Telling your kids how they were born is not that hard anymore............

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"

The father answers, "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

"You got Male!"

Dr. Mark Farber the investment guru, concluded his monthly bulletin with the following comments.

Dr. Marc Faber tells it how it is

"The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China. If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer, it will go to India. If we purchase fruits and vegetables it will go to Mexico, Honduras and Guatemala. If we purchase a good car, it will go to Germany. If we purchase useless crap, it will go to Taiwan and none of it will help the American economy.
The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in the US.
I've been doing my part....."

If you are an owner of a dog that belongs to a 'dangerous breed' category
and you also have a small child please take this as a warning.
Don't leave your dog with the child unattended under any circumstances.
Only a little moment was enough for the following to happen.

See the below photo

Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...

Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином
Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный
вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок
начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого
отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого
спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ:
"I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском
языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что
переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай."
С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

Я люблю свою работу!


Я люблю свою работу!


Я люблю свою работу!


Я люблю свою работу!

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.

реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой.
Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там
всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с
надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)

Ведущая новостей на телеканале CNN дважды перепутала пенис с арахисом. Как передает в среду телеканал Fox News, дикторша Зэйн Верджи, рассказывая о продаже орешков на рейсах авиакомпании Northwest Airlines, за время сюжета дважды произнесла слово «пенис» вместо слова «арахис». Неудачный репортаж сразу же в нескольких версиях перекочевал на YouTube и обрел там огромную популярность: за несколько часов его посмотрели сотни тысяч человек.

Верджи, рассказывая о нововведении на рейсах компании Northwest Airlines, в частности, сообщила телезрителям, что «компания начала продавать пенисы совсем недавно». Также дикторша, рассказывая, откуда поставляются орешки для авиакомпании, сообщила, что штат Джорджия – «основной поставщик пенисов в стране». Грозят ли теперь сотруднице CNN дисциплинарные взыскания не сообщается.

Впрочем, оговорками в прямом эфире грешат и коллеги Верджи с Fox News. В ноябре 2002 года звездой сайта YouTube стал ведущий Шеппард Смит. В выпуске новостей, посвященном певице и актрисе Дженнифер Лопес, Смит перепутал слово «ударить головой об асфальт» (на американском сленге – curb job) со словом «оральный секс» (blowjob). Фрагмент телесюжета, как и в случае с Верджи, моментально оказался в интернете и имел оглушительный успех у пользователей.

МОСКВА, 18 фев - РИА Новости. Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова.

В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет.

Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.

из ЖЖ:
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

MAD
"чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..."
ага, а там ежи зимуют семьей!
у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно.
а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб - а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их.
короче, я за обтирания!

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...".
ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: Думаю - ну них** себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =)
xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".

S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

xxx:
Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы.
Спрашивает у ребенка:
-Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ!

xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бля!!!!!"
xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...

12:16:10 что щас из плееров рулит?
thresh: тебе ж айпод подавай
да
thresh: тогда что спрашиваешь?
вот какой брать
thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?
да
thresh: тогда бери розовый

Русалка: сегодня сына на соревнования отправила!
Astra: по чему?
Astra: плаванье, не иначе
Русалка: пловец он у меня
Русалка: ты знал!

<Леди> но я не люблю котов
как?
<Леди> у меня их никогда не было
вот и не любишь
ты себе не представляешь просто
<Леди> что? они хорошие?
ты просыпаешься утром
а оно такое мягкое и теплое
мяукает
ластится
и в тапок насрал

Little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing happened.
Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.
When the postal authorities received the letter to God, USA, they decided to send it to the President.
The president was so amused that he instructed his secretary to send the little boy a $ 5.00 bill.
The president thought this would appear to be a lot of money to a little boy.
The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read:

Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington D.C. and those assholes took $95.00 in taxes.

I don't know about you, but this would slow me down! People slow down and try to 'straddle' the hole, then breathe a sigh of relief when they completely clear it!
This is actually a speed control device that is in use. Scroll down and look at all three pictures.. And it is much cheaper than speed cameras

**Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**




**'Hello?'**









**'Hi honey.**
**This is Daddy..**
**Is Mommy near the phone?'**








**'No, Daddy.**
**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul..'**








**After a brief pause,**








**Daddy says,**
**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**








**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,**
**Right now..'**








Brief Pause.







**'Uh, okay then, this is what I want you to do.**
**Put the phone down on the table, run upstairs**
**And knock on the bedroom door and shout to Mommy**
**That Daddy's car just pulled into the driveway.'**







**'Okay, Daddy, Just a minute.'**






**A few minutes later**
**The little girl comes back to the phone.**






**'I did it, Daddy.'**






**'And what happened, honey?' **





'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.**








**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser**
**And now she isn't moving at all!'**








**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**








**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.**








**He was all scared and he jumped out of the back window**
**And into the swimming pool.**
**But I guess he didn't know that you took out the water**
**Last week to clean it.**








**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**








*****Long Pause*****









*****Longer Pause*****









*****Even Longer Pause*****








**Then Daddy says,**








**'Swimming pool? ...........**








**Is this 486-5731?'*
















**No, I think you have the wrong number........*

This is a question that has gone unanswered for centuries…… but, now we know.
If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race…you’re a male chauvinist. If you stay home and do the housework …you’re a pansy.
If you work too hard…there’s never any time for her. If you don’t work enough…you’re a good-for-nothing bum.
If she has a boring repetitive job with low pay…this is exploitation. If you have a boring repetitive job with low pay…..you should get off your lazy behind and find something better.
If you get a promotion ahead of her…..that is favoritism. If she gets a job ahead of you……it’s affirmative action.
If you mention how nice she looks……it’s sexual harassment. If you keep quiet……….it’s male indifference.
If you cry…………you’re a wimp. If you don’t……..you’re an insensitive bastard.
If you make a decision without consulting her………you’re a chauvinist. If she makes a decision without consulting you……she’s a liberated woman.
If you ask her to do something she doesn’t enjoy……. that’s domination. If she asks you………it’s a favor.
If you appreciate the female form …..you’re a pervert. If you don’t ….you’re gay.
If you like a woman to shave her legs, wear sexy lingerie and keep in shape ………….you’re sexist. If you don’t……………..you’re unromantic.
If you try to keep yourself in shape……you’re vain. If you don’t ……..you’re a slob.
If you buy her flowers………….you’re after something. If you don’t ……..you’re not thoughtful.
If you’re proud of your achievements……..you’re full of yourself.
If you aren’t……. you’re not ambitious.
If she has a headache…………she’s tired. If you have a headache………….you don’t love her anymore.
If you want it too often………you’re over sexed. If you don’t…………….there must be someone else.
So why do men die first?
Because they want to.