В моём кармане джинс жетончик на метро
И это всё, что нужно мне для счастья...
Зайдя в тоннель, уехать далеко
И целый день с самой собой кататься...

И просто ехать - ниоткуда в никуда...
так день за днём - уже не веря в чудо -
искать как призрака среди людей - тебя -
и думать, что ты есть... как будто...


Андеграунд
Последний раз я была здесь в середине апреля. И сегодня вот снова.
Призраки прошлых НАС, отзвуки твоей гитары в одной из комнатушек репточки... Я даже проходила мимо... со странным ожиданием - а вдруг!
Я хотела и боялась встретить тебя... Хотела - не знаю зачем...

*...а я вот никого не хочу!
* зачем ты врёшь?
* Себе или тебе?
* И мне и себе... и прежде всего себе самой...
* ты так думаешь?
* я знаю...
хм... Сашка всегда меня разоблачает...

Я давно перестала думать о своих желаниях кого-то...
Да, хочется тепла - но я обойдусь...
свыкнусь... переживу...
Может быть...
До следующего тотального желания умереть...

Почему такие как мы не нужны, Катя?
А потому, что мы бесконечно сильные, и они нас боятся... Боятся быть с нами рядом...
А воопще... они просто дебилы... все поголовно... трусы и дебилы...

Я бы хотела, чтобы он увидел меня на сцене. И задохнулся от желания и обиды, что я теперь не его...
"сосёшь..."- так бы я ему ответила... презрительно...

Я стала очень жестокой и циничной...

Вчера у меня снова была истерика... впрочем как и все последние дни, считая с понедельника. Потому что в понедельник я еще держалась и наслаждалась спокойствием и прогулкой на Монументе... И наверное ожиданием встречи... А потом мне сорвало крышу.
И даже присутствие моего друга в течении полутора часов в моей жизни не смогло уравновесить меня... И голос Вилле в наушниках... что говорить - я не могла больше слушать музыку - это вызывало у меня истерику. Зато я могла заниматься вокалом ( впервые за последние месяцы я пела, и пела вполне неплохо), подняв наши старые наработки песен. И еще я написала текст к новой. "Only one". Просто перевела свои эмоции на английский и получилось вполне позитивная песенка, хотя если знать настоящий смысл...=\

Мысли о самоубийстве не дают мне покоя. Единственный выход...

Странно, что люди не замечают моих эмоций. они даже не подозревают о них... Видимо я настолько преуспела в актерском мастерстве надевания улыбающейся маски из лжи...=\
Вспомнить хотя бы последний показ коллекции и моё интервью толпам фотографов и журналистов... Кто узнал мои настоящие эмоции? думаю никто...

Несколько человек написали мне сегодня , что соскучились по мне... поцелуи... куда я пропала...
А ведь вчера я могла умереть... с абсолютной уверенностью своей ненужности никому...

Смотрела Лёшкины фотки и рыдала под Placebo... а потом была передача с гипнопсихологом, очень полезная для меня... "отпусти его"...

Я уже отпустила...

Просто мне безумно одиноко...

Сегодня мы целых четыре часа были вместе - я и мой лучший друг.

Промокли насквозь под ливнем, едва выйдя из моего дома... Я спряталась в близжайшем магазинчике... а он стоял под дождем и смотрел на меня и... вода стекала по его черным волосам и лицу... струями... И он улыбался... А потом я его затащила под крышу.

А потом мы репетировали показ. И в ожидании аппаратуры рассматривали вместе картины в Арт_холле, где в воскресенье будем выступать... И ломали голову , пытаясь понять замысел художников... Он по ту сторону решетки стендов, я по эту... зеркалил мои движения... протягивал мне пальцы в отверстия... как только его железные "напалечники" в них не застяряли?!))

А потом мы ехали домой в автобусе и пожалели, что не пошли пешком через Мост...
Решили исправить ситуацию - вышли на Студенческой и поли гулять до дома, рассказывая друг другу всевозможные интересные истории и новости из своей жизни...

