"Когда в ее голове созрело решение покончить с собой? Этого она не могла сказать наверняка. С самого раннего детства, если ее обижали, она думала, что всегда сможет отомстить своим обидчикам, выпрыгнув из окна. Она представляла, как она лежит в гробу в белых тапочках и как все ее враги, полные раскаяния, рыдают и в отчаянии заламывают руки. А она лежит-мертвая, остывшая, но еще более прекрасная, чем в жизни. И все своим видом как будто упрекает: "Еще раньше я была такой живой, такой веселой. Что же вы сделали со мной?" Но уже ничего нельзя исправить.
....
Так она думала в детстве, а теперь ей казалось, что самойубийство-единственный достоный выход из той ситуации, в которой она оказалась.
В компьютерной игре, если что-то не получается, всегда можно нажать Escape. Так и она решила выйти из игры, сбежать от своих обид.
....
Хотя решение покончить с собой было окончательным и бесповоротным, она очень боялась боли и мучительной смерти. Броситься под поезд, повеситься, зарезаться столовым ножом-все эти варианты кончины были не для нее. Она так устала за последнее время, что у нее не хватило бы сил ни на один волевой поступок. Единственное, на что она была способна,-это выпить какие-нибудь таблетки, "лекарство от жизни", как она любовно их называла."

Начиная с этого учебного года, я видела их каждый день по дороге к метро. Мужчина, лет 50, прилично одетый гулял с собакой. Она была больная. У нее была травма ног, поэтому ее задние лапы были одеты в какой-то специальный корсет. И этот мужчина держал этот корсет в руках, там были такие специальные ручки. Я всегда удивлялась его выдержке..выгуливать больную собаку каждый день и явно не один раз. Удивительный человек. Видна была и преданность собаки, когда она доверчиво заглядывала в его глаза.
Однажды зимой, я шла как обычно к метро. На мне были одеты мохнатые такие сапоги. И эта собака подошла ко мне и начала нюхать мои сапоги, она подумала, что это другой пес. Я погладила ее по голове и заговорила с хозяином. Я в жизни не смогу повторить название ее диагноза, но собаку звали Джекки. С тех пор, каждое утро, я бросала "Здравствуйте" хозяину и поглаживала собаку. Через некоторое время она начала меня узнавать, и я очень привязалась к ней. Потому что мое утро оно именно с это собакой, вот оно мое утро..
Но они больше не гуляют....я не знаю, что произошло..Но утро теперь не мое..оно пустое...

И поехала Вероника с мамой и сестрой Ксенией в культурную столицу нашей Родины, Санкт-Петербург. Вещей с собой много у них не было. Одна небольшая сумка с одеждой на троих, пакет с тремя упаковками Доширака и корзина с перепуганной кошкой. А ехали они в гости к своей бабушке Анастасии Андреевне и дедушке Игорю Ильичу. У них был старенький домик в 60 километрах от Питера. Вероника безумно любила этот дом. Сине-желтый, как игрушечный снаружи, а внутри пахнет печкой. Сели в купе, Вероника тут же не упустила возможности познакомиться с симпатичным соседом по имени Сергей и даже обменялась с ним номерами аськи. Ехали в ночь, поэтому Вероника быстро уснула, проснулась она, когда поезд остановился в Санкт-Петерурге. К тому времени, симпатичный Сергей уже вышел. Оставалось два часа пути. Пролетели они быстро, потому что Ксения очень забавно играла с кошкой и Вероника хохотала без устали. Ровно в 9:07, поезд прибыл на станцию Волхов- стоянка две минуты- поэтому Вероника поспешила выскочить из поезда. Взяли такси и направились к даче... Девочка выглядывала в окно и временами ужасалась, например, когда видела дома, которые полностью ушли под землю и из под нее торчит только часть крыши, а рядом с этими домами спокойно живут другие люди. Бабушка встретила Веронику своеобразным способом: "Никочка, спасибо, что приехала. Ты такая красивая стала, прямо жуть." Вероника молча чмокнула бабушку в щеку, боясь что-нибудь ляпнуть. Огромная собака Бойка была безумно рада приезду новых людей, а вот кошке она не очень обрадовалась, точнее она ее побаивалась, точнее кошка так на нее зашипела, что Бойка залезла под кровать и не вылазила оттуда какое-то время.Вот и говори потом овчарка. За обедом, Вероника хлебала борщ, опять же молча, и думала, как же это хорошо, приезжать в место, где тебе всегда рады.  После деревенского борща, Вероника уснула и проснулась уже вечером. Тогда она прицепила собаку на поводок, захватила Ксению и они отправились гулять. Прошли они очень много,вдвоем еле удерживая Бойку, когда она решала погнаться за какой-нибудь кошкой. И собственно опять легли спать, а утром опять проснулись. И опять пошли гулять с собакой, а потом с кошкой, а потом поиграли в бадминтон с соседским мальчиком Никиткой.А потом опять поспали...В общем так и прошли три дня. Ничего толкового о них и сама Вероника, наверное, не сможет рассказать.Она и сама до сих пор не понимает, почему это были самые чудесные три дня ее жизни....

