Почему-то именно в тот момент, когда я больше всего нуждаюсь в поддержке, я остаюсь в одиночестве.

У меня наконец появилась стабильность в жизни. У меня стабильно все паршиво. И сейчас даже дело не касается семейных проблем. У меня дикая простуда - голос приобрел эротичную хрипоту, я чихаю каждые минут 15 и кашляю. И через два дня на работу.
А еще у меня полный бедлам в голове.
Я не могу понять, не могу разобраться. В такие моменты я всегда звонила тебе и слышала всякие циничные вещи и советы. А сейчас ты очень далеко. И не изъявляешь желание пообщаться (информация актуальна на пол5 утра 8 января 2012).

Мне больно и плохо. А вообще, вроде бы все хорошо. Но это мое хорошо - оно неправильное. Я хочу по-другому. Но чтобы это сделать, мне надо сжечь все мосты за собой.


А у меня дома в туалете висят часы. Мои. Детские. За ненадобностью, они папой были повешены туда на гвоздик. Сегодня вечером я их нашла на полу. И как-то грустно стало....
Через несколько часов часы опять вернулись на свое место. Папа. И на душе очень спокойно. В доме порядок. Какой-то странный, хаотичный, свойственный только нашей неординарной семье, порядок.
Хочу чтобы так было всегда.

Хочу чтобы мои родные и любимые (правда я им никогда не говорила "люблю") были живы и рядом. Даже не смотря на то, что мы часто ругаемся. Хочу всегда рядом.
Мне грустно, плохо и тоскливо.

Помнишь? Завтра будет лучше.

Время пол3 ночи)))

Мама вернула минуту назад айпад со словами "что-то батарейка села, ты заряди, а я утром заберу")))
Это при том, что мама редко позже 12 спать ложится)))))

Спасибо Annieze, маме очень понравился Friut ninja=))))

А я весь день смотрю КВН разных лет)) сейчас на середине выступлений команды БГУ за 2001 год))) Добрый юмор. Классная атмосфера.
Мне нравится!!!
Позитивный день)))


Компьютер мой все еще в ремонте. Я постепенно привыкаю к маку. Хорошая вещь.
Наконец, обновилась информация о посылке на сайте.. а в голове очень много мыслей, планов, возможностей)))))

Все будет)) Дайте мне волшебного пенделя?
и все будет))))))

Хочу проснуться от звонка)))

ЗЫ кстати, я опять стала на телефон фотографировать)) забавно)))))

Я только сейчас в полной мере оценила весь ужас происходящего.....
Как мне быть теперь?...
В любом случае, эту проблему должен решить ты.

Боже, ну что я за человек???
Только-только от одной паранойи избавилась, так теперь постоянно о другом уже думаю.....

Грустно не оправдывать чьи-то ожидания.
Еще печальнее осознавать, что обо мне думают хуже, чем я есть на самом деле.

В какой-то момент просто устаю доказывать, что я не верблюд.
Одному доказываю, что я не хочу его унизить и все мои поступки связаны лишь с тем, что я стараюсь сделать как лучше.
Другой доказываю, что я просто пытаюсь помочь, но никоим образом не хочу показать свое превосходство.
Третьему доказываю, что впереди у нас еще очень много всего и все, что происходит сейчас - оно того стоит!
Четвертой доказываю, что могло бы быть и хуже, но в любом случае, сейчас все не так плохо, как кажется.
Пятой и шестому пытаюсь доказать, что я лучше, чем кажусь....

Почему??...
мне просто не верят. меня не слушают и не слышат.

мне нужна твоя поддержка.
я просто хочу быть рядом.

сложно общаться с людьми, которые не слышать и не хотят слышать...
Благими намерениями выстлана дорога в ад.

Удачи.

ЗЫ тебя со дня на день ждет сюрприз.

С каждым днем желание сделать больно становится все больше и больше...
Каждый день... Каждый час....

Мне хочется окунуться в тебя... И утонуть...
Хочется чего-то совершенно необыкновенного, невозможного и невыполнимого.. И оттого все более желанного...

