Чёрт возьми, а мне нравится когда во рту перемешиваются вкусы сигарет и колы...
И как никотин убивает все ненужные мысли в голове.
Хотя бы на время.
Да, до сих пор больно.
И время не лечит.
И я не знаю, что делать.
Но живу... хз как, зачем и ради чего...
Тупо.

"Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла, что дышу тобой..."

Итак... 7 месяцев)
Мир меркнет, когда ты не рядом...

Я люблю тебя...болван!

Люблю...
Люблю первый раз в жизни!
Люблю до дрожи, до частичного самоотречения, до слёз... слёз без причины, на его глазах... не скрывая и не боясь.
Люблю...
Люблю. Взаимно.

Полгода... почти полгода.
От любви до ненависти. От ненависти до любви. Туда-обратно. Раз 10 подряд.
Контакт-зло. Алчность-тем более. Если бы не эти 2 пункта, ничего бы этого не было...
Полгода... без 2-х недель полгода.
А я помню 1-ю встречу.
Так много я никогда не говорила... а тебе-легко.
И смеяться. И вести себя как угодно глупо. С тобой-легко.
Твоя ладонь в моей. Улыбка. Глаза...
Нелепая ситуация. Вообще не в тему. Неважно.
Твои руки...
Полгода... целые погода.
Дальше всё по заданному сценарию. Проходила. Не раз.
Не больно...
Но тебя, видимо, это не устроило.
Сам не знал, чего хочешь. Снова переворачиваешь всё.
Твои глаза...руки...губы...тело...
До сих пор внутри всё переворачивается.
Полгода... всего лишь полгода.
Рвёшь всё.
Молчание аськи. Давящая тишина. Твои игнор и безразличие.
Ощутимый укол.
Но я сильная. Я переживу.
Полгода... полгода... полгода.
Друзья. Мы снова друзья.
Так близко я себе ещё ни одного человека мужского пола не подпускала.
Смех. Трэш угары. Разговоры часами.
С тобой легко.
Полгода... жалкие полгода.
Да. Спокойно тебе не живётся.
Удар в сердце. Со спины.
Я чувствовала... но не знала, что ты пойдёшь на это.
Вот теперь больно.
Справлюсь... справлюсь... справлюсь.
Жива.
Всё снова по-прежнему.
А ты убегаешь...

Хватит... мне так не хватает всего этого...

You can rely on me...

Как же я ненавижу себя за слабость!
Ненавижу за чувства, сжигающие изнутри, но которые никто не ценит.
Ненавижу за показную улыбку и слёзы в давящей темноте.
Ненавижу за то, что не могу изменить ситуацию.
Ненавижу... ненавижу... ненавижу!

"Она хваталась за редкие растения на склоне, но те проскальзывали между пальцами, оставляя ей только цветы и обманутые надежды." (с) Б.Вербер

Я делаю что-то не так?
Всего лишь не вру себе, как это делают многие... и не хочу врать остальным.
Но моя правда воспринимается враждебно. Она чужая. Её не понимают.
Меня стараются переубедить, внушить, что мне нужно совсем другое...
Правда?
Да откуда вам знать, что мне нужно?
"Бросив его ты сделаешь ему больно." (с)
Да может, блять, скажете тогда, куда деть чувства к другому человеку и где взять их для него?!

"В мире интернета и смс-ок мы за никами спрятались, у всех всё ок'ей, но никто не скажет какая жизнь настоящая - мы 6 миллардов одиноких людей..." (с) NN

Простите. Но это невозможно в себе держать больше.

Какой я могу быть для тебя?
Быть единственной не получится: ведь не я первая, не я последняя...
Быть лучшей не смогу: слишком много у меня недостатков...
Быть верной врят ли выйдет: много ветра в голове...
Быть неповторимой нельзя: неизвестно какая была до меня и чем тебя
очаровывала...
Быть заботливой: я эгоистка, и этим всё сказано...
Быть ангелом нет смысла: слишком чёрные крылья растут за спиной...

