Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквям, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева(с)

Ну вот и 2016. Старею сильно, очень заметны мешки под глазами, морщины. Кожа становится тоньше..
Я старею.
Но в жизни намечаются перемены взросления. Получены права на управление авто, оформляется кредит на квартиру. Жизнь тянет в будущее, а значит, впереди еще много испытаний.
Я счастлива, я встречаю новые рассветы.

Сколько надо смога в наше сердце,
Сколько ртути, цезия и серы.
Сколько надо нам землетрясений.
Чтобы чувствовать чужую боль.

Иногда, мы говорим странные слова. Слова, которые режут острым лезвием, колют стальными иглами, разрушают мечты и надежды. Такие слова слетают с губ незаметно, как перышко с вспорхнувшей птицы. Как часто мы даже не замечаем, какую боль причиняем людям, находящимся рядом с нами.

Даже не знаю, но чувствую, что "о дне" от слова "дно".
История такова: мечтала я о зарплате, да такой, чтоб побольше. И пришла ко мне жизнь и дала зарплату. Но не лежит душа к работе знаковой и рвется сердце каждое утро застилая слезами душу. Нет покоя ни днем, ни ночью. Загрызает немощь и жаба душит. И река печали нахлынула ледяною волною. И уронило с ног метелью тревоги. Заявление об отказе от великой зарплаты написано было твердой здравой рукою. Но нет покоя отныне. Мечта покрывается мраком.
Как-то так.
Вылила)))


P.S.:
И с места, где сейчас стою я, как далеко смогу зайти?
И если так, могу я выиграть, стоит об этом только мне подумать.
Мечта рассекает ночи тьму.

Поскольку весна была потерянна из-за беготни со здоровьем тела, наслаждение души пришло осенью... Такое совпадение: что с снаружи, - то и изнутри.

Холода пришли.
А дома тепло и сухо. Мирно ходит кошка и горячий ужин уже накрыт. Хлопот много, на работе неразбериха, но есть тепло внутри. Мягким пушистым комочком оно пронизывает все тело и не дает ему замерзнуть.
Так хочется сейчас, чтобы всем было тепло.

Чтобы начать менять свою жизнь необходимо вдохновение, либо… отчаяние…

У всех бывали в жизни взлеты и падения, любовь и расставания, счастье и горечь. В минуты отчаяния мы порой совершаем самые не понятные поступки и порой даже не представляем, что делать дальше и как жить.

И вот ты сидишь в своем автомобиле, мчишься по трассе. Мимо пролетают машины, дома, деревья, а ты видишь только дорогу впереди и нажимаешь на газ. Мысли путаются в твоей голове, и только вопросы не дают покоя: «Что дальше? Кому ты нужна? Почему так?».

Ты останавливаешь машину на обочине, выходишь в поле и кричишь. Слезы льются по твоим щекам, тело болит так, словно внутри все сломалось. И ты падаешь на колени от боли. Отчаяние, злость, ненависть и любовь: все смешалось в твоей голове. Душа разорвана, сердце изранено. И ты чувствуешь себя «побитой собакой». Ты поднимаешься, вытираешь слезы, садишься в машину и едешь домой.

Тихо открываешь дверь, проходишь в комнату, смотришь в окно. И тут из окна пробивается лучик солнца. И ты понимаешь, что вот оно счастье и, что не все так плохо. Что все твои родные и близкие живы и здоровы. Что ты нужна! Нужна: маме, родным и друзьям. А все остальное это такая мелочь.

Мы часто из-за своего эгоизма путаем отчаяние с жалостью к себе. Я всегда вспоминаю то, что если закрылась одна дверь, откроется другая. Верить в светлое будущее просто необходимо. Жалеть себя не стоит никогда, надо вставать и идти дальше. Идти вперед и жить. Жить не только для себя, жить для своих родных и близких, а не «накрываться одеялом и не ползти в сторону кладбища». Этим мы ничего не докажем никому и нас ни кто не пожалеет. Кто – то посочувствует, кто – то позлорадствует, кому-то вообще без разницы на твои проблемы. Лучше улыбнуться, встать и гордо перешагнуть через все проблемы.