Мне бесконечно легко с ним...
Он всегда слушает меня с интересом...
И всегда спрашивает, как мои дела...
"Приветствую тебя, мой дорогой друг..."
И забавно рассказывает...
И совершенно нелепо курит... )))
А иногда мы просто молчим, и это не напрягает...
От его присутствия мне становится хорошо и настроение ползет вверх.
И я могу быть сама собой... И он тоже...
И еще я бесконечно влюблена в него... и во взгляд его зеленых глаз - такой открытый и такой искренний... среди всей этой грязи и ненависти, что окружала меня последнее время...
когда он рядом - мне хочется жить))

Запах горячей травы...

частные дома...

Пролетающее мимо лето....

запомнить мгновения...счастья...

так мало...

бесконечно трудно дышать...

И ком в горле...

Прости....

Я всех вас люблю ...

каждого из вас...

И благодарна за теплые моменты, что остались в памяти...

Спасибо...

Кусочек Неба...

И запах лета, врывающийся в легкие...

трудно дышать...

"Здравствуй.

И прости.

Я раскаиваюсь......"



Написала и задумалась, потирая средний палец правой руки большим...Что сказать еще?



" Я сегодня сидела на Плахе. Захотелось. Прогулка от Калинина пешком. Когда в наушниках голос Вилле и ритм музыки соразмерен с шагами... Это клёво) А потом я просто сидела там, на скамейке и...думала... вернее рождала эскизы...

Достала тетрадь с ручкой из своего рюкзака и стала зарисовывать лицо мальчика, сидевшего напротив... А потом ... озарение ... как всегда...Люблю эти моменты - поймать их , и ощутить счастье) Такое огромное счастье))



Знаешь?



40 минут счастья на скамейке перед закатом)



даже боль немного утихла...

И я даже улыбалась...



А потом поковыляла согнувшись в метро....



Никто не знает...



Середина августа...

Отсчет на дни...



друг ругал меня, что я так мало сплю. Поэтому мой мозг постоянно в сумерках.

никто не знает причину. Я знаю.



Маленькие победы.

Нужные и не очень.

А потом снова боль.

И раскаяние...



Я больше ничего не скажу тебе. Ни за, ни против.

Тебя больше нет. Меня не будет скоро.



Hell сегодня ушла.

Angel вернулась.



Почти три недели.



Главное, сделать счастливыми девочек, дать им шанс.



Остальное будет. скоро.



наверное лучше иногда не знать...

или лучше знать, чтобы успеть?"





Она перечитала написанное. Бред. Так и есть.

Наплевать.

Никто не узнает того, что на самом деле.

Ангел Молчания не умеет говорить.

...как еще иначе назвать состояние, поглотившее меня в последние пару недель?
Лица
письма
слова
улыбки
мысли
.....
пустота

Я схожу с ума, медленно и верно.
Я не помню событий.
Я не помню лиц.
Я не помню, что мне говорили и что отвечала я.
Я не помню, что было вчера...
И с трудом вспоминаю, что запланировано на завтра...

Всё мелькает...
картонные люди
нарисованный мир
Взгляд моего друга... такие большие зеленые глаза...
И...всё где-то и всё нереально...

забилась в угол интернета...
голос Вилле в моих наушниках...иногда он возвращает меня к жизни... если насильно заставляю себя проникнуть в музыку и плыть в ней...
А потом...

Они смотрят на меня...
они все смотрят...
с интересом...
наблюдают за мной...
один сменяется другим...
и так до бесконечности...

последние несколько дней хочется покончить с собой...
наверное с прошлого понедельника... хм... когда было моё свидание на крыше?
Я не помню...

Мало энергии...
не получается накопить снова...
всё растрачено на эмоции...

вчера он оскорбил меня... жестоко и больно... прямо в самое сердце...
Ставший абсолютно безразличным и чужим...мой любимый мальчик...

я всегда жду что они раскаятся... в своих словах, в своих поступках... в боли. что они причинили мне... просто попросят прощения... потому что я не заслужила...
Бесконечные садисты в моей жизни...
А так хочется тепла, до бесконечности хочется... тепла и любви....


Я не знаю, сколько еще продлится мой сумрак...
Наверное пока кто-нибудь не ворвется в мою жизнь и не осветит её своим волшебным пламенем любви...


Я устала...

... Прыгнуть с моста будет не страшно....

...под мою музыку двигается на экране...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБЛЮ...
но как мне сказать тебе это? да и нужно ли?

я хочу быть с тобой...Лёша...

