Чёрт возьми, а мне нравится когда во рту перемешиваются вкусы сигарет и колы...
И как никотин убивает все ненужные мысли в голове.
Хотя бы на время.
Да, до сих пор больно.
И время не лечит.
И я не знаю, что делать.
Но живу... хз как, зачем и ради чего...
Тупо.

Чем бы согреться?
Одеялом? Алкоголем? Тёплой одеждой? Чувствами, которые, как оказалось, быстро остывают, хотя казались вечными?..
Интересно, есть ли в этом мире хоть что-то вечное?
Люди твердят о любви... любви? Что это?
Чувство, которое кружит голову, сбивает бесь привычный уклад и ритм жизни и заставляет сходить с ума - не то... это уж точно не вечно.
Привязанность, самоотречение во имя кого-то другого, полное доверие - тоже не то...
Всё можно убить.
Но ведь... вечное - оно должно быть бессмертным.
Да, мы любим... что-то... кого-то...
Любим... или хотим думать, что любим.
Люди, которых мы любим, уходят из нашей жизни.
Рано или поздно, но уходят.
Остаётся пустота. Глубоко-глубоко внутри. Где не достать...
Да, её можно заполнить. Хотя бы воздухом, если нечем больше... но...
Для чего жить-то стоит?

Когда-нибудь я брошу пить, курить и влюбляться.
Начну беречь печень, лёгкие и нервы.
хотя беречь-то в общем-то уже нечего
Каждый день с надеждой смотрю на строчку с прогнозом погоды...
В ожидании тепла. Хотя бы от погоды.
Город успокаивает.
Небо невероятно красиво.
Зима наконец-то сдаётся весне...
Всё будет хорошо.
Я верю.

Ну почему всё ещё ТАК больно???

Я начинаю бояться ночи.
Бояться этой давящей тишины и бешеного стука сердца.
Днём я упорно пытаюсь забыться... с помощью окружающих людей (друзей?), алкоголя, прогулок по уже_до_боли_надоевшей_Москве и сигарет.
Но ночью всплывает всё то, что я отчаянно пытаюсь похоронить глубоко в себе...
Я так долго не продержусь.

И всё равно что-то мне подсказывает, что это не конец.
Не точку мы поставили, а неопределённое многоточие...
И всё тут.

Ненавижу вас.
За травмированную детскую психику, испорченные нервы и полное ко мне непонимание.
Но благодаря вам я сильная. И я никогда вас не слушала.
Суки.

Пусто, пусто, пусто.
Кажется, что вроде есть, всё, что нужно. Ну или почти всё. А ощущение пустоты не проходит.
Не хватает... кого/чего - понять не могу.
Страшно.
Каждый день окружаю себя друзьями, чтобы не думать об этом.

Ты вновь стучишься в мою жизнь, не понимая ничего, но пусть потерпит твой Амур, моя любовь не для него!

Тебе вновь удалось выбить из колеи весь день, начиная с самого утра!
С одной только разницей...
Мне уже всё равно!
Ощущение смутной радости от осознания того, что ты мне правда безразличен. Совсем. Обсалютно.
Не осталось и грамма от прежних чувств.
Тебе уже ничего не поможет.
И не стоило меня целовать. Не говоря уже об остальном)

Как же я ненавижу себя за слабость!
Ненавижу за чувства, сжигающие изнутри, но которые никто не ценит.
Ненавижу за показную улыбку и слёзы в давящей темноте.
Ненавижу за то, что не могу изменить ситуацию.
Ненавижу... ненавижу... ненавижу!

"Она хваталась за редкие растения на склоне, но те проскальзывали между пальцами, оставляя ей только цветы и обманутые надежды." (с) Б.Вербер

Я делаю что-то не так?
Всего лишь не вру себе, как это делают многие... и не хочу врать остальным.
Но моя правда воспринимается враждебно. Она чужая. Её не понимают.
Меня стараются переубедить, внушить, что мне нужно совсем другое...
Правда?
Да откуда вам знать, что мне нужно?
"Бросив его ты сделаешь ему больно." (с)
Да может, блять, скажете тогда, куда деть чувства к другому человеку и где взять их для него?!

