мудрость.

Мы делаем выбор день за днём, начав его делать ещё до своего ЭТОГО рождения. Мы выбираем где нам родится, с кем нам рождаться, кем мы хотим быть. Жаркое солнце и раскалённый песок, или едва слышный шум тростника, лёгкая печальная мелодия пережитого до тебя, или же добрый здоровый мороз по щекам, шум и гам жизни. Никто и никогда не делает этот выбор за нас.

Мы выбираем свою ношу, потому что... никто кроме нас...

Да, конечно, любые адекватные и нормальные родители пытаются обустроить счастье своих детей, а в начальном возрасте естественно- их развлечения, чтобы чадо развивалось и умнело прямо на глазах. А что любят больше всего дети? Конечно сладости, игры и мультики.
Если вспоминать себя- я девчонка из конца перестройки. Мои родители пытались покупать мне и игрушки и давали смотреть мультики которые только шли по ТВ, я помню как месяцами выпрашивала куклу. И только с возрастом я понимала почему же уходило столько времени на покупку самой хиленькой барби: во-первых денег конечно в семье было маловато на такие вещи, ну и во-вторых пока я просила куклу и проходило время- я думала действительно ли она мне нравится и нужна так как я её хочу, ведь каждый ребёнок падок на новенькое.
А сами мультики... О, сладкая ностальгия :)
Ведь это были Диснеевские "Русалочка", "Алладин", "Винни Пух", "Чип и Дейл". Да, они были не нашими, не русскими, но отдаю должное этим мультикам- в них был смысл, почти в каждой серии был положительный смысл. С ними ребёнку подкидывались такие идеи как взаимопомощь, дружба, идеи что деньги не главное, нельзя обижать других, нельзя воровать, не надо смеяться над тем кто слабее или чем-то не похож на тебя, тяга к приключениям, любознательность. Чем же хуже наших мультиков?
Сейчас же, сама став молодой мамой, я села "проанализировать" какие сейчас мультики предоставляются на просмотр малышей. И да, я пришла в ужас. Потому что на мой вкус сейчас нечего смотреть из современных экранизаций.
И... маленький краткий обзор.

"Школа монстров"
Может быть даже неплохой мульт, что я уже решила после просмотра остальных. Он определённо лучше прочих, но только потому, что в нём минимум насилия. Сейчас главными героями тв-сериалов мультиков - это зомби, вампиры, водяные и прочая нечисть, учащаяся в одной школе. Всё бы ничего, но с первой серии и до последней что я выдержала, меня поразила настойчивая идея, вбиваемая в мозг зрителю- в школе у тебя должен быть парень. Нет у тебя парня- ты чмо. Обманывать старших можно без последствий, главное как! Гадить сверстникам чтобы добиться большего успеха- не плохо а даже нужно.
Вот такие весёлые мотивы, нечего сказать. Хотя я лично заметила маленькое несоответствие, что может быть виной нашего корявого перевода этого мультика- в оригинале название само по себе- "Monster High", то есть "Вышка", далеко не обычная школа. Тогда я могу понять идеи с парнями и прочие "взрослые" идеи, без них дальше в жизни может быть и трудновато. Но... остается "но"... Уже почти все знают, что развитие подростков в США желает лучшего и их интеллект очень сильно проседает по сравнению с нашими детьми. И если их дети смотрят этот поистине детский (с точки зрения самих оборотов, фраз, да и времени серии- 4 минуты) мультик в возрасте уже старшей школы- это нормально. Но наши-то дети развиваются быстрее и это же смотрят в начальной школе, а позже такие простые вещи их не прельщают Вот в чём глобальный парадокс...

