Сегодня мне подумалось, на долю секунды, что моя жизнь в одночасье стала не моей... Но лишь на миг меня посетила эта мысль... Теперь я понимаю, что ко мне, наконец-то, вернулась моя Настоящая Жизнь, и... игры кончились. Игры в жизнь, игры в любовь, игры в себя, которой уже давно не было... А сейчас есть...
Наверное, радоваться надо бы... Только пока нечему. Кажется, что сил на что-то реальное и настоящее уже не осталось. Чувствую себя поломанной, но... живой. Чувствую то, чего уже давно не ощущала... Не легко... Но без этого не было бы легче, лишь - проще... А я так не могу.

С очередным перездом! Ура нам!!!

Обсуждение - 3!
С пересдрысном нас всех! :D

Отвратительное 1 мая.

Чтобы я еще когда-нибудь…кому-нибудь позволила увидеть себя слабой… Да никогда в жизни. Никогда! Никому!
Этот дом слишком плохо на меня действует, слишком легко ему удалось сегодня вызвать у меня слезы. Ну, ничего… все изменится. Все уже изменилось…

Кстати, я поступила. Не думала, что это будет так легко. Всего лишь построить глазки троим экзаменаторам, которым уже давно перевалило за 50, и вот они уже по очереди лапают мою руку, типа пожимают и желают удачи в учении. Да… представляю, какое это будет учение. По правде, про серьезную учебу еще рано думать – меня еще ждут 4 месяца подготовительных курсов для нормальной аклиматизации в этом учреждении. Теперь я точно повеселюсь так, что всем мало не покажется.
Можно уже составлять стратегию действий. И я даже знаю, кто будет первым в моем списке… Надеюсь, он не обидится за меня за то, что я позволила себе такую слабость и влюбилась в него. Влюбилась… какое слово. Неужели я все еще способна на что-то такое. Сама себе удивляюсь, ведь уже давно поняла, что не смогу любить больше. А меня любить нельзя тем более… это страшно и опасно. Это утопия.

Ночь...Глубокая и звездная. Я еще никогда не видела столько звезд на небе, как сегодня. Но мне почему-то совсем не хочется открыть окно, высунуться из него и перевернувшись, смотреть на темное полотно, усыпанное миллионом бриллиантов. Хочется просто прижаться лбом к холодному стеклу и рисовать на нем размытые узоры своим дыханием.
Сколько тайн скрывает в себе эта тихая, бездонная ночь. Ночь… В первый раз в своей жизни я боюсь ночи. После того, что произошло сегодня … после того, что я видела … снова чувствовала.
Страшно… Я не знаю, чего хочет этот дом, но если он решил меня сломать, что не удавалось даже мне самой, то он не ту выбрал. Да, мне страшно, я не отрицаю этого. Я боюсь… не за себя. Уже забыла, когда в последний раз серьезно опасалась за себя. Я боюсь, что снова повторится то, что тянулось сквозь мою жизнь долгие годы, и совсем недавно немного поутихло. Ты можешь это сделать, теперь я это знаю. Я уверенна в этом. Только не надейся на легкую победу…

Что же я так плохо спала сегодня... Шея болит ужасно, как будто снова провела ночь, скрутившись на шезлонге. Такое бывало с нами пару раз с Джулс, когда мы были в Турции. Это был отель, специально для студенческого отдыха, и его главный вход закрывался в час ночи. Естественно, мы с Джули так рано никогда не приходили :D и когда не удавалось пробраться внутрь через номера немцев на первом этаже приходилось встречать рассвет в шезонгах возле бассейна. После этого всегда ныла шея... вот как сейчас. Противное чувство.
Да еще просыпалась очень часто. Мне вечно чудилось, что двери скрипят и хлопают. Идиотизм. Я больше, чем уверенна, что у меня начались банальные глюки из категории "первые дни на новом месте". У меня всегда так. Воображение больное - вот и действует так на остатки моего здорового разума.
Завтра у меня собеседование в универе. Эх, поступлю - не поступлю, кто знает, а постараться надо.

