Почему-то именно в тот момент, когда я больше всего нуждаюсь в поддержке, я остаюсь в одиночестве.

У меня наконец появилась стабильность в жизни. У меня стабильно все паршиво. И сейчас даже дело не касается семейных проблем. У меня дикая простуда - голос приобрел эротичную хрипоту, я чихаю каждые минут 15 и кашляю. И через два дня на работу.
А еще у меня полный бедлам в голове.
Я не могу понять, не могу разобраться. В такие моменты я всегда звонила тебе и слышала всякие циничные вещи и советы. А сейчас ты очень далеко. И не изъявляешь желание пообщаться (информация актуальна на пол5 утра 8 января 2012).

Мне больно и плохо. А вообще, вроде бы все хорошо. Но это мое хорошо - оно неправильное. Я хочу по-другому. Но чтобы это сделать, мне надо сжечь все мосты за собой.


А у меня дома в туалете висят часы. Мои. Детские. За ненадобностью, они папой были повешены туда на гвоздик. Сегодня вечером я их нашла на полу. И как-то грустно стало....
Через несколько часов часы опять вернулись на свое место. Папа. И на душе очень спокойно. В доме порядок. Какой-то странный, хаотичный, свойственный только нашей неординарной семье, порядок.
Хочу чтобы так было всегда.

Хочу чтобы мои родные и любимые (правда я им никогда не говорила "люблю") были живы и рядом. Даже не смотря на то, что мы часто ругаемся. Хочу всегда рядом.
Мне грустно, плохо и тоскливо.

Помнишь? Завтра будет лучше.

Какое-то состояние овоща у меня в последнее время.
На работе подчиненные косячат, а я не успеваю контролировать и исправлять. Дома хочется просто одеть носочки, залезть под одеяло и лежать смотреть сериальчики.
Мой любимый асус все еще в ремонте, хотя вчера вроде бы должны были доделать, но я лох и не поехала за ним.

Никак не могу доехать отправить посылку.. Стыдно.. Но я каждый раз могу найти себе оправдание. А еще есть 2 неоконченных дела и один недописанный блокнот.
И надо заставить себя все сделать и со всем справиться.

А за окном подобие зимы (ага, я чото в семь утра сегодня в джинсах, футболке и куртке даже озноба не почувствовала).

А вчера я стойко пропустила шесть вызовов. А сейчас я это осознала и мне так больно-больно... Кому и что я доказываю? Непонятно...

Я только сейчас в полной мере оценила весь ужас происходящего.....
Как мне быть теперь?...
В любом случае, эту проблему должен решить ты.

Боже, ну что я за человек???
Только-только от одной паранойи избавилась, так теперь постоянно о другом уже думаю.....

Да-да-да...

Пью оранжевый сок и доедаю уже второй бутерброд с красной икрой..
День покупок и покупешек..
Не буду рассказывать, все довольно обыденно и грустно.

Я очень надеялась, что этот день проведу по-другому. Зато я нашла уже 2 места, куда я обязательно выберусь с тобой =)) И это здорово!

не знаю, что еще написать. вдохновение пропало.

Никому ни о чем не рассказываю.
Все молча, храню в себе.

Я помню, однажды я не узнала твой голос.
Такая непозволительная роскошь.. Я была в одном носке, пыталась одновременно застегнуть лифчик, одеть брюки и ответить на звонок.
Услышала издевательское "дома что ли?". Без привета..
А потом я начала хамить, уголком сознания понимая, что это все-таки кто-то, кого я знаю, но не могу вспомнить КТО..

В тот день я поняла, что остыла. Просто_еще_один человек.
Иногда так хочется на пальцах объяснить все...
Взять в руки веточку и как в детстве - на земле или песке рисовать... Вот здесь ты. Мальчик. Красивый, высокий, смешной. Вот тут я. Стерва, жестокая, эгоистка.
Смотри, как мы далеко друг от друга. А ближе не будем.

Нет. Не старайся.
Нам это не нужно.

Ты никогда не сможешь дышать моим воздухом... Ты не сможешь быть мной. Максимум - быть ВО мне..
И то врядли..


Я научилась быть такой. Гудками в телефоне, статусом "недоступен", безразличным голосом и языком ласкающим шею. Просто так. Прихоть. Без начала и конца.
Это такая необычная "freedom", когда уже я не нуждаюсь в тебе. Я просто рядом.

Ты хотел быть только друзьями? Оке. Мы друзья.
Да, я буду рядом. И ты знаешь это.




А зачем оно все было нужно?
Ведь не было нужды в звонках, кино и чувствах..
Два одиночества, зимой с любовью разойдясь,
Решили вместе в путь идти, забыв про связь.

А может просто - мы уедем и все бросим?
От всех проблем и дел на пару дней закосим..
Чужие города ,чужие судьбы, лица..
Знаешь, мне неизвестность часто снится..

И ты. И я. И мы с тобою.
Подружка... Нет душе покоя..
Томится сердце, мысли добивают,
Мои соленые мне щеки обжигают...


А впереди развилка, две дорожки.
Пойдем, вперед пройдем совсем немножко.
Она. Развилка. Мысли все долой...
Мишутка.. Кьюсвич... Ты со мной?
(с) Cнежка™

Может быть так и надо?
Слезы, потерянная помада..
Забытая книга на лавочке в парке
Воспоминания.. Так еще ярки..

Расстались, остались каждый отдельно.
Две наши души, жизни две параллельных..
Два дома, два сердца, два взгляда, двора..
Все верно. Время пришло. Пора.
(с) Снежка

Малышь? Да мой малышь тебе в рот бы не влез... (с)

Я никогда не смотрела на парней как на мясо. Я не видела их исключительно как партнеров для секса. Не хотела использовать их, как игрушку и бросить..

Так почему же тогда на меня все смотрят именно так?
Блин, я не мясо.. Я - д е в у ш к а....

Ps а беззубой девушке минет делать наверное удобнее.. да и парню наверно гораздо приятней по ощущением (если конечно не смотреть на нее с открытым ртом). как вы думаете?

Мне сегодня приснилось, что я горжусь своим ребенком. Своим сыном. Так явно это чувство было, оно меня переполняло..
Ничего конкретного, просто ощущение огромной гордости..
Я гордилась тем, что это МОЙ ребенок, что он от ТЕБЯ (но, при этом, там не уточнялось, кто этот ТЫ, но я просто была счастлива, что он наш с тобой).. Давно я таких реалистичных снов не видела...

Второй день хожу, не знаю куда себя девать - так фигово себя чувствую.. Сейчас измерила давление - 150\85. Мда.. Вот такие дела.