-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Angorra

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1021

Primo





Don't worry, Be happy, Take It Easy!

Замечательный тест на логическое мышление)))

Суббота, 07 Июня 2008 г. 14:39 + в цитатник
http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

У меня 28 очков))))

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

С 8 Марта!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 19:17 + в цитатник
Пусть ваше настроение будет всегда таким солнечным, как эти тюльпаны! Желаю вам счастья, здоровья и жизнерадостности, мои дорогие!
 (700x525, 166Kb)

Метки:  

Креатив для дома)))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:58 + в цитатник

Метки:  

Жизнь в кольцах – Тайские женщины

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:44 + в цитатник
В Таиланде живет немногочисленное племя Падаунг или длинношеих каренов. Длинные шеи женщин падаунг представляют собой древнюю традицию племени. С пяти лет они начинают надевать на шею медные кольца. К моменту, когда девушки взрослеют, они становятся обладательницами самой длинной в мире шеи - более 20 сантиметров, которая считается эталоном красоты. Если девушкам снять эти кольца, то они погибнут.
 (500x323, 74Kb)
 (448x699, 143Kb)
 (470x398, 38Kb)
 (459x698, 148Kb)
 (470x641, 147Kb)
 (470x561, 76Kb)
 (437x699, 91Kb)
 (470x355, 44Kb)
 (470x355, 43Kb)
 (470x354, 51Kb)

Метки:  

Креативные дизайны CD-дисков)))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:40 + в цитатник

Метки:  

Что это - фотошоп или фото?

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:37 + в цитатник
В сети встречаются такие персоны которые считают себя великими знатоками и могут отличить фотографию от фотошопного рисунка и для проверки таких знаний .........

есть Забавный тест, из 10 фотографий нужно отличить где реальное фото а где фотошоп.

Тест номер один – 10 фотографий отмечаете каждую фото одной из кнопок реал или фш

После этого под всеми кнопками есть кнопка правильного ответа


javascript:void(window.open('http://www.autodesk.c...,fullscreen=no,dependent=no'))
javascript:void(window.open('http://www.autodesk.c...,fullscreen=no,dependent=no'))

Если ссылки не работают, то: http://fiksaj.ru/content/view/279/1/

Метки:  

Это интересно: 10 удивительных фактов о сновидениях

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:31 + в цитатник
1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.
3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Слепые “видят” сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

Метки:  


Процитировано 3 раз

Извиняюсь за то, что торможу)))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 19:13 + в цитатник
 (435x307, 4Kb)
-Почему ты все время извиняешься?
-Потому что я никогда не знаю, задела я человека или нет.
(с)Из диалога


Я о чем: мне приходят уведомления обо всем - о постоянных читателях, новостях, записях друзей...

Мне не хватает не сил, не средств, ни желания разгребать всю эту "корреспонденцию", а поэтому я время от времени бываю "не в теме".

Поэтому прошу не обижаться, если я не делала то, чего вы от меня ожидали, ок?
А то вдруг кто-то из вас на меня злобу держит)))

Метки:  

Добро пожаловать!

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 13:47 + в цитатник
Василий_Гагарин, рада видеть Вас у себя в дневнике))))
 (550x391, 39Kb)

Метки:  

Не понятно, кто больший идиот

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Святослов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это видео не является рекламой РЖД, а рекламой людской глупости...



Метки:  

Сказки

Суббота, 01 Марта 2008 г. 23:29 + в цитатник
"Когда сказка становится былью, придумывают новую, ещё более несбыточную..." (с)

АККУРАТНО! РЕШИЛА ПОДУМАТЬ, БЕРЕГИТЕ СВОЮ ГОЛОВУ!

Читать далее...

Метки:  

Дух времени... Самое страшное, что это правда...

Суббота, 01 Марта 2008 г. 22:39 + в цитатник
 (300x360, 14Kb)
Предупреждаю сразу: фильм долгий, почти что два часа.

http://video.google.it/videoplay?docid=-1271063760405577325

Но его, на мой взгляд, тоже стоит посмотреть.

...а Россия пользуется американскими рецептами...