Остаётся быть только любимой... любимой тобой... только так я смогу быть
для тебя всем!

Хочу... уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Хочу... смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Хочу... вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Хочу... брать тебя за руку, выходя на улицу.
Хочу... засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Хочу... идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальцы, чтобы ты мне их погрел.
Хочу... как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Хочу... разглядывать твою улыбку во сне.
Хочу... подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Хочу... стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Хочу... прижаться щекой к твоей щеке.
Хочу... слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Хочу... дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Хочу... лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Хочу... проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Хочу... вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Хочу... сидеть на паре, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Хочу... знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Хочу... быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Хочу... засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Хочу... умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда. (с)

Как отчаянно бьётся моё сердце, когда ты просто спишь рядом...
Как перехватывает дыхание от 1 твоего прикосновения...
Как легко я посылаю к чёрту весь мир за пару лишних мгновений с тобой...
Как много я могу сделать за 1 твой взгляд...
Как... как же я не хочу верить в то, что очевидно...

И как же всё-таки далеко я вчера зашла...

Я люблю и ненавижу тебя...

Когда очень долго кого-то добиваешься и шаг за шагом теряешь надежду на взаимность, постепенно начинаешь ненавидеть этого человека...
За то, что он так с тобой поступает.
За то, что он не оценил тебя, такую (или такого) милую, остроумную, сексуальную...
За все испытанные страдания...
За растоптанную любовь...

Очень надеюсь, что смогу быть сильнее этого...

Вообще не понимаю ничего... об-са-лют-но!
Безумно хочу... чего-то... кого-то...
Действую спонтанно... а потом думаю, а что вообще тока что произошло?
Не хочу пускать ТЕБЯ в свою жизнь, но охотно пустила бы в свою постель...(с)
Да и вообще в свою жизнь я пустила бы лишь 1 человека... но ему, видимо, это не нужно.
Но как же сладко лгут его глаза.....

Кто сказал, что интернет знакомства-вещь несерьёзная?
Год назад мы начали общаться...
Только потому, что я случайно напоролась на твой днев и мне понравился твой образ мышления и творческий потенциал! =)
В итоге правда нашла хорошего и интересного друга!
Люблю тебя!)

P.S. Сорри, что пост опубликован не 23... но ведь почти! =)

Преграды, которая ощутимо мешала, больше нет... значит нужно действовать...
Нужно что-то делать... нужно...
Но не могу... сил не осталось.

18.02.2007...
Да, помню этот день чуть ли не по минутам...
Хотя, нет, вру... настолько хорошо не помню.
Спонтанное утро... ссора с мамой чуть ли не до драки... побег из дома... поиск с Яной занятия на улице при -15... метро... 1,5 часа ожидания на платформе... встреча...
Одного взгляда хватило, чтобы заметить твою особенность...
Глаза... улыбка... жесты... фразы... смех...
Человек как будто светится изнутри... притягивает, обращает на себя внимание...
-"Вы кажется незнакомы? Это..."
Господи, да какая разница?! К тому же, мы вроде виделись... да точно! Его трудно не заметить...
Он заряжает своим настроением... в его присутствии невозможно грустить...

Я не знаю, нужно ли было это знакомство... я знаю только, что оно было.
И глупо обижаться из-за того, что не произошло того, чего когда-то хотелось!
Просто спасибо за то, что ты есть.

Да, я помню всё) Но уже не придаю этому значения!