Мне кажется, что если чего-то хотеть, то это обязательно исполнится! Я пытаюсь в это верить. Я хочу в это верить.

А ещё.
Если все будет хорошо, то через месяц я буду пить свой любимый ром или брют со своей самой любимой девочкой на свете. И я буду счастлива.

Чуть-чуть удачи и все будет хорошо.
Аминь :)

И все равно, рано или позно приходит осознание того, что верить никому нельзя...
Я всеми силами стараюсь верить тебе, я ХОЧУ довериться...
Но не получается..


Я не смогу быть с человеком, которому я не верю.

Не ожидала от себя, что начну вести бумажный дневник.
НО.. Я его веду))) И даже получаю от этого удовольствие!

Расписываю свои будни, анализирую мысли и поступки на бумаге.. Этакая рефлексия самой с собой. У меня, кажется, даже неплохо все это получается...
Кому интересно - открыла для себя восхитительную фирму moleskine. У них очень классные и разнообразные блокноты-ежедневники. Да, к тому же, с историей.


А еще я отправила два письма. Бумажных. По почте.
И это здорово! Думаю, получатель/получатели рады.

защитилась.

сколько
книг о
любви
хранится
во всех
хистори
ICQ... ?

вконтакте не работает, твиттер и жж сходят с ума...

люди, вы идиоты

С удивлением и огромной радостью увидела в продаже в ашане обожаемое мною ИМБИРНОЕ ПЕЧЕНЬЕ, которое мне раньше привозили из Швеции. Теперь не придется растягивать удовольствие на несколько месяцев)) Теперь можно пойти в магазин и в любой момент купить это восхитительное лакомство. мррррр...


Настроение у меня такое чудесное. Во многом благодаря моим любимым друзьям =** хотя, некоторые поступки я все равно не могу принять и понять..

Заметила тут, что я стала более избирательна в просмотре фильмов и прослушивании музыки.. Заслушиваюсь романсами и другими мелодиями в исполнении Кобзона, Малинина.. За душу цепляют... Да, теперь я понимаю, что современные исполнители - безголосые придурки)))

А я отстригла свои длинные-длинные волосы.
Легче стало.
Точно так же, как месяц назад отрезала свои длинные-длинные ногти.

Осталось только укоротить свое непомерное желание.
И все будет афигенно.

А вообще...
Такое чувство, что мои приступы депрессии больше похожи на официальные дружеские визиты в ад... Жарко, одиноко, дико...

Вот так.

- Я уже два месяца отдыхаю. От всего. От себя, от людей.
- Нет, Наташ, ты уже два месяца страдаешь

Когда я посмотрела на небо - пошел снег. Первый снег ЭТОЙ зимы. В ночь с 2 на 3 ноября... А он смотрел на меня и кричал "Наташка, смотри, это все для тебя, улыбнись".

Забавно, я уже стала заранее скучать. На всякий случай. Про запас. Я вижу его и уже скучаю, чтобы потом было не так мучительно это делать...
А еще, на всякий случай, забываю варежки дома, чтобы можно было пальчиками\кожей\частицами чувствовать тебя, твое тепло, чтобы ничего не мешало моим прикосновениям.. Мысленным прикосновениям, ведь мы же друзья... Да, друзья.

Мы друзья. Шесть буковок, в которых глубокий смысл...
привет\какты\яскучал\ятоже\мыскороувидимся\тебенехолодно\всеналадится\тызамечательный\яперезвоню\тыопятьменяпродинамил\привет\спокойнойночи\дададада........

Некоторые люди подобны ветру.. Они врываются в жизнь так внезапно и внезапно исчезают, не дав себе труд полюбопытствовать, куда их занесло, и не обременяя себя необходимостью запечатлеться в моей памяти. А иные подобны сору, который приносит ветер: они остаются надолго, путаются под ногами… О, такой человек может долго проваляться в каком-нибудь дальнем углу вашей судьбы.. (с)макс фрай

А ты будешь думать и думать..

Но ведь это всего лишь кто-то с сильными руками, глупыми мыслями и карими глазами...