...Первым был вопрос - зачем я это делаю... пронеслось в мозгу, когда лезла по лестнице вверх. Только бы не сорваться - вот была бы нелепая смерть! (моя смерть должна быть осознанной...моим выбором --- не иначе!!!)
Учитывая , что я безумно боюсь высоты, и подъем по более наклонной железной лестнице с перилами на бывшую репточку *твердого знака*
был для меня совего рода подвигом, то тут... не передать, что я чувствовала.
Настя уверенно карабкалась далеко впереди, даже сидела на одной из опор, дожидаясь меня.. а потом - когда нам разрешат подняться... Казалось, она ничего не боится... А я... вцепилась когтями с железные уголки ступеней...Интересно, был ли ужас на моем лице? Успела ли она его заснять?
Не знаю, сколько времени я простояла так, стараясь не думать абсолютно ни о чем... унимая дрожь в коленях...Не смотреть вниз... смотреть вдаль...

платформа раскачивалась и ходила вокруг оси... когда кто-то прыгал... 45м над землей. вспомнилось землятресение в Казахстане и наша квартира в это момент на 12 этаже... и раскачивание дома: ваааааау-вааааууу... Я присела на корточки.
Где-то не здесь. Где-то в себе... или хз где еще...Мозг отключен - выработанная годами защитная реакция в стрессовых ситуациях - чтобы не двинулась крыша... сцепить зубы и не думать ни о чем... только вперед.
Ребята что-то говорили, о чем-то спрашивали. я что-то говорила и что-то отвечала. Я мало что помню...

Перелезла через ограждение. Назад дороги нет. Как её и не было, когда я поднималась наверх по железной лестнице. Спуск будет только один - спрыгнуть.

Это похоже на Титаник. Роза на корме...сказала про ассоциации Насте, еще на земле.

Не страшно. абсолютно.
Не страшнее, чем выйти на сцену на растерзание толпы....
Ровно две минуты агонии сердца... вдох-выдох...
И шаг...

Сколько раз, стоя на Коммунальном мосту, представляла, что делаю это...
И представляла, как прыгаю, последние несколько дней.
"ты любишь жизнь?*
Да. наверное...
Но...
Здесь я была уверена, что не разобьюсь - крепко привязана веревками. И ребята рядом. Поддерживают...
А там...

Теперь я знаю, как это лететь с высоты.
Мыслей не было.
Мозг как всегда отключился.
Задержка дыхания.
Глаза ничего не видят.
Похоже я опять "вылетала"...
А потом вернулась, когда повисла на веревках внизу...
(Кстати , раскачиваться мне понравилось больше ))

Зачем я это сделала? вы спрашиваете у суицидника?

Шок?

Мои глаза не выдали меня?

.....
Пыль под ногами заброшки возле Континента.
Я обошла весь второй этаж, читая надписи и наслаждаясь присутствием меня здесь, в этом сокральном местечке.
Люблю такие места.
Необычная энергетика....
Мост с его надписями на бетонных перилах... теперь и это здание...
Влюбилась сразу... бесповоротно и безоглядки...

Люблю места, где нет людей, но есть их знаки, оставленные на стенах даты и фразы... О чем они думали? что здесь делали?
Секундное желание послать тебе СМС со словами: О, Боже! здесь так безумно красиво! я бы так хотела , чтобы ты со мной был сейчас здесь! Давай прийдем сюда в выхи и ты пофотаешь меня? и вместе забредем до пятого этажа?
А потом вдруг понимаю, что писать-то некому. И делиться эмоциями не с кем...
Моё одиночество...
Я могу и сама...
В моем призрачно-прозрачном счастье...

Я представляла, как я позирую, в своих новых кожаных штанах со шнуровкой... И черный мейк-ап и красные волосы...
Среди этих камней начавшего разваливаться строения... С выболбленными в плитке буквами имен и дат...

Как давно стоит это здание? ветер гуляет в его проемах... И ему так одиноко зимой... и холодно...и одиноко...
2003 год... самая ранняя дата, что я нашла и прочитала...
Приют для блуждающих душ... Чья-то жизнь, оставившая след в его ауре...
Так монументально-постапокалиптично... и запах горячего бетона и пыли... и заросли травы за стенами...

и...
мне хорошо здесь... словно здание впустило меня в своё бытие...Доверчиво так впустило побыть с ним...

