Настроение сейчас - задумчивое

Создаю флудильник для моих дражайших одноклассников))))

Но попутно объявляю 2 правила:
Не ругаться и не препираться! Нарушителям - бан.


___________________________________________________
*хочется быть модератором*

Всех с Новым Годом!!!

ФФФуНтИКК. добро пожаловать))))

В колонках играет - Blind Guardian - Lord Of The Rings
Несколько бытовых зарисовок, сделанных во время недавней поездки в Турцию...


Охранник

Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно, засыпает, потому что взгляд его стекленеет и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций.

Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают.

Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой, возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает.

Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.


Номера

Познакомился с пацанами, которые взяли сюит и президентский люкс. Сюит стоит $3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности.

В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он $1200 в сутки.

Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что они - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...


Предприимчивый мужичок

Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет, по ногам, виднеющимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Данной особенностью и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.

Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..."

Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами.

Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле...

Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с бюста восьмого размера. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!"

Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному.

Как страшно жить!


Одежда на отдыхе

Отдельный писк - одежда отдыхающих. Отель довольно пафосный, поэтому приходить в ресторан в пляжном варианте - запрещено, и об этом специально предупреждают.

На одного мужчину (кстати, турка) это произвело такое сильное впечатление, что он на завтрак пришел в довольно пафосном костюме и смотрелся как человек в смокинге посреди деревенской дискотеки. Он и сам это понял, потому что на следующий день заявился на завтрак в запрещенных трусах и майке - как бы в знак компенсации.

Но больше всех отель развлекала одна довольно странная немецкая парочка: солидный мужчина лет шестидесяти и его супруга - дама лет пятидесяти. В первый день они заявились на ужин в следующей комбинации. Мужчина - в ярко-малиновых брюках и шикарном бляйзере (клубном пиджаке) с золотистыми пуговицами. Дама была одета в ярко-розовое вечернее платье с большим количеством украшений. Вдвоем они смотрелись просто демонически. Официанты, завидев эту парочку, так обалдели, что постелили им на стол малиновую скатерть вместо белой. Кстати, ансамбль получился классный.

На следующий день дама на обед пришла в чем-то умопомрачительно-зеленом, а импозантный кавалер расстался с клубным пиджаком, но надел парадную белую рубашку и... СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ТРУСЫ, которые, не скрою, весьма гармонировали с нарядом его супруги. Смотрелись они еще более демонически, чем накануне. Причем впоследствии они каждый день радовали новыми, причем вполне неожиданными комбинациями. В них влюбился весь отель.

Еще здесь очень модна следующая хохма у дам с, так сказать, весом в обществе. Они надевают белые накидки, на спине которых нарисован силуэт изящной дамы со спины в супероткровенном бикини. Когда смотришь на этих теток сзади - картина получается совершенно психоделическая.


Сериал "Саша и Маша"

Приятно было увидеть по турецкому телевидению "наш" сериал "Саша и Маша". Только у них он называется что-то типа "Карен и Анен", но в остальном - все то же самое, только с местным колоритом.

Кстати, все в курсе, что "Саша и Маша" - вовсе не наш сериал, а покупной бренд, создание которого у нас тщательно контролируют разработчики? Почти в каждой стране сейчас есть такой сериал...

А еще было очень приятно посмотреть "Титаник" на турецком. Сплошная укатайка. Вот только рыдать не особо получается, когда в сцене с замерзающим Лео Кейт говорит: "Джон, гиреин биджай кундышлык акмендур", а Лео ей отвечает: "Манатюр курмеин адагашлык биндюр кирдык"...


Победа

Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты.

Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немецкими туристами и русскими хоккеистами...

В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу!" и "За родину!", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...

Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздновали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.

Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут!", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили.

Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались друг с другом, но без членовредительства.

В общем, немцы выжили...

Уж очень хочется мне разыграть спектакль для сестренки))) Единственное - нужен мне компаньон, а то есть либо Дед Мороз, либо Снегурочка... А нужны и тот, и та)))

Сценарий:

Дед Мороз: Открывайте поскорей, дед Мороз у дверей!
Новый год стучится в дом, дед Мороз пришел с мешком!

( входят в дом)

Снегурочка:

Здравствуйте, детишки. Девчонки и мальчишки, здравствуйте мама и папа, бабушка и дедушка, здравствуйте взрослые! В вот и мы с дедушкой Морозом к вам пожаловали! Через вьюги и метели на санях к вам долетели. А вы нас узнали? Кто мы такие? Правильно, мы дед Мороз и Снегурочка. Пришли к вам из леса поздравить вас с новым годом!

Вы нас ждали? Ждали дедушку Мороза? Ну какие молодцы! Какие все красивые, нарядные, праздничные! И наверное елочку нарядили? Ну. Давайте, ведите деда Мороза к елочке, показывайте, какая она у вас лесная красавица! А то дедушка Мороз с дороги-то устал, торопился, бежал к вам, в санях ехал, на оленях летел……

Дед Мороз идет к елке, Снегурочка остается.

