Время пол3 ночи)))

Мама вернула минуту назад айпад со словами "что-то батарейка села, ты заряди, а я утром заберу")))
Это при том, что мама редко позже 12 спать ложится)))))

Спасибо Annieze, маме очень понравился Friut ninja=))))

А я весь день смотрю КВН разных лет)) сейчас на середине выступлений команды БГУ за 2001 год))) Добрый юмор. Классная атмосфера.
Мне нравится!!!
Позитивный день)))


Компьютер мой все еще в ремонте. Я постепенно привыкаю к маку. Хорошая вещь.
Наконец, обновилась информация о посылке на сайте.. а в голове очень много мыслей, планов, возможностей)))))

Все будет)) Дайте мне волшебного пенделя?
и все будет))))))

Хочу проснуться от звонка)))

ЗЫ кстати, я опять стала на телефон фотографировать)) забавно)))))

Научила маму пользоваться айпадом))
Сидит теперь в игрушки играет)))
Ей нравится)))

Все просто и на интуитивном уровне.

А то компом уже несколько лет учу пользоваться и как-то до сих пор звонки и вопросы постоянные..

Пока ты пьёшь кофе и думаешь о нём, я его трахаю, тупая ванильная пизда! :D

В очередной раз осознаю, что я взрослею, так как раньше я обязательно обрадовалась бы температуре и хорошему поводу остаться дома..
А сейчас я с ужасом понимаю, как хреново себя чувствую. А завтра на работу. И послезавтра на работу. И конца и края этому не видно...

Не могу уснуть - раскалывается голова...
Хочу уткнуться тебе в плечо и тихо сопеть и кряхтеть :)

Пойду заваривать любимый чай...
Всем сладких сноф...

И тебе сладких сноф, мальчик.

Ну вот и еще один год пролетел.
Пролетел даже быстрее предыдущих. Год, наполненный спешкой, нервами, новизной, любовью, нежностью, горечью.
Восхитительный год восхитительной девушки =))

Могу сказать, что я меняюсь. Надеюсь, к лучшему. Со стороны виднее.
Задувая свечи на воображаемом торте я загадала себе побольше терпения! Мне и моим близким.
Терпения ой как не хватает в жизни.


Любите себя и своих близких! Цените каждую минуту своей жизни и общения с ними!!!

Будьте счастливы!


Целую, всегда ваша Я =))

ПС мы опять не вместе.

защитилась.

Никому ни о чем не рассказываю.
Все молча, храню в себе.

Когда я была маленькая мы с мамой любили в транспорте играть в игру.
мы считали количество светофоров. Я с левой стороны, а она - с правой. У кого их оказывалось больше, тот выигрывал-)))
А зимой - считали елки в окнах людей)))))))

А с папой любили в номера машин играть - чтобы в сумме получилось 21)
Вот так-то.


Жизнь все тусклее и тусклее становится.
Все меньше и меньше хочется общаться с людьми.
ПО-тихньку осваиваю ролики, грущу, слушаю музыку и смотрю на молчащий телефон.
Я скучаю.
Очень скучаю.

Опять в екатериненский-)) блин, я там теперь, как когда-то, почти каждый вечер до закрытия.. одна

Уходя, из разговора с мамой:
- мам, я ухожу, буду поздно. Что-нибудь купить?
- купи себе уже квартиру, и живи там!!!

Вот так вот.......
А еще..
Это так нежно-сладко, когда на вопрос "хочешь я приеду?", получаешь в ответ "конечно.. приезжай, жду"...
уехала.

Каждая клеточка наполнена нежностью.
Воздух искрится от этого состояния...
Лежим в обнимку, а он уткнувшись в шею вдыхает... А потом так еле слышно говорит "Наташка, а ты так вкусно пахнешь.. Как tic-tac.. Конфетка."

А я закрываю глаза и стараюсь запомнить это мгновение.

Давно мне не было хорошо так, как сейчас с ним.
Пусть, много ссор, много слез...

Но я наконец стала смеяться как раньше. Близкие люди заметили счастье в моих глазах...
Мне хорошо.

Только бы не сглазить и не спугнуть....
Так тихо-тихо...