Конечно же, далее идёт любимый многими детьми- "Винкс" про девочек-фей и волшебниц. Честно говоря от него я была в большем ауте чем от "Школы". В каждой серии- насилие, обманы, шопинг, трёп, встречалки с парнями. Именно в этом порядке по количеству в серии. Да, да, я знаю, что во многих мультиках добро побеждает зло, нагибает и... любит во всех позах чтобы оно стало добром. Но где-то это смакуется как главные моменты самого мультика, а где-то идёт акцент на сюжете.
В "Винкс" в каждой серии или почти каждой, происходят сражения со злом, в лице разных монстров и прочей нечисти. Добро сначала жестоко избивается, потом встаёт с колен и даёт всем "прикурить". Но весь акцент- как именно избивается добро и как жёстко оно может отомстить за себя. Замедленные кадры ударов, размазывание врагов и их приспешников по стенам, асфальту и прочим поверхностям. Спасибо ещё кровью не побрызгали для пущего эффекта. Персонажи глупы до безобразия. Тактика вообще отсутствует даже как понятие.

Для примера сравниваю с легендарным мультиком моего времени- "Сейлормун". то же волшебство (будем считать это так) , тоже группка персонажей-подружек, то же зло. Но! Эти подружки рассуждают о дружбе, смысле жизни, своих действиях, как стать лучше, чем заниматься в жизни, как помогать друзьям и всей планете. Да, был и шопинг и обманы, но встречалось это крайне редко. В боях акцент стоял на тактике, ведь все девочки- воительницы не бегали и по одному били злобных монстров, а именно объединялись. Кто-то отвлекал, кто-то бил, кто-то "очищал", что подавалось как смерть злобного персонажа. Не удар об стену убивал врага и тот исчезал, а ему прощалось нападение, он проходил очищение и тогда исчезал. В "Сейлормун" довольно запутаны понятия для наших детей, ведь мульт рассчитан на их, восточных детишек, которые ещё с ранних лет приучаются к философскому взгляду на происходящее и в том числе смерть. Но это именно добрый мульфильм, даже несмотря на наличие и насилия, и периодической смерти главных героев всем составом. Сколько смысла...

Что же сейчас выберут наши дети? И нужно ли им знать о современных мультфильмах?

Теплая, алая, горьковато-сладкая, она стекала по рукам, путалась в рукавах дорогой рубашки, всё стремилась сбежать. Крови было столько, что уже было опасно сделать шаг, не подскользнувшись.
- Господи прости, не со зла... по непониманию..

Беспокойно стучало, хотя.. по всем понятиям, уже нечему было-то и стучать уже лет как десять-пятнадцать, замирающее от ежедневного страха, сердце.
- Господи, помоги нам. Прошу же о близких..
Тонкие пальцы так привычно, не уступая кажется в скорости счётной машинке, перебирали свежие, хрустящие бумаги купюр. Свежая краска отдавала своеобразным запахом, едко вклинивающимся в самые уголки мозга, наркотиком запоминающийся запах.
- Господи, о здоровье прошу. О моих кровинушках.
Слышались привычные ровные звуки цокающих по мраморному колонному залу их дома, каблучков жены, возвратившейся пару минут назад с курорта.

-Вы не чтите Гопода нашего? Да вы наверняка ещё и сектанты! Поубивать вас всех надо!
костлявый палец грозно рассекал воздух, в то время как другой дрожащей рукой мужественная женщина всё крепче прижимала к своей груди маленькую девочку, не выпускающую в свою очередь из рук анарексичного телосложения куклу. Юные глазки смотрели с явным подозрением, пытаясь высмотреть настоящего дьявола, на которого указывала старшая, мудрая...

- Почему я?
- Почему сейчас?
- За что?
- Но ведь я ещё не всё сделала...
- Мне страшно.. не хочу! пусть не я! позже!

Я не сектант.. я не еретик. Я только не знаю новой мега-пупер-супер-поп-звезды "Господь". Скандалы, интриги, развоплощения...
Но только всегда, и НАВСЕГДА будет хотя бы одна константа - ...