 

Последнее время я вспоминаю ее все чаще..Эту старую, годами не крашенную беседку. Она была старая, очень покосившаяся,но в ней всегда царила непередаваемая теплая атмосфера. Когда мы собирались там всем двором(как бы это не звучало), то есть человек пятнадцать...нам было очень хорошо вместе, мы смеялись, шутили, играли вокруг нее в догонялки в конце концов. Машка, Ленка, Антон, Адам, Инна...эти имена можно перечислять бесконечно и звучали они именно так, для меня было это нормальным, хотя сейчас мне неприятно,когда меня называют Анька. Время как-то быстро прошло...мы все очень изменились..Разъехались кто куда, а большая часть тех,кто остался в основном попали в плохие компании, за исключением буквально четырех человек... Очень обидно...и особенно неприятно,когда видишь людей с которыми играл в одной песочнице абсолютно другими,когда разговариваешь с ними о своей жизни,как живется в Москве, а они стоят,смотрят в глаза и выкуривают сигареты одну за другой...когда нет больше того тепла и доверия, которое было раньше..нет больше тех догонялок.. и вообще..все это в прошлом, я понимаю,что этих людей не вернуть, но внутри какая-то тяжесть и боль, ведь они мне дороги, по крайней мере были....

А беседка теперь пустует,все расползлись по подъездам.

Несмотря на то,что она все время издевается надо мной и не знает как бы меня зацепить, она все равно очень хорошая и я не хотела бы портить с ней отношения...

Я не люблю, когда я разговариваю с человеком, а другой человек подходит и встает между нами.

Я не люблю, когда при тех же обстоятельствах он не только встает между нами, но еще и перебивает.

Я не люблю, когда я хочу побыть одна, меня догоняют и спрашивают, что случилось.

Я не люблю, когда мне доказывают, что я играла в бутылочку, а я не делала этого.

Зато

Я люблю, когда я люблю.

Я люблю, когда меня любят.

Я люблю цезаря.

Я люблю беситься на улице.

Я люблю ездить в поездки с классом.

 

От пристани печали корабль наш отчалит

И ветер сдует слезы, и солнце встанет вновь.

От пристани печали корабль наш отчалит

И курс возьмет на веру,надежду и любовь.

Мой тщетный крик, только навряд ли его кто-нибудь услышит и тем более вряд ли обратит на него внимание. Если бы это было в первый раз, может для меня это было чем-то новым и интересным, но когда приезжаешь в чужой город, где нет ни одного знакомого-это ужасно невыносимо.Одна из самых сложных частей это переход в новую школу. Я и так учусьв пятой школе из восьми классов. И каждый переход-это травма(новые знакомства это хорошо, но для меня это очень тяжело).И когда я переходила в лицей. я ужасно не хотела, и пошла только при условии, что никогда больше не перейду....