Я просыпаюсь ночью от его звонка, полусонная отвечаю что-то, смеюсь.. Я знаю что он ждет меня после института, что он волнуется, когда я долго не пишу, что он ненавидит мои слезы...
А еще, у него такие теплые руки.. И дыхание, чуть слышное, такое умиротворяющее..
Мы такие родные уже...
Я не представляю уже, как я жила раньше.
Вот так. Вот такие мы друзья.

А прошлая среда доставила мне много боли, но зато я могу смело сказать, что два с половиной года закончились. Сергей, будь счастлив!
А я, кажется, уже)


PS КАСЯ, перекучебяка, олька, Димасбольшойбуквы, бьянка - я рада что вы есть у меня! спасибо вам за все-)))

Крылья лирики, жадность нежности,
Шалость пошлости, ревность к верности,
Злобным ропотом, страстным шёпотом
Бьются с гордостью, мерзким опытом...
Не смогла сберечь, но смогла понять,
Не смогла любить, но смогла летать,
На крыльях лирики, жадной к верности,
В пошлой шалости, с нежной ревностью…
(с) кто-то

Дни летят так быстро..
Чувствую себя превосходно. Ощущение того, что я афигенно выгляжу, добавляет мне позитива - улыбаюсь постоянно))
А любовь - это глубоко. До крика. До боли. И кончить без презерватива. Да.

Так равнодушно приняла одну вещь.. Не ожидала от себя.. Да, обидно. Да, два года.. Тоскую. Вот и все.


А еще.
Не курить, не ругаться матом, молчать, сдерживаться, улыбаться икучадругихвещей.
Для него. Да.
А у меня синяки на лице и слезы в душе - не из глаз *хвала антидепрессантам*.

вот так.

Я помню, однажды я не узнала твой голос.
Такая непозволительная роскошь.. Я была в одном носке, пыталась одновременно застегнуть лифчик, одеть брюки и ответить на звонок.
Услышала издевательское "дома что ли?". Без привета..
А потом я начала хамить, уголком сознания понимая, что это все-таки кто-то, кого я знаю, но не могу вспомнить КТО..

В тот день я поняла, что остыла. Просто_еще_один человек.
Иногда так хочется на пальцах объяснить все...
Взять в руки веточку и как в детстве - на земле или песке рисовать... Вот здесь ты. Мальчик. Красивый, высокий, смешной. Вот тут я. Стерва, жестокая, эгоистка.
Смотри, как мы далеко друг от друга. А ближе не будем.

Нет. Не старайся.
Нам это не нужно.

Ты никогда не сможешь дышать моим воздухом... Ты не сможешь быть мной. Максимум - быть ВО мне..
И то врядли..


Я научилась быть такой. Гудками в телефоне, статусом "недоступен", безразличным голосом и языком ласкающим шею. Просто так. Прихоть. Без начала и конца.
Это такая необычная "freedom", когда уже я не нуждаюсь в тебе. Я просто рядом.

Ты хотел быть только друзьями? Оке. Мы друзья.
Да, я буду рядом. И ты знаешь это.




А зачем оно все было нужно?
Ведь не было нужды в звонках, кино и чувствах..
Два одиночества, зимой с любовью разойдясь,
Решили вместе в путь идти, забыв про связь.

А может просто - мы уедем и все бросим?
От всех проблем и дел на пару дней закосим..
Чужие города ,чужие судьбы, лица..
Знаешь, мне неизвестность часто снится..

И ты. И я. И мы с тобою.
Подружка... Нет душе покоя..
Томится сердце, мысли добивают,
Мои соленые мне щеки обжигают...


А впереди развилка, две дорожки.
Пойдем, вперед пройдем совсем немножко.
Она. Развилка. Мысли все долой...
Мишутка.. Кьюсвич... Ты со мной?
(с) Cнежка™

Я помню, как умерла подруга моей мамы.
Жизнерадостная, веселая, безумно красивая.. Мама часами разговаривала с ней по телефону в последние месяцы, постоянно с ней встречалась.. Они строили планы на ближайшее будущее, хотели их воплотить, хотели, чтобы ОНА до них дожила..
Ее звали Ларисой.
Высокая блондинка с красивой фигурой и легким характером. В своей сознательной жизни я виделась с ней всего пару раз.. Мои мама и папа рассказывали мне много институтских историй, историй их юности и молодости. Как они познакомились, ездили на юг, везя моего брата "контрабандой", ловили такси, ели мороженное..
Создавалось ощущение присутствия, что она рядом - настолько много я про нее знала.
Она была свидетельницей на свадьбе моих родителей, именно она заметила опечатку в свидетельстве о браке (дада, у нас вся семья везучая).. Много чего можно рассказать...