Как жаль, что я не умею рисовать...
Я бы нарисовала тебя... кончики твоих пальцев, твои глаза и мечты... всего тебя.
Я бы вывернула твою душу и отпечатала на простом листе бумаги...Там бы появились мои ассоцииации и я наконец бы разобралась во всём. Поняла что мне делать и как быть дальше...
Но я совсем не умею рисовать... рисовать так, как это нужно.
Я не умею петь и очень плохо играю на музыкальных инструментах...
Ничего не знаю о жизни... не знаю, кто я и нужна ли тебе...
Я только пишу...
Пишу много, яростно и жадно... тону в водоворотах букв, изливая душу на тетрадном листке... всё, что я не могу сделать, я исписываю на бумаге...
Но это всё не то... не так... неправильно!
А мне лишь нужно нарисовать тебя... и понять... понять всё...
...а дальше...
Нет, я не знаю, что будет дальше... это неинтересно.
Наверное, я снова буду писать... и забуду, как рисовала...
Снова буду удивляться жизни, как маленький наивный ребёнок, коим, собственно, и являюсь...
Но я не умею рисовать... я только грущу... сегодня... день моей грусти...
День закончится и я снова одену маску.
И ты не узнаешь... ни о чём...
А эскизы рисунков... пускай пылятся на антресолях. До следующего раза...
...когда я снова возьму в руки кисть...

You are beautiful it's true...
...
And I don't know what to do, cause, I will never be with you.
.
.
.
3 недели... 3 недели без твоих карих глаз...
.
.
.
Пора завязывать с привычкой привязываться к малознакомым людям. И скучать по ним.

Когда тебе разбивают сердце, главное-не потерять себя, заставить себя жить дальше...
Боль-лишь временное неприятность, слёзы-мимолётная слабость!
Тревога и беспокойство внутри-это напоминание о том, что впереди ждут времена гораздо лучше нынешних...
Спасибо, что дал повод выкинуть тебя нахрен из мозга)

Откуда такая нежность?
Не первые-эти кудри
Расглаживаю, и губы
Знавала-темней твоих.

Всходили и гасли звёзды
(Откуда такая нежность?),
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Ещё не такие песни
Я слушала ночью тёмной
(Откуда такая нежность?)
На самой груди певца.

Откуда такая нежность?
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами-нет длинней? (с)

Действительно, откуда???

А может, это был лишь сон?
Сон, придуманный мною... сон, в котором исполняются мечты, даже самые личные... такой реалистичный, но всё же сон...
А может, это был лишь сон?
Сон, подосланный кем-то свыше, чтобы снова подразнить меня... чтобы снова дать почуствовать, что такое счастье, а потом безжалостно разбудить...
А может, это был лишь сон?
Откровенный, где нет места стеснению... когда готов сражаться за каждую секунду... сна...
А может, это был лишь сон?
Ведь не бывает такой сладкой реальности...
А может, это был лишь сон?
В таком случае, я хочу заснуть снова... и навсегда.

Опять это слово... хочу...

Я хочу тебя увидеть. Снова.
Я хочу смотреть в твои глаза. И прочитать в них твои мимолётные мысли и желания.
Я хочу тебя обнять. И почувствовать биение твоего сердца.
Я хочу с тобой поговорить. О чём угодно, хоть о популяции нильских крокодилов... просто хочу слушать твой голос.
Я хочу видеть улыбку на твоём лице. И любоваться её непринуждённостью и застенчивостью.
Я хочу танцевать с тобой. И не замечать никого вокруг, слушая лишь музыку и твоё дыхание.
Я хочу тебя поцеловать. И раствориться в тебе, чувствуя, как кружится голова...

Да я просто тебя хочу, в конце концов!!!

Как назвать моё чувство к тебе?
Не подходи ко мне... не заводи разговоров... не смотри на меня так своими неповторимыми каре-зелёными глазами...
Не привлекай моё внимание, чтобы потом опять убивать своим показным безразличием...
Когда ты рядом с другой, я задыхаюсь от ревности... хоть и никогда в жизни не испытывала этого чувства...
Может быть ревность-это показатель влюблённости? Или это своеобразный вид собственничества?
Молча наблюдаю... вновь и вновь изучаю то, что уже давно вырезано лезвием в памяти...
Что у меня с тобой? Что у тебя со мной?
Осмелимся ли мы когда-нибудь проявить чувства?

