В последнее время все мои дни как-то ужасно проходят. Я не могу сосредоточиться на отдельных делах, хотя они очень важны. Я не могу поймать нужное мне время и я окончательно и бесповоротно заблудилась посреди океана моих безумных мыслей.
Как же выбраться из подобного водоворота неудач? Что же делать, когда тебе каждый путь кажеться ещё одним тупиком, из которого не возможно выбраться? И что же можно со всем этим поделать, кроме как сойти с ума и просто остановиться.
Столько вопросов и как же мало, чертовски мало ответов на них! Хочеться от всего на время убежать и спрятаться там, где никто не сможет найти и заглянуть в душу, а точнее в то, во что она превратилась пытаясь преодолеть всё это.
Мне бы хотелось просто поставить точку в определённом предложении жизни, но постоянно пытаюсь ставить запятую, продолжая его этим. Мне бы хотелось оторвать и забыть какуе-то определённую часть своей жизни, но наоборот вспоминаю всё прошлое. Мне бы хотелось убежать на край вселенной, лишь бы не видеть всех окружающих меня проблем, но наоборот приближаюсь к ним. Мне бы хотелось не думать над тем что совершила, но я опять же лихорадочно обдумываю каждый прошлый шаг. И так всегда, когда я не вижу выхода, хотя он кажеться таким очевидным и таким простым.
Глупая, маленькая девочка - вот что я сейчас о себе думаю, порой очень глупая и порой очень маленькая...
И отступить назад уже просто нет времени, я итак достаточно делала остановки перед тем как идти дальше. И меня это угнетает. И внутри, как будто что-то меня съедает и не даёт успокоиться...
Меня не захотят оставить в покое, потому что я сама так захотела...и это тоже тупик из которого нет выхода. Но как же я устала от этого вечного бега жизни, кто бы знал, как же я устала...
Кто-то может посоветовать на время отбросить все проблемы, но я так часто это делала, что сейчас это будет просто не простительно для меня. Я сама поставила для себя слишком жёсткие рамки и мне волей-неволей надо как-то им соответствовать, просто потому, что я дала себе такую установку и в случае провала, я не смогу пройти дальше по своему жизненному пути...
Обидно, знаю ... но это я...такая я на самом деле...пытаюсь кидать в лицо позитив и уверенность, но даже у меня наступает период в жизни, когда нужна мощная рука, чтобы поднять меня с пола и повести дальше...и так тяжело это понимать той, которая вечно отказываеться от посторонней помощи, что просто не хочеться идти дальше.
Абсурд полный, но, повторюсь, такая вот я и к сожалению, меняться уже давно поздно....ведь я смогу поменяться только внешне, а внутренне я останусь прежней...глупой и маленькой девочкой...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации
Настроение сейчас - Звёзды 3000

Сижу у друга, решила написать в дневник, не знаю, что написать...ну, ладно, придумаю...
Акара, как ты могла, почему меня удалила??? Не прощу, а завтра вечеринка у Физика, наквасим... а после завтра вообще днюха...опять наквасим...
Хотя голова у меня сейчас не ясная...уже не много выпила, но соображаю...
Шоколадку ем, гы, лепота...

В колонках играет - Музыка хреновая
Настроение сейчас - Хреновое

Приветик тем кто спит и тем кто не спит...

Меня долго не было и ещё столько же не будет :)

Утро сегодня тяжёлое и голова тоже тяжёлая, ничего не могу поделать. АНИМЕШНИКИ - я их ненавижу!!! Так бы сказал мой друг, но я пока не буду так говорить. К сожалению, я сегодня не выспалась, и настроение ни к чёрту! Но, как ни странно, я пока спокойна. (конечно, поорала уже в своё удовольствие, выпустила все пары) Обычно я ещё долго на всех ору, ну что поделать, такая я бешенная.

