Весну я люблю. Люблю... НО март! Не тот левитановский солнечно-холодно-тепло-весенний, а вот это серо-черный безвыходный гнетущий - его я то чтоб не люблю, просто банально боюсь. Нельзя наверно настолько соединять свое настроение с погодой и природой, но когда снег колючий, несчастный, и готовится умереть черной грязью, мое настроение надо все время спасать.И лююбая мелочь... все, к чертям! Я могу ходить "никакая", могу просто грустной. И отличаюсь полным пофигизмом. Нехорошо. Друзья не виноваты. А думаю, им не очень в кайф видеть мой постный лик. Сегодня услышав мобильник, поговорив с Бряком, а потом заметив 6 пропущенных звонков и одно сообщение, чувствую себя премерзко. Хотя, я банально забыла включить звук и просто не слышала.

И так и в прошлый март, и в позапрошлый, и уже который год:

Я иду по улице. Надо мной серое небо. Вокруг проходят люди в серых куртках. Вот идет женщина в сером пальто и катит серую детскую коляску. Я иду по серой улице и вижу деревья. Я всегда вижу, как они красивы. Но сегодня замечаю, что они тоже серые. Я поднимаю глаза и вижу серое небо, и мне становится одиноко, очень одиноко в этом большом сером мире. Вокруг есть люди, небо, снег, виднеется дом, но все это серое и я чувствую, что я одна в этом мире. Одинока. Но вот я поворачиваю за угол и вижу теплый, оранжевый свет в сером здании. И появляется цвет, мне уже не так страшно. Я поднимаюсь, подхожу к стене и начинаю это писать. Почему-то появляются слезы и замерзли руки, пальцы сводит. Но мир уже не серый: светят фонари, идут люди в разноцветных пальто, пальцы мерзнут, а слезы гаснут.
Я уже не одинока.
Не так, не навсегда.
Исчезло пугающее чувство пустоты.
Только остались слезы и онемевшие пальцы.

В колонках играет - телевизор булькает на заднем плане

Ууууу... Мыслей много! :) Но ни одну нельзя поймать, повертеть, побробовать и посадить на место... Эх, тяжелое дело быть чей-то совестью... Фенечку надо подсовестному все-таки подарить, вот не знаю только завтра или когда гулять будем. Раз уж даже Чижик - для меня великий мастер, одобрила... Ему придется терпеть!
Замечательно сегодня посидели с чаем и гитарой у Владки, С Чижиком. Как она поет!! И вся светится при этом. Лицо становится очень выразительным и красивым, и вся сияет, золотистая, и ей совсем не мешает, что я на нее смотрю. Смотрю я, кажется, тож оч выразительно, потому что Владка мне эт проментировала)) Было выпито три чашки матэ, съедина одна шоколадка с ромом, спето некое количество хороших песен, настроены две гитары и спасенна от депрессия я!)) С настроением вообще беда оно пляшет от каждого прикосновения.Поэтому надо бы с ним беережно, нежно... На юг бы его, в Крым, между Судаком и Феодосией, в поселок Рыбачий, выплывший из воспоминаний солнцем, запахом моря, глинобитными домиками с садами, и черешней...Вспомнился почему-то из всего детского летнего похода 4 летней ( ого!уже!) давности именно этот образ, и он наполнен спокойствием и теплом. Вот уже неделю хочу туда... Но ведь не поеду на майские я в Крым, не поеду - школа, друзья, и куча причин почему-то найдутся.

Вчера утром пахло весной.
В прошлом году мне она наступила 10 марта.
Интересно как и с чем она придет в этом.

