Вот и настал торжественный момент добавления нового инструмента в список умений. Ура, товарищи :) Гитара - вот орудие музицирования!  Хотя на моей гитаре порвана струна, и вообще их все надо заменить.
Дурная голова этой же голове покоя не дает - вот что стоит сказать по этому поводу.
Хотя настроена я серьезно, как впрочем и всегда. Ногти уже спилила.

Сегодня 15 июля. Половина лета прошла. Хм, не плохая половина. ИТОГО: прочитаных книг-5, из них ноль из рекомендуемой литературы. Как же я успею прочитать эту замечательную книгу "Война и мир" в двух томах? Хер знает, но я не парюсь.

Но это не главное. За эту половину лета я поняла многое. И от этого понимая мне легче, гораздо. Спасибо моим друзьям за это. Я их всех очень люблю. На этом закончу. 

А нет. Хочу сказать спасибо тем, кто читает мой дневник. И даже кто оставляет здесь комменты. 

Впервые возненавидела свой телефон, за то, что он не дал мне музыку, которая дала бы мне успокоение.

Удалила счетчик "Без инструмента уже" к чертовой матери.

Проболела. Осталось дождатся гитары, что бы было не так "нервыразрывающе". А там уж и до синтезатора недалеко.

Вообще у меня есть мечта. Вернее две мечты. Красный рояль. И рояль из рекламы шоколадных конфет(Помните, у него клавиши в шоколадных тонах). Мож кто мою мечту осуществит, а? 

Почему в мире так много фальши? Почему так много красивых оберток, под которыми ничего нет? Почему люди говорят, что они любят, когда на самом деле они ненавидят? Кстати, наоборот ситуации бывают также. Не люблю и не уважаю таких людей. Есть у меня одна такая знакомая, которая практически вешается мне на шею, говоря уродливое "Я тя лю!". Господи, это же просто какой то мутант! И говорят его очень часто, ничего под этими словами не подразумевая. Почему? Я никогда этого не понимала.

Или например реклама. Это вообще... Я даже навзание некоторым роликам не могу придумать. А самая дебильная реклама пива... Любого пива. Так постмотришь, прямо люди без него жить не могут. Как нибудь выложу подборку самой дебильной рекламы. Я сейчас книгу читаю "99 франков", как раз подтверждающую мою точку зрения. Такое ощущение что пишут ее для каких-то баранов. Самое смешное: чем дебильнее реклама, тем хуже сам продукт! Проверено на себе. 
 

Сегодня ужасный день. Просто отвратительный. Зато как он начинался!

Стерва, зачем тебе это? Не навижу тебя! Заче ты вообще пришла? ТЫ. ВЫРВАЛА. КУСОК. МОЕЙ. ДУШИ. НЕ. НАВИЖУ. ТЕБЯ. Ты, дура, даже домофоном пользоватся не умеешь! Сука, так и знай, я тебя ненавижу и хочу что бы тебе ничего с моего пианино не перепало. Зачем тебе оно, а? Ты даже музыкалку не закончила! Дура, на "юридический я пошла". Овца! Для себя ты его приобрела, как же. Еще с таким дебильным голосочком."Я уже грузчиков вызвала, через пол-часа приедут". Дура! Овца! Не навижу тебя! Ты даже играть на нем не умеешь! И самое смешное - ты , сука, забрала его бесплатно. "Ой, вы знаете, так много предложений, я возму его только даром". Да ты хоть знаешь какое у него качество? Ему сорок лет, моему пианино. Если его настроить, оно будет просто великолепным! Черт, гори в аду, дрянь!

Вот я и  сапожник без сапог. А угол стоит такой пустой. Целых семь лет. Почти половина моей жизни! Как ты вообще посмела позарится на такое? На половину моей жизни? Тебе самой такое приятно было бы? Вряд ли. Не навижу тебя...

Я же теперь даже не музыкант. Его когда увозиди, я аж заплакала.

:(

Хаха Перечитала свли давнишние бумажные дневники. Хохотала долго. Буквально на каждой второй странице начинала новую жизнь. Это нормально? Хахах, но я все равно смеялась. Еще подчерк какой-то смешной был. Этот днев моего подчерка не сохранит. А жаль.

Хотя я тут подумываю сделать еще одну попытку. Я уверенна, что окончитася она неудачей, но все так... Хотя, начинала я всегда несерьезно. В этом вся и беда. Вообщето, мне уже нужно задумаватся о поступлении в вуз, выбирать проффесию и делать всякий прочий бред, который настоятельно рекомендуют сделать психологи в 9 классе. Ах, если б я знала, кем хочу стать... Так, не много отвлеклась от темы. Не важно, кем я хочу стать, образование я получу хорошее. Где-нибудь в столице или в Питере. Думаю, немного усилий и я даже смогу в МГУ поступить. Хотя, усилий нужно не "немного", эт я погорячилась. Только вот зчем мне все это? Не знаю. И последне время я вообще много не знаяю или не понимаю. Но все время нужно что-то делать, за что-то боротся. Опять же - зачем?

Да, летом у меня всегда такое настроение - пофигизм обостряется во сто крат. Пытаюсь найти смысл жизнь, и не найдя его, забиваю на все и иду гулять. В одиночестве мысли как-то трансформируются, а сейчас как-раз из дома все ушли.

Короче, вообще непонятный пост. Не буду больше таких писать, нефига засорять. Но просто вроде все нормально, но я почему то мечусь как птица в клетке.

Осваиваю PhotoShop. Как вам?

Интересно знать ваше мнение 

ох, наступило лето. занятся стало нечем, ну кроме компа и прогулок по городу. кстати вчера мы так не хило прогулялись. 9 или 10 км или 5 часов хождений и в результате весь город обойден.

последнее время у меня развился такой пофигизм... сейчас в асе кто попросил запрос авторизации, так я вмеситто того что бы пообщатся с человеком, написала ему такую отповель... и плевать. вообще на все плевать. я счастлива. и никто не сможет этого у меня отнять. пока.

спасибо за внимани

спасибо кому там вверху за все это

За последние несколько дней произошло очень много. И  эти события помогли мне осмыслить кое-что и понять саму себя.

1. Отметила конец этого долбанного учебного года. Ха, пошли на Китой, отметили. Было весел. Лично я несла какую-то чушь, спорила с Асей по поводу Москвы - хороший это город или нет, еще мы нафотались до безумия, посидели на площади. И все время смеялись, хохотали, ржали...ХАХА) Короче оторвались. При все при том пила я не много, лишь для поднятия настроения. 

2. Домой я пришла в несовсем трезвом виде.  Ну, то есть как. Пила я не много и домой не приползла, а пришла. Весь ураг уже прошел, осталься только запах. Родители в ужасе. Первые слова мамы: "А дочь то у нас пьяная!". (Блин не пьяная я была!). Хотя, я поняла что мне, собственно, уже не так важно их мнение. Нет, по-другому - Я сама могу за себя отвечать. Я понимаю, что может в 16 лет может и рановато, но черт возьми, надоело быть правильной паинькой. К тому все не так страшно. Не понимаю, почему предки взбесились. Папа начал орать: "Да ты как посмела вообще? Наше доверие ты потеряла? Хочешь на всю жизнь остатьтся такой? Видишь люди стоят курят, пьят? Хочешь быть как они - никем и ничем?" Бла-бла-бла... Хотя обидно. А когда мне обидно я плачу. Но не для того что бы утихомирить обидчика, просто когда я не могу сдержать слезы, я плачу. Всем показываю, что мне хреново. Но это не значит, что все тут же должны кинуться меня успокаивать. И вообще плачу я исключительно для себя, таким образом я очищаюсь. Мне становиться легче. А когда отец орал на меня, я плакала и думала: "Нет, у меня все будет хорошо! Все будет просто отлично! Я всего добьюсь! И добьюсь сама. В моей жизни все будет отлично! И папа - я вам с мамой устрою сладкую жизнь - вы будете жить как в раю. И куплю тебе машину, какую ты захочешь, как и обещала в пять лет. Все будет просто отлично!Я справлюсь!"... и все в таком же духе. Я уверена в этом. 

2. Я таки получила свой красный диплом. Ура! Наконец-то! Свершилось чудо Я увидела мэра! Ну я его конечно и до этого видела. Короче было здорово. Плюс ко всему мне подарили коробку офигительных шоколадных конфет с орехами и грильяжом. Ммм - как я люблю. Теперь, любой вуз будет мне рад. Еще вследствие моего ботанизма(результат вялотекущей личной жизниXD)и офигительной зачетки родители решили подарить мне золотое кольцо. Как я люблю, с белым золотом. От их вчерашней злости не осталось и следа.