День Святого Валентина,8 марта, День Рождения, Новый Год, Старый Новый Год, Новый Год по самым различным календарям... Хотелось бы верить, что это только складывается впечатление от сегодняшнего общества уделять внимание близким только по надлежащим праздникам. Дарить безделушки, что потом у каждого из нас валяются по всей квартире и мы ходим со скрипящими мыслями "кому бы всё это передарить" словно кару. А за звон китайских колокольчиков и фейерверков готовы отдать всё что угодно.
Хочется ещё верить,что люди не обмельчали....
Хочется ещё верить, что не всё перевёрнуто с ног на голову.
Сейчас любовь - с почасовой оплатой или же помесячной в натуральном эквиваленте украшений, гаджетов и шмоток. И, честно говоря, мне не хочется увидеть чуть позже всех таких женщин, изуродованных пластикой. Старые лица, словно кожа на индейском жилище, будет туго-натуго натянута так, что улыбаться будет опасно, уже тысячи раз переделанное тело будет естественно отторгать все имплантанты, норовящие выйти через дряблые "ультрамодные татуировки". И, конечно же, тысяча и одна проблема с костями и внутренними органами, если конечно они доживут ещё до той самой старости на ежедневной "быстрой кухне" и модных дорогущих ресторанах, завершая свой день "лайт" сигаретой.
Я уже не удивляюсь почему сейчас очень многие девушки и женщины не имеют никакого желания иметь детей, ухаживать за хозяйством или хотя бы своей квартирой, хотя бы создавая иллюзию уюта. Пусть они не умеют и не имеют желания готовить и элементарно прибраться, чтобы самим же не наступать на полу на мятые джинсы, не вытаскивать из-под шкафа брендовую сумочку, и пусть в их доме запах пустоты... Прискорбно другое. Что в сегодняшнем обществе поменялись ценности. Сейчас для женщины ценно: престижная (но совсем не обязательно что нравящаяся) работа, дорогие клубы, те же шмотки, выглядеть неприступной но продаваться тому кто оплатит твои капризы, и конечно же размышлять на темы политики. Вот это- идеальная сегодняшняя женщина. А ещё к этому идеалу добавить- дистрофично -худая, безгрудая и с каменно-отрешённым выражением лица, рассекая на джипе. Это же совсем не важно каким местом она заработала этот джип и умеет ли водить.
А между всей этой мешурой и мельчают люди. Целуют друг друга, не отнимая телефона от уха. Любят друг друга только в телесном плане, а по настоящему любят только деньги или себя с деньгами, что мало разницы.
Обнимать, потому что соскучился через пару минут после ухода... Сказать что любишь не на праздник. Не бояться и не сомневаться в том, кто рядом с тобой. Ведь здесь нет "дня верности", а есть единичная, целая, верность и преданность.
Да, мне трудно понять людей... Но иногда понимание, что они почти все - под затяжным наркотиком, убивает даже желание понимать. А всеобщие возгласы о конце света и катаклизмах какие бы не случались, я воспринимаю больше с улыбкой. Конечно же- это так удивительно, "внезапно" пришедшее наказание за собственное поведение и поступки. Забывают люди, что этот мир- чётко отлаженная система, а не одностороннее потребление без обязанностей.

Тонет огромный лайнер, на борту которого и миллиардеры, и представители искусства, и конечно же мафия и подобные "сливки общества". Пассажиры взывают "Господи, спаси нас, дай шанс спастись!"
- Ещё чего. Я вас столько лет собирал вместе..

