Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли
***

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

***

Две блондинки летят в самолете:
-Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
-Дура, он же ими машет!

***

-Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
-А кто это говорит?
-Ваша жена.

***

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
-Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач:
-Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

-Сэр, будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
-Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!


***

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

***

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

***

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
-Смени пластинку или я сменю патефон.

***

-Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
-Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***

Две блондинки летят в самолете:
-Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
-Дура, он же ими машет!

***

-Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
-А кто это говорит?
-Ваша жена.

***

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
-А когда у вас подают еду?
-Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
-У меня остается так мало времени на осмотр города!

***

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

***

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.

***

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...

***

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет жене:
-Признавайся, где любовник?!?!
-Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

***

-За что сидишь?
-Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

***

Блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

***

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

***

-Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
-По личной.-
Муж вам изменял?
-Ни разу.
-Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
-Никогда.
-Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
-Исполнял регулярно.

-Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
-У него идеальный характер.
-Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
-Да надоел он мне, господи!

***

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

***

-Милый, у меня голова болит...
-Ничего, дорогая, это мозг растет.

***

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
-Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
-О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

***

Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
-Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
-Великий кутюрье.

***

Урал во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и рассказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
-Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
-А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
-Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

***

-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?

***

Хозяйка дома — квартирантке:
-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?

***

Математическое правило: Если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

***

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
-А душу она теперь и сама из него вытащит.

***

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!


***

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:
-А мой брат женится.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
-Ужас, она еще и пыльная!

***

Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
-Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!

***

-Мужчина, купите две упаковки памперсов "Хаггис" - и вы получите подарок!
-Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

***

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

***

-Девушка, вас снимали в кино?
-В кино - редко, обычно у гостиницы.

***

-Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
-Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
-Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

***

-Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
-Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
-Вам плохо, мисс?
-Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
-О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***

-Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
-Милый, просто врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

-Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

***

Ревнивая жена - мужу:
-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


***

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


***

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!