-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ani_Retake

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

i love a rain...in it it is possible to hide tears

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.05.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 4986




Я могу быть любой для Тебя...но какой быть - решаю сама!
Half-witch

Блондекс

Вторник, 04 Августа 2009 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про блондинку )



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 

 
1) Сколько лет длилась столетняя война. 
 
а) 116 
б) 99 
в) 100 
г) 150 
 
Блондинка пропускает вопрос 
Читать далее...

Метки:  

бедные люди!

Среда, 29 Июля 2009 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люди - феномены



Десять жителей планеты с самыми необычными диагнозами.

Липодистрофия – или полное отсутствие подкожного жира стала настоящим наказанием для 59-летнего гражданина Илфорда (округ Редбридж, Великобритания) мистера Перри. Он может есть все что угодно – жирные пончики, торты, десерты и при этом не толстеть ни на грамм – его организм мгновенно сжигает любой жир, заставляя кожу плотно обтягивать мышцы и причиняя много неприятных ощущений. В детстве он был очень толстым, но в возрасте 12 лет похудел буквально за одну ночь и с тех пор любые попытки пополнеть терпят фиаско.



Еще 9 людей - феноменов

Метки:  

Алан Рикман - ВАХ!

Среда, 29 Июля 2009 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наконец-то!!!!!!!!!!!Фотки голого Алана Рикмана!!(Тёмная Гавань)




Общий вид


Зад


Ах...Перед...


Метки:  

Заставляет задуматься...

Вторник, 28 Июля 2009 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения minimama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про способы самоубийства - реал



Этот материал подготовлен исключительно для людей, которые хотят покончить жизнь самоубийством. Людям с повышенной впечатлительностью, а также несовершеннолетним, беременным, больным читать этот материал настоятельно не рекомендуем.
Некоторые думают, что суицид – это по-своему героический и красивый поступок. Телевидение, искаженно показывая смерть на экране, приучает нас к неадекватному восприятию этого явления. Образ смерти, который рисуется таким образом, далек от реальности. Человек представляет себе, как те, кто знали его, будут с уважением к нему относиться, вспоминать его хорошие поступки и горевать: «Почему человек ушел из жизни? В чем наша вина?..». В своих мечтах он видит молодое прекрасное тело в гробу, не узнавшее старости…

Но в реальной жизни такое бывает крайне редко. Чаще всего бывает по-другому. Вот, что на самом деле происходит с людьми при использовании различных способов самоубийства.


Способы самоубийства: Отравление

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.

Этот случай имеет очень характерную картину для отравлений. Рвотный рефлекс, несмотря на меры его подавления практически неминуем, и никто не сможет его контролировать.

А рассчитать все нюансы воздействия конкретного яда на уникальный организм конкретного человека так, так, чтобы достичь желаемого результата, не смогут и специалисты-врачи. Даже тщательно рассчитанная доза может дать непредсказуемый результат. Возможно, что, как эта актриса, вы задохнетесь в агонии собственной рвотой, а может быть поблююте, но не умрете, а останетесь на всю жизнь инвалидом.

Если Вас доставят в стационар, то будут фиксировать полотенцами, предварительно раздев догола. Зрелище напоминает кадры из отделения психбольницы для буйных. Дополняют картину трубки, торчащие изо рта (после интубации трахеи и заведения зонда в кишечник), шеи (после проведенной трахеостомии).

Человек может умирать несколько долгих и крайне мучительных дней. Ему делают промывания, но яд продолжает усваиваться организмом и совершать в нем свое действие. Все это время человек тяжело мучается. Рвотный рефлекс продолжается, и он лежит, связанный, на испачканной постели.

Если самоубийца не дождался спасателей, то его близким предстает труп с блевотиной в волосах, в поносе, в трупных пятнах, с характерным зловонным запахом и признаками разной степени разложения...

В общем, красота необыкновенная. Драматический эффект, на который рассчитывает самоубийца, явно будет смазан. Думать, что у того человека, который это найдет, будет вызывать «скорую», потом куда-то тащить этот труп, помогать укладывать его в пакеты, останутся какие-то хорошие воспоминания о вас, очень наивно.

Способы самоубийства: Повешение

Сначала происходит довольно продолжительная агония. Во время этой агонии имеют место судороги, при которых висельник ударяется обо все близлежащие предметы, отчего на трупе остаются кровоподтеки, ссадины, переломы, синяки. Дальше разжимаются сфинктеры заднего прохода и мочеиспускательного канала. Всё, что было в кишечнике и мочевом пузыре, вытекает, и человек в буквальном смысле оказывается весь в дерьме. Под трупом – лужа. На трупе – трупные пятна, особенно на ногах, куда оттекает кровь, и мерзкая странгуляционная борозда на шее. А еще видны кровоизлияния в подкожную клетчатку, ножки грудных мышц и мышцы шеи. Шея деформирована из-за перелома позконка, на лице трупа – гримаса.

Сильные гематомы (синяки, трупные пятна) по всему телу. Когда кровь оттекает от головы, после того как до этого она во время агонии создавала там повышенное давление, глаза часто вылезают из глазниц. Такое пучеглазие трупа никак нельзя назвать симпатичным.

Ну, и конечно, самая характерная подробность этого способа самоубийства – синий язык, торчащий набок, который в морге просто отрежут вместе с комплексом органов шеи, а потом «запихают» в живот. Возиться с языком никто специально не будет. Да и зачем? Трупы же не разговаривают. Кроме того, если посмотреть в рот, то можно увидеть что цвет слизистых оболочек полости рта самоубийцы имеет довольно жуткий оттенок.