Где мне взять такие краски, чтобы цвета точно твоих глаз?..
Карие дома,
Карие мосты,
Карие птицы,
Карие цветы..

И ты.. Всегда рядом..

(с)

У меня глупые детские мысли. Не забыть бы ключи, зарядить телефон, съесть кусочек лимона..
Повернулась планета, один градус, другой, третий..
Маршрутка, мельком увидела рекламу за углом, лишний глоток мартини рядом и твоя текила в Иль-патио..
А глупых и детских мыслей всегда кто-то есть.
Вот слёзы рукой незаметно, тихо-тихо, не в голос. Скоро закончится песня в наушниках и больше уже не захочется. А как прошел этот день? Мне не важно, я дам тебе эту песню в наушниках, и скажу тебе всё шепотом, пока ты не слышишь.

А потом ссоры, скандалы, повышение голоса.
Его занудство и еще.. Что-то такое неосознонное, манящее..
Вот такая я. Сплошные эмоции, вечное блядство.

Осень наступила.. И, судя по ощущением, наступила именно на меня..

Все в этом мире имеет обыкновение заканчиваться. И плохое, и хорошее. Окончание плохого мы всегда ждем с нетерпением, хотим, чтобы оно поскорее настало.. А хорошее, наоборот, желаем, чтобы длилось подольше.
Но тем не менее..

дальше многа букаф

Без опоздания, без опознания..
Мыслями чистыми, взгляд сквозь тебя..
Сладкая ложь и мои оправдания.
Как тебе мир этот - мир "Без меня"?
(с) Снежка

Некоторые удаляют контакты из телефонной книги, icq, "друзей" из вконтакте.ру, создавая иллюзию ненужности. Как будто удалив их сразу нет проблем, нет тоски, нет привязанности.
Они не понимают. Нужно делать по-другому - удалить себя. Из жизни тех людей.
н а в с е г д а


А я вчера видела, как повесилось прошлое. В парке, недалеко от сцены.
Сначала оно ещё трепыхалось, вися на толстой ветке, чуть прогнувшейся под тяжестью, а потом становилось все тише и тише..
Оно изнывало от боли, хрипело, давилось. Оно просто повесилось.

Малышь? Да мой малышь тебе в рот бы не влез... (с)

Я никогда не смотрела на парней как на мясо. Я не видела их исключительно как партнеров для секса. Не хотела использовать их, как игрушку и бросить..

Так почему же тогда на меня все смотрят именно так?
Блин, я не мясо.. Я - д е в у ш к а....

Ps а беззубой девушке минет делать наверное удобнее.. да и парню наверно гораздо приятней по ощущением (если конечно не смотреть на нее с открытым ртом). как вы думаете?

Заберите меня у меня.. Я больше не могу, я с ней просто не уживаюсь...

У нее холодный взгляд и такие же холодные руки.
Она всегда говорит с насмешкой, но мало кто видит в ее словах серьезность..
Она кажется вежливой, но с друзьями до ужаса грубая...
Она дарит людям счастье, отнимая его у себя самой..

Сигареты – счётные палочки. Начнёшь считать – не остановишься..
Просто знай: ей тоже не хочется жить по утрам...
Хотя это в прошлом.


Знаешь, а вчера мое форте было совершенно пьяно..)
Спасибо тебе за этот день.
Только тсссссссс..) Операция "Ы")) А почему "Ы"?)) Чтобы никто не догадался))
Думаю ты поймешь)))

А еще я мегавещь нашла))) Смотрим тут

Знаешь...
я могла бы написать о пустом бокале в два глотка.. О грустном взгляде в пустоту, об ещеоднойпоследней сигарете, чужих губах на своей груди, ...

Но лучше о другом.

В общем так.

Пофиг, что щас сентябрь и что я была плохой девочкой...
Я нарядила елку. И теперь я сижу под ней и жду подарков!

В другой раз?
Хорошо.
Мне бы хоть капельку тебя.
Так, очередную "дозу"..

Так глупо...