Метки:  

Ла-ла-ла, Весна пришла!)))))

Суббота, 01 Марта 2008 г. 17:12 + в цитатник
Всех с Первым Марта)))))
1204273916_02_vesna_2 (600x450, 48Kb)

Метки:  

Мой домашний динозавр

Суббота, 01 Марта 2008 г. 00:12 + в цитатник
 (450x690, 193Kb)
Полностью согласна с автором.




" Это было началом конца...
Отец Энгуса МакМарроу несколько лет назад покинул дом, дабы нести долг Родине на морском флоте. Вторая мировая устроила внушительный треск своей суматохой и в далёких землях. Расположившейся семье возле озера Лох-Несс, пришлось временно принять прибывшую роту на передовой в свой дом. До приезда роты юный Энгус нашёл на берегу озера замаскированное под камни яйцо. Изъяв его с берега и спрятав его в гараже, Энгус не подозревал о том, что яйцо под своей скорлупой хранило неизвестный человечеству вид животного, которого ни раз описывали в книгах о древнейших легендах.

Когда мне приходилось наблюдать при каждой вставке в кинотеатрах перед просмотром фильма ролик «Моего домашнего динозавра», у меня вызывались только рвотные рефлексы. Даже путём монтажа рекламщики создали небольшие вымыслы, которых на самом деле не было, и от которых мне особенно хотелось убежать за тазиком или спрятаться за углом, где спрятался унитаз. Что бы заманить людей на этот фильм, создателям показалось, что если в ролике вырезать важные моменты из картины и всунуть юмористичные шаблоны, тогда зрители смогут заполнить залы кинотеатров до предела из-за своей никак ненасытной любви к совершенно старым примочкам. Неудачно! Я второй раз в жизни сидел в совершенно пустом зале средь бело дня! А фильм то оказался не таким, как казалось в ролике.

В ролике урезали несколько сюжетных линий, и всунули только историю о Крузо (так Энгус назвал своего домашнего любимца). Куда пропала история про Вторую Мировую войну — не известно. Куда пропала драматичные муки Энгуса, который не терял надежду к возвращению отца — тоже не известно. Возможно, всему виной моя любовь драматичных линий в комедиях или семейных фильмах, но торжественно заявляю, что фильм мне понравился… конечно, «Мой домашний динозавр» не дошёл до такой жестокости, как в «Лабиринте фавна», который так же внёс в детскую историю сюжет о войне, но всё равно от этого фильма я не ожидал чего-то интересного или трогательного.

Возможно я полный дурак, раз уж умудрился пустить слёзы во время просмотра этого фильма, но на то были личные причины и воспоминания из детства. Очень советую родителям сводить детей на этот фильм. Он ничем их не испортит, не будет стрелять неуместной пошлятиной или навязывать лишние идеи, до которых им ещё рано думать. Да и для подростков и для любителей сказок этот фильм очень подойдёт. Не ожидал, что «Мой домашний динозавр» окажется такой доброй и трогательной сказкой, хоть и с небольшими наигранными сценами, на которых мне как-то плевать.

Зацепило…"



Всем ОЧЕНЬ рекомендую сходить. Мне очень понравилось, а зал действительно пустой. Жалко... Этот фильм - лучшее, что я смотрела за последние 9 месяцев.

Метки:  

Кодекс красоты из бабушкиного альбома

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 21:56 + в цитатник
То, что позволительно и приемлемо сейчас, 100 лет назад посчитали бы безумием.
Одежда, которую носят женщины в наши дни, посчитали быверхом бесвкусицы и разврата.
То, как мы живем, наши бабушки и прабабушки осудили бы, и это стало бы главной темой для бесед в так называемых "салонах".
И неудивительно!
Вот по каким законам и принципам жили тогда светские дамы и первые красавицы России.

Костюм

Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.
Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна

Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.
Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
несколько фунтов миндальных отрубей;
бутылку одеколона (тройного);
две унции розовой эссенции;
четверть фунта лаврового листа;
несколько штук померанцевых корок;
фиалковый корень;
фунт соды.

Разговор

Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось - горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков "р" и "л".