У нее был рак. И уже нельзя было ничего сделать.
Человек угасал, медленно погибал.......
И было так тяжело.. Странно, с одной стороны практически чужой мне человек, а, с другой, совсем родная..

Я очень люблю маминых друзей.. Практически со всеми часто общаюсь, знаю много смешных историй, жизненных ситуаций..
Я не могу передать то, что я чувствовала, когда узнала, что маминой подруги больше нет в живых.
Два альбома фотографий, множество историй..
Я не забуду.

Так странно слушать все это, все что родители рассказывают - про институт, свадьбу и тд.. Ведь им было тогда столько же лет, сколько мне сейчас.. Так странно, вроде бы это было недавно у них, но уже так давно...
Любите своих друзей!

Осень наступила.. И, судя по ощущением, наступила именно на меня..

Все в этом мире имеет обыкновение заканчиваться. И плохое, и хорошее. Окончание плохого мы всегда ждем с нетерпением, хотим, чтобы оно поскорее настало.. А хорошее, наоборот, желаем, чтобы длилось подольше.
Но тем не менее..

дальше многа букаф

Вечер, парк...

-Наташ, выходи за меня?.. *замерло сердце*..

Тишина........
Знаешь.. Ты опоздал на полчаса, а я, кажется, ошиблась планетой..

Без опоздания, без опознания..
Мыслями чистыми, взгляд сквозь тебя..
Сладкая ложь и мои оправдания.
Как тебе мир этот - мир "Без меня"?
(с) Снежка

Некоторые удаляют контакты из телефонной книги, icq, "друзей" из вконтакте.ру, создавая иллюзию ненужности. Как будто удалив их сразу нет проблем, нет тоски, нет привязанности.
Они не понимают. Нужно делать по-другому - удалить себя. Из жизни тех людей.
н а в с е г д а


А я вчера видела, как повесилось прошлое. В парке, недалеко от сцены.
Сначала оно ещё трепыхалось, вися на толстой ветке, чуть прогнувшейся под тяжестью, а потом становилось все тише и тише..
Оно изнывало от боли, хрипело, давилось. Оно просто повесилось.

Малышь? Да мой малышь тебе в рот бы не влез... (с)

Я никогда не смотрела на парней как на мясо. Я не видела их исключительно как партнеров для секса. Не хотела использовать их, как игрушку и бросить..

Так почему же тогда на меня все смотрят именно так?
Блин, я не мясо.. Я - д е в у ш к а....

Ps а беззубой девушке минет делать наверное удобнее.. да и парню наверно гораздо приятней по ощущением (если конечно не смотреть на нее с открытым ртом). как вы думаете?

Заберите меня у меня.. Я больше не могу, я с ней просто не уживаюсь...

У нее холодный взгляд и такие же холодные руки.
Она всегда говорит с насмешкой, но мало кто видит в ее словах серьезность..
Она кажется вежливой, но с друзьями до ужаса грубая...
Она дарит людям счастье, отнимая его у себя самой..

Сигареты – счётные палочки. Начнёшь считать – не остановишься..
Просто знай: ей тоже не хочется жить по утрам...
Хотя это в прошлом.


Знаешь, а вчера мое форте было совершенно пьяно..)
Спасибо тебе за этот день.
Только тсссссссс..) Операция "Ы")) А почему "Ы"?)) Чтобы никто не догадался))
Думаю ты поймешь)))

А еще я мегавещь нашла))) Смотрим тут

из разговора с мамой*

- это с тот с кем ты провела ночь?
- да мама, но мы не ночевали, точнее ночевали, но не спали... блин, мы спали.. в общем ничего не было.
- с кем ты гуляешь по вечерам, пока я не звоню?
- да, но мы только друзья.
- подожди, подожди.. ты приходишь домой под утро, вы все время проводите вместе, у вас еще куча планов на будущее.. и ты считаешь что вы только друзья?
- ну да, а что?
- ты сама себя обманываешь..

Мы ходили по общим улицам.
Может, даже, встречались взглядами.
У нас было одно желание.
Сколько звезд для него падало?