Способы самоубийства: Прыжок с высоты

Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые ломает удар, вылезают наружу на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливается в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже разлетаться по земле или даже оставаться на балконах, об которые ударялся в полете суицидент. Кстати, если падение было ступенчатым (то есть тело задевало препятствия при падении), то оставить на балконах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак деформации черепа. Ударился головой, а потом и не разобрать где нос, где глаза, где уши. Если даже приплюснутость черепа совсем хорошо не смотрится, то еще хуже смотрится голова, которая стала совсем бесформенной и больше напоминает надутый футбольный мяч. Как и запекшаяся кровь в волосах и на одежде. Мухи на лужах крови и органах.

Собирается куча народу – пообсуждать и, естественно, поосуждать. Никто восхищаться не будет. На площадке детки гуляют. Вид лужи крови, лимфы, содержимого желудка, прямой кишки, мочевого пузыря совсем не помогают нормальному формированию детской психики. А еще мозги далеко разлетаются. Кстати, мозги, как наиболее насыщенная водой (90%) часть организма сначала разлетаются, а потом растекаются, что не придает окружающему пейзажу дополнительно ничего хорошего.

Очень трудно потом в морге придать телу правдоподобные очертания. Для этого доктору придется постараться. Реконструкция человеческого тела в состояние, в котором на него можно будет смотреть без ужаса, трудное, а также очень и очень дорогое мероприятие. Если нет денег, соответствующего уровня профессионала или его желания, то предпочтительнее уложить труп в пакетик, а сам пакетик в закрытый гроб, чтобы не травмировать присутствующих на похоронах. Бывают случаи, что целлофан, который в такой ситуации кладут в гроб, протекает, и из гроба капает.

Тот, кто это увидит, явно не преисполнится к мертвецу симпатией.

Антракт

Понимая, как вам тяжело читать описание последствий различных способов самоубийства, мы предлагаем вам немножко передохнуть.

Теперь, вы уже понимаете, насколько далеки дилетантские представления о последствиях самоубийства от реальности. Часто самоубийце смерть представляется как невеста в белом платье и прекрасная избавительница от тяжелых страданий. Человеку кажется, что с помощью смерти он решит очень важную для себя проблему, что все, кто его довел до этого, будут об этом жалеть, что все его проблемы решаться таким простым образом. Думается ему, что он совершает смелый поступок, преодолев в себе страх, что он может бросить вызов традициям, моральным ценностям и даже Богу, который по представлению этого человека несправедлив, либо отсутствует. Вокруг красивого гроба друзья, родственники, враги, все рвут на себе волосы от того, что не уберегли и не сохранили, а само тело благоухает, и только гламурная струйка крови из уголков губ, течет по бледному, прекрасному лицу.

Очень жаль таких людей. Вот уж воистину «не ведают что творят». Удивительно, но человек в этом состоянии не понимает что вместо решения проблемы он ее усугубит, вместо смелости покажет трусость, вместо отсутствия страха – отсутствие ума, вместо смерти – невесты человек увидит смерть – старуху с косой, вместо свободы – рабство злым духам, которые и встретят его после смерти, чтобы посмеяться над ним и продолжить мучения.

Может быть, уже достаточно сказанного?

Если нет, продолжим…

Способы самоубийства: Перерезание вен

Прежде чем человек потеряет сознание, начинается агония. Судороги сводят лицо, а кровь оттекает. Сопли и слюни на трупе тоже не добавляют картине красоты. Также расслабляются сфинктеры заднего прохода. Абсолютно белый труп плавает, если дело было в ванне, в своем дерьме и крови. А на всем этом сидит куча мух, если дело происходит летом, и мухи имеют доступ в помещение. А если он еще и долго пролежал в воде, то имеются все изменения, которые бывают у утопленников (гигантизм трупа, мацерация и др.).

Для тех, кто заходит, зрелище настолько шокирующее, что все остальные способы самоубийства просто меркнут перед этой картиной! Бледная мерзость, вонь, красная вода со плавающими сгустками крови и кала.

Хорошо, что таким способом убить себя не просто.

Способы самоубийства: Утопление

Через некоторое время труп всплывет. Это обусловлено процессами гниения с высвобождением газов, например, сероводорода. Но он уже будет совсем не похож на вас при жизни. Тело будет значительно больше по объему (гигантский труп). Сам труп тоже не красавец: на нем трупные пятна темно-фиолетового цвета, наличие вокруг отверстий рта и носа стойкой белой или светло-розовой мелкопузырчатой пены, в дыхательных путях частицы ила, водорослей, Венозная система переполнена жидкой кровью с небольшим количеством темно-красных свертков. Желудок и кишечник обычно наполнены жидкостью.

При утоплении вместе с водой в кровяное русло поступает большое количество находящегося в ней планктона (планктон – простейшие, некоторые кишечнополостные, моллюски, ракообразные, яйца и личинки рыб, личинки различных беспозвоночных животных), проникающего практически во все ткани и органы. Его потом можно обнаружить даже в почках и костном мозге. Виды обнаруженных внутри трупа одноклеточных, рачков, и других представителей богатой водной фауны, и их относительное количественное содержание могут свидетельствовать не только о факте утопления, но и о конкретном водоеме, в котором оно произошло.

Удивительно неприятная вещь, которая происходит с утопленником – это мацерация, т.е. набухание, сморщивание и последующие отторжения от тела кожи («банная кожа», «кожа прачки», «перчатка смерти», «холеная рука»). Сроки появления и развития мацерации зависят от температуры воды. Например, при температуре 14-16 °С она начинается через 8 часов. То есть сначала от пальцев, а потом и от рук, а потом и от всего остального, начинают отслаиваться и отделяться от тела куски кожи. Спустя 10-20 суток начинают выпадать волосы.

При пребывании в воде труп обрастает водорослями. Этот процесс циклический: водоросли на трупе полностью обновляются через каждые 3-4 недели. Важно отметить, что даже после утопления тело утонувшего человека может подвергаться дальнейшей травматизации. Причины, приводящие к возникновению посмертных повреждений в воде, отличаются большим разнообразием: удары о грунт, детали водных сооружений и находящиеся в водоеме случайные предметы, удары вращающимися винтами, подводными крыльями и другими элементами конструкции судов, травмы баграми и различными подручными средствами, применяемыми при поисках и извлечении трупа из воды. Но самые большие повреждения могут доставлять представители водной фауны: рыбы, раки, водные насекомые, пиявки и пр.).