На сегодня эт всё, пишите письма, не забывайте, а я иногда буду сюда заглядывать :):):)

Вот снова я вернулась сюда. В последнее время слишком много работы, прямо вообще не могу зайти в дневник. В последнее время пишу свою историю и скоро её сюда помещу, на вашу оценку. Фанфики печатаю, в скором времени и ими порадую. Посмотрела Кеншина - ничего так аниме, только вот разная рисовка не очень понравилась. Вообще я много пишу всяких фанфиков по разным аниме, только вот до конца многое не довела.
Вечно у меня ветер в голове, ну думаю, что позже опять загляну, мне ещё надо готовиться к аниме фестивалям, нужно выучить песни, дабы не оплошать и вновь занять первое место среди караокеров.
Ну, пока это всё, до следующего поста :)

В колонках играет - Do As Infinity - Tsubasa no Keikaku
Настроение сейчас - Никакое....

Чуть в больницу на днях не загремела...мама родная...ненавижу! Мне хвотает вечных болезней, так ещё и постоянные болезни! И как так можно! Самый болезненный человек в семье...Да... Недавно писала в свой дневник как мне это всё надоело, однако после прочтения всего, что там написано, вообщем получилось довольно не плохая размерянная жизнь, всего понемножку.
Вчера снова посетила библиотеку, взялась за старые книжки и с удовльствием их читала, я бы даже сказала с упоением, потому что и понятно и дальше хочеться прочитать. Хотя это просто научная литература. Снова взялась за ручку и начала писать новую книгу, может в этот раз всё до конца доделаю, а то что было раньше может перепишу или подкину кому нибудь другому идею, потому что не хочу чтобы она увядала.
Сейчас вот раздобыла разного рода ноты и снова села за клавиши фортепиано, как обычно с начала ничего не получаеться, но уже лучше с каждой игрой. Ничего оттренирую, а потом может друзьям сыграю. Снова пишу стихи, вроде даже получаеться, однако пока не рискну их напечатать где-либо. Пока мало опыта, надо ещё больше изучить литературу разного рода, а потома начать писать шедевры. однако мне до этого ещё долго, ну что ж буду шлефовать себя, словно скульптор статую. Пора и мне убирать в себе что-то лишнее.

Мне приснилась моя смерть...
Кровавый закат, посередине алое солнце, которое так и гипнотизирует. Я стою на возвышенности в белом платье и смотрю в пропасть, которая завораживает своей мощью. Ветер треплет мои волосы. Лицо обдаёт прохладой. Я чувствую как кто-то схватил меня сзади и толкает вниз в эту бесконечную пропасть. Я не могу пошевелиться, кричу, плачу.Я лечу вниз, закрываю глаза, мне больно и одновременно хорошо. Я не понимаю, что делаю и выставляю руки вперёд.
Перед моими глазами пробегают картинки из жизни, и последняя - самая ужасная, там все мои друзья и родные лежат в крови, я их зову, но они не отвечают. Мне становиться дурно, я теряю обладание над собой, схожу с ума, плачу. Я вспоминаю как вот-вот не давно мы с ними смеялись, нам было хорошо и вот они лежат, их гримасы ухаса заставляют меня вскричать. Но я не могу проснуться, я вижу это всё перед собой, затем открываю глаза в кромешной тьме, прижимаю руки к сердцу и раздаёться знакомый до боли голос.
-Прости меня.....
Я резко открыла глаза в своей комнате, вся в слезах, дрожу, встала пошла на кухню и открыла окно. Весь город спит, всё тихо и беззаботно, луна свеитит прямо в лицо. Я немного успокоилась и посмотрела на свои руки. Что это, предчувствие или просто сон, но выглядело жутко правдоподобно. Я вздохнула и пошла в комнату, попытаясь забыть увиденное.

Сегодня я встала очень рано и долго смотрела в окно.
Опять великолепная погода, сегодня даже видно другой берег, его пляж и лес - всё это очень красиво. Вообще весь Владивосток очень красивый ночью, в огнях, особенно если ты едешь на последнем фуникулёре вниз и смотришь на море и на вторую половину города. Это так красиво, корабли огни фонарей и освещённая церквушка около корабельной набережной. Всё это создаёт незабываемые впечатления. Ну где ещё можно найти такую красоту? Мне этот город очень нравиться.
Летом снова буду часто ездить на острова, это просто замечательно, обязательно тут появяться фото этих островов, никакие Гавайи нам не нужны - всё рядом и гораздо лучше :)