Сколько раз нами было загадано
Полу-шепотом "просто встретиться"...
Сколько раз проходили так рядом мы.
В сантиметре. Тебе в это верится?

Мы всё ходим по тем же улицам.
Старый город свести нас пытается...
..Снова мимо прошли.. но мне чудится:
Наши тени губами встречаются.


Иногда настает момент, когда нужно собрать себя по кусочкам. Свою душу, сердце, мысли и так далее.. И именно в этот момент обнаруживаешь, что инструкции нет. ЧТо она затерялась на пыльных полках с когда-то интересными и нужными книгами. Или валяется на балконе между старым велосипедом и коробкой из-под компьютера, банками с двугодичным вареньем и тд, которые никогда не будут нужны, но оставлены так, "на всякий случай".
И так по-тихоньку склеиваешься, зашиваешь, штопаешь.. Пусть, остаются маленькие ранки, и так далее, но ты уже опять почти целая.. И замечаешь, что основных деталей то и не хватает.
Это - как пазл, когда он в твоей жизни - самая нужная "последняя" деталька, чтобы получилась полная картина, а ты почему-то в его - лишняя.

Да, так бывает.

Сидеть в кресле смотря в ночное небо и не видеть его.. Кутаться в плед, который ты никогда не видел, засыпать с мыслями, о которых ты не подозреваешь.. И жалеть себя, которую ты никогда не любил..

Baby you should go with me,
Cause I can be the one you need....
(с)

Вдруг так тихо стало в моем мире под названием "Без тебя".
Каждый шорох, каждое движение окрашивается в свой неповторимый оттенок грусти.
При этом не обязательно серые и мрачные тона - там есть и твой мой любимый оранжевый, и бирюзовый и белый.. Просто нужно прислушаться..

О чем молчит тишина?
Что вспоминает в те моменты, когда весь мир останавливается на секунду, чтобы не дать замереть навсегда?


Мы уже на тот момент встречались месяц наверное или два. Мы постоянно ссорились - я находила кучу поводов, выводила тебя из себя, переигрывала каждое твое слово в свою пользу, изводила, мучала тебя..
Просто игралась.
Тобой.
А потом предложила расстаться.
Ну вот захотелось мне расстаться.
Ты промолчал и пригласил меня встретиться "по-дружески". Мы прогулялись, посмеялись, в общем вели себя как друзья.. Потом сели на лавочку и ты меня поцеловал.
Сначала я ответила на поцелуй.. Медленно, нежно, томительно..
А затем я передумала и укусила тебя. За язык. Больно. Просто тупо стиснула зубы.
Ты терпел, даже не пытаясь увернуться.. Долго терпел..
Когда я отстранилась я увидела слезинку на твоей правой щеке. А потом утонула в твоих глазах.. Я не знаю, как словами описать все то, что я прочитала в них..
Ты взял мою руку, поцеловал внутреннюю сторону запястья, потом каждый пальчик, поднес ее к своей щеке и вытер свою слезу..
А после, так же не отрывая взгляда от меня произнес "Я люблю тебя".

В этом жесте, когда я своей ладошкой я прикоснулась к твоей слезинке было что-то такое личное, такое дорогое.. Что-то, что перевернуло все в моей душе..

В тот день я поняла, что люблю тебя.

В другой раз?
Хорошо.
Мне бы хоть капельку тебя.
Так, очередную "дозу"..

Чулочки в сеточку, мимолетные романчики,
Камнями блестящие колье..
Шелковые простыни, девочки и мальчики..
Холодные пальчики, гдето в декольте..
(с) девочка из прошлой жизни

Собирать каждое слово как сокровище куда-нибудь в шкатулку\кармашек.
В памяти лица, еще не тронутые ластиком, не стерты черты лица..

Оставлю на_память.
Чтобы было.


В прошлом так много всего осталось. [незаконченного]
Раньше рисунки выходили из-под карандаша один за одним. Говорили талант есть..
Раньше музыка лилась фортепьянная. Мои тонкие-красивые-необыкновенногибкие пальчики помогали ей вырываться наружу, в этом жесткий мир.

И только много позже понимаешь, насколько это все было не нужно никому, особенно самой.

Больно признавать то, что тебя не любят. Но гордость. Гордость не позволяла расслабиться. Самолюбие желало подпитки.
Училась проводить эти холодные скулящие ненужные ночи потушенным светом, с открытыми глазами. Без снов и без тебя.