Сказать, что труп утопленника не замечательно выглядит – это не сказать ничего. Огромный труп с изменившимися пропорциями лица и тела, часто еще и вздутый от газов, сопутствующих разложению, погрызенный пиявками, рыбами и раками, весь в тине и водорослях – это ужасно. Не всегда удобно перемещать такой труп, а тем более грузить на носилки. Труп на них часто просто не помещается.

Вытаскивание и оформление такого трупа на месте может понравиться и даже принести удовольствие только любопытным зевакам – некрофилам, которые еще и умудряются давать свои комментарии вперемешку с осуждением. Созерцание такого трупа нормальным людям очень неприятно. А уж тем, кто будет хоронить, тем более.

Способы самоубийства: Самострел

Входящая дырочка маленькая, выходящая – большая. Мозги где-нибудь на стенке растекаются. Части черепа, жировых и других тканей тоже. Могут на месте отсутствовать зубы. Огнестрельное ранение в области головы приводит к практически полному обезображиванию лица, особенно глазничных областей – за счет действия пороховых газов, практически разрывающих голову изнутри. В общем, тоже мало эстетики. Если череп раскололся, а порой полчерепа вообще относит в сторону, то нужно заплатить приличную сумму патологоанатому, чтобы он этот кусок черепа прикрепил обратно. Но даже после этого человек в гробу лежит не слишком обаятельный.

Бывает что домашние животные (собаки, кошки и др.) не могут признать хозяина в таком изуродованном виде, и начинают пробовать его на вкус. Один из авторов статьи видел кошку, которая залезла попробовать содержимое черепной коробки хозяина, который закончил жизнь самострелом. Перемазанный кровью рот кошки после дегустации мозгов хозяина – зрелище не для слабонервных. Естественно, что насекомые (тараканы) и грызуны (крысы, мыши) тоже не откажутся от такого подарка.

Как Вы поняли, после самострела в голову редко представляется возможность похоронить тело, не приводя в смятение и жуть присутствующих на церемонии.

Стреляющий в себя создает еще и кучу проблем другим, потому что в любом случае будет проводиться серьезное расследование о том, откуда взялось оружие. И вообще собирать по кускам части головы в целлофановый пакет, а потом убирать и замывать кровь, слизь, лимфу совсем не приятно.

Но есть и ещё одна особенность. Во-первых, люди не знают, куда стрелять, во-вторых, череп – штука довольно крепкая, и пуля может изменить своё направление. Человек может остаться просто дебилом. Хотя, возможно, он и был дебилом, раз решился на такое.

«Украшения» всех суицидентов, независимо от выбранного способа ухода из жизни

Трупные пятна

После прекращения кровообращения кровь под силой тяжести начинает пассивно перемещаться по сосудам в нижележащие части тела. Через 1,5-2 ч в этих отделах скапливается такое количество крови, что кожа приобретает сине-фиолетовый цвет. Это явление носит название трупных пятен. Сине-фиолетовая окраска объясняется прекращением поступления кислорода в кровь и восстановлением оксигемоглобина (розоватый оттенок) в гемоглобин.

При положении тела на спине трупные пятна локализуются на задней и заднебоковых поверхностях шеи, грудной клетки, поясницы и конечностей. Если труп лежит на животе, то трупные пятна проявляются на лице, передней поверхности грудной клетки и животе. При вертикальном положении тела трупа (например, при повешении) трупные пятна проявляются на конечностях (предплечья и кисти, стопы и голени), нижней части поясницы и живота. Участки кожи трупа, прижатые тяжестью тела, плотно прилегающей одеждой (ворот рубашки, бюстгальтер, трусы), наоборот, оказываются серовато-белого цвета, поскольку сосуды в этих участках сдавлены, кровь в них отсутствует и нет условий для образования трупных пятен.

Гниение (разложение)

Думаю, что Вы не удивитесь тому, что все трупы самоубийц подвержены гниению (разложению). Избежать этого не сможет ни один самоубийца, который довел дело до конца. Особенно это будет касаться тех, кто решил распроститься с жизнью в малолюдном месте, или чей труп по какой-то причине найдут не сразу.

Гнилостные процессы в трупе проявляются вскоре после наступления смерти. Гниение обычно начинается в толстой кишке и сопровождается образованием гнилостных газов. Сероводород, содержащийся в гнилостных газах, проникает через кишечную стенку, соединяется с гемоглобином крови сосудов брюшной стенки и окрашивает в грязновато зеленый цвет переднюю брюшную стенку.

На 3-4-е сутки через кожу начинает просвечивать грязно-зеленая венозная сеть. К концу первой недели развивается трупное вздутие, обусловленное образованием гнилостных газов. Первые проявления трупного вздутия наблюдаются в области лица, губ, молочных желез, мошонки, живота. В дальнейшем оно приобретает тотальный характер. Гнилостные газы пропитывают подкожную жировую ткань и вздувают ее, образуя трупную эмфизему. Особенно раздутыми оказываются лицо, губы, молочные железы, живот, мошонка, конечности. Тело трупа приобретает необычно большие размеры. Газы, скопившиеся в клетчатке шеи и глоточного кольца, выталкивают язык из полости рта, и он выступает из-за зубов. Давление газов в брюшной полости достигает иногда 2 атм. Под воздействием газов содержимое желудка может переместиться через пищевод в полость рта – возникает так называемая посмертная «рвота». К этому времени вся кожа трупа приобретает грязно-зеленый цвет. На коже образуются пузыри с серозно-кровянистым содержимым. Возникающая при гниении грязновато-кровянистая жидкость пропитывает ткани и органы трупа, вытекает из его естественных отверстий. Мозг становится дряблым, грязно-зеленого цвета, расползается при надавливании пальцем. Легкие грязно-серого цвета, в связи с гнилостной имбибицией они несколько уплотняются, затем размягчаются. Сердце серовато-красного цвета, дряблое, как бы «расплывается» на столе.