Конечно, нельзя держать в себе свою боль, надо кому – то рассказать, поделиться (уж так мы устроены), но только самому близкому, который не будет жалеть, а поддержит и скажет, что все будет хорошо, и что это мелочи, и что посмотри как все вокруг прекрасно. Поговорили, может вместе поплакали, потом посмеялись и вместе пошли дальше. (спасибо, что ты есть у меня)

Если не кому рассказать, то можно написать на листке бумаге все, что тебя беспокоит и сжечь, как не важную страничку из твоей жизни. И перевернуть свою книгу на другую страничку, счастливую. Верить, что все будет хорошо всегда надо.

Однажды прочитала в какой-то книге, что если Бог дает нам испытания, то он обязательно нам поможет преодолеть его. Вспомните, сколько раз у вас так было? У меня тысячу!!! Вроде бы все, не знаешь, что делать, но потом все выстраиваться, так как тебе было надо. И ты думаешь, что это какое-то чудо. Конечно, чудо!!! И мы сами волшебники!

Что делать, когда все рушится?
Не поддавайтесь страхам, они вас могут уничтожить.
Боль временна - триумф вечен.

Завертелось опять и закружилось все. Все со своими мечтами и надеждами. А меня немного отпустило. Те самые дни, когда вспоминаешь, что деньги не едят. Что времени в сутках всегда одинаковое количество. И что мы пришли сюда жить.

А я хочу, чтоб мне хотелось жить
Чтоб падал снег в горячие ладони
Чтобы ничто не огорчало, кроме
Того, что слишком быстро жизнь бежит.

Хочу, чтоб каждый шаг рождал мечту,
Чтоб радостью стучала в сердце стужа
И понимать хочу, что я здесь нужен, -
Что дополняю эту красоту.

Ну вот и началась новая эра. Все подводят итоги прожитого года и строят планы на новый. Желаю всем огромной безразмерной любви ибо она приносит необычайное чувство единства со всем живым, со всем миром.
У деда мороза, пожалуй, порошу мира в сердце и крышу над головой, свою крышу.
Хочу, чтоб в новом году, все поступки шли от сердца. Побольше энергии и упорства в делах, поменьше слез и обид.
С Новым Годом!

В г. Уфа Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы»

Сегодня ел удивительную еду. Так увлекся, что закончив, не сразу понял где нахожусь. Такая вот волна, уносящая в мир вкуса.

Заходила недавно на собеседование в элитный деловой центр. Красиво так там, люди такие разные, интересные. Одеты хорошо. Лица довольные. Идешь так по коридорам и чувствуешь себя полным отстоем. Смотришь по сторонам, на улыбки людей и думаешь, что есть в этом какая-то насмешка. И такое ощущение собственного ничтожества внутри. И уже не хочется разговаривать, не можешь живо думать, соображать. Все твое я направлено на борьбу с чувством жалости к себе. Но вот ты выходишь... молодой человек у лифта тормозит (про себя уже покрываешь его), он тебя пропускает. И вот за дверями здания понимаешь, что эти люди, они дали тебе шанс влиться. Они уважали тебя все время нахождения среди них. Они не смотрели на твою одежду и не совсем правильную и складную речь. Они смотрели в тебя, они пропускали тебя у лифта. И ты думаешь, твою мать, кого же мы так ненавидим? этих людей, которые добились успеха... или себя? за то, что ничего не добились. За то, может быть, что и не сражались.
Моя душа рыдала...

Чай. Рабочий стол.
Мечтаю о Питере. Белые ночи. Ветер с Невы. Превращаю мечту в реальность. Дышу волшебством.
Питер - город моих разводов. Город моей печали. Город, в котором я живу и умираю одновременно.
Мир всегда идет мне навстречу. Он ласкает мой горящий разум. Потакает моим желаниям.
Подумываю сделать себе тату...

... море моей мечты...
... если что-то пойдет не так, виноватых искать не дай мне...

Я выучу английский. Цель поставлена. Иду на штурм.

Меня опять выпотрошили. Ну не хочу я много зарабатывать... ну почему я обязана любить деньги... П-А-Ч-Е-М-У....??? я просто хочу жить и радоваться.

Сижу в новом кофеине на Динамо. Пью кофе, вкусный, сваренный девочкой-красавицей. За окном снег, декабрь. В голове дырка, наполненная туманом. И какой необыкновенный покой, нежелание думать и вообще как-то напрягаться. Легкость невероятная. Чувствую распиздяйство это добром не закончится.
Ничего не жду. Живу настоящим. Радуюсь.

