Ухожу. Уже завтра. Потом буду делить жизнь на до и после. Когда вернусь – не знаю. Дневник удалять не буду, может быть еще вернусь.

еще одна симпатия от неизвестного.

я знаю тебя так, что давно уже могу и не прикасаться. я лягу головой тебе на грудь и стану слушать, как стучится сердце - в этом стуке все мои …… лет, и все танцы и слова, слезы,и все, кого я целовала в той жизни, которая была до тебя. то, чему я еще научусь, и нерожденные дети, и города, и поезда, и тяжелые грузовики на трассах, и тысячи клавиш для тысяч слов, которые никому не нужны.

«Для мудрого человека - каждый день начинается новая жизнь»

Есть чувство единения между людьми, но есть и чувство расстояния между ними; оба эти чувства сильно развиты во мне, не знаю почему, не знаю, как это случилось. Каждый человек, который меня заинтересовал, бесконечно близок мне и бесконечно далек. Чтобы почувствовать близость, мне совершенно необходимо почувствовать и расстояние - только те люди, которые находятся на расстоянии, могут вызвать интерес. Если бы я встретила саму себя, наверное, прошла мимо. Неинтересных, незначительных людей "без расстояния" словно и нет вокруг меня или, может быть, я их не замечаю. Я постоянно ищу такого окружения. Иначе можно умереть от скуки. Да я и сама оживаю, просыпаюсь лишь тогда, когда чувствую какую-то значительность, в чем бы она ни проявлялась. Талантливые же люди вызывают одно чувство - восторга.

Всегда хотела жить в предсказуемом мире, прогнозируемом, так безопасно и спокойно. Поэтому для любого события придумывала причину, все происходит, потому что… Еще в прошлой зимой, почувствовал, что есть люди, которые так говорят, то ли тихо, то ли невнятно, что я их не понимаю, равно не слышу. А тут оказалось, что теряю слух, причем узнала об этом неожиданно, придя случайно на консультацию к доктору, случайно, потому что могла бы не пойти… не знать… Вот сейчас пытаюсь с этим справиться…И первое о чем я подумала, так это о том, почему так случилось…

Еще прошлой осенью, у меня муж попал в тяжелую ситуацию и неделю я не знала, что с ним и где он. Тогда я говорила , пусть будет, что угодно, только бы жив. Неужели поэтому…

Прошлой зимой, я хотела получить работу Мне пришлось устроиться еще на одну для опыта, учиться, пройти провизорскую защиту, получить сертификат. Но важно было вписаться с круг людей и стать своей. Я не навязчиво навязывала им себя. Была самоуверенной и наверное где то наглой. Неужели поэтому…

А когда недавно, пришла на собеседование, причем формальное, у меня не получилось составить разговор, потому что услышала: «Я говорю вам это третий раз, вы меня не слышите?»

Да не слышу, вот только почему…

Что у меня лежит на письменном столе. Удивилась. Х. Мураками «Слушай песню ветра», Перлз « Гельштаттерапия», В. Жикаренцов «Путь к свободе», книжки по йоге и менеджменту, логопедии. И все это я читаю одновременно. Разброс интересов, бардак в голове.

Как то, услышав фразу, будучи студенткой исторического факультета, от одного молодого человека: «ненавижу историю», была возмущена и потребовала объяснений. "Да ведь в истории все мертвые, одни мертвецы. Что ж о мертвецах читать и думать? Ну что это такое, например, - осуждать мертвого?" Да действительно, историю не осуждают. Все, что в прошлом, должно быть прощено. С человеком нельзя поговорить, убедить, судить, отомстить, можно только пытаться понять и анализировать. Так начинается история. Вспомнила сегодня, потому что слова – прощение, искупление,.... – такие трудные слова для меня. Могу сказать о себе, что я ни разу в жизни, не помню такого, не испытала чувства глубокого раскаяния, не знаю, что это такое, что бывает с человеком, когда он раскаивается. Глубокого прощения - как переживания - тоже не знаю: постепенно обиды забываются, или ты сживаешься с ними, или чаще было так, что мне говорили: прости меня, а мне и прощать-то нечего, но слишком легкое прощение не в счет, так что я и не знаю о себе, умею ли я прощать. Чаще бывает, происходит нечто и я думаю, вот, наверное, стоило бы обидится и представить хочу как это и не получается. Даже спрашиваю - обидится что ли, а ты бы что обиделся? А ведь простить, значит принять. Еще одна горькая правда. Чаще на место этого, возникает жалость. Я умею только жалеть. Я много раз попадалась - жалела людей, которые вовсе не нуждались в жалости; я жалела неизвестных и далеких. Да и вообще людей жалко. В принципе. Странно, а бывает, так с пафосом воскликну: не надо жалеть меня. Ну, потому что, жалость унижает. … Вот и забыла к чему это я, ах да, неправда, что умерший человек живет в памяти. Если только в памяти - то это в книге, но в книге не жизнь. Вот когда человек из прошлого (из истории) действительно живет: если его вечно жаль. Такое пронзительное чувство, когда смотрю фильм, кадры из прошлого. Прожили, умерли, как слепые котята, искали чего - то, боролись, понять хотели, чтобы их дети жили лучше, так и умерли не разгаданными головоломками. И так хочется разгадать, понять, найти смысл в этой их жизни, оправдать ее, сказать им через время, что не зря все.