Уже на 10-12-й день вся кожа трупа становится грязно-зеленого цвета, надкожица набухает, поверхность кожи становится осклизлой, образуются легко вскрывающиеся гнилостные пузыри. Спустя несколько месяцев все внутренние органы приобретают вид однородной грязновато-бурой или грязновато-серой массы с плохо различимой структурой.

Хотелось бы добавить, что гниение еще и сопровождается образованием ядовитых веществ — птомаинов . Это, так называемый трупный яд. Тоже не самое приятное для тех, кто будет заниматься телом, которое когда-то было человеком, не желающим жить.

Мумификация

Если ваш труп достаточно долго будет лежать или висеть в сухом, теплом, хорошо вентилируемом месте (в чердачных помещениях, крупнозернистых и песчаных почвах), то масса и объем мумифицированного тела резко уменьшаться. При мумификации труп теряет всю жидкость, масса его составляет 1/10 от первоначальной. Кожа трупа приобретает вид плотного пергамента буровато-коричневатого цвета. Внутренние органы также подвергаются полному высыханию и представляют собой сухие, бесформенные, печеночного, малосимпатичного цвета образования.

Ваше тело будет похоже на довольно мерзкую коричневую мумию, но очень далекую от благолепия возлегающих в пирамидах мумий фараонов.

Жировоск

Если Вам не повезет, и ваше тело попадет в условия повышенной влажности при отсутствии или недостаточном доступе воздуха, то с ним произойдет т.н. сапоиификация. Труп такого внешнего вида называют жировоск. Идеальными средами для образования жировоска являются вода, а также влажные глинистые почвы. Пребывание в таких условиях приводит к набуханию кожи трупа, что создает условия для проникновения воды в ткани и органы. Начавшееся гниение из-за отсутствия воздуха приостанавливается, ткани и органы постепенно превращаются в жировоск.

Труп как бы в мыле, покрыт сверху склизкой, влажной оболочкой похожей на восковое покрытие. То, что осталось от тела, имеет сальный блеск и запах прогорклого сыра.

Надо сказать, что такие условия складываются нечасто, и большей частью для тех, кто решил утопиться.

Запахи

Важно отметить, что разлагающаяся плоть людей, которые не хотели жить, не пахнет розами и дорогим парфюмом. Запах идущий от разложившегося трупа самоубийцы, а особенного на поздних сроках разложения, лучше назвать вонью, зловонием или смрадом. Этот запах, обусловленный выделением веществ имеющих крайне неприятный запах (например, сероводород), чувствуется далеко от тела, въедается в шерстяную одежду и придает несравненный аромат помещению, где разлагается тело состоявшегося суицидента. Кстати, часто приходится просто выбрасывать те вещи, которые провоняли. Это обычно бывает, если разлагающейся труп находился в закрытом помещении, где лежали эти вещи, мебель и пр. Иногда даже на открытом месте труп может смердеть на десятки метров. Близко подходить к нему желания ни у кого не возникает. Делается это только из необходимости. Сладкий трупный запах может привлекать только вездесущую фауну, о которой мы расскажем вам подробнее...

Трупная фауна

Появление трупа в окружающей среде является биологическим сигналом для уничтожения его многочисленными представителями животного мира. Ведущая роль среди них принадлежат насекомым. При условиях, обеспечивающих максимальную активность, личинки мух могут оставить только скелет от трупа взрослого человека за один месяц. Уже через несколько часов после смерти мухи откладывают яйца под веками, в полости носа и рта, в складках кожи, на влажной поверхности ран. К концу первых суток из яиц образуются белые мелкие личинки мух (пупарии), которые немедленно начинают уничтожать мягкие ткани. Эти личинки еще называют опарышами. Это такие белые, очень неприятные на вид червяки, с темной головкой. В течение первой недели личинки мелкие, тонкие, длина их не превышает 6-7 мм. На второй неделе начинается прогрессирующий рост личинок, они утолщаются до 3-4 мм и нередко в длину превышают 1,5 см. К концу второй недели личинки уползают в темные места (под труп, под одежду), теряют подвижность и окукливаются. Куколки вначале имеют желтовато-серый цвет, который постепенно становится темно-бурым. Поверхность куколки покрывается плотной оболочкой, внутри которой в течение двух недель развивается взрослая особь. Полностью сформировавшееся насекомое прогрызает один из концов оболочки и выползает наружу. В течение 1-2 ч влажная муха обсыхает, приобретает способность летать и через сутки может откладывать яйца.

Кроме мух в биологическом разрушении трупов участвуют муравьи и многие жуки: большие и малые черные мертвоеды, саркофаги, кожееды, стафеллины, карапузики и др. Плотные ткани (хрящи, связки) уничтожаются некоторыми разновидностями клещей.

Если труп находится в квартире, то к его разрушению могут присоединяться тараканы, мыши, крысы, которых очень привлекает падаль, домашние животные.

На городских улицах и в подвалах тела самоубийц повреждают обычно мелкие грызуны (мыши и крысы), бродячие животные. Причем интересно, что крысы начинают свое дело с мягких тканей кончика носа и ушей. Грызуны, «селятся» чаще в грудной или брюшной полостях, выедают труп изнутри. Зачастую на коже при этом обнаруживается всего одна ранка (вход в «нору»), если конечно грызуны не решили воспользоваться естественными отверстиями: рот, анус, влагалище. Грызуны могут проникать под кожу, уничтожая мягкие ткани и внутренние органы, мало повреждая хрящи и связки. На хрящах головок трубчатых костей остаются двойные царапины от спаренных верхних резцов грызуна.