- да, мам, у меня все хорошо.
да, поела, помыла посуду
мои глаза больше не светятся?
не знаю почему, нет, не из-за него.
просто неудачный макияж
домой приду поздно, ключи взяла. удачи)


Так медленно-медленно тянутся кончики губ вверх, как будто кто-то остановил время и наблюдает за смятеньем чувств\желаний. И вокруг тишина, и слышны только удары разбитого.. Так гулко отдаются "тук.... тук.......... тук", все реже и реже..
Чужие поцелуи на губах, а мысли в тот момент сосредоточены на одном.. Знаете, такое чувство, когда одно слово, одно имя [её, не мое], царапает там, за хрупкими ребрами.
Так бывает. А еще частенько потом сопровождение идет.. Ночное.. Выжигают кожу щек, шеи.. Те соленые..



Просто чувствуешь себя использованной. Но даже тогда не включаешь мозг.
Боишься признаться самой себе, сказать то слово на букву Ш.

Сколько? Сколько тогда выпила?
Зачем, это же так неженственно..
Забыть забыть забыть.

Разрывает на части.
Что стекало по твоим губам? Той ночью.
Руками вдоль шеи, по щекам размазывая что-то вяжущее, обжигающее..
Руки, сжавшие голову, растрепавшие волосы..
А потом языком провела, такая трепещущая, как и ты, извергнувшийся милый мальчик.

Полумрак, длинные ресницы, обрамляющие глаза, которым завидует само небо...


Остается только сидеть с чашкой того малинового чая в мягком кресле и смотреть в окно.
Книги, прогулки, мальчеки\деффачки, губы, руки..
Громкий смех, когда самой себе кажется, что сошла сума..


vibrate On
мозг Off


не_шлюха
просто попользовались девочкой и забыли

А ты знаешь,
все ваши встречи-разлуки-прощания просолены насквозь.

Она вспоминала эти зимние субботы.
У нее волосы, ещё такие длинные-длинные, что твои руки путались в них. Они пахли gucci и твоими сигаретами. А ты был высокий и стерильный. Курил взахлёб, запрещал ей.
Она помнит субботу - под теплотой твоих шагов снег таял.
На лавочке с наушниками и книгой о любви она собирала снежинки своими варежками и грела твои ладошки у себя между коленей.
Ждала тебя. Мерзла.
[без_тебя]
Друзьям тогда говорила что одинока, чтоб не сглазили.
Встречи на час, чтобы утонуть в океанах голубых глаз. Твоих твоих необыкновенных глаз.

Она все помнила. Раньше.


А ты знаешь,
сейчас, этими знойными июльскими вечерами она ходит счастливая и свободная.

[от_тебя]

Твоя девочка смеется, пьет мартини и минералку без газа. Ест полпачки творога на завтрак.
И ищет себе платье, красно-бело-желто-бирюзовое, не важно какое.

Сексуальное. Ошеломительное. Обязательно, чтобы было видно грудь.

Она ходит по этому шедевральному городу. Она там, где нет тебя, ведь тебя не может здесь быть. Там, где ее тело ласкает теплый воздух, где встречные мужчины сворачивают шею, любуясь ею.

[твоей девочкой]

[твоей недолюбленной девочкой]

Помнишь как она пахнет?)

Помнишь сладость ее губ? Боль от ее зубов?
Ну конечно помнишь. Ты все помнишь.
Ведь ничего не изменилось.

Она по-прежнему спит до полудня, носит ахрененные 13-сантиметровые шпильки даже на булыжных мостовых.
Она везде опаздывает, вдыхает запах от чужих сигарет и пахнет сексом.

Здесь нет места никому.
Только ее жизнь, ее боль.

А ты помни.
Помни, как она засыпает у тебя на плече.
Сигарету меж ее губ. Взгляд с нескрываемой похотью. На тебя.

Балкон, велосипед, стул, колени и ты. И она.
Да, помни.
Свою грудь, пропитанную ее солеными, растекшуюся тушь, трюфель, свои клятвы.

Ее всепрощающий взгляд, шепот: «я замерзну и умру без тебя».

Ты и так не забудешь. Никогда. Таких как она не забывают.