Через окно проскальзывает такой приятный, теплый воздух. Абсолютно не лондонский, к какому я привыкла. Какой-то тяжелый и одновременно свежий, таящий в себе какие-то секреты... Небо затянуто большими белыми облаками, из которых иногда проглядывает солнце. Хороший день для ничегонеделания.

Выдалась свободная минутка, чтобы черкнуть здесь пару строк.

Эмоции просто переполняют меня. Я ожидала конечно многого от этого переезда, но такого заряда энергии, который несет в себе сам этот город одной своей атмосферой... я просто даже морально не готовилась к этому. Мое настроение, наверное, скоро достигнет высшего предела, если такой вообще имеется.
Я думала, что буду очень скучать за таким, пусть и мрачным, но родным Лондоном, за друзьями, с которыми мы по традиции каждую пятницу делали "обход" самых лучших клубов города, который начинался в вечером в пятницу, примерно в часов 8, и заканчивался в субботу в часов 6 утра, когда мы уставшие заваливались к кому-то домой. А иногда мы собирались с ними на набережной Темзы и часами стояли, облокотившись на поручни и просто разговаривали, всматриваясь в быстрое движение темной воды. Как много мы узнавали друг о друге в это время, и как приятно, и одновременно грустно вспоминать все это. Вчера вечером мы с сестрой на несколько секунд встретились взглядами и я поняла, что она знает, что я грущу и скучаю по ним, несмотря на то, что я так рьяно хотела выбраться из этого города. Я странный человек. Человек противоречий и абсурдов. Этому всегда удивлялись друзья, этому все еще иногда удивляется Кэрри, но я такая, и что самое главное: мне нравится быть такой. Именно из-за этого, мне никогда не бывает скучно с самой собой, из-за этого мне интересно жить, и чем-то удивлять других.

Я чувствую себя очень хорошо, и я... готова к чему-то новому, к каким переменам в моей жизни, вокруг, во мне самой. И в этом тоже выражается моя противоречивость - я не люблю изменений, перемен в своей жизни и почти всегда, какими бы они ни были, - хорошими или плохими, - я отношусь к ним болезненно, и долго не могу привыкнуть к новому устрою жизни. И несмотря на это, мне было не так уж и сложно сорваться из Лондона и приехать в Барселону, а если еще вспомнить, что с 13 лет, я 3-4 раза в год меняю цвет волос, от темного к светлому со множеством оттенков, то тогда и самой становится смешно от своей абсурдности.

Вообщем, я чувствую, что, несмотря, на ту легкость какую я испытываю сейчас, я завязана в три, а может и четыре морских узла. Но я чувствую в себе силу, и потребность, избавиться от этого, разобраться в себе так, чтобы потом не осознавать, что кто-то понимает меня лучше, чем я сама.

Я готова к этому. И я это сделаю.

Воспоминания об этом человеке никогда не приносили мне ничего, кроме радости и улыбки, какими бы в тот или иной момент наши отношения ни были. Джулс Гриффитс... Джули.
Моя лучшая подружка, такая же оторва, как и я, а может быть даже больше. Сколько себя помню, мы всегда дружили, даже когда ссорились и ругались. Хотя на ссору больше, чем на два дня, нас не хватало. :)
Джулс танцует в "Touchdown 6" - танцевальный коллектив, довольно популярный и его часто приглашают подтанцовку к известным британским и американским звездам. Помню, в комнате у Джули висит огромная карта мира - там она отмечает своими маленькими фотографиями, где она уже была. Не так уж и много места осталось на этой карте, я должна вам сказать. :D

Сейчас Джулс в Австрии, в очередном туре с какой-то молодой поп-звездочкой.
Нужно срочно купить себе компьютер, а то с помощью смс-сок не особо наговоришься.