ПЛОХО,когда нет никого...
ХУЖЕ, когда нет рядом человека...
ЕЩЁ ХУЖЕ, когда нет человека, которого любишь...
ЖЕСТОКО,когда он есть, но не рядом...
УЖАСНО осознать, что его никогда не будет рядом...
Нет возможности сказать "Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ".
И самое главное, произнести :"ВЕРНИСЬ, МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НИКАК..."

Ты только скажиии и я открою тебе двеееери в рай...
А там уже выыыбирай, есть и другииие так и знааай!

И всё так же по прежде, словами играаая,
Я свет и надежду на мир проливаааю
А между строк, повинуууясь рефлексааам,
Смеха глоток и 2 капельки сексааа...

Рай на земле покажу тебе в краскааах
Сделав надежду реааальною сказкой
Во власти ночи без долгих прелюдииий
Как ты захочешь, так всё и будееет!

Человек не должен ни к чему привязываться... Он должен любить, всей душой, но не привязываться!!! Пойми это уже наконец, дура!!!

Тяжело простить, тяжело понять,
Лучше бы не жить, лучше бы не знать.
Не могу дышать, трудно жить мечтой.
Хоть и знаю я: ты уже не мой...

Вновь схожу с ума, в голове бардак.
Не хватает сил... ты не друг, не враг...
Пелена в глазах, ухожу в себя.
Никого вокруг... снова как всегда.

Любовь пытаясь удержать,
Берем как шпагу мы ее -
Один берет за рукоять,
Другой берет за острие.

Любовь пытаясь оттолкнуть,
Мы оба давим на нее -
Один эфесом другу в грудь,
Другой - под сердце острие.

И тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмет охотно рукоять.

И рук, сжимающих металл
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал,
Как режет сталь, как режет сталь...

Я ненавижу, когда мне навязывают чьё-то мнение.
Я ненавижу любое ограничение свободы.
Я ненавижу молоко и любые молочные продукты.
Я ненавижу кофе.
Я ненавижу, когда меня называют Настенькой.
Я ненавижу гламур.
Я ненавижу розовый цвет.
Я ненавижу, когда меня спрашивают, что нужно, чтобы мне же сделать приятно.
Я ненавижу неопределённость.
Я ненавижу ЕГО игнор и безразличие.
Я ненавижу то, что не могу забыть его, даже когда рядом совсем другой человек.
Я ненавижу, когда лезут целоваться сразу после выкуренной сигареты.
Я ненавижу, когда целоваться не умеют.
Я ненавижу однообразие.
Я ненавижу, когда от меня начинают что-то требовать, хотя никаких особых надежд я не давала.
Я ненавижу молчание телефона.
Я ненавижу судьбу, которая однажды свела нас вместе.

В чём смысл влюблённости? Действительно влюблённости... серьзной...

Когда можешь оставить любимого человека ради того, чтобы ему было хорошо с кем-то другим...
Когда перед глазами уже полгода подряд, словно скринсейвер, стоит один-единственный его взгляд...
Когда понимаешь, что без этого человека, который ушёл, жизнь становится предсказуемой и однообразной...
Когда, несмотря на то, что он убегает, ждёшь каждую новую встречу...
Когда отправляешь смс-ки в пустоту... а потом слушаешь оправдания и пытаешься верить им... хотя правду знаешь...

Для чего это всё?

Чтобы перетерпеть кое-как несколько месяцев, каждый вечер после восьми срываясь на крик?
Для того, чтобы, пережив это испытание, использовать экс-трагедию конструктивно, как опыт?
Для того, чтобы потом забыть? Утонуть в тумане и якобы вылечиться временем?
Для того, чтобы потом отыгрываться на других, зализывая собственные раны?

Где смысл? Где?..

Бессонная ночь, вызывающая желание лезть на стену...
Депрессия, вводящая в ступор...

Делая шаги навстречу, врезаюсь в стену...

Не хочу никого грузить своими загонами.
В дневе не появится больше ни одного поста, пока настроение на будет стабильно на отметке "нормальное"!
Спасибо тем, кто был и остаётся рядом...

Disconnect. Offline.

Forever yours... angel...

