давно не писала. не знаю о чем, и чем бы мне хотелось поделиться. я собственно и настроение свое оценить не могу. ничего не происходит, в жизни. все в голове. все крутится вертится, не успеваю вылавливать мысли, они не только об отъезде, как то обо всем, слишком много всего, чтобы уместиться в одной голове, но за ее пределы им выходить необязательно. 

уже совсем чуть-чуть осталось и хочется все успеть, надышаться как перед смертью. такое сравнение совсем не потому что оно аналогично представляется мне, совсем наоборот, ожидания у меня что ни на есть замечательные. и несмотря на скверную осеннюю погоду, думаю что там я найду хорошее укрытие. 

рада людям, которые появились в моей жизни, они немного ее разнообразили, рада новой одежде в гардеробе, рада новым песням в плеере, новым строкам в моей голове....  вообще то ведь все хорошо. хотя нет, не хорошо, все неплохо.

такое ощущение, что забыла сказать что-то важное. не то, но вот подумала, что безумно буду скучать по своей комнате. по друзьям, родителям, привычкам - это несомненно, но вот с комнатой какая-то другая ситуация. буду скучать!

устала от кошмарных снов: беременностей, аварий, предательств.. вообще от фантазий своего шизофренического мозга. хочу хоть раз выспаться. в гороскопе прочитала прогноз на эту неделю - такое ощущение, что им сказали мои планы- все сошлось)

я бы сейчас покурила.

а вообще хочу тепла и праздника

вот и закончилось лето. сегодня на календаре  еще 30 августа, но осень наступила уже в самом начале месяца. на смену невероятной жаре, длившейся два месяца, пришел жуткий холод, выше 15 ртуть не поднимается. в сочетании с концом лета это вообще преомерзительно. 

послезавтра тот самый великий день, который последние 15 лет характеризовал начало усталости, домоседства, заморочек... в этом году этот день для меня ничего не значит и я рада наконец выйти из этого замкнутого круга. в этом году 1 сентября будет у меня 27-го.  рада отметить, что до сего момента осталось меньше месяца. с другой стороны для меня все четче начинает прорисовываться во что я ввязалась, прекрасно несомненно, но очень по-другому. к этому надо быть по-настоящему готовой.

ну это я так, чтобы отметиться. все мысли я уже выложила в другом месте.

жду

ну вот и закончился очередной этап жизни. я закончила академию. вчера вручили диплом. нам сказали столько добрых слов и весь негатив, накопившийся на наших преподавателей, улетучился. было так мило видеть слезы в глазах нашей преподавательницы по медицине, хотя это было всего полгода и еще на первом курсе. человек, который практически не имел к нам никакого отношения, говорила так трепетно и дрожащим голосом. тронуло. декан, куратор, катерина высказались, пожелали нам счастливого и успешного будущего. а выступление Натальи Евгеньевны, нашей любимой и заботливой испанки-англичанки вывернуло душу наизнанку, в горле встал слезливый ком, невозможно осознавать, что она пять лет была нам самым близким человеком, и уверена, всегда будет рада встретиться и помочь, но уже не будет наших сумасшедших и веселых пар, чаепитий, отмечаний, he has ha, hijo... больно прощаться именно с ней. все эти годы мы сползали со своих кроватей и только ее пары были стимулом идти учиться... ну, для меня. за 11 лет в школе никто не стал так дорог, как она всего за 5. 

мы ведь так долго ждали этого момента, клялись, что после первой же сессии все переведемся в нормальное заведение, но ни ушел никто. из наших. мы обычно дружили по парам, но мы дружны. нам много об этом говорили преподаватели, что мы единственные их выпускники, кто так сильно отличается взаимопомощью и сплоченностью, хотя мы все абсолютно разные. сколько было скандалов, обид, на преподавателей в основном. но все же закончилось хорошо. мне очень хочется, чтобы мы не пропали, не разбежались. за последние полгода мы стали так много общаться, видимо, чтобы наверстать упущенное и последними глотками насладиться нашей институтской жизнью. 