Цвет лица

Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам - розовые щеки.
Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.
Румяный цвет лица - что называется, кровь с молоком - достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь

Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная. Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.
Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы

Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.
Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее - приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, поставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.
Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины - это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.
Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.
Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.
После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты

Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.
Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.
Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего - в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Смех и слезы

Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Вечер и ночь молодой дамы

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.
Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.
Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры.
Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.
Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет. Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.
Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.
За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.
Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).
Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.
Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.
Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.
Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.
Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши! Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.
Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.

Метки:  

Неужели?

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 21:50 + в цитатник
 (500x465, 89Kb)
Настроение сейчас - потихоньку поднимается

"В каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать."
Даниель Дефо


В школе все катится кувырком. Учителя все раздраженные, друзья измотанные, горы дополнительного задания (зачем взяла? надоело, в пень пятерки) и в довершение всего - аттестация по физике, которую я, боюсь, завалю...

Поэтому сейчас буду искать плюсы:

1) ОСТАЛСЯ ВСЕГО ОДИН ДЕНЬ!!! И этот морок сдует - начнется новый триместр, бежать уже никуда не надо будет, и ат. пройдет))

2) Суббота - выходной! И от политиков бывает польза)))

3) Появился антивирус. Осталось его установить, затем квип... Сбылась мечта идиота))) Так что если будут желающие со мной пообщаться сверх меры (может, чудеса бывают?) - стучитесь))) В личку пока что.













В общем, живем!

Метки:  

С Днем Защитника Отечества!

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 14:10 + в цитатник
1203747402_dday02 (306x400, 47Kb)

Без вас наша жизнь была бы намного скучнее)))

Метки:  

Гарри Поттер сдает позиции.

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 14:00 + в цитатник
 (300x300, 56Kb)
Сегодня газета Daily Telegraph опубликовала список самых популярных детских книг в Великобритании. По результатам опроса, в котором участвовали более 4 тыс родителей, первое место заняла книга Клайва Льюиса (CS Lewis) "Лев, Колдунья и Платяной шкаф" из серии "Хроники Нарнии". Книга "Гарри Поттер и Принц-полукровка" Джоан Роулинг (J K Rowling), из серии про Гарри Поттера, заняла только шестое место, несмотря на то, что именно эти книги побили все рекорды по скорости продаж. Еще один бестселлер последних лет, "Груффало" Джулии Дональдсон (Julia Donaldson), занял десятое место.

Вторая книга рейтинга, богато иллюстрированная "Очень голодная гусеница" (The Very Hungry Caterpillar) Эрика Карла (Eric Carle), предназначена для самых маленьких детей. Впервые она была опубликована в 1960 году, с тех пор каждую минуту продается по одной копии этой книги. Любимая книга русских детей - "Винни Пух" Алана Милна (A A Milne) занимает четвертую строчку рейтинга. Шесть из пятидесяти книг в списке принадлежат необыкновенно популярному детскому писателю Роальду Далю (Roald Dahl).

Опрос также выявил, что четыре из пяти опрошенных родителей читают своим детям перед сном. Среднее время, которое родители тратят на чтение детям ежедневно, составляет 22 минуты. Больше половины родителей начали читать детям после того, как им исполнилось полгода, а 18% читают своим детям с самого рождения.

Метки:  

Очередной набор)))

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 13:48 + в цитатник
Взято с valar.ru
 (600x472, 61Kb)
Читать далее...

Метки:  

Забавно, только на моем фоне ни фига не видно: открывайте оригинальный пост

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Флеш-головоломка




Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.

Метки:  

Подарок на День Влюбленных)))

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Святослов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это в Норильске - снег

Что это? Как Вы думаете?
 (650x487, 27Kb)
Читать далее

Метки:  

Новая порция фоток)))

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Святослов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотки, которые продлевают жизнь....

Размещаю фотографии из разных источников, но основной www.dofiga.net
 (480x640, 49Kb)
Читать далее

Метки:  

Флешмоб

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 23:53 + в цитатник
Вы отмечаетесь в комментариях - я выбираю одну вашу аватарку. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранную аватарку и отвечаете на такие вопросы:

1. Что изображено на этой аватарке?