4. Родители исполнили свое обещание и отвезли меня на дачу. Ох, не люблю я дачу. Хотя там все прекрасно! Там же мы открыли плавательный сезон... ООО, было просто супер)Я просто обожаю плавать. Правда папа не взял лодку - это стремно. Мы с братом обычно заезжали на середину озера, которое достаточно большое и глубокое, и ныряли в воду.  А я еще и переплывала это озеро. Но без лодки - ни прыжков и особого плаванья. Но не смотря на это, все было замечательно) К тому чуть жирок лишний исчез. Дальше по программе - баня. Это было просто обалденно(Что-то словарный запас у меня слабый - офигительно да обалденно) Сначала очень жарко со свежим березовым веником, а потом облилась ледянной водой. Айс! Кайф неимоверный. В общем на даче было здорово. Чисто семейные выходные. Мне даже в голову стих пришел, но из-за моей стеснительности вы его не увидите.

В общем выходные прошли продуктивно и плодотворно. Да и в себе я более менее разобралась. 

Наконец-то все закончилось. Наконец-то свобода! Я сдала последний экзамен. И тут выяснилась приятная деталь - все экзамены я сдала на отлично! Я ботан xD

ну и плевать, зато зачетка у меня распрекрасная :)

Господи как я рада

Ура

Наконец-то и мне счастье упало.


 

Пишу: "Преступление-это предусмотренное Уголовным Кодексом РФ...", а думаю, "Блин, какая погода на улице!".

Пишу: "Брак - это добровольный союз между мужчиной и женьщиной...", а думаю: "ААА! Родители уехали на 2 дня!!!"

Пишу: "Дееспособность - это способность своими действиями...", а думаю: "Что-то велик застоялся..."

Уже не пишу, но продолжаю думать: "Блин, надо, надо, надо. Надо учить все. Последний рывок остался, и все! Каникулы. Давай, потерпи еще чуть-чуть и будешь отдыхать!" А еще спать так хочеться: мне книжку посоветовали, очень интересную. Вчера пол-ночи читала. Плакала. Берет за душу. А в итоге хочу спать. И гулять. И не учить наконец это общество. Пожалейте меня, а?

P.S. Хочу свободы

Прежде чем написать этот пост, поставила тег -  жизнь.Моя личная жизнь. Вернее ее отсутствие.

Почему, спрашивается? Неужели не найдется в мире парня, которому не все равно, что со мной происходит? Не верю в это. А раз не верю, то еще вопрос - ГДЕ ТЫ, небезразличный ко мне человек? Хочется уже романтики. Но настоящей, не на час.
 

Никак не могу понять почему люди не любят кактусы. Ну и что, что они колючие? Ведь это защита от нападения. А кому хочется быть открытым для боли? Правильно, никому. К тому же, если всегда можно найти местно, где у кактуса нет иголок или где они мягкие. Тогда выяснится, что на ощупь они очень гладкие и мягкие. А ведь они еще и цветут! Причем так красиво. Но длится это не долго - иногда считанные часы. Зато это так красиво. У меня у самой дома растет кактус. Я его очень люблю. Он у меня уже очень большой. И поливать его не надо - растет сам, только радует меня новыми кактусятами, которых кстати очень много - штук семь. И вообще, если найти с кактусов общий язык - многое приобретешь. Только вы не думайте, что я сумашедшая или еще что-то. Просто я люблю кактусы.

Почему я так их люблю? Наверное, потому что я сама такая.

И почему это не только от безделья мозги в трубочку сворачиваются? 

Вот и кончилось мое обучение в мущыкальной школе. Был выпускной. Вроде ничего особенного, сначала все фотались, потом начался концерт, где все выступали вперемешку с вручением аттестатов. Кстати, у меня красный диплом. Я так за себя рада. Вот только они его забрали, и пригласили на повторное вручение, но в совсем торжественной обстановке - двенадцатого числа это сделает сам мэр. Кстати, у менябыло потрясающее платье.

Печально, что я закончила музыкалку. Честно говоря, думала на выпускном буду плакать - но этого не произошло. У меня просто было печальное настроение, а в душе прямо таки кошки скребли. А учительница моя по муз. литературе вообще сказала убойную фразу: "Можешь быть орлом - не стремись быть первым среди галок". Стоит задуматься.