как-то очень пусто и грустно. очень. как бы к нам не относились и какие несправедливости не устраивали, все равно уже скучаешь. по  всем понемножку. и веселье было, и морока, и обиды, но все же позитива было больше, сколько бы нас ни мучили и не устраивали сюрпризов на сессиях. только сейчас это понимаю. вчерашний день перевернул все мое отношение к пятилетнему обучению. 

много чего хочется сказать, но всего все равно не вспомню. очень-очень много всего было!  вчера мы посидели в кафе, наша Н.Е. отмечала с нами, как и обещала. потом пошли в парк на канал. прямо в платьях, на каблуках уселись кто на бревнышко, кто прямо на землю. и весь день мы вспоминали все наши происшествия, отношения к преподам, свои эмоции... все вместе. пили пиво и курили, матерились как могли, и она нас поддерживала. необычайно дороги слова, что иногда она доверяла нам вещи, которые не говорила никому из близких. и что такого курса как мы уже никогда не будет. будут. конечно, другие, но мы правда запали ей в душу. Наталья Евгеньевна, спасибо вам за все!

надо учиться жить по-другому. научиться расслабляться и выкинуть из головы тревогу по поводу предстоящего гемора в институте, потому что он уже позади. а через два месяца, мне предстоит научиться жить вообще, выживать. для меня, именно для меня, избалованной родительской заботой и исполнением всех моих прихотей, это будет выживание.

точка, наверное...

сегодня, покуривая сигарету на своем солнечном балконе, со спящим котом в ногах, я поняла. поняла, чем отличается это лето и этот отдых от всех остальных. у меня еще нет на руках диплома, но все таки институт я уже окончила. во-первых, это у меня впервые, я еще никогда не оканчивали институт. я молодец, я это сделала. да мы все молодцы, мы все это сделали. во-вторых, лето, обычно москва пустеет в это время. в-третьих,  моя судьба уже предопределена, мое дело теперь ждать и готовиться. а все остальные ищут работу, или разлетелись по морям, кто-то женился и нарожал детей... и вот как-то незаметно вокруг никого не осталось. такого рода одиночество мне незнакомо. часто я его сама себе выбирала и отказывалась от всего. а тут мне хочется отдыхать, хочется быть в окружении друзей и отрываться за все эти пять лет, за последний стрессовый год особенно. а позвать некого. вечером все изнуренные вернутся с работы и мы час-другой посидим на лавочке у дома, потому что ни на что другое сил не осталось. а я ничего не делаю. а хочется. время уходит.

но у меня есть радостная новость. для меня очень радостная. спустя год безрезультатных поисков потерянных тетрадей Энжи, я их нашла. наконец-то нашла. теперь вся писанина в сборе. теперь переписываю в ноутбук, чтобы у меня был резервный вариант в случае очередной ее утери.

сегодня до меня долетела радостная новость) Жданов стал папой! вчера у него родилась дочка и ей еще не придумали имя. оказывается, в это день называть можно только двумя именами - василиса и анастасия, а он хочет дашу) а маша вообще ничего из этого не хочет. я знаю, он будет замечательным папой, к тому же он так давно мечтал о ребенке и вот наконец-то он у него появился. правда, он, кажется еще не осознал этого пополнения в семье)) я очень рада))))

Вот играет она в плеере. Только сегодня обнаружила в своей музыке эту песню и уже миллион раз прослушала. И скоро надоест, а так не хочется. Не знаю что написать. Я в деревне, на крылечке - мне все понятно.

Вчера защитила диплом, на 5. рада, но грустно. Горжусь – открывала процесс защиты, было страшно, но мне понравилось.

Как много внутри и как невозможно передать это словами. Просто я тут… Я тут.

Думала, получится длинный пост, а все оказывается можно выразить  в двух словах – я тут.

Задумчиво и печально…

Ну прямо рядом, вертится что-то в голове. не скажу, что так уж много мыслей, но  определенно есть что-то, заслуживающего поста. только не могу выловить из глубины своего мозга. я же болею(( нелепо и непонятно как, может, действительно из-за нервного расстройства, не узнаю свой бедный организм... никогда с ним таких вещей еще не происходило - надо менять жизнь, и взгляды на нее. и чем скорее, тем лучше!