Как обычно сижу и просто смотрю в окно. Сегодня великолепная погода, хотелось бы куда-нибудь уйти из дома, погулять, но одной просто не охота, хотя с кем-то, то это слишком шумно.
Сегодня вечером мне привезут велосипед, и завтра чтобы не скучать поеду кататься, главное чтобы погода была такой же прекрасной как сегодня. Тогда я смогу в лес съездить. Скоро я поеду на сплав, жду не дождусь, хотя что-то сомниваюсь, а может даже не поеду, слишком боюсь.
Я проходила по всем сообществам и форумам, а вот на почту боюсь заходить, думаю, что её слишком много :) а удалять её лень, большая и огромная ;)

Сегодня я встала и как обычно вышла на балкон. Дождь, везде лужи, эх, по скорее бы лето. Я долго так стояла и смотрела на море, на другой его стороне расположились красивые горы. Увидеть, что же там дальше, мне иногда хочеться просто туда переплыть и достигнуть вершины тех гор. Я знаю, что пока это не возможно, я знаю, что многое в моей жизни я не смогу добиться, а хочеться. Иногда я думаю, как бы уйти от всех этих проблем и создать для себя собственный мир, без проблем, без всего этого бардака и вечного стресса.
Я решила прогуляться. Пошла сразу в лес, на моё любимое место. Если туда поднимаешься, сразу видишь реку и огромный старинный мост. Я люблю на нём стоять и смотреть, как далеко уходит речка, как в далеке синеют горы, как что-то там в облаках меняеться и плывёт. Всё так не принуждённо, по течению, спокойно и красиво.
Весна, всегда она так на меня действует, только вот в этом году как-то запоздало я начала об этом задумываться. Я и в правду странная...
Сегодня очередное воскресение, хотелось бы. чтобы скорее выглянуло солнце и порадовало своими тёплыми лучами.

Сложно в этой жизни, если ты один, сложно в этой жизни если многое зависит от тебя. И если кажеться что жизнь скоро закончиться, то надо проживать последние дни на всю катушку. Нет это далеко не так. Я это поняла. На той неделе меня полосонули ножом по руке, за то что я защитила подружку, я конечно не осталась в должниках и в ответила тем же только в ногу и глубже. Моя боль была мимолётнее, но потом я задумалась. Я не могу держать гнев когда чуть подпитая, именно тогда я была такой, но что было бы если бы меня не оказалось с девочками? Их бы изнасиловали или убили. Дома предков не было и вечеринка была в разгаре, поэтому те парни пришли неожиданными гостями, их почти никто не знал. Так всегда у моей подружки, но теперь это уже не игрушки, мало ли что. Мне стало страшно, что если бы я вышла оттуда...
Да, я бы потом ни себя не простила ни их. они всегда проводят день будто последний раз, и им видно это нравиться. Но почему они не думают о других? Они играют с огнём, а кто-то должен за них расплачиваться. Постоянные потасовки около их дома и постоянные слухи что они что-то прячут. А их родителям пофигу! Они уезжают и оставляют дом на свою дочурку(ту девчонку. за которую я вступилась) и всё. Даже мой отец, когда я ухожу всегда спрашивает, что я буду делать там куда иду. эта рана, что сейчас у меня на мышце на левой руке ноет - глупоко меня полосонули, папа и остальные не знают, любимому рассказала всё через слёзы, только потом, что я боялась, что он испугаеться. Ведь это не нормально когда режешь человека, да ещё как бы получилось на обум. Тот приступ ярости я запомнила и до сих пор вспоминаю - это не нормально. Подруга когда узнала, то же сначала испугалась...спасло только то, что она меня знает дольше...всем остальным молчу...но держать в себе я не могу...слишком много накопилось...