И за эти пять дней не произошло ничего особенного. Исключая то, что сегодня я не ходила в школу, отдохнула зато. Иногда надо устраивать себе отдых. Я наконец-то нашла человека, которому я смогла выложить все как есть. Спасибо тебе, Лера, если читаешь это. Еще я поняла, что один человек стал мне очень близким другом, который на мои слова "Мне нужна твоя помощь" ответил "Я с тобой" даже ничего не спрашивая. И за это тоже спасибо. Еще мне предложили выйти замуж...

 

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, зато теперь я абсолютно одна....

Если почитать мой дневник, можно подумать, что у человека жизнь сплошная депрессия. Сама вчера решила его перечитать взглядом незнакомого человека. Просто я не совсем умею описывать радость красивыми словами, все что приходит в голову это: "Вау!!!!!))))Как все классно))))!!!!Как все супер!!!!))))Так замечательно погуляли!!!)))". По-моему это глупо и неинтересно(хотя не факт что унылые посты читать интереснее). Описывать как прошел день, конечно можно, но это тоже скоро надоест и себе, и людям, потому что, если человек не знает, кто такая моя училка Марина Геннадьевна, читать пост посвященный ее уроку будет неинтересно. Вот так как-то.

Из-за чего люди отдаляются друг от друга? Может быть они слишком мало общаются и дружба(как ни говори, что она вечная) просто сама собой пропадает, а может наоборот они слишком много проводят вместе, что общение надоедает. Не знаю что в моем случае, это или не только это, но я по-моему потеряла уже двух людей, достаточно близких. Скорее всего из-за моей глупости, наверное, я еще слишком маленькая, а стараюсь казаться взрослой. А каждый раз больно осознавать то, что эти люди уже не те,какими были раньше, то, что вы не понимаете друг друга с полуслова, потому что не разговариваете, то, что вы уже не издеваетесь друг над другом как раньше и понимаете,что это шутка. Я как Гамлет, я постепенно отдаляюсь ото всех, может  я даже и не хочу этого сама, но иногда одной гораздо легче,  а сейчас для меня стало в большинстве случаев. Осталось найти моего Шекспира.

Вот и все.

Все сегодня с цветами, на улице, в метро итд. Хотя праздник завтра. Сегодня на всех переменах играла музыка, а мы танцевали. Как это позитивно!!! Потом концерт, потом пошли к ОБ и доедали все оставшееся оставшуюся провизию,  снимали Гарри Поттера на новый лад. Получилось пошло. Потом в метро пели Гаудеамуса. В общем все супер. Всех с наступающим. Спасибо всем за сегодняшний прекрасный день.

Все надоело. Меня бесит то, что меня всё бесит(с)-Вера. Как будто про меня сказано, то есть как будто я сказала. Странные мысли приходят в голову все чаще и чаще. Я ничего не понимаю, живу последние несколько дней как в замедленной съемке. Не то что бы все плохо, все как обычно. Я хожу в школу, улыбаюсь, смеюсь, грущу, плачу. Я стала жить на автомате. Утром я встаю и еду в школу, я не обращаю внимания на людей в метро. Школа, компьютер, попытка сделать уроки, ложусь спать. Хочется куда-то съездить на неделю, туда где было бы тепло и ярко. Я больше люблю быть одна последнее время, поэтому уехать одной или с несколькими людьми, а лучше с одним человеком, он об этом и не догададывается. Эх...

Что за новая функция "Вы молчите уже 1 день". Я это знаю как ни удивительно. А все потому что жизнь продолжается, но она однообразная. День сменяет другой и так всегда было, есть и будет. Просто нечего писать. Недавно кому-то говорила(не помню кому), что меня окружает много людей, очень много, но все они мне как то безразличны что ли. Это и пугает. Я могу с ними поговорить, посмеяться, но,если их не будет, для меня это ничего не сыграет. Жизнь закалила, блин. Я больше не привязываюсь к людям. Есть пара-тройка человек, которые действительно дороги, вот и все.