Я не вижу того небосвода, о котором мне говорят друзья. Я не вижу этих невесомых белых облаков, этого беспечно-голубого неба.. В моих глазах оно иссине-черное, с горсткой ярких [звездочек]...


четыре, пять, шесть...


В ушах музыка, сквозь нее слышны обрывки фраз, слов. Чья-то жизнь проходит мимо. А внутри тишина. Закрываю глаза и вижу образы. Странные. Как будто карикатуры на всех знакомых настоящихпрошлыхибудущих одновременно.

Дикая, пронзающая боль, две слезинки и чувство безысходности.
Задыхаешься в этом городе, сердце леденеет. С каждым вдохом, с каждым выдохом..
Так странно.. Это ощущение, что стынет что-то внутри..

семь, восемь, девять...

Так пронзительно в тишине раздается тиканье часов. Идет отсчет.. До чего? Или от чего?
А в воздухе пахнет осенью. Всеми клеточками тела ощущается это.. И еще.. По венам.. По сосудикам, по артериям.. Я чувствую, от сердца не кровь а разочарование.
Оно осязаемо, я точно знаю.
И так противно-мило.

Не_хочу.

десять, одиннадцать, двенадцать..


Ждать отпуска, день рождения, новый год, возвращение брата с работы..

н е н а в и ж у

А еще больше ждать звонка.
Фраза "я тебе позвоню" отдается в голове тысячами мыслей, ударами сердца где-то совсем близко..

Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать...

И именно в этот момент ощущаешь, как было глупо позволять своей стене отчуждения и одиночества позволить разрушиться.
А строить ее обратно все сложнее и сложнее..


А потом настает момент, когда я сбиваюсь со счета и начинаю заново.
Для кого-то проходит пара минут\часов\суток\недель...

А для меня это сотни секунд\миллионы наносекунд\несчитанное количество ударов ..
Нет. Для меня это просто очередной повод напиться.
Вот и все.

Чулочки в сеточку, мимолетные романчики,
Камнями блестящие колье..
Шелковые простыни, девочки и мальчики..
Холодные пальчики, гдето в декольте..
(с) девочка из прошлой жизни

Собирать каждое слово как сокровище куда-нибудь в шкатулку\кармашек.
В памяти лица, еще не тронутые ластиком, не стерты черты лица..

Оставлю на_память.
Чтобы было.


В прошлом так много всего осталось. [незаконченного]
Раньше рисунки выходили из-под карандаша один за одним. Говорили талант есть..
Раньше музыка лилась фортепьянная. Мои тонкие-красивые-необыкновенногибкие пальчики помогали ей вырываться наружу, в этом жесткий мир.

И только много позже понимаешь, насколько это все было не нужно никому, особенно самой.

Больно признавать то, что тебя не любят. Но гордость. Гордость не позволяла расслабиться. Самолюбие желало подпитки.
Училась проводить эти холодные скулящие ненужные ночи потушенным светом, с открытыми глазами. Без снов и без тебя.


- да, мам, у меня все хорошо.
да, поела, помыла посуду
мои глаза больше не светятся?
не знаю почему, нет, не из-за него.
просто неудачный макияж
домой приду поздно, ключи взяла. удачи)


Так медленно-медленно тянутся кончики губ вверх, как будто кто-то остановил время и наблюдает за смятеньем чувств\желаний. И вокруг тишина, и слышны только удары разбитого.. Так гулко отдаются "тук.... тук.......... тук", все реже и реже..
Чужие поцелуи на губах, а мысли в тот момент сосредоточены на одном.. Знаете, такое чувство, когда одно слово, одно имя [её, не мое], царапает там, за хрупкими ребрами.
Так бывает. А еще частенько потом сопровождение идет.. Ночное.. Выжигают кожу щек, шеи.. Те соленые..



Просто чувствуешь себя использованной. Но даже тогда не включаешь мозг.
Боишься признаться самой себе, сказать то слово на букву Ш.

Сколько? Сколько тогда выпила?
Зачем, это же так неженственно..
Забыть забыть забыть.