"В мире интернета и смс-ок мы за никами спрятались, у всех всё ок'ей, но никто не скажет какая жизнь настоящая - мы 6 миллардов одиноких людей..." (с) NN

Простите. Но это невозможно в себе держать больше.

Какой я могу быть для тебя?
Быть единственной не получится: ведь не я первая, не я последняя...
Быть лучшей не смогу: слишком много у меня недостатков...
Быть верной врят ли выйдет: много ветра в голове...
Быть неповторимой нельзя: неизвестно какая была до меня и чем тебя
очаровывала...
Быть заботливой: я эгоистка, и этим всё сказано...
Быть ангелом нет смысла: слишком чёрные крылья растут за спиной...

Остаётся быть только любимой... любимой тобой... только так я смогу быть
для тебя всем!

Надоело.
Стираю себя с лица земли и через секунду возрождаюсь из пепла...
Но уже другая.
Начало новой жизни со старыми очертаниями.
Каркас есть, всё остальное придётся строить заново.
Понедельник... символично.
Какой я буду? Пока не знаю... но я обязательно сообщу... позже.
Сигарета обжигает пальцы и погасает... одновременно с этим заканчивается песня в наушниках.. опять же символично.
Достало, что всё получается не так.
Достало совершать ошибки.
Достало ходить по граблям.
Достало.
Что ж... начнём сначала.

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно...
А ещё проще полюбить тех, кого совсем не знаешь... это всё равно, что смотреть на красивую обёртку конфеты и представлять, какая она вкусная.
Открывается целое поле для деятельности фантазии...
А человек всё равно окажется не таким, каким рисует его воображение.
И ты остаёшься одна наедине с тупой болью разочарования.
Будешь обижаться на мир за несправедливость, проклинать тот самый "объект страданий" и резать руки об осколки разбитой мечты...
Раз за разом.
И каждый раз всё то же самое. Всё по новой. Дежавю.
Ну разве не мазохизм?

Зачем пиво, коньяк, водка и кока-кола?
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова...
От бесконечных признаний в вечной любви,
Звучащих как оправдание...

Безумные выходные. Безумные поступки. Бездумная жизнь.
Прожигание жизни-не совсем верное определение, но это первое, что приходит на ум. (с)
А я хочу другого...
Я хочу, чтобы ветер играл моими волосами...хочу чувствовать запах озона, и чтобы кружилась голова...хочу видеть радугу в каплях дождя на моих ресницах...

Бессилие мысли, бессилие воли...
Как домашнее задание, не выполненное в школе...

Я хочу свободы!
От мыслей, родителей, экзаменов и быта!
Хочу чувствовать её постоянно, а не забываться лишь на треш-алко-пати...

Я не останусь с тобой...
Нельзя запереть ветер. И воду нельзя.
А если это сделать, они застоятся.
Застоявшийся ветер становится спертым воздухом.
Я не создана, чтобы любить кого-то одного...
...наверное...

В дневнике её много строк и слов,
Всё мечты, всё вопросы, всё любовь...
Мир желаний и трепет жарких снов,
Жгучих тайн и томлений болей...

Нашла в сумке смятый тетрадный листок... оказалось, что это страничка из дневника полугодовой давности, давно заброшенного и ненужного...
Интересно было прочесть там такое:

...Неужели я так многого хочу? Я хочу тебя... сегодня, сейчас, в эту ночь... всего тебя. Хочу почувствовать, что ты мой. Пусть это будет лишь небольшой промежуток времени... пусть. Но я хочу. Хочу ощущать твой запах, вкус твоих губ. Хочу чувствовать каждую клеточку твоего тела.
Я очень долго думала об этом. Долго размышляла и разбиралась в сее... честно, иногда жалела, что отказала тебе тогда...

28.01.2008

Что ж... =)
Спасибо, малыш... и... больше ты мне не нужен!

1 совет: позаботься о себе...
1 просьба: не меняйся...
1 мечта: не забывай меня...
1 ложь: я не люблю тебя...
1 правда: я безумно хочу быть с тобой...

Я знаю причину...
Ты избегаешь меня, держишь дистанцию и от этого сохраняешь ореол недосягаемости...
Как кукла, которую девочка видит в витрине и пускает слюни. Но купи ей эту куклу, и через 15 минут она отшвырнёт её, обезглавленную и с оторванными ногами, в сторону, обижаясь на весь мир за то, что у неё отняли мечту...

Но...
Как же меня бесит это слово...
Чтобы вознести человека до небес, нужно много громких и красивых фраз...
Чтобы разбить все мечты и морально убить, порой достаточно этого слова из 2-х букв...
Но...
Как много судеб оно ломало...
Его слишком легко произнести...
Но...
Символ неуверенности... трусости...
Жалкие люди... когда же вы научитесь рисковать? Бросаться в омут желаний...
А вдруг?
Вдруг это то, что вы искали много лет, но не замечали этого...
Казалось бы, что сложного попробовать... дать шанс себе и тому, кто его так ждёт...
Но...

Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
Просто я не доверяю малознакомым людям... и не хочу подставлять себя под удар лишней информацией.
Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
Просто бывают моменты, когда ничего не хочется. Моменты отчаяния.
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
Просто не хочу доставлять кому-то радость слезами.
Если я плачу, это не значит, что я слабая...
Значит просто улыбаться больше невозможно.
Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
Просто я пытаюсь научиться прощать.
Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
И я не сдамся. Никогда.
Если я напишу, это не значит, что я простила...
Просто не могу держать обиду в себе.
Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
Просто не могу забыть.
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
И эти слова ранят так сильно, что возвращаться я уже не хочу.

Ммм))) Жизнь оказывается всё-таки может быть разнообразной, если захочет!
Вписки/тусовки/прогулки по Москве/друзья/суши-бары/кино/музыка/мороженое/торговые центры/
Эмоции застилают сознание!
Хочется бегать, смеяться до потери пульса и вылезти наконец из тёмной одежды, сменив её на яркие шмотки)
Веснааа!!!
Сейчас чувствую себя полностью довольной жизнью и окружающим миром... не хочу больше ничего)

И ещё... событие века) 23.04.2008... СЛОООООООООТ в Точке!!!

Улыбайся сука, даже когда на душе погано.
Улыбайся когда жжет изнутри тоска, когда съедает горе, не дает заснуть тревога и медленным ядом травит безответная любовь...
Улыбайся сука, а то люди поймут, что ты слабая...
Поймут что у тебя есть проблемы и будут радоваться, ликовать и хлопать в ладоши...
Не доставляй им эту радость.
Надень маску и мысленно пошли в жопу.
Улыбайся сука, улыбайся всегда и никогда не показывай свою слабость.
Но только некоторые поймут, что у тебя на душе, но эти некторые не будут хлопать в ладоши, они всё поймут и поддержат.
Цени их и не теряй - это твои друзья сука.

Люблю, люблю, люблю вас! <333

Неожиданный звонок... вообще неожиданный.
Сбил мне весь день.
Что? Что ты делаешь? Зачем?
Я боюсь тебя...

Я ищу правду и не хочу стоять на месте...
Этот поиск сопряжён с опасностью.
Но я не поддамся страху...
Возможно, я не пройду путь до конца... но это неважно.
Кто-то перехватит эстафету.
И ещё один...
И ещё, и ещё...
Пока правда не засияет для всех.

Я люблю и ненавижу тебя...

Когда очень долго кого-то добиваешься и шаг за шагом теряешь надежду на взаимность, постепенно начинаешь ненавидеть этого человека...
За то, что он так с тобой поступает.
За то, что он не оценил тебя, такую (или такого) милую, остроумную, сексуальную...
За все испытанные страдания...
За растоптанную любовь...

Очень надеюсь, что смогу быть сильнее этого...

Вообще не понимаю ничего... об-са-лют-но!
Безумно хочу... чего-то... кого-то...
Действую спонтанно... а потом думаю, а что вообще тока что произошло?
Не хочу пускать ТЕБЯ в свою жизнь, но охотно пустила бы в свою постель...(с)
Да и вообще в свою жизнь я пустила бы лишь 1 человека... но ему, видимо, это не нужно.
Но как же сладко лгут его глаза.....

Всё как-то странно...
Изучаю весну, гуляю по мокрым от постоянного дождя улицам, дотрагиваясь взглядом до кремово-пурпурных облаков и отражающих блики фонарей ручьёв...
Скучно...
Провожаю рассеянным взглядом счастливые парочки...
Ну и что, что я одна? Нефиг на меня так смотреть...
Нужен какой-то стимул... что-то такое, что заставит сердце биться чаще...
Что-то, от чего будет перехватывать дыхание и кружиться голова...
Что-то, что вгонит адреналин в мои вены...
Что-то, что сведёт с ума...

Многие меня упрекают в том, что я не верю в любовь...
Но ведь это не совсем так)
Я люблю... люблю своих друзей, родителей... себя) Люблю свободу, люблю жизнь!
Да, я не верю в чистую и искреннюю любовь между 2-мя людьми разного пола (ну или 1), о которой все так мечтают и твердят на каждом шагу...
Может быть кто-нибудь когда-нибудь и переубедит меня в этом, я не отрицаю такой возможности... но это что-то из разряда мифологии)))
Что это для меня?
Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви.
Я люблю, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений).
Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Любовь-чувство прежде всего взаимное, но БЕЗ собственничества.
Но это лично моё мнение)

Преграды, которая ощутимо мешала, больше нет... значит нужно действовать...
Нужно что-то делать... нужно...
Но не могу... сил не осталось.

Вот почему, если парень мутит со всеми подряд, то он герой-любовник... а когда девушка делает то же самое, то она шлюха?!
Тупая дискреминация! Какого хрена вообще?

18.02.2007...
Да, помню этот день чуть ли не по минутам...
Хотя, нет, вру... настолько хорошо не помню.
Спонтанное утро... ссора с мамой чуть ли не до драки... побег из дома... поиск с Яной занятия на улице при -15... метро... 1,5 часа ожидания на платформе... встреча...
Одного взгляда хватило, чтобы заметить твою особенность...
Глаза... улыбка... жесты... фразы... смех...
Человек как будто светится изнутри... притягивает, обращает на себя внимание...
-"Вы кажется незнакомы? Это..."
Господи, да какая разница?! К тому же, мы вроде виделись... да точно! Его трудно не заметить...
Он заряжает своим настроением... в его присутствии невозможно грустить...

Я не знаю, нужно ли было это знакомство... я знаю только, что оно было.
И глупо обижаться из-за того, что не произошло того, чего когда-то хотелось!
Просто спасибо за то, что ты есть.

Да, я помню всё) Но уже не придаю этому значения!

Так часто говорилось о том, что я не люблю и о том что меня раздражает... надо сказать и о том, что мне нравится...
Итак...

Я люблю тёплые времена года.
Я люблю вести ночной образ жизни.
Я люблю шоколад и фруктовую карамель.
Я люблю шумные и многолюдные вечеринки.
Я люблю подарки, особенно когда они неожиданные.
Я люблю тяжёлую музыку.
Я люблю своих друзей.
Я люблю дождь.
Я люблю нежные объятия и вообще нежность в целом.
Я люблю целоваться.
Я люблю заботу, когда она не граничит с навязчивостью.
Я люблю разноцветные вещи.
Я люблю мягкие игрушки.
Я люблю экстрим.
Я люблю маринованные огурцы и грибы. =)
Я люблю холодный чай.
Я люблю поднимать людям настроение.
Я люблю улыбаться.
Я люблю свободу.
Я люблю аттракционы и сладкую вату.
Я люблю свечи.
Я люблю меняться.
Я люблю кататься на автобусах/троллейбусах/трамваях.
Я люблю воду.
Я люблю рисовать на мокрых стёклах.
Я люблю суши.
Я люблю фрукты.
Я люблю стихи.
Я люблю мечтать...

Я люблю жизнь... Какой бы жестокой она иногда ни казалась!

Как мы ещё сохранили оптимизм в этом богом забытом мире?)
Дикое несоответствие мыслей и поступков...

Невозможность получить и отдать правду...
Потребность в действии и вынужденное бездействие...
Вопиющая несправедливость мира и миллионы по-своему счастливых людей...
Грязь в переходах метрополитена и безжизненная чистота музеев...
Высокое искусство и пафос вперемежку с импровизированными туалетами за гаражами...
Витамины, тренажёрный зал и пробежки по утрам вместе с ежедневным поглощением фаст-фуда...
Стремление к самодостаточности и зависимость от людей и компьютеров...
Слёзы в подушку от одиночества и стремление к виртуальной жизни...
Отсутствие времени и частое ничегонеделание...
Притворная беззащитность и ножи в сумочках...