2. Почему он Вам нравится?

3. С чем он у Вас ассоциируется?

4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

Про мою аватарку:
2188959_7946368 (131x149, 5Kb)

1. Это - акация Тенере, в свое время бывшее самым одиноким деревом на Земле (в радиусе 400 км вокруг него не было ни одного другого дерева) Никто не пытался его срубить - акация была сбита грузовиком, за рулём которого находился пьяный водитель-ливиец (все же умудрился)...


2. Не знаю... Наверное, меня всегда привлекали такие необычные "изюминки")))

3. С одиночеством и стойкостью.

4. Просто фотография мне понравилась)))

Метки:  

Друзья наши меньшие)))

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Святослов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для души и поднятия настроения - фото

Заранее прошу простить, не знаю авторов фотографий, так как прислали по электронной почте.
 (448x294, 14Kb)
 (448x336, 128Kb)
 (365x336, 23Kb)
 (448x261, 101Kb)
 (448x278, 20Kb)
 (443x336, 23Kb)
 (448x336, 126Kb)
 (448x308, 21Kb)
 (448x250, 17Kb)
 (448x333, 21Kb)
 (448x336, 19Kb)
 (336x352, 107Kb)
 (389x336, 18Kb)
 (391x336, 17Kb)
[/more]

Метки:  

Интересно, а такие действительно есть?

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 00:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Святослов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снежные черви

 (656x464, 335Kb)
О настоящей биологической сенсации конца ХХвека сообщил в газете «Ступени» (М'-24, 2007) известный популяризатор науки Николай Непомнящий. Имеются в виду «снежные черви» — существа „живущие в горных ледниках Кавказа и состоящие целиком из воды! Червеобразное создание толщиной в сотУю долю человеческого волоса, обнаруженное в метеорите, найденном в 1984 году в Антарктиде. Питерский исследователь Валентин Филиппович Псаломщиков в свое время занимался прогнозами схода снежных лавин и при очередном «набеге» на кавказские ледники обнаружил целую колонию этих невозможных существ! Зачерпнул их баночкой из-под фотопленки и положил баночку в карман куртки. Тем и погубил «снежных червей», растаявших в кармане!
Повторили это великое открытие, увы, не наши ученые, а американские, работавшие на Аляске и в Северной Канаде.
Как оказалось, «снежные черви» могут существовать лишь при отрицательной температуре, но их тела не замерзают, поскольку у них кровь и протоплазма содержат глицерин. К тому же эти странные «черви» полупрозрачны и потому не нагреваются за счет поглощения солнечных лучей. Питаются же они микроскопическими водорослями, грибками, бактериями, а сами служат пищей для мелких птиц. Они живут в краю вечных снегов, а тают лишь при повышении температуры до 10-20 градусов.

Метки:  

Результат теста "Какая ты магическая лошадь в мире фентези?"

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 18:45 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая ты магическая лошадь в мире фентези?"

Гиппокампус

Ты принадлежишь свету. Живёшь в воде, любишь поплавать, поэтому у тебя вместо задних ног и лошадиного хвоста рыбий хвост. Иногда некоторые гиппокампусы сдруживаются с русалками, могут послужить им в качестве средства передвижения, но не насильно, а при желании.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Насчет школы

Среда, 13 Февраля 2008 г. 09:18 + в цитатник
Народ, плиз, не могли бы вы написать, что вы сейчас проходите по алгебре и геометрии? И еще: что там с аттестацией?

Метки:  

Великие Тайны Word'a

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 13:55 + в цитатник
Ворд не перестаёт удивлять своими глюками))

1) Пишем данную фразу: Я хочу избежать службу в армии.
Нажимаем Enter. Далее делаем проверку орфографии, для ленивых F7 *) Читаем вариант *))) (с)Marcus A.

2) Если хотите быстро закрыть ворд то напишите там
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

=) (с)Ulf

3)Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft (с)Вэлка

Дополняйте)))

Метки:  

Влияние фэнтези на детскую психику)))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 13:41 + в цитатник
не знаю было или нет, но забавно...)

"У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... "

Метки:  

Поиск сообщений в Angorra
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь