Почему настолько сложно понять, что человеку не всё подвластно на этом свете? Что человеку тоже бывает больно, неприятно.. И что человек в принципе не может жить без ошибок? Почему этих ошибок по обыкновению бывает всегда слишком много? И почему вместо того, чтобы признать свои ошибки, инвидуум способен только наехать на другого человека, ткнув носом в то, что по его разумению, является неоспоримым доказательством того, что он-то всегда прав и всегда делает всё правильно. И никак иначе. В этот момент он забывает о собственных оплошностях, недостатках и той боли, которую он причинил своим единственно близким людям, а? Эт что? Нежелание признавать собственных ошибок? Но каким путем? Так можно потерять всех. без исключения ВСЕХ.

!!!!! Да да да!

По-моему мнению, одна из самых ярких и прекрасных актрис нашего времени.

Настроение сейчас - грусть

Стараясь не думать ни о чём, наоборот углубляюсь в то, чт меня гложет еще больше..пишу этт пост, в надежде на то, чт станет легче.. в надежде на то, чт хоть немного отпустит эт тупое чувство безнадежности происходящего. В последнее время нахожусь в состоянии невесомости.. мечтаю как потерпевшая.. думаю "Как было б здорово, если было бы вот так...". Бессмысленность происходящего бьёт почти так же, как и утренний луч солнца, который попадает в глаза, а ты просыпаешься в дурном настроении.
О Боже! Как же я ненавижу вот свой характер этим! Зачем? Зачем я так много размышляю о ненужном? о не сбыточном..
Вчера мне посоветовали по поводу этг одно - пустить всё на самотёк. Не думать о том, чего нет - вот чт мне сейчас нужно. В настоящем времени. Да. Я знаю всё в руках человека.. Человек сам строит свою судьбу.. бла-бла-бла.. Но, чт если в данный момент, я хочу, чтб мне помогли это сделать... :ebanulas':

с нелепых и непонятных поступков..с невозможно глупых слов..начиная навый год, мне кажется любой человек (как бы он не старался от этг уйти) оч надеется на то, чт этт год будет отличен от других.. и да. он отличен. вот только в какую сторону? не думаю, чт в лучшую. но смею надеятся, чт эт не навсегда) чево и вам желаю
с праздниками вас! всех благ

В колонках играет - 09 Olei.mp3
Настроение сейчас - ..

вспомнить те прикосновения, те поцелуи.. его прикосновения были очень дороги для меня..ту нежность, которую он давал..пускай и не долго..хотя чего уж тут.."хочу". я их помню и не забывала. а так хочется снова почувствовать его объятия.. спать в обнимку с ним.. проводить дни так же неспешно и тепло. Может быть, ктт скажет, чт я не права и, чт я не имею на эт право.. В ответ, только развести руками могу..и пожать плечами. Я ведь не хочу того же, чт было и в прошлом году и в позапрошлом. Я ведь всегда вот так. Пытаюсь научиться не думать, относится как то холоднее ко всему происходящему вокруг. Но ничего не получается. Изо дня в день, из года в год у меня происходит всегда одно и тоже. Одни и те же грабли. И одни и те же мысли о том, как бы всё это вернуть. Вот сижу сейчас и думаю "КАкого чёрта!! Каого черта я так по нему убиваюсь! Эт не то,чт мне надо!" и всё равно от мыслей становится только тошно. Больно. Грустно. И ведь так будет происходить из раза в раз. Повторятся.
Сижу слушаю ту песню под которую мы с ним в первый раз поцеловались. Слёзы в глазах стоят. Всё было так мило.
В данной ситуации не думаю, чт я в праве его обвинять. Да я и не обвиняю. Просто так вышло. Так вышло, чт отношения не сложились. Вот и всё. Спрашивать, чт-либо не имеет смысла. Прошлое не вернуть. И как бы я не говорила, чт я смогу справится с этим в ечении короткого..оч короткого времени. Чт я сильная, я справлюсь. Нихрена эт не так. И ни капли я не сильная. Ни чуточки. Не та, канешна ситуация, чтб ТААК заморочится. Но я эт сделала. Я СНОВА эт сделала. И мне если честно плевать на то, чт если ктто будет читать и думать. чт у девочки, которая эт всё пишет, не всё в порядке с головой. Пофик мне на вас, если вы так думаете. Пишу пост не перечитывая. И пофик.