Разрывает на части.
Что стекало по твоим губам? Той ночью.
Руками вдоль шеи, по щекам размазывая что-то вяжущее, обжигающее..
Руки, сжавшие голову, растрепавшие волосы..
А потом языком провела, такая трепещущая, как и ты, извергнувшийся милый мальчик.

Полумрак, длинные ресницы, обрамляющие глаза, которым завидует само небо...


Остается только сидеть с чашкой того малинового чая в мягком кресле и смотреть в окно.
Книги, прогулки, мальчеки\деффачки, губы, руки..
Громкий смех, когда самой себе кажется, что сошла сума..


vibrate On
мозг Off


не_шлюха
просто попользовались девочкой и забыли

А ты знаешь,
все ваши встречи-разлуки-прощания просолены насквозь.

Она вспоминала эти зимние субботы.
У нее волосы, ещё такие длинные-длинные, что твои руки путались в них. Они пахли gucci и твоими сигаретами. А ты был высокий и стерильный. Курил взахлёб, запрещал ей.
Она помнит субботу - под теплотой твоих шагов снег таял.
На лавочке с наушниками и книгой о любви она собирала снежинки своими варежками и грела твои ладошки у себя между коленей.
Ждала тебя. Мерзла.
[без_тебя]
Друзьям тогда говорила что одинока, чтоб не сглазили.
Встречи на час, чтобы утонуть в океанах голубых глаз. Твоих твоих необыкновенных глаз.

Она все помнила. Раньше.


А ты знаешь,
сейчас, этими знойными июльскими вечерами она ходит счастливая и свободная.

[от_тебя]

Твоя девочка смеется, пьет мартини и минералку без газа. Ест полпачки творога на завтрак.
И ищет себе платье, красно-бело-желто-бирюзовое, не важно какое.

Сексуальное. Ошеломительное. Обязательно, чтобы было видно грудь.

Она ходит по этому шедевральному городу. Она там, где нет тебя, ведь тебя не может здесь быть. Там, где ее тело ласкает теплый воздух, где встречные мужчины сворачивают шею, любуясь ею.

[твоей девочкой]

[твоей недолюбленной девочкой]

Помнишь как она пахнет?)

Помнишь сладость ее губ? Боль от ее зубов?
Ну конечно помнишь. Ты все помнишь.
Ведь ничего не изменилось.

Она по-прежнему спит до полудня, носит ахрененные 13-сантиметровые шпильки даже на булыжных мостовых.
Она везде опаздывает, вдыхает запах от чужих сигарет и пахнет сексом.

Здесь нет места никому.
Только ее жизнь, ее боль.

А ты помни.
Помни, как она засыпает у тебя на плече.
Сигарету меж ее губ. Взгляд с нескрываемой похотью. На тебя.

Балкон, велосипед, стул, колени и ты. И она.
Да, помни.
Свою грудь, пропитанную ее солеными, растекшуюся тушь, трюфель, свои клятвы.

Ее всепрощающий взгляд, шепот: «я замерзну и умру без тебя».

Ты и так не забудешь. Никогда. Таких как она не забывают.


Ее улыбки тебе, ее рыжего котенка на память.
Ее любовь.
Остальное забудь, остальное неважно.



p.s. ей больше не холодно, слышишь?

А лето залечит все ее раны.

Я люблю твой голос. Люблю слушать, как этот голос будит меня по утрам или шепчет что-нибудь на ушко. Мне нравится видеть твое имя на определителе, и знать, что я услышу нежные слова и твой замечательный голос. За это я его и люблю.


Я люблю твои руки. Это так приятно чувствовать твои ласковые объятья, видеть свою маленькую ладошку в твоей большой. Это так несвойственно в этом мире сейчас ощущать себя полностью защищенной, рядом с мужчиной - но я это ощущаю. С тобой. Только с тобой. За эту силу я и люблю твои руки.


Я люблю твои глаза. Ведь в них отражаются все твои чувства, а когда ты смотришь на меня я готова поверить во что угодно, даже, что луна квадратная. Я просто тону в них, ведь я их так люблю...