Для кого-то сегодня просто обыкновенный день...
Казалось бы, ничем не примечательный, серый и безжизненный.
НО!!!
Этот день освещён рождением любимого и дорогого мне человечка...

Яночка, солнышко, с днём рождения!!!

Сегодня тебе можно пожелать только самого светлого:

Чтобы не предавали друзья!
Чтобы на твоих глазах слёзы блестели только от смеха!
Чтобы не было проблем в учёбе!
Чтобы работа была не в тягость, а лишь помогала реализозываться!
И чтобы не было отбоя от красивых мужиков!

Люблю тебя!

Счастливой быть легко...
Стоит лишь поверить во чудо, во что-то сверхъестественное... в себя и в окружающих.
Улыбнуться утром загруженным людям в метро; дать денег саксофонисту, радующего своей музыкой; от переизбытка чувств обнять подругу или друга; перебороть страх; сочинить что-нибудь очень красивое; сказать "доброе утро" осеннему солнцу; выбежать на улицу в футболке и в тапочках; устроить мего пати; потратить последние деньги на какую-нибудь фигню; бродить по улицам под проливным дождём; случайно засветиться на каком-нибудь канале; "забыть" написать реферат, а потом наивно оправдываться перед преподом; не спать всю ночь, а утром пойти в универ; нырнуть в воду с открытыми глазами, чтобы очутиться в другом мире; поливать друзей водой из бутылок, а потом всем ходить мокрыми; покрасить черепаху зелёнкой; разозлить соседей громкой музыкой ночью...
Глупость?
Нет, не глупость...
Тот, кто называет веру в чудо глупостью, никогда не будет счастлив...
А я счастлива!
Счастлива, потому что способна смеяться без причины, танцевать без музыки, потому что люблю этот мир...
Делая всё это, я с каждым днём улыбаюсь всё больше и с каждым днём становлюсь счастливее...
С каждым днём всё сильнее влюбляюсь в человека, с которым врят ли когда-нибудь буду вместе.
Быть счастливой-просто... надо только поверить в то, что ты счастлив!

*Отчуждённо-меланхоличный взгляд*...
Неужели лишь только наедине с собой?
*Улыбка на лице*...
Всегда. Чтобы не лезли с тупыми вопросами...
*От тумана иллюзий щипет глаза*...
Больше всего ненавижу неопределённость, но именно с ней чаще всего сталкиваюсь.
Кажется, что надеяться не на что, но с упорством танка пытаюсь открыть запертую дверь...
Ищу способы... прошу помощи... жду.
Получится?

Из безмерной дали будущего время течёт медленным потоком, но неизбежно и неумолимо уходит в прошлое.
А я просто гуляю по дождливому октябрю, наслаждаясь невероятной красотой листьев.
И просто грустно.
Падающая прямо под ноги листва невольно вызывает воспоминания из прошлого... того, чего не изменить...
Ветер играет прядями волос.
Назло ему, назло себе ускоряю шаг, сбивая дыхание...
И не волнуют ни холодные капли дождя на лице и ладонях, ни редкие, безразличные ко всему и всем прохожие, ни серость городских улиц.
А что дальше?
Снова запятая или бесконечное многоточие? Снова молчание и глупая недосказанность? Снова робкие взгляды и флирт-с-кем-попало от безысходности?
Неужели так сложно объясниться?

Всего лишь ангел в небе тёплом,
Всего лишь кто-то на земле.
Всего лишь кукла в замке тёмном,
Всего лишь не нужна тебе.

Всего лишь плачу от обиды,
Всего лишь избегаю встреч...
Всего лишь... боже, дай мне силы!
Игра теперь не стоит свеч.

А может быть...
Нет, я уже даже не [верю]...

Мне всё равно...
Мне всё равно...
Мне всё равно...
Мне всё равно...
Мне всё равно...
Мне всё равно...
Мне всё равно!!!

Хотя кого я пытаюсь обмануть?..