Настроение сейчас - оптимистичное(+ наивное)))

Зна-ачит так! Завтра мы едем на дачу к Питу! На данный момент расцениваю это событие положительно. До этого пребывала в раздумиях, уныниях и прочих глупостях)). Незнакомый мне народ - переживем, мож дажеоценим, полюбим и не будем ни к кому ревновать. Будем вместе с Федькой варить грог. ( Завтра я должна купить гвоздику!) Особенно радует, то что он полезен больным ( как мне срочно избавится от насморка?!) и приятен после холода ( но все же, давайте потеплеет!)Оочень надеюсь, что все будет хорощо, солнечно и весело. Бряка убьем. Ден... с Деном разберемся по обстоятельствам. Я очень не хочу чтобы, что-то было просто так, случайно, но эт я щас не хочу... и мозгами ( которые боятся задумыватся над последствиями... а хрен вам, задумыватся не надо!) Значит так, Бряка убьем, Дена угрызем. Ден - мой подсовестный. То есть, я - его совесть. Из всех подсовестных мне достался самый невозможный! ( угу, я вовсе не пытаюсь доказать, что этому не рада))
А потом мы просыпаемся ( ну... предположем часика два мы всеткм поспим)), и в пол девятого я и Наташка (две идиотки) премся в Москву( я на курсы в институт).
Сей, пост предназначается для укрепления веры в светлое будущее!)))

В колонках играет - голос
Настроение сейчас - было холодно, темно и чудесно. счастливо.

Прожить этот день
Еще раз.
И все эти сутки
Снова не спать,
Чтобы услышать
Твой голос в трубке.
Услышав, не замолчать,
Придумать, что он заботлив.
Не только по-дружески мил,
Что сердцу слегка теплее,
И небо окраски слив.

В колонках играет - Земфира - Шалфей
Настроение сейчас - выживу!))

Мечется душа, из стороны в сторону.
Тесно ей, неспокойно.
Неуютно, странно, гнетуще.
Все не ясно. Гадать на кофейной гуще?
В ней мерещится дым и туман,
Горы, розы да атаман.

Желтые стены, черные плечи.
Восхитительный разлет глаз - словно плети.
Лондон, пастель и Дега,
Сверх беспокойства льется нуга.
Желтые стены - словно ликер,
Приторно-горький во мне паникер.

Рушится мир строгих линий.
Четкостей, граней, цветов. Иней...
Чувство себя скомкано, смято
И брошено в угол. Поверх посыпано мятой.
Если подымешь, повесь во двор.
Солнце горит ясней. Вот он и весь разговор.

6.02.07

Я - ревнивое существо. Я ревную друзй мужского пола к друзьям женского пола))

Нельзя так… Слабая психика не выдержит. Перепады настроения. Усталость. Желание.
Пьяные. Или вернее не трезвые. Сначала, от одной радости. Встретится, обняться, удивлено поцеловать подставленную щеку, ощутить запах вина около губ. Неуклюже касаться кончиков пальцев – тепло. Уют. Приобнять… под предлогом, конечно. Но, особо не обращая внимания на свои действия. Они сейчас искренни, открыты и не обременены глупостями приличий-дистанций-отношений. Просто внимание. Просто уют и тепло, которое почему бы и не подарить. Приятно, когда тебя носят на руках. Приятно, когда о тебе заботятся.

Проблема в том что я четко не знаю, чего я хочу.

Последнее время я:

Последнее время я пью кофе. Поздно ложусь спать. Много и без толку сижу за компом. Мечтаю выспаться и поступить в институт. Сержусь на себя. Думаю. Ношу юбки. Точнее одну. Зову одного человека полным именем. Не скажу, что на полном серьезе, но... Скучаю по друзьям. Не делаю уроки. Вру себе. Смотрю на фонари, небо, деревья. Слушаю город, потому что нет плеера. Наплевательски отношусь к школе. Не знаю, что делать с неправильной шкалой ценностей. Точнее, правильной только для меня. На мысленный вопрос: «чего я хочу от жизни?», отвечаю: « я ничего от нее не хочу. Она мне ничего не должна. Только хотелось бы как-то согласовать свои ценности, с вещами важными для других людей». Попадаю под машину. Серьезно, два раза чуть не задавили. Понимаю, что совершенно не могу нормально разговаривать с людьми, которых я люблю, не равнодушна. Ну не получается у меня! Подозреваю, что у меня вовсе не всегда написано на лбу очень хорошее отношение к человеку, а без этого он может не догадаться.
Все. На этом мысль оборвалась… ---…..----….---…
30.01. 22:29.