Я люблю твой ум. Ты мудрый, не смотря на то, что еще очень молод. Ты знаешь очень многое, ты видишь меня насквозь. Но при этом я не чувствую себя дурой рядом с тобой. Я просто знаю, что ты умный, и мне это нравится.


Я люблю твои губы, твою улыбку. То наслаждение, которое ты мне приносишь. Даже мысль обо всем этом мой желудок сжиматься в комочек, нервы - напрягаться до покалывания, мысли - складываться в странные письма, глаза - светятся счастьем.


Знаешь, я люблю все, что связано с тобой: твои афигенные волосы, твои необыкновенные голубые глаза, твой запах, твой вкус, твой смех, твои фотографии, аудиозаписи (помнишь? ты мне их присылал чтобы я не грустила), мои мысли о тебе я тоже люблю, наши встречи, наши поцелуи, наши ласки, все-все..


Я поняла.
Я люблю это все лишь по одной причине. Это все твое, а я ведь так сильно люблю тебя..

Что было бы, если бы Алладин потерял волшебную лампу?
Или Белоснежка поперхнулась бы куском яблока и умерла?...
Долматинцы бы стали шубой, а принц из брезгливости не поднял бы потерянную туфельку..

Что было бы, если бы феи на черном рынке обменяли бы свои радужные крылья на что-то более необходимое в этой гребанной жизни?
Волшебная фабрика перестала бы штамповать чудеса...

А у тебя бы просто не было меня...
Хотя.. Я тебе все равно не нужна....

Серешк?
Нет-нет.
Я не собираюсь тебе навязываться или еще что. Ты же знаешь, я всегда легко вычеркивала людей из своей жизни.
А тебя вычеркнуть не смогла. Тебя единственного.
Дадада...
Я пыталась, я очень пыталась..
Но в мозгу билась мысль, что ты вернешься. Я была уверена в этом на 99%. Мысли, слова, воспоминания. Так фигово. Это идиотизмом попахивает. И мазохизмом.............
Но ложась спать я думала о тебе. И думаю сейчас. Да и не только ночью. ПРосто ночью еще сильнее ощущается одиночество души.
Сколько там, помнишь? Полтора года примерно?
А у Янки скоро ДР...

Ты усмехнулся вчера, увидев этот браслет, но ты даже не догадывался, почему я его не снимала столько времени. Он хранил твой запах. Твой Davidoff. Это сейчас уже он только мой. Но все равно уже столько времени его ношу.. А ты просто снисходительно улыбнулся.........

Ппц, для кого я это пишу?... Глупо глупо глупо.
А стоит тебе позвать, и я прибегу. Опять. К тебе.
Как собачка.
Стоит тебе попросить, и я сделаю. Опять. Так, как ты захочешь.
Как верная рабыня одалиска.

Бля, как ты смог себя так поставить? Ты же стал мне нужнее воздуха.........

Что мне делать? Серешк?
Скажи мне, и я сделаю так. Именно так, как ты скажешь.
Помоги мне... Пожалуйста............

Здравствуйте, доктор.
Меня зовут Ната и меня никто не любит.
У меня бессонница и хроническая истерия.
Сегодня, в пятом часу утра, у меня сломалась нервная система.
Укусите меня за сосок, доктор.

Бесят люди с псевдо-проблемами. Блять, трагедия всей жизни - егэ, или девушка\парень не отвечают взаимностью, интернета нет у бабушки и тд.
Растрачивать себя и свою жизнь на такие вещи - просто сверх глупо.

Хотя нет, бесят даже не проблемы, а то, как искренне люди начинают ныть по этим поводам. Жалеют себя, раздувая из мухи слона, плачутся псевдо-друзьям на лиру, получают то же псевдо-сочувствие. И с чувством выполненного долга в четыре утра ложатся спать. А потом находится новый повод для рыданий - ах, я ТАК поздно лег, а из-за института\школы\работы (нужное подчеркнуть) пришлось ТАК рано вставать, что я не выспался.