....Оно будет ждать меня и звать меня, как Мост...

....Скоро я вернусь, обещаю...



Палящее солнце на остановке в ождании маршрутки назад...
И голос Вилле в наушниках... И непонятное ощущение радости...
...
мы повернули на Богаткова и солнце заиграло в окнах летящих мимо домов... Вечернее солнце уходящего дня... Заблестело зайчиками с первыми аккордами песни... и я полетела... вместе с солнцем по стеклам и с музыкой, дарующей счастье...

Я научилась ловить эти моменты счастья)
Когда голос Вилле в моих наушниках, я растворяюсь) я купаюсь в ощушении свободы и легкости бытия.... я наслаждаюсь каждым мгновением...словно это мой последний день и я пытаюсь впитать всё в свою память - все подробности, мельчайшие детали...
ощущения...счастье))
Я улыбаюсь солнцу, зажмурив один глаз)
И небу тоже) оно такое кристальное)
И тебе... мысленно... где бы ты ни был...
Немного печально от мыслей о тебе. И о том, что ты сам выбрал своё одиночество и свою жизнь. Так же как и я выбрала свою...
Как ты? Просто спросила...
Просто иногда ком в горле... может это усталость от одиночества...
Но иногда рядом друзья и интересные новые люди в моей жизни, и я забываю... на некоторое время я забываю о грусти...
И голос Вилле спасает. Как спасал много лет подряд. Только он и только его голос в моих наушниках. Много-много лет...

Не нужно вспоминать...
Нужно просто жить...
И растворяться в мгновениях счастья, которого может больше не быть...

Блики солнца... потоки горячего воздуха в открытое окно маршрутки... голос Вилле... и счастье)))

моё лето...
my Cyanide Sun...)))))

Я не помню, как давно мы познакомились... кажется прошлой осенью...
да...
Черная одежда и длинные волосы...
Я искала гитариста в группу.
Он откликнулся.
Я обалдела от первых фраз... Гота не спутать ни с кем. Своеобразные слова и манера вести беседу... Такой умный... не по годам...
Всё было так похоже ... как тогда... С тем , кого я любила...

Так странно, он уже был здесь! четыре года назад он был у меня дома, со своей мамой.Он вспомнил, был смущен и ошарашен... И я его помню, какие у него были волосы и где он стоял... Такой очень спокойный и серьезный мальчик. И очень миленький.

И я помню его улыбку в прошлую субботу и искренность в его глазах...
Словно де жа вю...весь этот день был для меня на грани реальности... словно миры соприкоснулись - прошлое и будущее- сошлись в настоящем...
Люди в моей квартире... Те, кто станет моей командой, единым целым, хоть на время, но... Уже этому я благодарна...


Так странно испытывать к кому-то теплые чувства и понимать, что есть кто-то, кто пока не разочаровывает.
И вызывает уважение.

Просто человек. который меня понимает...
Такое давно забытое ощущение гармонии...
Как с тем, кого я любила...
Мой самый лучший друг...сейчас...
Всё как прежде...
Всё повторяется...

Друг, который останется моим другом...



.................................................

Бесконечно хочется любить.......

Мы собой запятнали весь город. Ты и я - люди-призраки. Где бы я не шла – я вижу нас, тех, что были в прошлом. Мы смеемся и держимся за руки. Ты и я, уходящие куда-то прочь… Проломы в энергетическом поле… Наши следы повсюду… И я начинаю плакать…
Я знаю, что схожу с ума. И ничего не могу поделать с этим. Грань реальности столь тонка и прозрачна!
Ты и я были Небом
Ты и я были Солнцем
Свет во мне
Больше не бьется…
Ты и я… где ты? Где ты?

Моё призрачное солнце наших каменных джунглей….
Я не смотрю на фото – мне больно.

Я знаю, что устала и у меня кризис.

Вышла на улицу и испугалась – люди!
Еду в метро - в глазах слёзы. В ушах голос Вилле…
То, что осталось… то, что незыблемо… То, что поддерживало всегда… То, что люблю…

Никому не скажу – не следует знать! Всё равно не помогут.
Никто больше не поможет.

Случайные письма. Незнакомые люди.
Я что-то говорю, пишу, советую, а потом не могу вспомнить…что именно?
Словно провалилась в Пустоту своего Нигде.