Ее улыбки тебе, ее рыжего котенка на память.
Ее любовь.
Остальное забудь, остальное неважно.



p.s. ей больше не холодно, слышишь?

А лето залечит все ее раны.

Я люблю твой голос. Люблю слушать, как этот голос будит меня по утрам или шепчет что-нибудь на ушко. Мне нравится видеть твое имя на определителе, и знать, что я услышу нежные слова и твой замечательный голос. За это я его и люблю.


Я люблю твои руки. Это так приятно чувствовать твои ласковые объятья, видеть свою маленькую ладошку в твоей большой. Это так несвойственно в этом мире сейчас ощущать себя полностью защищенной, рядом с мужчиной - но я это ощущаю. С тобой. Только с тобой. За эту силу я и люблю твои руки.


Я люблю твои глаза. Ведь в них отражаются все твои чувства, а когда ты смотришь на меня я готова поверить во что угодно, даже, что луна квадратная. Я просто тону в них, ведь я их так люблю...


Я люблю твой ум. Ты мудрый, не смотря на то, что еще очень молод. Ты знаешь очень многое, ты видишь меня насквозь. Но при этом я не чувствую себя дурой рядом с тобой. Я просто знаю, что ты умный, и мне это нравится.


Я люблю твои губы, твою улыбку. То наслаждение, которое ты мне приносишь. Даже мысль обо всем этом мой желудок сжиматься в комочек, нервы - напрягаться до покалывания, мысли - складываться в странные письма, глаза - светятся счастьем.


Знаешь, я люблю все, что связано с тобой: твои афигенные волосы, твои необыкновенные голубые глаза, твой запах, твой вкус, твой смех, твои фотографии, аудиозаписи (помнишь? ты мне их присылал чтобы я не грустила), мои мысли о тебе я тоже люблю, наши встречи, наши поцелуи, наши ласки, все-все..


Я поняла.
Я люблю это все лишь по одной причине. Это все твое, а я ведь так сильно люблю тебя..

Серешк?
Нет-нет.
Я не собираюсь тебе навязываться или еще что. Ты же знаешь, я всегда легко вычеркивала людей из своей жизни.
А тебя вычеркнуть не смогла. Тебя единственного.
Дадада...
Я пыталась, я очень пыталась..
Но в мозгу билась мысль, что ты вернешься. Я была уверена в этом на 99%. Мысли, слова, воспоминания. Так фигово. Это идиотизмом попахивает. И мазохизмом.............
Но ложась спать я думала о тебе. И думаю сейчас. Да и не только ночью. ПРосто ночью еще сильнее ощущается одиночество души.
Сколько там, помнишь? Полтора года примерно?
А у Янки скоро ДР...

Ты усмехнулся вчера, увидев этот браслет, но ты даже не догадывался, почему я его не снимала столько времени. Он хранил твой запах. Твой Davidoff. Это сейчас уже он только мой. Но все равно уже столько времени его ношу.. А ты просто снисходительно улыбнулся.........

Ппц, для кого я это пишу?... Глупо глупо глупо.
А стоит тебе позвать, и я прибегу. Опять. К тебе.
Как собачка.
Стоит тебе попросить, и я сделаю. Опять. Так, как ты захочешь.
Как верная рабыня одалиска.

Бля, как ты смог себя так поставить? Ты же стал мне нужнее воздуха.........

Что мне делать? Серешк?
Скажи мне, и я сделаю так. Именно так, как ты скажешь.
Помоги мне... Пожалуйста............

Избегая чужих взглядов она бежала по пустынным улицам. Телефон, наушники, стук каблукой. И мысли. Воспоминания.
О первой встрече, первом разговоре, непонимании.
О том как ТОГДА хотелось тепла, и неоткуда было его получить.
Бывают такие люди, увидев которых однажды, понимаешь - "хочу его. и не важно как я этого добьюсь". Долгие месяцы, молчание.
И вдруг однажды ты почувствуешь, что нужен мне.
Вечер, кино, разговоры до утра, нежный взгляд. И я понимаю что тону в этих глазах. А казалось бы - что в них такого? Но хочется видеть их снова, хочется услышать это твое "черт возьми"...
Пол11 вечера. Кровать, музыка.
Найк Борзов...

Если между нами
Возникнет что-то вдруг....

Темнота, громкость на полную мощность...


Постоянно балансировать на острие нервов, пытаясь играться со мной.. Так странно. Ведь раньше я этого никому не позволяла..