Ну понятное дело, после выпускного обычно бывает пьянка. Как мне стало противно, прям жуть. Все девчонки, которые младше меня прямо таки знатоки алкоголя! Ужас! Куда катиться наша страна? Пили все. Но я не смогла и ушла. Почему чтобы что-то отпраздновать нужно обязательно напиться в стельку? Не понимаю. Не то что бы я вообще не пью, так бокал шампанского и вина - согласитесь куда лучше, чем мешать коктейль и пиво. Это же еще на утро голова болит..Так они еще и курили! Короче здоровье свое угробили напрочь. А я пошла и купила себе мороженное. Мое любимое.

Кстати, на музыкальном образовании я крест не ставлю! Конечно,я не пойду в муз. училище, но в следующем году пойду на гитару. Давно хотела научиться. Так что в скором времени буду у всех умеющих просить помощи. Готовьтесь.

Вчера было последнее родительское собрание. А у нас принято, что бы все ученики на нем играли свою программу. А с публичными выступлениями у меня маленькая проблема. У меня катастрофическая боязнь сцены. А тут еще родители на это собрание приперлись и камеру взяли. Но сыграла я на удивление хорошо. А когда потом запись посмотрела - прям порадовалась за себя: отлично сыграла. Но не это главное.

Учительница подарила мне на память фотоальбом(ну конечно, что еще в таких случаях дарят). А там была маленькая открыточка со словами: "Пусть музыка всегда будет с тобой". Я от этих слов чуть не расплакалась. Ведь правда, зачем нужны эти оценки, концерты, ГОСы. Ведь, главное - это МУЗЫКА! Все остальное не важно. И я рада, что именно музыкалка, моя родная музыкалка дала мне это понять. Пусть она всегда будет со мной и с вами, потому что она меняет жизнь. Да взять хотя бы настроение! Лично я всегда когда мне грустно, слушаю классику, и настроение поднимается.

Ввиду особенно хорошего настроения решила выложить картинки, которые мне лично подяли настроение. Чего и вам желаю :)

И это правда ахахах только что на дурацком сайте ВКонтакте я всем своим друзьям нарисовала граффити. В принципе это не страшно.Но нарисовала я всякую, извиняюсь, хрень.  Разные не связанные слова типа "морковка", "скушай яблочко", "сонни эриксон", "реклама", "НЛО" и прочая. БРЕД. Но зато я повеселилась :)

А все потому что учебный год закончился. УРА! Каникулы! можно спать до часу дня, не делать уроки, гулять целыми днями и заниматься прочей ерундой)

И начхать что скоро сессия.

 

Вот и прошел последний ГОС. Сдала на отлично. И теперь у меня золотая медаль. Я в шоке!

Сдавала я тоже в шоке. Руки замерзли, а ноги тряслись. Уже закончила, руки еще не убрала, чувствую ноги о педаль стучат...Если кто не понял - я на пианино играла. Столько сил вложила. Похудела килограмма на два.

Но не это главное. Последние семь лет у мення не было свободного времени - музыкалка, музыкалка и еще раз музыкалка. Самое смешное, что я все успевала. А сейчас мне уже не нужно ходить туда каждый день, и чувствую что что-то не так. Мне чего то не хватает. Раньше я все время торопилась из лицея в муз. школу, не успев пообедать, а приходила оттуда часов в семь. Я успевала лишь быстро поужинать и быстро делать уроки. Часто засиживалась до пол-ночи. А как я делала сольфеджио? Смешно: гна столе куча всяких тетрадок навалено, на маленьком участке лежит нотная тетрадь, а чуть выше нарисованная клавиатура и строение всяких интервалов, аккордов. Черт, мне уже всего того так не хватает. А как мы шпоры делали перед проверочно на муз. литературе? На обложке учебника неаккуратным подчерком. Но мне она ни разу не помогла, училка все время не то спрашивала. А хор? Эта голерка и телефоны, спрятанные за партитуру. Блин, такое ощущение будто я там только балду пинала. За что медаль то собственно? Кстати, медаль эту мне будет вручать сам мэр нашего города. Говорят, еще какие-то подарки будут. Не зря семь лет пахала :)

Черт, а ведь еще выпускной. Я же там рыдать буду. Блин столько всего случилось в этом синем здании. И теперь у меня четкая привязанность к музыке. Мне просто необходимо ее слушать и играть самой. Все иду в слудующем году на гитару. Я уже даже учителя нашла.