Мой мир давно разрушен.
В моем мире давно нет воспоминаний – только призраки.

Так было всегда.
Могла бы уже привыкнуть.
Только боль не унять.
Не унять обиду.
Она словно всепоглащающее зло, что гложет моё сердце и разрушает душу.
Пытаюсь за что-то зацепиться, но оказывается что в этом «что-то» снова ты. Нет, я не привязана, просто обидно. Когда рушатся какие-то там надежды на возможность быть счастливой дальше. Когда ты была счастливой, а потом вдруг – нет.
Просто вдруг накатывает. Боль.
И начинают литься слёзы. Сами собой.
Я не безвольная, просто разбита.
Напрочь.

Биться о стену Пустоты.
Нелепо.

Не могу рассказать никому.
Они уже устали от моих неудач.
И от моих слёз.
А я устала от их советов как жить «правильно».
Я всё равно никогда не научусь.
Просто я другая.

Я давно изменилась, я уже не знаю, кто я.
Иногда мне страшно от слов, что я сама же и говорю. Такой взгляд со стороны… Ужасает…

Из Ангела я стала Демоном.
Плачущий убийца своей души.

Это похоже на шизофрению.
И я понимаю это.

Но это моё Одиночество. Просто не выносимо.
Никому никогда не понять, как это бывает.
Никому и никогда.

Я бы хотела уйти, прямо сейчас.
В эту секунду мне не слабо.
Я знаю как наверняка.
И мне насрать на то, что будут осуждать и тыкать пальцем в моё мертвое фото.
И читать мои мертвые дневники, а потом смеяться, как вероятно сделал бы ты.

Просто это грань.
И я бы шагнула.
Только я обещала людям. И не могу подвести их.
Пусть хоть они порадуются и скажут мне снова, что я …нужна им… хотя бы просто както, кто делает счастливыми их...

Лето выдалось холодным.
Это было её последнее лето, но никто об этом не знал. Кроме неё.
Иногда она забывала о том, что оно последнее. И улыбалась редким лучам солнца, выскальзывающим из тугих объятий сизых туч… Подставляла лицо свету и теплу и закрыв глаза, внимала струям прозрачного воздуха улиц…
А потом становилось снова хмуро и дождливо, и даже птицы замолкали.
Дождь, снова дождь…
Какое имя у дождя? Она знала их оба. То, каким он называл себя. И то, каким его назвали другие. Те, кто кроме неё.
Она узнала случайно и, испугавшись, лишь спросила «почему»? Она принимала.

Десять минут без дождя. Асфальт успевает высохнуть. Воздух не успевает прогреться. Влажная истома вокруг тела. И джинсы липнут к коленкам, пропитавшись излишками воздушной влаги. Она успевает привыкнуть.
Десять минут. Капли ударяют в лицо. Волосы мгновенно становятся красным липким нечто.
И она бежит две остановки без зонта под ливнем. И ей плевать, что люди смотрят.
Обиженное лицо и боль в глазах.
Это не тот дождь, что она любит….

Год назад она была привязана. Чувства убивали и давали надежду одновременно. А потом был ливень и поцелуи на балконе под ураганным ветром и потоками воды. А потом была любовь и обещания. И прощание «до встречи», хотя оба знают, что обманывают друг друга. Прощание «навсегда».
Она уже сбилась со счета.
Бесконечные лица.
Капли надежды, растворенные в дожде.
Кусок металла вместо сердца.
И безразличие в словах.
И пустота в глазах.
Множество прости, которые она бросала, уходя.
И ей было все равно.
Всё равно, даже музыки в душе нет…

Знает ли кто-нибудь мелодию дождя?
Она слышала их тысячи, написанные разными людьми в разное время.
Его мелодия была особенно нежной. И глаза слишком изумрудными.
Но прощание «до встречи» было точно таким же как сотни других «навсегда». Она видела его глаза в тот раз. И догадалась.
Когда всё обрывается, больше невозможно верить.

Когда она поняла, что это последнее её лето?
Во время дождя или на краешке «после»?
Была весна, и она написала: осталось три месяца, даже не подозревая, что была права.
Конец июля, середина августа…
Осталось так мало времени и так много сделать…
Хотя зачем?
Пусть будет всё как есть….
Чувства переполняли её, она боялась сказать… а потом призналась.
«Ты мне нужен! Пойми - ты мне очень нужен! Я так скучаю!»
Безразличие.
Разве она надеялась, что её слова хоть что-то изменят?

Конец июня и бесконечный дождь.
«Дождь не может идти вечно»…
Да. Дождь проходит, оставляя за собой кровавые подтеки на сердцах людей и лицах дорог…
Он никогда не бросит пить. Она никогда не бросит любить.
Такой вот эгоизм.
Обоюдоострый.

«Спасибо за всё»..
Это всё….

Просто сегодня понедельник… просто вечер… просто дождь…и она снова одна…

Совсем немного, чтобы немного пожить…
Без дождя…

"...От себя от самой мне спасения нет -
провоцирую ложь между двух сигарет
В антифазе Луны проектирую день
И вдыхая тебя, стерегу твою тень...
разбиваю приветы на сотни обид
Забываю писать и кому-то звонить...
И стучусь как об стену о чьи-то грехи...
а ночами рыдаю, глотая стихи..."





… - Не стоит… это уже лишнее…
Она вертела в руках то, что вызывает смерть, и презрительно усмехалась. Сама себе…

Она могла стать тем, кто… пронизывает пространственно–временной эфир…
Она могла стать кем-то чудесным в его жизни, но…
Судьба смеялась…Она - плакала… и наоборот.

- Сумасшедший день… Знаешь ли ты что-нибудь, кроме себя и работы, работы и себя? О том, что существует кто-то еще? Я, например?

Кровь на пальцах…откуда она?
Сумасшедшие в сумасшедшем мире…
Поток боли…
Красота убийства…убийства любви…

- Ты знаешь, что такое любить? Или всё, что ты умеешь – смеяться над чужими чувствами?

Закуривает…
Выдыхает дым, подняв подбородок немного вверх и вытянув губы…
Левой рукой обняла себя за талию…
Потерла пальцем подбородок, не выпуская сигарету…
Прищурилась, задумчиво глядя сквозь шторы на огни в ночи…

- ну! такой разговорчивый сегодня!

Засмеялась… жестоко…

- Послушай… я здесь не для того, чтобы молчать! Снова молчать обо мне!

Растоптала сигарету носком туфли.

- Ты же знал, какая я! ты же знал, что не получится играть по твоим правилам тогда, когда у меня они свои… Или это тебя забавляло? Сначала поцелуи. А потом словами, словно хлыстом по сердцу…
Я не такая, как все твои раньше. Я не такая, но поступаю так же иногда. Ты ведь этого хотел? Чтобы я поступила так. Просто игнорировать, чтобы я не выдержала и ушла… Зачем врать? Я тебя давно уже бросила. Мысленно… Ты ведь даже не спросишь, как мои дела, и о чем я думаю… Слишком много разговоров о тебе! И я ведь слушала! И… очень внимательно…

Руки сложены на груди…
Глаза сверкают…

- … Блефую? Неееет… Я всегда на два шага впереди тебя! Я знаю, что ты скажешь в ответ, до того, как задаю вопрос. Всё просчитано. Я знаю, что ты скажешь и как поступишь…
… Глупая надежда заставляла верить…Я такая глупая!
я умирала от счастья, прижимаясь к тебе ночью…
И когда мы шли по темным улицам, обнявшись или держась за руку…
Я думала, что это любовь!
… музыка в твоем плейере, которую ты на двоих одними наушниками…и «осторожно, двери закрываются» между рывками утреннего метро…Помнишь?
Ты наклонял меня к полу, словно танцуя танго…вечерами на кухне… И я улыбалась…
А потом мы смотрели какой-нибудь фильм … или что-нибудь еще…

Она смотрела куда-то вдаль, нервно покусывая нижнюю губу…

- …Твои розы, любимого мной цвета…
Чорд!
Ты расстраиваешь меня, милый! Очень расстраиваешь! Не надо так делать!

Она стала ходить по комнате, взгляд забегал по предметам ….