КОгда у меня спрашивали "каким ты видешь своего парня мужчину?"
Я всегда отвечала "мне нужен такой мужчина, рядом с которым я буду чувствовать себя настоящей женщиной".. А ведь так и есть. Я чувствую себя такой.
Смысл не в деньгах, не в местоположении.. А в том как себя преподносишь. В том, как зацепишь человека.

Когда думаешь постоянно об этом.
Когда можешь спокойно забывать телефон дома, и знать что ты нужна.
Когда...
КОгда понимаешь, что это НЕ любовь.

Это - что угодно. Желание, попытки убежать от одиночества и тоски, страсть.. Но это не любовь.
И так спокойно становится...

По кусочкам собрав свою душу из осколков льда, начинаешь жить.

-Солнце, не спи)) на улице такое солнце, а Солнце спит..)
- Квартира до 10 мая свободна, приезжай ко мне?
- ...

Может так и должно быть?
Пусть все идет своим чередом.
Посмотрим.

Подводя черту последним месяцам...

Не знаю, прочитаешь ты это или нет, но мне нужно выговориться.
Многое осознаешь и понимаешь слишком поздно. К сожалению. А некоторые вещи вообще спустя много времени вонзаются иголками тебе в голову, пытаясь донести смысл сделанного.
Главное, что я вынесла из всей своей жизни - в любой ситуации нужно оставаться человеком. Как бы больно\обидно\раздражающе [нужное подчеркнуть] ни было, всегда следует вести себя с достоинством. Разве нам становится легче от того, что мы вновь раскаленными словами пронзаем другого человека? Нет. А ведь можно было избежать этого. Помнить обо всем хорошем что было, и хотя бы ради этого не унижать близкого когда-то любимого человека.
В общем, знай, что я всегда буду рада тебе. Если захочешь.

А дни так быстро летят. Уже февраль почти закончился. Жалко. Люблю зиму, она всегда покоряла меня чем-то необычным. И каждая запоминается по-своему.

Перебирая клавиши на пианино [с удивлением отмечая, что не делала этого уже года два] вспоминаются события, чувства. Под аккомпонимент собственных мыслей улетаешь далеко далеко, при этом осознавая, что в будущем меня еще ждет немало.
Никогда ни о чем не жалела в своей жизни. Все что со мной происходило поднимало меня на новый уровень. И я рада этому.


Я тут поняла одну вещь. У каждого человека должно оставаться что-то свое, личное. То, куда нельзя ни при каких условиях допускать людей. Иначе потом будет мучительно больно отказываться от прошлого только потому, что неуютно себя чувствуешь себя в этом, уже НЕ твоем, мирке.

Очередные изменения в жизни - нахрен это MAXIMUM! (во всяком случае на ближайшее время).
Скачала себе кучу песен из детства - руки вверх, иванушки int., отпетые мошенники и тд...
Боже, как все это было давно... Десять лет прошло. А до сих пор та или иная песня напоминает мне о чем-то. Проигрыватель ставлю на random, открываю фотоальбом и улыбаюсь.

Еще совсем вгоняет в тоску неопределенность. Знаю, что нужно делать выбор. Но боюсь опять сделать ошибку. Взвесив все плюсы и минусы, понимаю что, в общем-то, они равны. А если подключать сердце к выбору... УУУууу... Лучше этого не делать.

Вдох-выдох. С грустью глядя на нынешнее поколение, начинаешь еще больше ценить себя.

А я тут скачала себе MARIO_FOREVER.EXE. И я счастлива!)) Что-то меня на самом деле потянуло в детство. Только раздражает режим залипания клавиш - нажимая shift четыре раза подряд игра вырубается ноутом автоматически..

Осознала, что ни один из моих парней не любил помад\блесков для губ на моих губах. Забавно. А ученые устанавили что в среднем мужчина за год съедает сколько-то там кг помады? Явно не мой случай. Блин смешно слышать "не надо в следующий раз..."))

Я тааааааааак устаю. Ну очень сильно. Что же будет если я учиться начну? С ужасом стараюсь не думать об этом.

За это время столько на лиру изменилось. Походила по дневникам людей, которые меня за последние пару месяцев посещали... Один из шести обычно цепляет...
Кто-то мне симпы поставил, но так и не признался.. Кто?