И все равно грустно. Я бы еще семь лет проучилась бы. Хотя... НЕТ!

 

Слишком часто мы принимаем за судьбу то, что является чистой случайностью

Я только сейчас поняла как я ненавижу свое пианино. Этот старый раздолбаный черный инструмент меня бесит! А причин очень много.

Во-первых, он просто ужасно не строит. Гамму  с больше чем 3 ключевыми знаками сыграть невозможно.

Во-вторых, черные клавиши за пределами одной октавы западают. А у меня пьеса как раз на одну из таких заканчивается. Играешь, играешь, всю душу вкладываешь, а тут раз в конце весь момент портиться. Я его сегодня чуть не пнула!

В третьих, левая педаль, которая должна приглушать звук, действует как правая. А у меня, как назло, в той же пьесе пол-страницы на левой педали должны играться. А все расплывается.

А кстати,  в третьей октаве не западает только одна клавиша - соль.

Вследствие всего вышеизложенного я хочу новое пианино! Или синтезатор. А еще лучше рояль из рекламы конфет, у которого все клавиши разного цвета, но в шоколадной гамме. Ах, голубая мечта. Ведь играть то я по-прежнему хочу! Мне это просто необходимо. А тут еще родители грозятся выкинуть и этот экземпляр, когда я экзамены в музыкалке сдам.

Эх.

Хотя с этим пианино у меня связано много положительных эмоций. И вообще то оно хорошее. Только вот старое. Его просто семь лет не настраивали.

Eyes on Fire (оригинал Blue Foundation )

I'll seek you out
Flay you alive
One more word and you won't survive
And I'm not scared
Of your stolen power
I see right through you any hour

I won't soothe your pain
I won't ease your strain
You've been waiting in vain
I've got nothing for you to gain

I'm taking it slow
Feeding my flame
Shuffling the cards of your game
And just in time
In the right place
Suddenly I will play my ace

I won't soothe your pain
I won't ease your strain
You've been waiting in vain
I've got nothing for you to gain

Eyes on fire
Your spine is ablaze
Felling any foe with my gaze
And just in time
In the right place
Steadily emerging with grace

Feeling any foe with my gaze
Steadily emerging with grace (2x)
 

Наконец то пришла весна! Можно не одевать эту дурацкую шапку, ходить в туфлях - в общем снять наконец шубы. К тому же начинаются праздники.

Завтра - у отца день рождения, потом 1, 2 Мая - дни труда, третьего числа - у меня у самой др. А вот 4 мая - день Х, сдача экзамена по сольфеджио. Учить надо 10 билетов. Сегодня 29 число и,учитывая, что я учить то я даже не начинала, хочется задать вопрос: Где справедливость? Почему всегда так? Не могу себе представить, как я после таких праздников буду петь. Аж самой смешно. А погода за окном - прелесть. Ну и какие к черту экзамены?! 

Раньше я никогда не задумывалась о смерти. Но сегодня Родительский день, я была на кладбище.. Знаете, как то мрачновато, а еще пока идешь столько могил молодых. Это страшно. И еще хуже детей...

Я пришла с родителями и бабушками сначала к прадедам. Господи, как давно они жили! Одновременно с Блоком, Есениным(как раз вчера их биографии писала). А сколько они пережили? Их застала Октябрьская революция, они были кулаками, а это ничего хорошего в то время не сулило. И почему люди не любят и верят зажиточным людям? Почему никто не верит что они пахают как лошади! Мои Прадеды вообще 13 детей воспитали, моих бабушек и дедушек, все сами умели делать. Светлая им память. Дальше иду к могиле деда, который умер от рака. А рядом могила моего дяди, Вовочки, как его называет мать, который является близнецом моего отца. Умер он в 2 года. А ведь у него могла быть семья, дети. И у меня могло бы быть на пару-тройку больше сестер. Ну или братьев. Конечно я просто обожаю своих родственников (у папы моего есть еще один брат-близнец), но печально знать, что чья то жизнь оборвалась так и не начавшись. А посмотрев через оградку, вспоминаю: это ведь тоже дальние родственники. И тоже умерли от рака... Светлая им всем память.Черт возьми, ненавижу это болезнь - рак! У меня нет знакомых, у кого не умер кто-нибудь от этой дряни. А недавно смотрела по Первому, что в Испании эта болезнь считается излечимой. Везет же. Не дай Бог кому-нибудь заболеть!
 

И целого мира мало