Есть у меня такой закон, которого я придерживаюсь негласно, так повелось. Я стараюсь не говорить о том, что должно исполниться через некоторое время, чтобы не сглазить. Муж наоборот, загадывает и объявляет мне на кухни, как все будет, например, на следующий год. Надо сказать грандиозные планы. Я слушаю и удивляюсь, ловлю себя на мысли - «неужели он это серьезно». Проходит какое то количество времени и все складывается как было задумано, я воспринимаю это как чудо, а муж как нормальный ход вещей. В результате в моей жизни с его появлением стали исполняться желания и сбываться мечты, когда он рядом я знаю, что все возможно

Дочь плачет, одеваясь в садик. Потом она плачет в садике, потом воспитательнице закатывает истерику для того, чтобы та разрешила ей лечь спать во время занятий и игр. В результате спит, потом гуляет и опять спит. Все думают, что она не высыпается, но я уверенна, что не в этом дело. Тупик. Испробовали все средства, как ей помочь никто не знает. Плачу.

Я хочу снова быть живой, я даже помню, как это бывает – когда живой. Живой – это когда легко. Просыпаться легко, на солнце смотреть, улыбаться. Нет тяжести на плечах. Светло. Смеяться с дочерью над сонными глазками, умываться и будить их под музыку, которая доноситься с кухни, где муж готовит кофе. Живой – когда мчатся на работу, когда калейдоскопом лица, звуки, дела. Когда легко вечером дома говорить, не думать. Когда тепло и спокойно, хочется улыбаться и читать сказки на ночь. Живой – это когда засыпать легко. Без всяких там непонятных в темноте «приснись мне сегодня, пожалуйста, приснись мне сегодня, господи, да когда ж ты прекратишь мне сниться». Не думать в темноте, когда спать не получается, и все равно непонятно, что делать. И лица все перепутались в одно. Лица вообще одинаковые – глаза, нос рот. И голоса еще путаются в голове, один цепляется за другой, и сдержанный старческий объясняет поверх – это, деточка, депрессия. Надо, деточка, выбираться куда – то и советует писать дневник, и я иду и покорно нажимаю на клавиши: я хочу снова быть живой, я даже помню, как это бывает.

Все-таки мы расписались вчера. Второй раз женаты. Символично в день влюбленных. Может развод – это не показатель отсутствия любви, так же как и брак – не показатель ее наличия. И вроде бы ничего не изменилось, вот только солнце сегодня ослепительно ярко светило весь день и хотелось улыбаться.

Когда - нибудь, пройдет время, например, лет десять, я подойду к компу, подключусь к инету, и захватит меня такое ощущение полета, которое охватывает каждый раз, как только я подключаюсь к сети. Просматривая разные окна, вдруг нахлынет ностальгическое чувство и вспомню я про ли ру, открою стартовую страницу и поищу дневники друзей. Какого будет удивление, когда я найду дневник mimo, мне будет приятно узнать, что она вышла замуж, родила двоих детей, непременно мальчика и девочку, и пишет о своих впечатлениях, путешествуя по всему миру. Почему о путешествиях, потому что сменила работу корректора на журналиста, теперь в ее обязанности входит - рассказывать о своей жизни не только друзьям, но и всем читателям глянцевых страниц журнала. Дана, та, которая когда то была девочкой с косичками, выросла и стала известной пианисткой, а Нео обрела почву под ногами, перестала манипулировать людьми, успокоилась. Милая Фленушка теперь пишет о детях, причем не только о своих, оказывается она стала детским психологом, оставив бухгалтерско – аудиторское однообразие. Да, Фиона, сейчас - известный писатель, она все-таки стала писать кино – сценарии и фильм, снятый по ее сценарию, получил «Оскар» и теперь она покинула заснеженный Новосиб и живет в любимом городе. Теперь, получая предложения со всего мира от разных именитых режиссеров, зарабатывает тем, что у нее получается, что действительно умеет делать. Загляну я и к Петронию, такое последнее, открытое мною явление на лиру, удивительно, в какого циника превратился этот романтичный мальчик.. Вспоминая как я провела первый год в инете… ,я думаю, это будет самый интересный ностальгический вечер.