Если труп находится в лесу, поле, за городом, то кроме крыс и мышей трупом интересуются и крупные животные (волки, шакалы и лисы, свиньи, хищные птицы). Особенно их активность приходится на зимний период, когда животные ограничены в количестве и разнообразии пищи. Крупные животные обычно растаскивают труп на части. Кроме того, и в городе и в деревне присутствует интерес и у птиц некоторых видов (вороны, сороки, коршуны и др.), которые дополняют эту далеко не радостную картину.

В водоемах трупы повреждаются хищными рыбами, пиявками, ракообразными и др.

Реакция окружающих

Теперь о том, как окружающие относятся к такой красоте. Кроме любопытных любителей посмотреть на трупы, у всех остальных вид мертвого тела самоубийцы не вызывает приятных ощущений. Наоборот, вызывает омерзение, ужас и отвращение. Многие травмируют таким образом свою психику. Бывает, что это травмирует и детей, которые случайно могут увидеть такое отвратительное зрелище. Ну и конечно сочувствия к самоубийце это не вызывает. А вот пересудов соседей, осуждения, морализаторства вызовет много. Особенно это видно, когда милиция оформляет происшествие. Вот уж тут начинаются пересуды!

Поэтому запомните, что если вы при жизни страдали от несправедливого к себе отношения, от того, что вас не признавали, то уж после такой дурацкой кончины вряд ли к вам будут относиться лучше. Скорее всего, как раз найдут подтверждение своему отношению.

Особенно неприятно тем, кто вынужден убирать последствия самоубийства. Это может быть дворник, а может быть и родственник. Убирать рвоту, мочу и кал, собирать куски и части тела, замывать кровь и слизь. Застирывать испорченные вещи и делать ремонт тоже совсем не много желающих.

Оформление происшествия тоже происходит не так как в кино. Чтобы установить давность смерти, в прямую кишку трупа запихивают градусник, чтобы измерить его температуру прямо на месте. Процедура эта во многих случаях не быстрая, т.к. измерять температуру требуется не менее 2-3 раз с интервалом в 1 ч. В это время труп будет лежать на всеобщем обозрении без нижней одежды с градусником в заднице. Оголяют и другие места, описывая повреждения. Многим зевакам это доставляет истинное наслаждение, чего нельзя сказать о понятых, других нормальных людях, а особенно родственниках суицидента.

Отдельное слово о носилках, на которые кладут труп. Они далеко не стерильны. Такое впечатление, что они чистыми никогда не были. Засохшая кровь на брезенте, грязные разводы на них дополняют это печальное зрелище.

Часто бывает так, что даже видавшим всякое милиционерам совсем не хочется марать руки, занимаясь искалеченным и несвежим трупом. Тогда для того чтобы погрузить и увести с места пришествия тело, милиционеры ищут гастарбайтеров, у которых отсутствует регистрация, или местных алкашей, всегда виноватых перед участковым. Им и поручают эту грязную работу. Нельзя сказать, что эта работа приходится им по вкусу. Тем более, что они не имеют должной подготовки, и у них часто из-за этого случаются казусы. Один из авторов настоящей статьи не раз видел естественные физиологические реакции у таких «добровольцев поневоле» в непосредственной близости от самого трупа.

Но даже профессиональные санитары не будут бережно и со скорбным видом носить и возить на каталке то, что раньше было организмом человека, который сам отказался от жизни. Они не будут обливаться слезами, а будут относиться к телу, как к ткани, из которой раньше состоял тот человек, который дал им лишнюю работу.

Согласитесь, что это будет вполне справедливо. Если вы к своему собственному телу, пока еще в нем была душа, сами так пренебрежительно отнеслись, то почему люди, которых вы загрузили этой не легкой работой, должны относиться к нему с большим уважением, чем вы сами?

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Flechka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Погода)))))))



+10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
О С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С: Финский спецназ эвакуирует Сайта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ..ля!"
- 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

СКОПИРУЙТЕ это в дневник и поставьте улыбку рядом с тем что вы успели сделать за свою

Среда, 17 Июня 2009 г. 23:00 + в цитатник
СКОПИРУЙТЕ это в дневник и поставьте улыбку рядом с тем что вы успели сделать за свою жизнь
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь ­
3. Написать стих ­
4. От избытка чувств обнять человека­
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер­
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу­
10. Выиграть в гляделки­
11. Потерять друга­
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём­
14. Гулять в одиночестве ­
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду­
17. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Убежать из дома
20. Разбить окно­
21. Оскорбить человека ­
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем (девушкой) весь день­
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться­
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь­
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить­
32. Разлюбить
33. Возненавидеть­
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду­
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января ­
41. Убить комара, напившегося крови ­
42. Подержать в ладонях живую бабочку­
43. Уснуть под любимую музыку ­
44. Съесть картошку, запеченную в костре ­
45. Провести весь день на солнце ­
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия ­
47. Забыть о чём-то очень важном­
48. Переписываться sms-ками до полночи­
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке­
51. Съесть в одиночку шоколадку (и не одну)­
52. Целый день читать­
53. Улыбнуться сквозь слёзы­
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм (могу и больше)­
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение":-)
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения (всегда)­
58. Упасть в колодец
59. Поцеловать фотографию­
60. Построить замок из песка­
61. Не спать ночью во время грозы ­
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова­
63. Заметить в фильме глупую ошибку­
64. Залезть на дерево­
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел­
66. Кардинально изменить свою жизнь­
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре­
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением­
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды­
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки­
75. Петь хором на сцене­
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное­
78. Испечь торт ­
79. Сфотографировать небо­
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека ­
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом­
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой­
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено ­
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы­
89. Найти что-то новое для себя­
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов­
92. Перемыть гору посуды­
93. Найти в себе силы жить­
94. Рассказать тайну про себя­
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты­
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой ­
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком­
98. Раствориться в музыке, забыв про всё­
99. Пообщаться с иностранцем­
100. Умереть
101. Прогуляться в полночь по берегу моря
102. Специально порезаться ­
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
106. Вырастить ребёнка.
107. Встретить рассвет.­
108. Слепить снежную бабу.­
109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.­
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех.­
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
112. Послать нах учителя/воспитателя¬/шефа/начальника.
113. Разбить зеркало.­
114. Подобрать на улице бездомного котёнка.­
115. Поплакать в одиночестве.­
116. Промокнуть до нитки под дождем.­
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.­
118. Полюбить.­
119. Признаться в любви.­
120. Написать стих.­
121. Написать рассказ ­
122. Радикально изменить прическу.­
123. Сделать татуировку.
124. Погулять в Лондоне.
125. Постоять ночью на крыше.
126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
127. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
128. Вываляться в грязи. Или в снегу. (в снегу)­
129. Написать на бумаге самое сокровенное ­
130. Пережить злейшего врага ­
132. Спасти друга /подругу и при этом самой вляпаться.­
133. Вырастить дерево.
134. Упасть с подоконника на пол.
135. Простить того, кто очень сильно обидел.­
136. Сбежать из лагеря/санатория
137. Отдать последние деньги другу, хотя сам(а) голодный(ая)
138. Вылить в раковину лекарство­
139. Самостояельно подстричь волосы
140. Потерять на улице ботинок
141. Подраться с лучшей(им) подругой (другом в шутку)­
142. Выучить наизусть огромное стихотворение на иностранном песню ­
143. Наврать родителям­
144. Убедить родителей и врачей, что болеешь и оставаться дома некоторое время­
145. Написать контрольную на 2 ­
146. Порвать учебник­
147. Забыть вернуть книги в школьную библиотеку ­
148. Обознаться на улице­
149. Весь день ни чего не есть, а ночью опустошить холодильник­
150. Сбежать с последнего урока ­
151. Надеяться на лучшее­
152. Влюбиться в интернет