Дед Мороз: Ой, какая елочка у вас красивая, пушистая, ну прямо как у меня в лесу, а какая же она нарядная,какие на ней красивые шарики, игрушки, кто же ее наряжал?А., ты вместе с мамой…мама тебе помогала, какой ты молодец( -ая молодец).

Дед мороз хвалит и рассматривает с ребенком отдельные игрушки:

А мне нравится вот этот зайчик, какой красивый, а тебе какие игрушечки нравятся?

Если ребенок маленький, то дед Мороз должен постараться скорее сесть, чтобы не напугать ребенка и просто для того, чтобы ребенку было с ним удобнее разговаривать.

Дед Мороз: Что-то я с дороги устал, присяду–ка, отдохну немного.

А вы знаете, откуда я к вам приехал? Правильно, из леса. А какие в лесу зверята есть? Правильно, зайчики, медведи, лисички и т. д..
Ребята, а кто знает, как мою внучку зовут–то? Правильно, Снегурочка, а вроде бы она со мной-то где-то тут была, вы ее не видали? Где-то я ее по дороге потерял, давайте ее позовем все вместе, хором: Сне-гу-роч-ка! З раза. Кричат.

Что – то она не идет, а давайте тогда будем хлопать и кричать одновременнно, может быть она услышит. Хлопают в ладоши и кричат: Снегурочка, Снегурочка, Снегурочка!

Дед Мороз: Не слышит. Давайте попробуем в ладоши хлопать и руками топать и кричать, может быть тогда она услышит….. Хлопают, топают и кричат: Снегурочка! 3 раза.

Появляется Снегурочка.

Снегурочка: Здравствуйте, детишки и взрослые, хорошо что вы меня-то позвали, а то я от деда Мороза отстала. В лесу заплутала…..Ой, какая у вас елочка красивая, нарядная, пушистая. У нас в лесу с дедом Морозом тоже елки стоят красивые, пушистые.

Какие у тебя игрушки красивые. А ты наверное знаешь, где у куклы носик? Правильно. А где у куклы ротик? Глазки? Вот молодец!
Ребенок показывает, где что у куклы
Покажи деду Морозу куколку! Вот умница. А вот смотри у Снегурочки какой колокольчик, волшебный. Смотри, Снегурочка позвонит в колокольчик. А теперь ты позвони.

Ребенок звонит в колокольчик.

Молодец. А теперь Деду Морозу отдай колокольчик. Хорошо. А у деда Мороза смотри какие варежки красивые. Давай у деда Мороза попросим варежку одну. Давай ее спрячем под елочку положим. Вот. А теперь где твои варежки дед Мороз? А?

Дед Мороз: Не знаю, где же варежки?Помогите мне их найти, ребята.

Снегурочка: Давай поможем деду Морозу найти варежку…..Принеси ему варежку, Ванечка.

Ребенок несет деду Морозу варежку.

Игра с воздушным шариком. Кидают друг другу.

Дед Мороз: Спасибо, Ванечка! А теперь давайте все вместе встанем в круг и споем песенку про елочку. Помоги деду Морозу встать( если ребенок контактный).

Поем песенку про елочку.

Снегурочка: Дед мороз, а что ты любишь кушать у нас, скажи деткам!

Дед Мороз: А люблю я кушать, ребята. Каравай!

Снегурочка: Давайте испечем деду Морозу каравай!

Игра Каравай. Как на деда Именины испекли мы каравай, вот такой вышины, вот такой нижины, вот такой ширины, каравай, каравай, кого хочешь выбирай! ( если детей много, они контактные, есть взрослые и вообще все в порядке, то в Каравай можно играть долго, спокойно, сначала дед Морозв центре, потом снегурку он выбирает и т. д.. Но если дети очень маленькие или их мало, то в каравай играют 1 один раз и дед мороз не в центре. А в кругу. После игры Дед Мроз: Что-то я устал, присяду-ка я отдохну!

Снегурочка: Ребята, а дед мороз-то к вам не просто так пришел, он вам подарки из леса принес! Давйте его спросим, где его подарки для детишек?

Все: дед Мороз, Дед Мороз, ты подарки нам принес?

Дед Мороз: Что-то дети, стар я стал, помнить вовсе перестал, кде –же мой мешок с подарками волшебный?

Снегурочка: Ребята, лавайте пойдем и поищем волшебный мешок деда Мороза, такой он красненький, где же он?

Все вместе тащат мешок из прихожей.

Снегурочка: Давайте все вместе его возьмем, помогайте мне , летишки!

Дед Мороз: Вот он где, мой волшебный мешок! Но мешок мой не простой, чтобы в нем появились подарки нао нам всем похлопать в ладоши. Хлопаем.

Дед Мороз: Вьюга за окном взметнись, а подарок появись!

Дед мороз разворачивает мешок и достает подарки, раздает, поздравляет детей, не делая резких движений, не повышая голоса.ласково и мягко.

Снегурочка: Дедушка, что-то я слышу такое, наверно это наши олени уже бьют копытамиЮ, стучат, торопят нас в дорогу!