А бывает еще хуже. Жалеют-жалеют себя, искренне начинают самим себе верить. Нытья становится еще больше. И при этом сидят на одном месте. Жалуются на правительство, США, руководство, друзей. Ах, меня бедного не понимают, прессуют, обижают. Или: какой я ненужный, одинокий, скучный.
Но на этом все и заканчивается. Никаких действий, чтобы что-либо изменить.

Я фигею.

Люди, вам заняться нечем???
Просто ппц.

PS народ, вы все-таки в России живете, вы же русские, хватит уже писать с ошибками в каждом слове! Вот реально, неграмотность раздражает!

Ощущение полной и безграничной свободы бывает более угнетающе, чем даже малейшая зависимость от чего-либо\кого-либо.
Передо мной столько возможностей, вариантов, а от этого становится еще хуже.
Время, люди, слова, события - все это проносится мимо, оставляя лишь тусклые воспоминания.

Может просто стоит однажды остановиться и спросить себя: "А зачем?"

Напоследок немножко мыслей, осознанных мною недавно:

Никогда, ни при каких обстоятельствах, не пускайте в свой мир посторонних, иначе, уходя, они заберут этот мир с собой.

Никогда не разговаривайте с незнакомками, а то они потом надолго западают к вам в сердце, и их забыть становится тяжело.

Никогда не делайте больно другим, ведь однажды тогда вам сделают гораздо больнее.

Человеку дана возможность не только самому приспосабливаться к окружению, но и заставлять приспосабливаться к себе.


P.S. у каждого человека бывают моменты, когда стоит броситься в пропасть, чтобы убедиться в том, что всегда умел летать.

P.P.S. у любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды.

бывает, что рифма сама лезет в голову))
а еще бывает, что нескольким людям одновременно)))
и вот, что из этого вышло:

1) Опять весна... Опять грачи... Опять ушла... Опять дрочи...
2) Пришла весна - пора любви. Кого поймал, того еби.
3) Я вам пишу, чего же боле. Накрыло конопляно поле.
4) Мне пофиг, что решил ООН. Играй играй ты мой гормон.
5) Сверкает солнце из окон, дымит от трения гандон.

Дада... я знаю, что у меня недотрах...

Эти нововведения на ЛиРу...
Иногда просто бесят.

Вы не писали 4 дня. [Написать в дневник]

А в реальной жизни бы такие фишки пригодились бы...
Ну например:
Вы не виделись с любимым 5 дней. [Пригласить на свидание]
Или стикер на горшке:
Вы не поливали цветок уже сутки. [Полить растение]
А еще что-то в этом духе:
Вы не ссорились ни с кем уже два часа. [Поссориться]

Хотя можно и наоборот, например на холодильнике:
Вы жрали 20 минут назад. [Руки прочь от дверцы]

Запись обязательна к прочтению всем, с кем я знакома в реальной жизни, исключая perekutshebyaka, так как это единственный человек, который относится ко мне как к другу, хотя не факт что я являюсь его другом.


Я не напрашиваюсь к вам в друзья. Я не собираюсь меняться ради вас. Примите к сведению, что я редко кому разрешаю заглянуть в мою душу, так не топчите ее остатки, особенно если я вас об этом прошу.

Давайте будем честны - я никому и никогда ничего не обещала. Я не клялась в вечной дружбе. Но тем не менее если человек мне дорог я делаю все что в моих силах чтобы ему было хорошо.

Только еще за 18 лет я не встретила НИКОГО, кто оценил бы мой порыв. Пусть это корыстно и эгоистично - но это так. Никто и никогда не делает так, чтобы МНЕ было хорошо. А это не так сложно. Просто хочется получать тепло обратно от людей, а у меня все мои старания как в бездну улетают. А чем больше я делаю, тем больше впоследствии с меня требуют, да еще потом и возмущаются если что-то не получается, хотя я пытаюсь делать все зависящее от меня.

Да к чему я тут распинаюсь? Просто надоело.

Я пересмотрела свою жизнь, и поняла что дальше так не пойдет.
Теперь я живу только для себя.

Ненавижу привязываться к людям... И делаю это с трудом... В очередной раз поняла почему - так больно терять...