Метки:  


Процитировано 2 раз

Женская логика

Среда, 17 Июня 2009 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

женская логика



 
Женская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.



На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."



Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.



Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.



Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.



У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...



Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.



Подруга спрашивает у подруги:

- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?

- Сто тысяч баксами.

- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...



В конкypсе генеpатоpов случайных чисел победила женская логика!



- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!



Адам после сотворения Евы спросил у Бога:

- А зачем Ты сделал ее такой красивой?

- Чтобы она тебе нравилась.

- А зачем Ты ее сделал такой глупой?

- Чтобы ты ей нравился.



Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.

Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"



Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общег
Electronic cardо веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!



Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
 

Метки:  

Роль твоей жизни. Выкидываем результаты мне - интересно очень=)

Среда, 17 Июня 2009 г. 15:11 + в цитатник
Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Вивиан
Красотка Вивиан, воплощенная на экране Джулией Робертс. Фильм-сказка о современной Золушке. Девушка легкого поведения попадает в новый для себя мир. Мир блеска и лжи, который не спешит принять очаровательную незнакомку. Она терпит всё ради своего избранника, ведь он давно перестал быть для неё просто «клиентом». Однако Эдвард предлагает Вивиан роль дорогой игрушки, она же ждёт сказочного принца, который заберёт её из холодной башни одиночества. Ей не нужна роль содержанки, она готова «делать» себя сама, чтобы выбиться в люди. Тем временем модные парикмахерские, дорогие рестораны, шикарные магазины преображают героиню до неузнаваемости. И становится ясным, что Вивиан не так проста и примитивна, как казалось на первый взгляд. В ней, кроме сексапильности, есть то, что способно по-настоящему пленить мужчину - искренность чувств. Вивиан привносит в расчетливую жизнь Эдварда теплоту и понимание того, что не все в этом мире можно измерить количеством денегimage
Пройти тест

Метки:  

Жутко интересно

Среда, 17 Июня 2009 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые жуткие достопримечательности мирa



 

 
Туристы бывают разные. Ценители классического изобразительного искусства проводят свой отпуск в созерцании шедевров из коллекций известнейших музеев, другие предпочитают поджаривать тело на пляжах или покорять горы, "на которых ещё не бывал". А любителям пощекотать нервы наверняка пригодится следующая подборка достопримечательностей, которые заставляют кровь леденеть в жилах.
 
Читать далее...

Метки:  

Мысли блондинки;)

Среда, 17 Июня 2009 г. 01:09 + в цитатник
 (465x699, 98Kb)
Нас не изменишь! не тратьте силы!

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами…человек по сорок.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Взгляните в лицо будущему!

Среда, 17 Июня 2009 г. 01:06 + в цитатник
Вот нашла интересный сайт, где по фотам родителей составляют фото будущего ребенка. Вообще я не очень люблю искушать судьбу, но тут не удержалась. И вот какая прелесть получилась=) Глаз не нарадуется...правда от меня у малыша всего лишь цвет волос, носик и разрез глаз. А вот губы, цвет глаз и скулы от предполагаемого папочки=)






жду коментов=)



Ах да! вот ссылка сайта, кому интересно;) http://www.vw.com/vwhype/babymaker/en/us/

Метки:  

Самые сексуальные мужчины 20 лет спустя

Вторник, 16 Июня 2009 г. 21:32 + в цитатник
Как по ним сохли все(практически без исключения) дамы...честно говоря, не сомневаюсь, что и сейчас сохнут. Но время( и "тяжелая" жизнь знаменитости) наложило свой неизгладимый отпечаток на этих гениев подмосток...

Алек Болдуин



Aрнольд Шварценеггер



Пирс Броснан



Клинт Иствуд



Ричард Гир(лично я буду его обожать, даже если он еще и полысеет)


Метки:  

ЖЖЖЖесть!

Вторник, 16 Июня 2009 г. 17:57 + в цитатник
 (600x400, 37Kb)
Милые мои! Уже лето. Все бегут купаться, загорать. УМОЛЯЮ ВАС! Не переусердствуйте с загаром! А то в старости будете вот такими...