Дед Мороз: До свиданья детишки и взрослые, ждут нас в других домах другие детки! Ждите нас в новом году! Счастья и мира этому дому! Будьте счастливы в новом году!Будьте здоровы и живите в достатке! До свиданья!




Все-то хорошо... Только все это несбыточные мечты

Кроваво-красная_печаль, дбрпжлвть))))

SkySplash, приятно тебя видеть в своем дневнике)))) Устраивайся поудобнее)))

devil_rose, рада тебя видеть))))))

До Нового Года осталось два дня...

Сегодня 29 декабря. Два года назад в этот день у меня умер дедушка...

Молчание...

У себя на даче нашла книгу о Африке (почитав её, кстати, поняла, что об Африке не знала вообще ничего...), где на полях время от времени встречались их "пословицы и поговорки".

Вот я решила их выложить, и, дабы лучше укладывалось в голове, выкладывать буду небольшими порциями)))



«Кто пьян от вина – протрезвеет, кто от богатства – никогда»
(Суахили, Восточная Африка)

«Люди, собирающие ягоды в одном лесу, не любят друг друга»
(Тсвана, Южная Африка)

«Варились в одном котле мстительность и камень. Камень разварился, мстительность осталась твердой»
(Пенде, Заир)

«Что знаешь – принадлежит тебе, что говоришь – другим»
(Бафия, Камерун)

«Тот, кто раскопает родник, найдет лишь муть, кто придет за ним, напьется чистой воды»
(Суто, Юго-Восточная Африка)

«Одной рукой узел не завяжешь»
(Фанг, Камерун)

«Кто просит подаяние мясом, просит тетиву»
(Пенде, Заир)

«Только один копает колодец, но многие приходят, чтобы из него напиться»
(Пенде, Заир)

«Есть сорок видов сумасшествия, но только один вид здравого человеческого разума»
(Суто, Юго-Восточная Африка)

«Кто захочет танцевать под музыку львиного рычания?»
(Суахили, Восточная Африка)

«На каждого, кто прохлаждается в тени, найдется кто-нибудь на солнцепеке, кто мучается вместо него»
(Борну)

«Неизведанная даль беспокоит сердце, знакомые окрестности – только ноги»
(Суто, Юго-Восточная Африка)

«Сытый человек костер не разведет»
(Пенде, Заир)

«Мудрость приходит со шрамами»
(Пенде, Заир)

«Хромают вождь, хромают и его советники»
(Пенде, Заир)

«Саранча, попавшая в сети, пожирает друг друга»
(Суто, Юго-Восточная Африка)

«Петухи друг другу корм не добывают»
(Суто, Юго-Восточная Африка)

«С ложью случается то же, что и с Луной: порой она затмевает дневной свет»
(Шамбала, Восточная Африка)

«Кто хочет залезть на дерево, должен начинать снизу»
(Ашанти, Гана)

Я, проходя мимо фруктового киоска, увидела загадочные для меня на вкус джона голд и семеринку... Купила по яблоку попробовать))))

Джона голд - еще не знаю, только начала вгрызаться... А вот семеринка... *мечтательно закатывает глаза*

Очень мне понравилось))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - убить их всех

Слушайте, так просто невозможно: уборка меня доконает!
Это просто нечто: вот объясните, как могут на кухне оказаться следы от ботинок, если там а) вчера уже убирались, б) никто туда не ходил?!
От входной двери в ванную простирается песочная дорога, в моей комнате Сахара, а в гостинную и заходить страшно!

На улице ЗИМА!!! Так откуда столько песка?

Ор-р-р-р!!!!!

Грядет Н.Г., прошу вас: смотрите, что покупаете))))
Опять на наш рынок хлынет куча китайской подделки. Вот вам инструкция, если что...

Дерево Тенере. Самое одинокое дерево на земле - в радиусе 400 км от него не встречалось ни одного другого дерева. За 300 лет ни у одного из туарегов не появилось желания срубить акацию и развести костер. Возможно единственное в мире дерево, обозначенное в атласах.

СиЯюЩаЯ_РаДуЖкА, чем заинтересовала?

Стихотворение не мое, надеюсь автор на меня за произвол не обидится))))

Щи.



Ешьте щи,

                 дорогие

                               товарищи!



Жрите щи,

                   буржуазия

                                    бесстыжая!



Мы на кладбище тем

                                     отвели

                                                 места,



Кто не любит щи

                               русские

                                             свежие!



Ты советским

                        родился

                                       детенышем,



Да и мамка

                    твоя

                           комсомолка!



Значит, вырасти таким -

                                             - от пола

                                                              до потолка,



Поглощая постные щи,

                                          когда нет

                                                           молока!



Щи текут

                у рабочего в жилах!



И поэты теперь

                            все

                                 матерщиники!



Партия нас

                    никогда

                                   не покинет!



С нею щи

                 вне законов

                                      и времени!

(В. Маяковский)



ЗЫ: комп почему-то не хочет делать отступы...
ЗЗЫ: где-то там лежало еще одно ее стихотворение о щах, только уже в стиле Есенина))))