-… боже… столько всего! И тебе не жаль всё это разрушить? Просто вот так взять и вычеркнуть из памяти?
Знаешь, я бы тоже так хотела…Такой как ты быть… Ни кого не жалеть и ни к кому не привязываться!
Я даже пыталась – всеми своими излюбленными способами…пыталась…
Но знаешь… мне никогда не забыть – твоё лицо в моих ладонях… И твои бирюзовые глаза, смотрящие на меня искренне и печально… Мне никогда не забыть…

Остановилась по середине комнаты…
Огляделась…

- Почему ты молчишь? Что ты скажешь в ответ на ЭТО, мой разговорчивый друг?

…Тишина…
Блики от лампы и тени в углах…
Чего-то ждут…
Она знает…
Взвела курок…

- Минутку…

…Поцелуй пули и раненного мозга...
Эффектный дымок из дула пистолета…
Больше он никогда не сделает больно…
Больно...
Ей…

Когда-нибудь мы все станем легендой... кто-то при жизни... кто-то после неё...
Оставив в сердцах людей след... оставив память о себе своими добрыми поступками, делами, словами...

В моих вещах ходят девушки. Я вижу как они радуются. И я радуюсь с ними.

Ребята выходят на сцену и они счастливы, потому что играют свою музыку... в костюмах, что сшила я своими руками.

По бескрайним просторам интернета гуляют мои фразы, мои мысли... мои эмоции... Я нахожу их в статусах , в информации незнакомых мне людей. И я спрашиваю их - откуда у вас эта фраза? Вы знаете, кто это написал? И мне отвечают - " я нашла это на одной из страниц... красивая фраза, мне понравилась....показалась настолько близкой, что я стыбзила и себе в статус...восьмой день держится)). это просто - взрыв мозга!!!"
И я смеюсь в ответ - познакомьтесь с автором))

Людям нравится То, что я творю... то , что Я творю... то, что я ТВОРЮ...

"Спасибо, что ТЫ ЕСТЬ!" - (скромно опускаю глаза... так приятно это слышать, так приятно!) - спасибо вам, что есть вы)))

Что-то делать для МИРА - ЭТО важно!!!
Потому что это согревает сердце не одному человеку...
мне... и тем, кто вокруг...

obinzon71 (22:08):
Да незашто Юль,для тебя всегда рад!
obinzon71 (22:13):
Ты только не подумай что я маньяк какой, не вздумай! Я хороший, правда, правда!)))
Angelhell (22:14):
уф.... овны(((
obinzon71 (22:14):
Тебе не нравяться барашки?)
obinzon71 (22:15):
Юля я хороший барашек, я исключение)))
Angelhell (22:15):
все вы хорошие. Барашы
obinzon71 (22:16):
а ты проверь
Angelhell (22:16):
да что мне поверь или нет. я устала просто, понимаешь?
obinzon71 (22:17):
я говорю проверь, а не поверь))
obinzon71 (22:18):
я себя не навязываю, много нас сволочей, да и девушки не идеальны! Но если жить только тем что думаешь, а не верить в то что есть, тогда не будет сщастья, которое ты ищешь!
obinzon71 (22:20):
хотя чего уж говорить, ты уже не ищешь, ты устала, ну ладно, тогда прийду 13, просто помолчу
Angelhell (22:21):
я всё понимаю...
obinzon71 (22:27):
да блин Юль, я стараюсь до тебя донести , что не все сволочи и бараны, мне вот тоже не везёт в жизни с женским полом, что я теперь должен забить на это? Надо оптимисткой быть и верить в то что будет тот кто тебе верен будет, и любить тебя будет, как ты этого достойна! А унывать не стоит, это тебе не к лицу ,я так говорю, потом как думаю что я прав! Хотя это мышление непредсказуемо!
Angelhell (22:29):
я и не забиваю на мужской пол. просто мне сейчас ничего не охота от этого мужского пола, пойми тоже!!! за меня никто не заработает денег на жизнь и на ноги меня не поставит. а мне за квртиру платить 16 тыс каждый месяц и еще поесть купить!
Angelhell (22:30):
Я за годы брака только и делала что помогала мужу встать на ноги, поддерживала и с детьми и работала и везде за ним ездила с одной квратиры на другу. а я хочу собственное жилье. и собственное дело. потому как на самом деле никому в этом мире нет дела до того есть я в нем или нет.
Angelhell (22:31):
простите за масло масляное.
obinzon71 (22:32):
Да я не навязываю себя, ни в коем случае! Хотя не скрою семью охота, свою крепкую семью! В которой будут и радости, и печали(без них ни как) Детей воспитывать! Я же не про то говорю что встретились и переспали нет! Я о высоком как раз и толкую!
Angelhell (22:33):
у меня уже была семья. и мне больше такого счастья не надо. у меня было дофига мужчин после. но никто не может дать мне ничего нового - ни для души, ни для развития меня как личности, ни в постели. всё слишком скучно и ... надоело.!
Angelhell (22:34):
мне надоело встречаться с мужчинами. потому что мне снова придется их выслушивать. бесконечно выслушивать... а потом постель. месяца три - четыре максимум и ...???
зачем???
obinzon71 (22:34):
Да я согласен! И у меня была семья , и моему сыну уже 10 лет! Я тоже после развода не нашел той которая мне по сердцу! Что поделать, у нас судьбы может и похожи
Angelhell (22:35):
пока я буду притираться\привыкаить и приспосабливаться. мужчина в очередной раз мне сделает ручкой. и я опять ломай голову почему и зачем. мне это надо?
Angelhell (22:36):
мой последний мальчик меня уламывал очень долго. Овен... но результат все равно тот же!
obinzon71 (22:36):
Мда как мы похожи,ведь у меня тоже самое с девушками))
Angelhell (22:37):
пойми, я ничего уже не хочу, только свою квартиру и свой бизнес.
Angelhell (22:38):
у меня нет ни времени ни желания встречаться с кем-то. воопще. больше.
obinzon71 (22:38):
Да всё, всё Юля, я понял тебя, понял!
Angelhell (22:39):
я не умею хитрить и притворяться что мне кто-то интересен. не умею строить глазки и вести милую беседу, когда внутри готова блевануть.
я не буду переступать через себя.
просто встречи с кем-то еще - ничего не изменят.
obinzon71 (22:39):
Я услышал тебя, я буду просто другом!
Angelhell (22:40):
спасибо, что ты услышал... это по правде очень ценно и я благодарна... правда.