Сегодня, я опять думала над всеми своими поступками. Я решала, что в моей жизни не так, что не првально складываеться. Я хотела бы постоянно видеть подсказки, чтобы как можно реже ошибаться. Любовь - что она значит для меня? Я сидела и смотрела в окно, думая над этим. Искала ответ, мой и не какой-то вырезанный из чьего-то мнения, а мой, личный, что думаю лично я. Мне стало не по себе, когда первые мысли "мне она не нужна" или "а ничего она для меня не значит" пришли в голову. Ни каждый раз много времени на раздумье и всё же, мне стало ещё хуже, как только я осознала, что практически точно не знаю, что это такое.  И почему мне всегда бывает плохо? От моей глупости? Нет! Это не так.
Я искала в мыслях по глубже, но ничего не находила. Вскоре, я решила проанализировать себя и свои поступки рядом с любимым человеком. Нет, так я тоже мало каких ответов нашла. Но одно я знаю точно, все свои действия мне срочно надо поменять. Изменить себя как можно в лучшую сторону. А иначе мне так уж легко придёться.
Пока я думала над этим, вспомнился ещё один случай. Обычно я виню себя или окружающих в своих не удачах, что вообще-то не правильно. Но после поняла, действительно, что отношение к любви, что отношение к окружающим, у меня одинаковое.
Любовь - это что-то возвышенное, когда любишь, это что-то не постижимое науке и тебе самой, порой я не понимала этого, да и сейчас судить не мне об этом. Это ещё одно доказательство моей беспомощности. Теперь я точно поняла, что легче переделать себя, чем познать всю свою натуру...

Ну, вот я снова сдесь,снова пишу...
Сегодня снова я просидела весь день дома - заболела, так плохо. Любимый не позвонил и вообще сегодня я от него ничего не слышала. Опять он меня забросил, от этой мысли мне становиться не по себе...Я всего лишь хочу, чтобы он обращал на меня внимания, когда я не рядом...
Ну, опять меня понесло...люблю...а в ответ ничего не получаю...и что за фигня такая, ох, меня это с ума свидёт...
Вчера опять продолжала свои рассказы печатать, скоро выложу продолжение моего фанфика и остальное творчество, но не сейчас.
Завтра ко мне приезжает мама, наконец-то...придёться в самую рань вставать, но ничего, в этот раз она навсегда останеться сдесь, в городе и больше никуда не уедет..
Скоро я буду ходить на курсы вождения, а мама мне машину подарит, красивую, буду катать своих друзей...осталось только выучиться...жду не дождусь...

Мне холодно, я опять кричу во тьме... Кажеться, что всё, что меня окружает, может рухнуть в мгновение ока. Мне плохо, я смотрю в тёмное небо и пытаюсь увидеть звёзды, но они не хотят мне показываться, я отреклась когда-то от них, и теперь они мстят. Я была девочкой, когда смотрела на них, а когда первый раз влюбилась, то забросила звёзды. Я позабыла их красоту, я попрощалась с ними как с мечтой. А теперь, когда у меня есть всё и друзья и любовь и родные...но мне всё же одиноко, они не смотрят в мою сторону, почему так? Я всего лишь очу снова вспомнить мечту, свою заветную и по прежнему детскую. Потому что это единственное, что не тронула моя жизнь... - эти строки посвящаються одному моему давнему знакомому, он всегда переживал, что не вспомнит своё детство, но его всегда успокаивали. Он так и не понял, а сейчас и вовсе забыл про этот страх, он теперь не вспоминает про свои детские мечты...а жаль, ведь там было то, что связывало нас...

Почему я должна вечно слушать, как говорят всякую чушь про моих друзей?! Особенно когда те граждане всего лишь поверхностно знают их? Я считаю, что таких идиотов пресекать надо, разу и быстро!
Как можно распространять слухи, если даже толком ничерта не понял и до тебя не дошло? Как такое можно принять и сообщать остальным? Я таких людей презираю, именно за то, что они слшали звон, но не знают где он.
Многие из моих знакомых, не заводят теперь новых друзей, перед предворительным испытанием. Вдруг этот "новый друг" окажеться треплом.
В моём круге когда было таких сплетников два, но их тут же вышвырнули из круга общения, нам люди, которые болтают, всякую фигню - не нужны, ибо не фиг!

Сегодня ничего такого хорошего со мной не происходило.
Погода - отстой, настроение - отстой, весело,  блин!
Хотела сегодня встретиться с подругой, а не получилось, из-за той же подруги, думала, что сегодня поедё к милому, опять, виновата погода...ну, что за вечная не справедливость?! Я заслуживаю - лучшего, а как тут добиться лучшего, если даже природа против моего существования?! Ужоз, хочеться материться, но пока сдерживаюсь.
И почему именно сейчас... ну, ладно надеюсь, хоть праздник пройдёт на ура, хотя сейчас я что-то сомневаюсь...Лишь бы снова ничего и никого не затопило, ато я с ума сойду...