Метки:  

Halloween(завораживающе...)

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошмары Хэлловина



 

 
Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:43 + в цитатник

Метки:  

Красота или извращение?

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А действительно - всё дело в шляпе!!!!



Таких мега-красивых шляпок я ещё не видел, предлагаю вам срочно удивиться!!!:)))


Все дело в шляпе (57 фото)

Читать далее...

Скажем "спасибо"!

Вторник, 16 Июня 2009 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Inna_Danelyan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неравенство....



 (600x450, 42Kb)
Читать далее

Ужасы жизни

Вторник, 09 Июня 2009 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина-героиня



Компания "Котлофф" предлагает услуги по проектированию и монтажу систем отопления, это основное направление деятельности. Также на сайте представлен интернет-магазин по продаже отопительного оборудования

Женщина-героиня

Восхищаюсь такими людьми, которые, несмотря на свои недостатки, живут полноценной жизнью... Вот у этой женщины полноценная семья - муж, два ребенка. И, кажется, она действительно счастлива.

Женщина-героиня (15 фото)


Читать далее...

Метки:  

Оч старый, но правдивый тест!

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внимание, тест! В твоих руках характер твой!



Твой характер в твоих руках...


1. Сплетите пальцы рук в замок...


Твой характер в твоих руках...

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

Читать далее...

Еще одна партия анекдотов

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 02:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Rihoko_Lait [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекды про ГП =)



Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля.
И только водитель Хогвартс-Экспресс видит двух придурков, сидящих на рельсах...
***
Съёмки "ГП и Узник Азкабана". Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в оленя, в день открытия сезона охоты на оленей?
***
После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.
***
Гарри: Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть червяка?
Гермиона, отплевываясь: Увидеть полчервяка...
***
Люциус Малфой на игре "Кто хочет стать миллионером", Последний вопрос, ответа не знает. Ведущий Люцу:
- У вас есть подсказка "звонок другу", Люц.
Люц звонит Волдеморту:
- Слышь, помоги, тут мужик миллион отдавать не хочет!
***
Стоит юный Том Марволо Реддл (Лорд Волдеморт) на крыльце приюта... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Том смотрит на неё и говорит:

-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)

Том достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:

-Приведите мне её!!!
***
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
***
Рекламная акция в Хогвартсе:
— Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
— Пластмассовой.
— А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
— У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Профессор Снейп сидит в своем кабинете. Сзади подкрадывается Поттер и завязывает волосы Северуса к гвоздичку кресла. Исчезает. В кабинет забегает Рон и запускает бомбу. Снейп вскакивает и гвоздь отлетает от кресла. Кресло рушится.
- 20 очков с Гриффиндора! Сколько можно проверять, настоящие ли мои волосы? Я же сказал, что просто пользуюсь зельем "Длина и сила"!
***
Том Риддл/Хагрид. NC-21. :D Белый стих.

Гордый Хагрид робко прячет Арагога под кроватью.
Риддл страстно его любит, но отвергнут снова. Томми,
Обозлившись на строптивца, Василиска выпускает.
Кто-то там случайно умер, Рубеуса исключают.
Риддл Хогвартс завершает с грудью в орденах-медалях.
И все не подозревают, что ночами пробираясь
Тайно в подземелья Хога, бурной страсти предаются
Василиск и Арагог. :))
***
Стоят УПСы перед пропастью. Малфой-старший:
- Так! Макнейр! Вперёд, в пропасть, на четвереньках!
- Так! Джагсон! Вперёд, в пропасть, на корточках!
- Так! Мальсибер! Вперёд, в пропасть, пригнувшись!
- Так! Кэрроу! Вперёд, в пропасть, солдатиком!
Внезапно появляется Снейп:
- Гарри Поттер наше убежище разметал, Тёмный Лорд погиб, Дамблдор воскрес, а ты всё в "Тетрис" маешься!
***
О гаданиях

Гарри Поттер гадает на ромашке:"Любит-не любит..."
Драко Малфой гадает на ромашке: "Любит? Меня-разумеется!Даст-не даст..."
Волдеморт гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..."
Северус Снейп осваивает интернет смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
***
Идут Крэбб и Гойл. Крэбб видит отрубленную руку и говорит:
- Смотри, рука!
- Да, это рука Лорда.
Идут дальше. Лежит отрубленная нога.
- Смотри, нога!
- Да, это нога Лорда.
Идут дальше. И видят отрубленную башку Волдеморта.
- Смотри, голова!
- Да, это голова Лорда.
Идут дальше. Через 5 минут Гойл спрашивает Крэбба:
- Интересно, а с Лордом всё в порядке?
***
Урок зельеварения. Отвечает Лонгботтом. Жутко тормозит. Все уже устали. Кто-то шепчет: "... и две унции сушеных листьев белены". Лонгботтом повторяет вслух. Снейп:
- Сами вспомнили или кто-то подсказал?
Тот же шепот: "Сам".
***
Некий маггл умер, сидит в загробном царстве. Рядом с ним Гарри и Чжоу, тоже погибшие...
Маггл: Я под машину попал, а вы как сюда попали?
Гарри: Меня загрыз лев...
Чжоу: Меня орел заклевал...
Снейп, до этого молчавший (полный отчаянья вопль): Ну какого, какого Мерлина я не пошел в Хаффльпафф!!!!
***
- Никуда не денется, влюбится и женится – Приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье.
- На чужой кусок не разевай роток. – Усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу…
***
Реклама.

Гарри спит в кровати. Рядом появляется Волан-де-Морт с дементорами. Гарри дико орёт.
Волан-де-Морт:
- А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно...
***
Встретились Макс Фрай и Джоан Роулинг. Завели спор о магии.
- Лойсо - сильнее! - говорит один.
- Нет, Волдеморт, Волдеморт, Волдеморт!
- А пусть они встретятся! - предложил Фрай.
Так и возникла легенда о конце света...
***
Продолжение следует...