Клиника острого горя переживается стадиально, на себе проверенно.
Когда случается нечто, первое, что приходит в голову, это вопросы «почему я», неверие – «такого не может быть».

Потом шок сменяется гневом и агрессией. Например, я стала пользоваться косметикой, которую себя раньше не позволяла. Стала пить и набрасываться на людей.

Потом, когда это исчерпано, вдруг приходит желание договориться с ситуацией, типа – «господи, помоги мне выздороветь и я буду всю жизнь..» Вдруг понимаешь, что испробовав все средства, пришлось получить только Это.

Тихо впадаешь в депрессию и состояние безразличия. Переживание перестает быть острым, только тупая боль, но постоянная, от осознания, что уже ничего не поделаешь.

Все это заканчивается позитивом, если так можно Это назвать, когда вдруг смиряешься, (все равно, что прощаешь, что Он допустил такую жестокость в мир) и начинаешь жить дальше. Примиряешься, боль отпускает, вот так просыпаешься утром и понимаешь, что не болит, делаешь открытие, что существует вокруг целый мир, существует нечто, чего не замечал раньше.

Вот только примирятся я не научилась. Все надеюсь, что можно договориться, изменить…

Я такая трусиха, уже третий раз откладываю операцию, как только подходит время делать, я заболеваю, как только отложу, тут же выздоравливаю и чувствую себя замечательно, причем если меня спросят боюсь ли я, с уверенностью отвечу, что конечно - нет.

Была как то на занятиях и получила интересный опыт. На пяти листах попросили написать пять ценностей по одному на каждом, потом проранжировать. Потом нужно было представить, что эта ценность перестала существовать, листок следовало смять и выбросить. Упражнение конечно спекулятивное несколько, но мне позволило многое понять про себя. Я могу согласиться с тем, что могу объяснить, принять, что не тянет на вселенскую несправедливость...

Сегодня была в загсе. Впечатлилась. Столько счастливых лиц. Все улыбаются друг другу и смотрят как заговорщики. Как будто спрашивают «у вас тоже так же», а «вы тоже чувствуете это» «и вы решились» и такое единение, прям уходить не хотелось. Но мы торопились, муж на работу опаздывал. Поэтому перепутал дверь с табличкой РАСТОРЧЕНИЕ брака с дверью гардероба. Сразу из кабинета, где заявление подавали, смелым шагом зашел туда, под немой вопрос многих присутствующих: «что уже?»

-Слышь? Скажи мне что - нибудь?
-Что, например?
-Что угодно. Чтобы мне стало приятно.
-Ты хорошенькая.
-Мидори, имя добавляй.
-Очень хорошенькая...Мидори.
-Очень - это сколько?
-Хватит, чтобы обрушить горы и высохло море.

-Скажи еще что-нибудь хорошее.
-Я люблю тебя, Мидори.
-Как сильно?
-Как медведя весной.
-Медведя весной...Что это значит?
-Ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. Навстречу тебе выходит медвежонок с мягкой, как бархат, шерсткой и говорит: "Привет, сестричка! поиграешь со мной в кувыркалки?" И ты весь день с ним кувыркаешься со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно?
-Очень.
-Вот так я тебя люблю.


-На чем я вчера остановилась?
-На чем- то вроде: "В ненастную ночь я взбиралась по отвестной скале за гнездом ласточки..."

Выпил кофе, похожий по вкусу на варенную типографскую краску.

Главное поверить, это обязательное условие, для того чтобы сбыться, случиться. Открываю окно… глоток морозного воздуха, четкий узор крыш, антенн, огоньки окон дома напротив, стремительная магистраль и кусочек золотого купола недостроенной церкви…на фоне темного неба…отпускаю свой самолетик желания, внутри сделанного из листочка самолетика желание и слово «ну пожалуйста» а на крыле одно слово: «небу» или кому хотите, но мое желание исполняет небо.. потому что сказано… потому что верю..

иногда пишу письма, но еще больше люблю их получать, пусть электронные и пусть даже в строчку.