Устала от молчащего телефона, то он разрывается так сильно, что уже не хочется брать трубку, а то вот так мучает своим молчанием. ну, у всех свои дела, заботы... если бы я сейчас не торчала дома, может быть, я бы особо и не заметила этого забытия обо мне. Хотя, пока я наедине с музыкой, это не так страшно.

с нетерпением жду хорошей погоды, дабы продолжить запланированные фотосеты. хочется вовлеченности во что-то действительно важное (для меня), перевоплощения и в случае хорошего исхода поездки, поднятие самооценки.

соскучиласьпо филюнчику и жирному (они на каникулах в деревне)

вчера, то есть до того, как я легла спать, было волшебное утро. деревенское утро! с его свежестью, легким туманом, прохладой и необычайным запахом. как же хочется поскорее оказаться там и встретить это настоящее утро, а не его московский фантом...

как раз сегодня ночью начала вести свой "Лондонский дневник". и, видимо, все мысли я уже выложила там, тут как-то и написать нечего.

наконец-то куда-то выбралась с огромным удовольствием! в театр на "Фигаро" в Моссовета. Миронов, Ахеджакова,  Авангард Леонтьев - как же глаз радуется!
 

ведь давала себе обещание ходить в театр в любой свободный вечер, лень всегда побеждает. зато с каким наслаждением воттак вот изредка выбираешься в приличное место.

отныне нужно делать это чаще!

совсем забыла сообщить о завершении своей пятилетней эпопеи. я это сделала - я дописала! хоть и потеряла интерес еще в том году, пообещала себе, и не только, что обязательно закончу. обещание сдержала.

пишу, просто чтобы не забыть потом, о том, что это было. перепечатала в ноут я всего лишь четверть, а остальное утеряно, ну зато я знаю, что все это я написала сама, и некоторыми отрывками прямо таки горжусь.

я подумала, что поместить в это окошко только конец будет недостаточно. то есть начало я нигде не выкладывала, поэтому объединю - начало/конец в одном.

а названия, кстати, так и не придумала..

начало:

Они сидели в просторной и светлой комнате. Она не была загромождена мебелью и ненужными вещами. Только все самое необходимое и немного украшения. Изысканный дизайн помещения придавал гостинице Elite необычайный уют и комфорт. Обслуживающий персонал тоже был на редкость вежлив и приветлив.

Солнце только начинало садиться, но было уже не так жарко. Его лучи мягко падали на прикрытые одеждой тела молодых ребят.

Дэниэл и Энжи сидели на мягком кожаном диване в обнимку. Напротив них сидел Руп, а Эмма уютно устроилась в кресле, и солнце приятно грело ей спину.

Они сняли этот номер в гостинице, как только приехала Энжи, и теперь жили там вчетвером. Сейчас в номере наблюдался легкий беспорядок, - кучки вещей лежали по всем трем комнатам, до этого безупречно убранным.

В объятиях Дэниэла Энжи чувствовала себя легко и беззаботно, она чувствовала его поддержку и заботу. Ей казалось, она счастлива…

Ее размышления прервала Эмма.

- Уже почти четыре, пора собирать вещи, иначе нам предстоит бессонная ночь и отсутствующий вид завтра.

Ребята были с ней согласны.

На журнальном столике лежали четыре билета «Лондон – Лос Анджелес» - подарок Дэниэла Энжи...

конец:

***

Туровый автобус мчался по пустынным просторам Невады. Солнце нещадно пекло и даже качественная система охлаждения казалось, не могла справиться с такой жарой.

 - Я умирааааю, - ныл Джоуи. – Найдите мне где-нибудь морозильную камеру или хотя бы бассейн.

 - Джоо, хорош ныть!  Сейчас каждый из нас от этого не отказался бы, а от твоего нытья становится еще хуже.

 - Мечтаю о моменте, когда я окажусь, скажем, в прохладной Англии или в русском Питере, например.

 - Я успокою его, - с улыбкой сказал Дэн и увел друга в другой конец автобуса.

Доуг с Энжи сидели в мини-кухне, вмонтированной в передней части автобуса и оборудованной всем необходимым. Доуг отодвинул шторку и задумчиво вглядывался вдаль. Энжи наблюдала за мужем и думала, что в эти секунды в его голове, должно быть,  складываются строчки новой композиции.