Я не смогу твоею быть.
Не надо слов... и так хватает боли.
Мне хочется на стену лезть и выть...
Счастливой стать смогу я лишь на воле.

Я не смогу... пишу на коже строки,
И в этот миг мир рушится на части.
Жизнь каждому из нас приподнесёт уроки.
Надеюсь, что вернётся в сердце моё счастье.

И вновь захочется о чём-нибудь мечтать,
Сидеть на крышах, слушая шум ветра,
В тетрадь все свои мысли записать.
Тоска, наверное, бывает тоже смертна.

-Важнее всего начиться верить?
-Нет, важнее всего научиться прощать. (с)

Я как кошка снова выхожу на охоту...
На охоту не из-за чувства голода, а просто так, ради развлечения.
Холодные зелёные кошачьи глаза манят как магнитом. Мало кто сможет перед ними устоять.
Лишь кошка...
Нужна всем... но на самом деле не нужна никому.
Ты, в очередной раз освободившись от гипнотических чар моей сущности, повернёшься спиной ко мне, желая отомстить за все нанесённые мной из любопытства раны...
Пытаешься сделать больно, забывая, что я лишь кошка... меня невозможно сломать.
Я просто уйду, улыбаясь в пустоту своим мыслям, пряча боль глубоко внутрь и скрывая изумрудные глаза...
Я никогда не смогу быть такой как они... я другая. Часто в центре внимания, но обречённая на одиночество.
Я кошка... которая лишь однажды слишком больно обожглась.

Что со мной? Почему с каждым днём я всё больше погружаюсь в себя?
Ощущение, когда ничего не хочется, меня пугает...
*ищу спасения на улицах*
Город пытается успокоить... пытается поднять настроение ласковым осенним солнцем и ветром, от которого хочется только ещё плотнее застегнуть куртку... Но город не понимает меня...
Столько людей... таких красивых... но таких чужих...

Хочется бросить всё... и убежать. Не знаю куда, но это и неважно сейчас...
Я боюсь... боюсь сдаться.

Даже сотня других не могут заменить одного...
Этих самых других действительно много... даже слишком... О.о
Но... блин, не то! Я в очередной раз запуталась!
Всё равно ищу в толпе те глаза, которые так часто вижу во сне...

Хочу с уверенностью думать о завтрашнем дне.
Хочу, чтобы ты был рядом.
Хочу засыпать и просыпаться с мыслью о тебе (а лучше в твоих объятиях).
Хочу быть уверена в том, что нужна тебе везде и всегда, сейчас и потом.
Хочу просто смотреть в твои глаза и видеть в них не только свое отражение.
Хочу, чтобы твое теплое дыхание согревало мне зимой руки.
Хочу видеть твою улыбку и знать, что она предназначена мне.
Хочу, чтобы каждое утро меня будил ты, а не этот чертов будильник.
Хочу быть твоим солнышком.
Хочу, чтобы ты грел руки в задних карманах моих джинсов.
Хочу, чтобы за аренду карманов ты расплачивался поцелуями.
Хочу принадлежать тебе и знать, что я - твоя (а ты - мой).
Хочу верить тебе и не сомневаться.
Хочу слышать твой голос.
Хочу, чтобы ты скучал без меня и не находил себе места.
Хочу полностью завладеть твоей душой, мыслями, всем твоим существом.
Хочу быть для тебя всем.
Хочу знать, что ты знаешь это всё.

Хочу узнать, что такое любовь... с тобой.

Мда... а ведь я устаю разгадывать ребусы и задавать вопросы звёздам...
Тяжело зависить от нескольких сотен километров проводов и ждать заветную надпись on-line...
Надоело видеть тебя во сне, а просыпаясь, бороться с желанием разбить будильник об стенку...
Устала искать смысл в твоих намёках и фразах, сказанных как бы между прочим... случайно...

Я не могу больше... Приезжай!!! Я скучаю по твоим глазам...