Вот так и живем.
Ребят, а я же МЕГА-человек? Правда? Ну скажите мне это!))

Я знаю, что ты скорее всего увидишь это...


Если уходишь - уходи и ни в коем случае не оборачивайся и не возвращайся. Никогда... Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слез. Если любишь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками... Да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда все ясно и понятно... Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте, чтобы я спотыкалась... Если смотришь на меня - не отводи смущенный взгляд и не уходи... Мне будет темно без твоих глаз... Если даешь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий... Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь..........

(с) бьЯнка - я думаю ты знаешь кто это)

ДЕРВИШ, shame on you, baby..._{Forever yours..}




Забавный день. В очередной раз радио максимум крутило песни прям под мое настроение.. Или это уже я сама себя подстраиваю под музыку? Кто знает... В особенности зацепила *да и в тему сегодня* песня Sunrise Avenue - Forever Yours.
Без родной гарнитуры так тоскливо жить.. Просто ппц.
А еще я послужила громоотводом сегодня, и это так больно... Знаю что вроде ничего не сделала, а срываются на мне...
эхЪ
Вы в курсе? Я абажаю в этой жизни четыре вещи: снежинки, горький шоколад [именно горький], воздушные шарики и качели. Так вот - качалась на качелях часа полтора! Оторвалась по полной сегодня. Так классно)))

PS чот не дождалась обещанного... впрочем, как всегда...

просто нет сил ни на что...

выжата как лимон... даже плакать тяжело...

чем дальше, тем острее понимаю...

разное воспитание
разные поколения
разные приоритеты
разные интересы
разные ценности
разные ситуации
разные города


просто остается залезть на стол с чашкой чая, сесть там поджав ноги и смотреть в темноту пытаясь разглядеть в проблесках огнет от проезжающих мимо машин надежду........

что лучше? испытывать счастье или нет? эхЪ...
в жизни тоже бывают сказки... только почему-то с плохим концом...

из раздела "кто знает тот поймет"...)))

А однажды… Однажды ОН встретил ЕЁ… И сам не знал как так вышло. Всего одно слово и ОН понял, что пропал навсегда. ОНА была странная. ЕЁ знали все, но никто не знал по-настоящему. ЕЁ любили и ненавидели, но не один из них не мог даже сказать кто ОНА такая. Всем казалось что ОНА всегда была. Этот озлобленный комочек нервов, эта грубая незнакомка, эта закоренелая защитница и обычная девушка. Ни один не мог бы сказать что ОНА обычна… Было что-то завораживающее в ней. ЕЁ манера общения, ЕЁ слезы… ЕЙ сочувствовали, а ОНА ненавидела их за эту жалость…
А однажды… Однажды Он встретил Её.. И сам не знал как так вышло. Он просто почувствовал ужасающую пустоту в ЕЁ сердце и почувствовал ЕЁ боль. Он сказал ей три слова, вызвавших у НЕЕ улыбку. ОНА, безразличная ко всему, улыбнулась от неожиданности и нахальства. Потом был снег, новый год… Были слезы и был ОН, который в любую секунду был готов утешить ЕЁ. Как-то само вышло, что ОН вошел в ЕЁ жизнь. ОНА могла забыть обо всем, но помнила, что где-то там всегда ЕЁ ждут…
А ЕЙ просто хотелось быть счастливой. И ОНА искала это счастье. Но боль почему-то оставалась. И ОНА каждый раз возвращалась к ТОМУ, кто ждал, кто всегда был ЕЙ рад. ОН терпел, и ОНА ценила. ОН терпел, и ОНА наглела. ОН терпел, и ОНА рыдала. ОН терпел, а ОНА любила… любила не ЕГО… А ОН знал… Но терпел… Хотя нет. ОН не терпел. Он просто любил. Любил ЕЁ и ее строптивость, непоседливость и глупость. ОН любил ЕЁ грубые слова, ЕЁ настроение, выходки…
А однажды… Однажды все стало хорошо… ОНА уже не любила… Хотя возможно любила, но уже ЕГО… И как-то незаметно все стало меняться… ОНА ждала, ОНА терпела… ОНА испытывала боль от его слов, но продолжала молчать.
Были извинения, слезы.
Были разговоры до утра…

А однажды… А однажды…
ОНА просто не вынесла и сдалась….