Доуг оторвался от окна и посмотрел на жену.

 - Я не могу поверить, милая, я до сих пор не могу это осознать и, мне кажется, никогда не пойму.

Она с улыбкой посмотрела на любимого.  

 - Самое главное, что мы теперь вместе, навсегда. У нас есть любовь, любимая работа, любимые друзья и близкие, у нас есть средства на воплощение наших самых заветных желаний и мы счастливы. Наша жизнь так изменилась и сколько еще сюрпризов впереди.

 - Да. – с искоркой в глазах согласился Доуг.

Он взял листок и начал что-то записывать.

Энжи молчаливо ждала результата, а Доуг то и дело поднимал голову и, с любовью вглядываясь в черты Энжи, задумчиво почесывал подбородок.

 - Что ты там пишешь? – не выдержала она.

 - Ничего. – Он поспешно начал складывать листок.

 - Покажи!

 - Ничего особенного.

Доуг начал засовывать бумагу в карман, но Энжи мгновенно подскочила к нему и вырвала листок.

 - Так, несколько имен – первое, что пришло на ум, - оправдывался Доуг, наблюдая, как Энжи разворачивает смятый листок.

Разгладив листок, она рассмеялась.

 - Доуг, ты сошел с ума! У  нас впереди семь месяцев, чтобы подумать об этом.  – Она начала читать, улыбаясь, если имя ей нравилось и корча гримасы, если не нравилось. – А это что? – спросила она, перевернув лист.

 - А, это…- Доуг смутился. – Так, на всякий случай. Вдруг у нас родятся близнецы.

а теперь жду вдохновения, чтобы написать что-то действительно значащее...

Я не хочу сказать, что ты плохой

И неответственный, и хладнокровный,

Ведь помню, что была с тобой,       

Кружил меня в любви бездонной.

Я наслаждалась красотой,

Тонула в твоем нежном взгляде,

Ведь помню, что была с тобой,

Ответь же мне, чего все ради?

Чтоб мне потом прожить одной

Две жизни, не сложившиеся вместе?

Ведь помню, что была с тобой,

Разбилось сердце, тронутое лестью.

Осколки разлетелись по вселенной,

Ни склеить, ни поймать, не понимаю…

Я помню, я была с тобой,

Люблю. Не жду… Прости, не отпускаю…

я вот все думаю, правда это или мне кажется. действительно ли что-то происходит или это плод моей больной фантазии. но я ведь даже ни о чем не думаю, не жду от тебя действий, а ты врываешься в мою жизнь всего лишь на мгновение и рушишь стену, которой я от тебя отгородилась. я пытаюсь укрыться в этой крепости, а ты крушишь ее, не произнеся ни слова.

я до сих пор не могу найти в себе силы, чтобы стереть все наши переписки и удалить смс. чистила телефон и нашла сообщение, где меня нет полдня и тебе уже от одной мысли, что меня нет хуева... и никак не могу привыкнуть к тому, что это безвозвратно ушло, хотя теперь ты держишь оборону своего сердца, чтобы я снова в него не ворвалась. а я и не собираюсь, просто не хватает тебя. как тогда уже не будет, я уеду, ты, наверное, женишься, со временем все начнет стираться, но осадок от недоговоренности останется. у меня.

а теперь в моих наушниках играет наша песня. одна из них, но она мне запомнилась больше всего, потому что она мне открыла двери в другой мир, твой. и пусть у меня нет возможности поговорить с тобой, хотя прошло уже два года, просто спасибо. ты никогда этого не узнаешь, но может мне полегчает. я не сержусь, не ненавижу, просто не понимаю, но все равно мне никто не объяснит.

надеюсь, я найду свой второй рай...

как то неожиданно приятно становится, когда впринципе чужие люди становятся ближе, чем, казалось бы, друзья. и еще приятнее, когда инициатива идет именно от этих людей (мужское внимание особенно ценно).

мысли действительно материализуются, только не на все вещи это распространяется, как показывает опыт. и чем спонтаннее было желание, тем скорее оно сбывается.

а мечтам, самым-самым сокровенным, так и суждено остаться мечтами... а жаль. в этом материальном мире они слишком много весят и  на тх реализацию требуется нескончаемо много времени...