Ты очень изменила меня, я стала другой. Абсолютно другой. Раньше я была беззаботной, веселой, смеющейся каждую минуту. Сейчас же я серьезная(иногда даже чересчур), менее скромная( иногда даже наглая), стала следить за собой. С какой-то стороны это хорошо, но иногда я скучаю о прежней жизни. Без проблем, без забот, в конце концов без компьютера( сейчас это неотъемлемая часть) итд. Сейчас все время о чем-то приходится думать, что-то решать, что-то узнавать, спрашивать. Это выматывает. Даже выходные не в кайф, я устала. Поэтому я жду лета, чтобы уехать в маленький беззаботный мир под названием Павлодар.

Этот фильм ассоциируется с детством. Я пересматривала его несколько раз на день. Крутила эту несчастную касету часами. Пока не сломался видик))Давно не смотрела его. Зато вчера в 21.00 по стс его показали. Многое поняла из того, что не понимала раньше. Вообще люблю пересматривать фильмы по несколько раз. Каждый раз замечаешь какие-то детали, действия, декорации. Понимаешь по другому. В общем, спасибо стс.

Зы.А Оскара я так и не дождалась.

Как можно продолжить строки "Мама, спасибо тебе за то, что..."

Настроение сейчас - задумчивое

Трудно понять себя. Иногда хочется выйти на балкон и закричать громко-громко "Я вас всех люблю." Люблю своих друзей, семью, знакомых,кошку...И это невозможно выразить словами это доброе чувство, переполняющее изнутри. Невозможно сказать, объяснить, потому что я никогда не выйду на балкон и не закричу так. А оно ютится внутри и потом постепенно перерастает в агрессию. Раздражение по отношению ко всем, хочется рвать и метать, но этого я тоже делать не буду. Сейчас первое состояние, так что хочу сказать "Я ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!!!!"

Ps.Вот такая вот я не эмоциональная

Умереть бы и все...

Настроение сейчас - удовлетворенное

Концерт. Немного скучновато, зато поняла, что в жизни есть что-то выше, чем мода, рок, однодневные звезды. Есть такие вещи, которые были есть и будут всегда. Они выше всего этого. Моцарт, Чайковский, Римский-Корсаков. Что-то необъяснимо красивое. Немного недоступное. Сидишь и думаешь, играет оркестр один, второй, третий, а ты все думаешь. Обо всем, не только об этой музыке, она скорее толкает на раздумья, чем вызывает их. Мыслей много, собрать бы их все и разобраться в них.

Ездили сегодня на Чистые пруды, а там на каждом доме наклеено предупреждение что ли( не знаю как это назвать) : "Опасно!Сосульки!Машины не ставить." Может я что-то не так поняла или это нормально писать в стиле берегите машины, а сами ходите, если сосулька упадет ничего страшного.Объясните тупой, как это понимать. Вообще жутковатое место, толпы готов, бомжей, пьяниц...

Настроение сейчас - задумчивое, уставшее, спокойное.

Вот он и наступил...Марафон был суперский, не победили, зато повеселились. Я была одна в команде из нашего класса, потом еще Миша присоединился.Валентинки...получила штук 7,мне хватает. Что-то странное происходит, на улице так светло,было в 5 часов вечера. Ребята из десятых классно спели!!!Ромео и Джульетта- добавили несколько новых песен, красиво.

Настроение сейчас - обычное.

День Святого Валентина, что я от него жду?да ничего, не жду огромного количества валентинок, ну и не надо. Разочаровалась во всем и во всех, хотя сама подарочки купила и с удовольствием их подарю. Дарить подарки это классно,а вот получать... я меньше люблю. Марафон это прикольно, смешанные команды,новые знакомства...Ромео и Джульетта это то чего я больше всего жду. Шекспир, обожаю это произведение.