А вы спите с мягкими игрушками?

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 01:44 + в цитатник
 (357x500, 36Kb)
Знаю, может показаться странным, но мне постоянно надо кого-то или что-то обнимать=) Даже во сне... Когда ничего нет, я лучше буду спать без подушки, но обязательно с ней в обнимку;)
Хочется узнать, одна ли я такая....

Метки:  

Блондинка блондинку поймет

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 01:38 + в цитатник
 (413x560, 35Kb)
Письмо матери-блондинки своей дочери- блондинке: Здравствуй,дорогая доченька!если ты получишь эт письмо,значит,оно дошло до тебя.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе еще раз!я пишу медленно потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Кстати,насчет пальчишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек!Твой папа нашел новую работу. под ним 500 человек. Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждет малыша.Мы не знаем,какого он пола ,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тетей.Если это девочка,то она хочет ее назвать ,как меня. Немного странное решение,назвать свою дочку Мама. Твоя мама.P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт..........

Метки:  

Хихихи=) Правда о друзьях

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 01:34 + в цитатник
 (500x264, 20Kb)
ДРУЗЬЯ:

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда

Метки:  


Процитировано 1 раз

Amor...por cinco espadas?

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 01:29 + в цитатник
 (500x500, 85Kb)
Un corazón con los ojos - un secreto contrato:
Ellos se ayudan entre sí harina
Cuando usted mira en vano búsquedas
Y el corazón sofocante separados.

Su fuerte imagen de visión del ojo
Da y el corazón para admirar el corazón de uno.
Un corazón en el ojo horas
Rendimientos sueño para compartir el amor.

Así que en mi mente il en la carne
Usted siempre conmigo en cualquier momento.
No más pensar que puede ir.
I nerazluchen con ella, - con usted.

Mis ojos y señala que en un sueño
Y despierta el corazón, en mi sueño.

Метки:  

Очередной глупый тестик

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:38 + в цитатник
Генератор благородного происхождения
Ваше имя
Итак, Вы потомственный...Великий Князь/Княгиня
Ваш род насчитывает...12 веков
а в данный момент...вы единственный наследник своего дяди-сноба
Ваш легендарный предок...прилетел на землю из глубин космоса
Ваш родовой замок находится...на лазурном средиземноморским побережье
Ваш гербязыки пламени, лижущие древний манускрипт
Ваш девиз"Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

Метки:  

Иллюзии

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иллюзии Дональда Раста



В наше кризисное время покупать лучше стальные двери эконом в компании "Инком-сталь". Там самые лучшие и не дорогие двери.

Иллюзии Дональда Раста

Невероятно красиво! Об этом человеке я много читала. Он действительно талантливый.
 

 

 
 
 
Читать далее...

Метки:  

На самом деле я не очень люблю метро, но стоит задуматься...

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Celebrities [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* Метро *



я люблю метро - платишь всегда одинаковую сумму, независимо от количества равнодушно бетонных станций, на которых оставишь свои следы. Голос мужчины, объявляющего остановки, всегда спокоен и вежлив. Наверное, его дети никогда не болеют простудой, а жена не плачет в душевой кабине и не бьёт посуду. Наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей, не опаздывал на самолёт и не умирал от потери крови на белой кушетке в присутствии нескольких сотен врачей в белых чепцах. Его собаку никогда не сбивала машина, в зубах не застревал сушёный кальмар, и его соседка сверху никогда не выбрасывалась из окна, оставив на сером асфальте явный намёк на алый цвет драматичной развязки.
Я люблю метро. В нём всегда людно, а холодные стены сжимаются у самого потолка, незримо согревая. Здесь ветер гуляет пассатами, сквозняки истощают нутро, а платформа слишком высокая, и, в случае минутной слабости, пытаться выбраться назад уже нет смысла.. Ещё люблю за то, что в час-пик что мне никогда не удаётся угадать (интуитивно или придумывая закономерности) на какую сторону выход на следующей кипящей остановке. За то, что вжавшись в надпись "не прислоняться! можно читать дешёвые книги с переплётом на клее и плакать от несчастной судьбы анорексичных тающих ледников.
Я люблю метро за его изломанный пульс, за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент, за тупики переходов и лезвия разбитых о рельсы надежд.

ре_вень

 


Метки:  

Смех=) Поймут те, кто читал "Поттера"

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хи-Хи))))))))анекдоты



 

АНЕКДОТЫ
-2-


Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.
***

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***

Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г:15 ,сэр.
С:А ведь не дашь...
Г:Почему не дам? Дам.
***

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***

Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
***

Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?
***

- Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
***

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
***

Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***


Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
***

Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
***

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***

На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
***

- Снейп такой-же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдорр и украдкой поправил левый рукав.
***

Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
***

Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
***

- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить
***

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу.
Помфри:
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное!
Снейп:
- И что, я усну?
Помфри:
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...
***

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора СнейпаЙ
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаютсяЙ
***

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
***

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
***

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
***

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?
***

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
***

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
***

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
***

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.
***

Приходит Поттер к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готов на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.

Метки:  

Одна история...

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 15:52 + в цитатник
Притчи
Ваше имя
.К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.

все гадания на aeterna.ru

Метки:  

Результат теста "Кто ты из сериала "Отчаянные домохозяйки"?"

Суббота, 06 Июня 2009 г. 18:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из сериала "Отчаянные домохозяйки"?"

Габриель Солис

Ты Габриель - эгоистичная материалистка. Ты избалованная стерва, и идёшь на всё, ради получения своих целей. Ты очень ухожена и следишь за собой, одеваешься гламурно, иногда слегка вульгарно, но не выходишь за рамки. Главное в твоей жизни - деньги... или в этом ты пытаешься себя убедить. Ведь за этим стервозным и высокомерным образом скрывается женское сердце, которому нужна любовь... Может быть, тебя такой сделала неудавшаяся любовь?

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Ani_Retake
Страницы: 20 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь