Выдалась свободная минутка, чтобы черкнуть здесь пару строк.

Эмоции просто переполняют меня. Я ожидала конечно многого от этого переезда, но такого заряда энергии, который несет в себе сам этот город одной своей атмосферой... я просто даже морально не готовилась к этому. Мое настроение, наверное, скоро достигнет высшего предела, если такой вообще имеется.
Я думала, что буду очень скучать за таким, пусть и мрачным, но родным Лондоном, за друзьями, с которыми мы по традиции каждую пятницу делали "обход" самых лучших клубов города, который начинался в вечером в пятницу, примерно в часов 8, и заканчивался в субботу в часов 6 утра, когда мы уставшие заваливались к кому-то домой. А иногда мы собирались с ними на набережной Темзы и часами стояли, облокотившись на поручни и просто разговаривали, всматриваясь в быстрое движение темной воды. Как много мы узнавали друг о друге в это время, и как приятно, и одновременно грустно вспоминать все это. Вчера вечером мы с сестрой на несколько секунд встретились взглядами и я поняла, что она знает, что я грущу и скучаю по ним, несмотря на то, что я так рьяно хотела выбраться из этого города. Я странный человек. Человек противоречий и абсурдов. Этому всегда удивлялись друзья, этому все еще иногда удивляется Кэрри, но я такая, и что самое главное: мне нравится быть такой. Именно из-за этого, мне никогда не бывает скучно с самой собой, из-за этого мне интересно жить, и чем-то удивлять других.

Я чувствую себя очень хорошо, и я... готова к чему-то новому, к каким переменам в моей жизни, вокруг, во мне самой. И в этом тоже выражается моя противоречивость - я не люблю изменений, перемен в своей жизни и почти всегда, какими бы они ни были, - хорошими или плохими, - я отношусь к ним болезненно, и долго не могу привыкнуть к новому устрою жизни. И несмотря на это, мне было не так уж и сложно сорваться из Лондона и приехать в Барселону, а если еще вспомнить, что с 13 лет, я 3-4 раза в год меняю цвет волос, от темного к светлому со множеством оттенков, то тогда и самой становится смешно от своей абсурдности.

Вообщем, я чувствую, что, несмотря, на ту легкость какую я испытываю сейчас, я завязана в три, а может и четыре морских узла. Но я чувствую в себе силу, и потребность, избавиться от этого, разобраться в себе так, чтобы потом не осознавать, что кто-то понимает меня лучше, чем я сама.

Я готова к этому. И я это сделаю.