Каждый из них тратит очень много времени и сил, надежды и своих собственных, никому больше не известных, разочарований, чтобы найти Свою Женщину. Которая ласковыми тёплыми руками словно солнце, будет держать в ладонях его лицо, проводя по нему кончиками пальцев и едва заметно улыбаясь каким-то своим "девчачьим" мыслям, блуждающим извилистыми потёмками всего существования.
Они бросаются, не жалея себя то в огонь то в самые тёмные уголки, где ещё хоть немного забрезжит их надежда, что поиски могут прекратится, можно будет вздохнуть спокойно и расслабится, закрыть глаза и опуститься в обычную, невозможно обычную для остальных, пелену сна.
И снова... набрать в грудь побольше воздуха, забыть про ожоги, разодранные руки от всё новых осколков, снова... невозмутимо похлопать друг друга по плечу, улыбнуться так же знакомо, как видишь в ответ.
Они сходят с ума по отдельности, но почти одинаково.
И то ли усталость, то ли всё же окончательное понимание рождают мысли "зачем? всё может быть ближе. Всё то, что я хочу в любых деталях, во всех МОИХ красках". А чужой пример, гениальная невероятность, даже для них, привыкших на вопрос "ты ангел?" с совершенным каменным спокойствием отвечать "конечно...", заразителен, заманчив до той степени, когда невозможно заснуть без грёз.
Но нельзя с той же быстротой веры стряхнуть с себя уже вошедшую в привычку подозрительность. Они приобрели её в своих долгих путешествиях и поисках, вроде бы уже и найдя ту самую Свою Женщину, но снова и снова... То недоверие, то опасения, брезгливость к их ранам, то...неверие уже самому себе. Поэтому им всё ещё кажутся неестественными их навязчивые видения-мечты так же, как лихорадочно-одержимый блеск в глазах первого, кто знает к чему идёт, что он получит.
Однако, они начинают улыбаться. Они охотно мирятся изредка с лёгкой прохладностью и не всегда естественностью Своей Женщины, воплощённой в идеальной стали, запрятанной, словно лунный морок в кристальном озере, за жаркими поцелуями губ, шепчущих, едва касаясь их кожи, искренние слова любви.

И как всегда- вы встречаетесь случайно, конечно… случайно. Ты радостно смотришь на старую подругу или друга, старое чувство радости где-то уже зашевелилось внутри пустых безлюдных коридоров, освещая их, и ты не помня зачем, что было раньше, радостно принимаешь привет из прошлого, охотно разговариваешся. Узнаешь «как там дела». И возвращаешься в темные коридоры, улыбка сарказма над собой только освещает их.
Всё как бы ни было, одинаково… Стабильность в привычном человеческом понимании. Незаметная смерть.
Про учебу, про работу, как весело и замечательно живётся, про цены, фильмы, рестораны, шмотки, и снова учёба, работа… Кажется, даже есть о чём поговорить, улыбнуться, сказать « а у меня…» но дальше 90% того что ты хочешь сказать, лучше промолчать. Потому что слишком многое невозможно описать простыми обиходными словами и так же легко как сказать «а у меня все хорошо».
Тёмные лабиринты словно магией, оживают в один день, когда приходит тот, кто знает где включается свет, где кондиционер в этом морозильнике, и по хлопку приготовится ароматный кофе, всё только потому, что создавал всё своими руками, с любовью, совсем другой что сейчас понимают многие. В хаосе тёплого жужжания, мерцания, клацанья ты видишь нужную стабильность, в них слышны все слова, что ты хотела сказать, а теперь это просто не нужно- они витают везде, понятны так же как человеку ясно как сжимать пальцы.
Проходит время, и некоторые люди правда беспокоятся, видя только вершину происходящего.
- Ты не забывай друзей-то своих старых, общайся.
- Но им не интересно, зачем заставлять?
- Путаешь ты всё, это тебе не интересно, отмазываешься.

Ты не станешь объяснять. Что именно поэтому все меньше общаешься со «старыми добрыми друзьями». Потому что ты видишь, как на твоих глазах плавно но быстро затухает в них искорка интереса. Кроме работы-учёбы-ресторанов-интернета-фильмов. Когда тебя мучают вопросы один быстрее другого, ты жадно ищешь любой ответ, перевариваешь, и уже сотни вопросов следующих. Откуда взялся протон для протонного взрыва-начала Вселенной? Как отваливается пупок у новорожденных котят? Почему нет экстримальных курортов для особо богатых «проживи в Новосибирске на 100 рублей в месяц»? Почему одна нога по размеру всегда немного больше другой? Почему снег на крышах домов что ниже твоего, такой чистейше-красивый, хоть и лежит уже не первые сутки? Есть ли внеземные цивилизации такого же разума или глупее людей, чтобы с нами связаться? Почему время, бесконечное, считают по конечным ограниченным часам?