Что нас держит здесь?! =)

Как жаль, что я не умею рисовать...
Я бы нарисовала тебя... кончики твоих пальцев, твои глаза и мечты... всего тебя.
Я бы вывернула твою душу и отпечатала на простом листе бумаги...Там бы появились мои ассоцииации и я наконец бы разобралась во всём. Поняла что мне делать и как быть дальше...
Но я совсем не умею рисовать... рисовать так, как это нужно.
Я не умею петь и очень плохо играю на музыкальных инструментах...
Ничего не знаю о жизни... не знаю, кто я и нужна ли тебе...
Я только пишу...
Пишу много, яростно и жадно... тону в водоворотах букв, изливая душу на тетрадном листке... всё, что я не могу сделать, я исписываю на бумаге...
Но это всё не то... не так... неправильно!
А мне лишь нужно нарисовать тебя... и понять... понять всё...
...а дальше...
Нет, я не знаю, что будет дальше... это неинтересно.
Наверное, я снова буду писать... и забуду, как рисовала...
Снова буду удивляться жизни, как маленький наивный ребёнок, коим, собственно, и являюсь...
Но я не умею рисовать... я только грущу... сегодня... день моей грусти...
День закончится и я снова одену маску.
И ты не узнаешь... ни о чём...
А эскизы рисунков... пускай пылятся на антресолях. До следующего раза...
...когда я снова возьму в руки кисть...

You are beautiful it's true...
...
And I don't know what to do, cause, I will never be with you.
.
.
.
3 недели... 3 недели без твоих карих глаз...
.
.
.
Пора завязывать с привычкой привязываться к малознакомым людям. И скучать по ним.

Мне похуй...

Мне похуй...

Мне похуй...
____________

Конечно, мне не похуй... но вдруг поможет?

А каков ваш способ сбежать от реальности? От серых будней, вечной несправедливости и постоянного чувства одиночества_в_толпе?
Мы все бегаем, не надо возмущаться...
Я захлебываюсь книгами, я пропадаю в фильмах, я теряюсь в играх, я исчезаю в снах, я утопаю в безразличии толпы на улицах, я веду дневники, я пишу стихи, я живу музыкой, я играю роли... каждый раз разные...
Я вру через слово... себе вру между прочим...
Страшно...

Сутки напролёт зависаю у аськи
Откуда-то находится куча тем для разговоров...
Жду окончания его сессии
Чтобы уже наконец-то поговорить с глазу на глаз...
И разобраться во всё до конца...

И если это игра, то сообщите мне хотя бы о её правилах!

Ведь если бы ОН не появлялся в моей жизни вообще, я бы никогда не познакомилась с человеком, который вот уже 1,5 недели каждый день поднимает мне настроение! :)

Личный дневник? Хорошо, пускай будет совсем личным... можете не читать этот пост...



Решив координально поменять жизнь в новом году, начала с того, что не удавалось довольно долго: вычеркнуть тебя из неё.
Но я забыла 1 довольно весомое обстоятельство: когда вырываешь из сердца значимую для него часть, остаётся незаполненное пространство... оказалось легко заставить себя не думать, но как бороться с пустотой?!



Знаешь, ведь тебя я ценила гораздо больше, чем всех предыдущих...
Почему-то не сравнивала с теми, кто был до... но всех остальных неосознанно пыталась сравнивать с тобой.



Сегодня ночью, разговаривая с твоим другом и вытаскивая его из депресии, причины которой не знает даже он сам, я вспомнила о тебе. Да, у меня вновь получилось справиться с эмоциями, не дав им взять верх и задеть что-то сакральное, с недавних пор закрытое.
Надо отдать должное нашему, теперь уже общему знакомому, о тебе он ни разу не заговаривал. То ли чувствует, что что-то не так, то ли знает то, что неизвестно мне... но спасибо!



Я не знаю, для чего я писала весь этот бред... ты не читаешь моего дневника. Правда, знаешь о нём... но ни разу не видел, потому что в тот день я не дала тебе зайти на эту страницу...
И пусть хоть 100 раз меня обвинят в сентиментализме и разведении соплей на просторах ру-нета! Мне надо было выговориться!!!