Я знаю, что отношения на расстоянии сложно сохранить, но это именно такие отношения, такая дружба, ради которой стоит постараться. :)

На фотке, мы с Джулс, два года назад в Турции... оторвались мы тогда по полной! :D

Сестра сегодня, невзначай, вспомнила про маму... Нахлынули воспоминания тех времен, когда мама еще была здорова и всегда весела. Она всегда была готова помочь, поддержать, успокоить и вернуть тебе веру в жизнь, даже тогда, когда у самой, возможно, на душе было очень плохо. Она никогда не показывала нам свою печаль, а может... может мы просто никогда не замечали этого?


Тут мама очень похожа на Кэрри. И не только тут...
Иногда, смотря на сестру, я вижу маму. Уж так получилось, что во мне от мамы осталось не так уж и много. Жаль...

Просматривала свой альбом. Он очень маленький - такая коричневая бархатная книжечка, саморучно обшитая мною желтым бисером.
Этой фотографии не так уж и много лет. Мне на ней 14... Энджи, с любовью... - буквы уже немного стерлись, но этот момент навсегда останется в моей памяти. Первая любовь... как я могу Его забыть.
Он увлекался фотографией, и был на 5 лет старше меня. Ну и что? Меня тогда не могло остановить ничто. Ни мама, ни сестра, ни то, что я знала, что рано или поздно все это счастье кончится. Оно кончилось, но оставило у меня в сердце то, что дороже всего на свете - счастливые воспоминания, в которых кое-где проскальзывает грусть.

У меня осталась одна его фотография: лежит в конверте, в самом конце альбома. Я не доставала ее никогда, после того, как он уехал. Я еще не готова... Я была и есть готова к новым чувствам и отношениям, но увидеть его снова, наверное, не решусь никогда.

Захотелось сказать о себе пару слов. Так... для архива.
Меня зовут Анджелина Кристин Стайлз... Слишком официально, не правда ли? Не люблю, когда меня так называют, обычно это бывает тогда, когда кто-то хочет отвернуть мне голову за очередную мою оплошность, а это, к моему большому сожалению бывает очень часто. Люблю когда меня называют Энджи или Энджел. Хотя моя сестра, Кэрри, вечно подшучивает над тем, что такого человека, как я, кто-то осмеливается называть Энджел.
Мне 19 лет, но только почему-то уже с 16 лет, все так и норовят мне дать лет эдак 22, не потому что я старо выгляжу, а потому что веду себя "очень взросло для 1*-тилетней девушки" - так говорила моя мама. Я родилась холодным утром 9 ноября 1985 года, в туманном Лондоне. Вы не представляете себе, что это значит жить в этом мрачном, холодном, всегда мокром городе яркой, и немного сумасшедшей девушке, чья душа вечно требует красок... В почти полной скуке и грусти прошли почти 19 лет моей жизни, пока Кэрри не заявила мне, что нам нужно срочно уехать из Лондона. Никто так мне и не сказал, почему мы так резко срываемся с места, но мне, по правде, было не очень и важен данный аспект, я была счастлива уже от мысли, что мы, наконец, уедем с этого злостчастного туманного Альбиона... А Испания... такого счастья у меня и в мыслях не было.

Держись Барселона! Ты еще узнаешь Энджи Стайлз

Красткая характеристика:
Имя: Анджелина Кристин Стайлз
Возраст: 19 лет
Дата рождения: 9 ноября 1985 года
Рост: 170 см
Вес: 51 кг
Цвет волос: если честно - не помню. :D Но на данный момент - иссиня-черный.
Цвет глаз: светло-голубой
Род занятий: за моей спиной три неоконченных университета Лондона... знаю, что это не с лучшей стороны меня характеризует, но я же не виновата... честно слово не виновата. Правда, часть моей вины все же присутствует, но пока не хочу вас сильно пугать.
Увлечения: религии народов мира, мистика и все, что с ней связано, шумные вечеринки, и шоппинг.
Что тут можно добавить - я все еще тинэйджер.
Семья: Любимая, но ужасно вредная сестра Каролина, которую я все равно очнеь сильно люблю. И тетя по маминой линии, очень дорогой и близкий мне человек, Натали Стивенсон. Жаль, что она еще не с нами.

Aloha! Добро пожаловать в дневник ~Crazzy Angel~!