А когда то я любила живые бумажные письма. Такие, которые пишутся не за раз, а кусками, день или два. Такие письма интересно читать, вот здесь, ты не мог придумать, что сказать, вот здесь тебя отвлекали, а вот тут, мысли неслись так быстро, что ты не успевал записывать и так боялся спугнуть их своей медлительностью. Такие мне муж писал, когда был в командировке.

Есть два города, которые я люблю - Питер, потому что небо
...во всех городах небо - просто небо...а в Питере оно живёт...
...город в котором живет небо...
и Сочи, была этим летом,
... город, в котором живет море...

Сегодня вышла на улицу и поняла что зима всетаки наступила. Оказывается снег выпал и говорят давно. Странно не замечала., искренне удивилась. Не хочется порой верить в неизбежность... и в то, то есть нечто от тебя не зависимое.

Так хочется тепла и солнца.

А может быть я их не замечаю...

У каждого - свой наркотик. У меня - интернет. Каждый день я подключаюсь к сети и таймер начинает отсчитывать секунды. Мое время луны.
"если проткнуть глобус спицей -
мы с разных сторон, и нам не спится..."
Понадобится слишком много спиц. Мы все накрыты одной сетью, пойманы и зафиксированы. Каждый у своего монитора. Каждый со своим, каждый сам по себе. А некоторым очень хочется, чтобы - вместе. Хочется тепла, помощи, поддержки. Кому-то - веселья. А мне - разговора.
- Привет, что новенького?
Все как обычно. Пальцы скачут по клавиатуре с удивляющей меня скоростью. Разговор ни о чем - значит, не разговор мне нужен. Или именно и нужен - ни о чем? Прохладное тепло. Там, далеко - мои собеседники. Чтобы встретиться с ними, нужно взять билет на самолет. На несколько самолетов. На поезд. Я останусь дома.
- Мы, москвичи, собираемся сегодня вечером.
- Я как-бы мысленно с вами.
- Хорошо, мы выпьем за тебя:)
Все мы состоим из реплик. Кто-то отталкивает сразу. Искатели правды. Действительно, каждая милая девушка может оказаться здесь бородатым дядькой. А ее уже полюбили - до гроба.
Но если ты попался в сети - кого винить?
"вот едут партизаны полной луны -
пускай их едут..." (БГ.)
Мне здесь легко. Я принимаю правила игры. Хотя какие правила? На нашем форуме недопустимы... Нет, это совсем не то. Верь, но не слишком, увлекайся, но не очень, и не пытайся удержать то, что подходит к концу. И, пожалуйста, не устраивай истерик. Все они вполне годятся и для реала. Все они нарушаются ежедневно. А я держу дистанцию. И если захочу - всегда могу уйти.
Здесь мы - только тени на стенах виртуальных пещер.
"у нас есть шанс, у нас есть шанс,
в котором нет правил" (БГ.)
Кроме тех, которые устанавливает каждый для себя.
Мы оставляем здесь свои следы.
- Кошка, очень трудно с тобой пересечься. Мой день начинается тогда, когда твой заканчивается.
Его имени я не знаю, как и он - моего. Да это и не важно. Мы любим здороваться, пусть даже не совпадая по времени. Я люблю, во всяком случае. Оставлять маленькие следы. Некая стабильность, обманчивая, как и всякая другая.
- Сегодня был день козла. На дорогах - кошмар.
- А я пока только учусь водить.
Это все - игра. В слова, в чувства, в плавание по южным морям - в Париж. Почему бы и нет? Это только кусочек жизни. И, прожив его, я чувствую себя свободнее. А что еще нужно? С остальным можно справиться. А те, кто далеко - остаются там, в бесчисленных окнах. Некоторые из них погасли, корабль утонул и был оплакан, а мы все еще здесь - каждый у своего монитора. Со своими придуманными именами. Наедине с собой.
Как и всегда.

В мире не бывает случайных встреч...Тогда, в первый раз, она не могла вслух произнести свое имя, будто, если скажет, произойдет что-то непоправимое. Сказала. Произошло.
Он – между командировками, она – между рейсами. Цветы. Поцелуи в холодные от дождя губы. Постель в его пустом светлом доме. “Я очень люблю тебя. Я так люблю тебя… А ты?!”


Хрупко. Мило. Просторно. Тепло. Прозрачно. Почти гениально. Чувственно. Она будто без кожи...Такааая ломкая, обидчивая, интимная, отдающая все без остатка и умирающая...Она- это любовь...Любовь как сама Лара...