Мда... прекрасно! Это ещё одна составляющая хуёвости этого года!
Собралась полная мозаика из негативных фрагментов.
Всё, финиш...
Что дальше? Я жду... готова уже ко всему.

Откуда такая нежность?
Не первые-эти кудри
Расглаживаю, и губы
Знавала-темней твоих.

Всходили и гасли звёзды
(Откуда такая нежность?),
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Ещё не такие песни
Я слушала ночью тёмной
(Откуда такая нежность?)
На самой груди певца.

Откуда такая нежность?
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами-нет длинней? (с)

Действительно, откуда???

А может, это был лишь сон?
Сон, придуманный мною... сон, в котором исполняются мечты, даже самые личные... такой реалистичный, но всё же сон...
А может, это был лишь сон?
Сон, подосланный кем-то свыше, чтобы снова подразнить меня... чтобы снова дать почуствовать, что такое счастье, а потом безжалостно разбудить...
А может, это был лишь сон?
Откровенный, где нет места стеснению... когда готов сражаться за каждую секунду... сна...
А может, это был лишь сон?
Ведь не бывает такой сладкой реальности...
А может, это был лишь сон?
В таком случае, я хочу заснуть снова... и навсегда.

А вы верите в магнетизм зелёных глаз? :)

Я могу полюбить непогоду,
Я могу полюбить зиму,
Я могу разлюбить свободу,
Но тебя полюбить не смогу…

Даже если ты будешь рядом,
Даже если уйдёшь к врагу,
Всё равно прочитаешь взглядом:
Я тебя полюбить не смогу.

Ты прости что сломала крылья,
Ты прости что вот так ушла,
Ты прости что любовь убила,
Просто я полюбить не смогла…

:( Прости... :(

Первый раз вижу, чтобы снег падал ТАКИМИ хлопьями...
Сейчас больше всего хочется не спать, а сидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, с кружкой тёплого чая в руках...
Хочется [не]думать о тебе...

Человек не должен ни к чему привязываться... Он должен любить, всей душой, но не привязываться!!! Пойми это уже наконец, дура!!!

Я ненавижу, когда мне навязывают чьё-то мнение.
Я ненавижу любое ограничение свободы.
Я ненавижу молоко и любые молочные продукты.
Я ненавижу кофе.
Я ненавижу, когда меня называют Настенькой.
Я ненавижу гламур.
Я ненавижу розовый цвет.
Я ненавижу, когда меня спрашивают, что нужно, чтобы мне же сделать приятно.
Я ненавижу неопределённость.
Я ненавижу ЕГО игнор и безразличие.
Я ненавижу то, что не могу забыть его, даже когда рядом совсем другой человек.
Я ненавижу, когда лезут целоваться сразу после выкуренной сигареты.
Я ненавижу, когда целоваться не умеют.
Я ненавижу однообразие.
Я ненавижу, когда от меня начинают что-то требовать, хотя никаких особых надежд я не давала.
Я ненавижу молчание телефона.
Я ненавижу судьбу, которая однажды свела нас вместе.

А жизнь прекрасна! Бла-бла-бла и всё такое! =)
Мне нравится расклад событий, который есть на сегодняшний день!
Правда учить дохера... но исполнение мечты этого стоит..

В чём смысл влюблённости? Действительно влюблённости... серьзной...

Когда можешь оставить любимого человека ради того, чтобы ему было хорошо с кем-то другим...
Когда перед глазами уже полгода подряд, словно скринсейвер, стоит один-единственный его взгляд...
Когда понимаешь, что без этого человека, который ушёл, жизнь становится предсказуемой и однообразной...
Когда, несмотря на то, что он убегает, ждёшь каждую новую встречу...
Когда отправляешь смс-ки в пустоту... а потом слушаешь оправдания и пытаешься верить им... хотя правду знаешь...

Для чего это всё?

Чтобы перетерпеть кое-как несколько месяцев, каждый вечер после восьми срываясь на крик?
Для того, чтобы, пережив это испытание, использовать экс-трагедию конструктивно, как опыт?
Для того, чтобы потом забыть? Утонуть в тумане и якобы вылечиться временем?
Для того, чтобы потом отыгрываться на других, зализывая собственные раны?

Где смысл? Где?..