Здравствуй, дедушка мороз.
Спасибо тебе за подарки на прошлый новой год. Пусть и доставлялось все это до самого декабря)
Если хочешь меня порадовать в этом году, дедушка Мороз, подари мне здоровья, энергии, ясности мысли. Мне очень нужна одухотворенность и ясное понимание того, что может сделать меня счастливой. Мне хотя бы зацепочку, ниточку какую-нибудь. Подтолкни ко мне мир нужным боком. А уж там я сама как-нибудь.
С большим спасибом,
просто девочка.

P.S.: ну и денег конечно побольше... на мечты)

Сижу нервничаю и уже ничего не хочу. Ни радости и веселья, ни любви, ни мандаринов и красной икры. Пью какао, погружаюсь в шоколадное тепло.
Самообман продолжается. Ай да я) Ай да молодец)

Я люблю. Это смысл моей жизни, если он есть вообще. Я люблю и значит я теплый, нежный, улыбаюсь, верю в чудо, творю волшебство. Я маг. Моя магия -любовь.

Сегодня мне второй раз привезли окно, так как первое не подошло. Ошибка замерщика. Фирма "Панорама" не предложила ни единого бонуса за свою ошибку. Более того, они не забрали старое окно. Мне его хранить у себя что ли? Хочется их всех послать. Сижу жду монтажника.

Заказал оконный блок в "Панорама". Сегодня доставили окно. Ну что могу сказать... собрано оно откровенно х.. неряшливо. С виду очень хлипкое. Смотрю на старое и на новое и старое мне нравится больше. Посмотрим, как установят.

Лично меня разочаровала в первый же день. Пришла и увидела, что расписание изменилось. И все самое интересное я пропустила. Ну и хрен с вами, господа организаторы. В другой раз не пойду)))
Большое спасибо преподавателям, за этот маленький праздник)

... а йога то затягивает))) и уже не знаешь какой стиль выбрать... мечешься от одного к другому. Самой уже интересно, что будет дальше... буду действовать по интуиции. В последнее время она не подводит.

Вчера был там.
Не могу сказать, что ожидания оправдались даже в малой степени.
Ушел довольный, даже схожу еще пару раз. Но не айс, хотя поют здорово.
Надеюсь йог, который обещался быть в сентябре, намного энергетичней. Пустая гимнастика слегка недотягивает до йоги. Где энергетика и осознанность каждой позиции? А вообще легкие хорошо прокачались... Самое обидное - потянул мышцу бедра себе, некогда порванную. Ну, в целом, сам виноват. Не маленький уже.

И второе.
Раньше мне казалось, что она засыхающий источник, иногда в нем есть немного воды. Иногда он совершенно сух. Теперь я знаю, что она источник с живой водой. Чтобы найти в нем воду, нужно прийти к нему максимально чистым и искренним.

Сколько же на нашей планете всего красивого. Осознание того, что я так и не увижу часть этих красот, меня очень огорчает. Вот неужели человек рождается чтобы работать? Большой Барьерный Риф, Гранд Каньон, голубые дыры... а ты сидишь в офисе или на стройке кирпичи кладешь... и чего... В ожидании двух выходных, в которые ты отдыхаешь и тратишь заработанное. Может все люди психи и им нравится кормить правительство? Может нравится подчинятся? Наверное мужчины более зависимы и болезненное их восприятие заставляет проявлять превосходство путем физических расправ.
А еще я хочу летать. Хочу просто подниматься в небо и видеть все вокруг. Никто не знает уже когда уже летать то? или телепортироваться... и жить вечно... Тогда бы можно увидеть всю Землю. Глазами своими и сердцем. Может тогда люди бережнее и с любовью относились к ней.

Нога заклинила от страха. Признавайте свои эмоции и вовремя говорите о них.

Месячные пришли с адской болью. Потемнело в глазах, прозрела только через 20мин. В это время я думала о том, как выглядит мой зрачок. Полежала в ванной, отпустило. Но на работу не пошла. Тело радуется)

Вот и пришла весна. Приходы, уходы, пароли и явки) жизнь расползается, меня рвет небом и раздирает воздухом. Люблю май)

Как сильно нужно не любить свою работу, чтоб так заболеть. Такой поток соплей из меня еще никогда не выливался. Увольняться сил нет и работу новую искать тоже нет сил. А еще стрем, что в трудовой две записи по месяцу будет. Беда огорчение. Вчера вот пролежала без движений целый день, похоже траванулась лекарствами. Первый больничный у меня за 7 лет. Круть. Познакомился со своей поликлиникой. Лучше, чем в Калуге. Но принципиально все также.