И вновь в колонках ТА песня, напоминающая о той эйфории, о том кусочке счастья, который, к сожалению, в то время я не смогла оценить...
Много ошибок...слишком...
Как начать всё сначала? Как сказать об этом?!
Вчера была попытка позвонить туда, где уже давно живут мои мысли... мало кто поймёт,чего мне это стоило К сожалению (а может к счастью) нудачная... Электронный холодный голос сообщил, что абонент временно недоступен...
А сегодня был дождь... словно передавая моё настроение... А поймёшь ли ты меня когда-нибудь так же? Без слов...
Ведь это не сложно...
Правда?

Кто ты? Какую роль ты играешь в моей жизни? В моей судьбе?
Для чего ты врываешься в цепь таких логичных, размеренных, связанных между собой событий, словно шторм в абсолютно безветренную погоду, и так же быстро ускользаешь, ничего не объяснив, оставляя меня в полном ступоре и с абсолютно сумбурными мыслями в голове?
Как ты заставляешь в минуты меланхолии выбрасывать из головы все остальные мысли и думать только об одном?
Почему? Почему я тебе верю? Ведь я не доверяю случайным прохожим... может не стоит и тебе?
Даже мимолётное напоминание вызывает неконтролируемый всплеск эмоций... зачем это всё?
Это ведь так... глупо...
...но почему-то я так не хочу этого терять...

Хочу... тебя... [увидеть]... [обнять]... забыть... хотя бы на некоторое время!

Готов на всё ради меня?
Прости, но я тебе не верю... ты сдашься после первого же твёрдого "Нет" с моей стороны...
Я просто не смогу по-другому... жалось-плохое чувство, давно в этом убедилась...
Прости... [...блин, как надоело извиняться...] Но я не могу ничего с собой сделать...
[Не о тебе мои сны...]
[Не о тебе так часто думаю...]
[Не о тебe пишу стихи...]
[Не о тебе...]

sera de Dios
sera mejor
yo no te alejes
no digas adios
sera de Dios
sera mejor
ya no te alegas
no digas adios

mirame asi
que no ese brillo
pueda ver toda la fuerza de tu amor
que entre tu besos llegue ya la primavera

No se si pueda perdonar
No se si deba regresar
Para perderte una vez mas
Sera que al fin me ames de verdad

Я люблю тебя...
I love you...
Obicham te...
Ik houd van you...
Jed elsker dig...
Taim i'ngra leat...
Te amo...
Ti amo...
Wo ie ni...
Ich liebe dich...
Tora dost daram...
Eu te amo...
Je t'aime...
Mina rakastan sinua...


Надеюсь однажды появится кто-то, кому я всё-таки СМОГУ это сказать...

В колонках играет - Лирика дождя
Настроение сейчас - Меланхоличное

Всего несколько встреч...
Несколько ненавязчивых разговоров и искренних улыбок...
Много приколов и пара смешных танцев, заставивших всю толпу наблюдать только за нами...
Прощальный поцелуй... такой нежный... он заставил меня тогда всерьёз задуматься о действительности чувств, которые я тогда испытывала к другому человеку...
Я действительно начала искать встречи... хотя у меня и не было твоих координат... никаких...
Да, возможно, мысли о Тебе не вызывали во мне бури эмоций... не заставляли сердце биться чаще, как это обычно бывает при влюблённости... Но было что-то научно-необъяснимое... Ты просто был нужен. И всё.
Эта встреча состоялась... Ты такой невозмутимо-спокойный... в твоих глазах я не смогла найти ответа на вопрос, который меня почему-то безумно волнует... Но эта безграничная нежность... как она подкупает...
Да, у меня кружится голова от твоих поцелуев... да, я снова хочу тебя видеть... Но я не знаю, как это назвать...
Решай сам... или... давай вместе?

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...
Мне не прогнать тоску...
Она маленьким мотыльком прилетает, как только опускается сумрак и незаметно садится на моё плечо, постепенно превращаясь в большую печальную птицу, окутывающую меня своими крыльями...
Возвращайся... мне одиноко без тебя...

[Что-то меня потянуло на романтику...] =)))