С самого детства , помню, страдала от безответной любви... Мальчики, которые нравились мне, отчего-то доставались менее симпатичным, более узколобым девочкам... наверное я была гадким утенком... Хотя не сказала бы , что я была уродиной - и тельце при мне и на лицо вроде вполне... Но...
Я не знаю, чем привлекали их другие девушки... Сексуальностью? Хитростью? умением флиртовать?
Но мне было это скучно, да никто видимо и не научил - хиртости, искусству быть женщиной...
Отсутствие интереса к скучным недалеким людям... Нежелание общаться с тем, кто глупее меня... Замкнутость... слёзы ... одиночество....
Разве я виновата, что Я ТАКАЯ?
Да, Я такая, но что поделать?
пыталась измениться... но зачем?
Я всегда была не такой как все... всегда необычной... непонятной...странной...
Да никто и не пытался понять и приблизиться... я не знаю, почему... Потому что , вероятно, все вокург слишком обычные.
Ничего их не ранит.... отвернулись и ушли... может кто-то из них когда-то и плачет. но...
Они живут дальше и не думают о причинах и следствиях... о тонких материях... и не заняты поиском счастья, верой в искренность и ,- о, да! - может и для меня есть Принц? Да мне наплевать на его белого коня и прочие атрибуты паразитивного существования! Мне понимание подавай... и чтобы любовь навек...
То, что не существует... и во что я теперь уже не верю...
Хм... печально....
больно...
одиноко...

Я не знаю, что движет людьми и почему я одна...
Та, что стремится понимать...
та, что испробовала способ быть стервой, но - успехов всё равно ноль...
Та, что испробовала всё и разными способами... Но так и не нашла причину...
А последствия всё те же...
Та, что отказывается принимать мир таким какой он есть. Вернее принимает, но...

Безразличие... и эгоизм...

Почему я не такая как все?
И где мне найти свою любовь?
где мне найти человека, который меня поймет и примет и....вопщем...

Я так устала....

Мне будет 35...А я сломлена.... Я бесконечно одинока....
Я....
да что слова...
Сплошная Пустота....

"......
Больше нет сил засыпать и просыпаться в одиночестве....
Больше нет сил... нет желания...
Я больше не могу с этим жить и бороться...
Потому что это всё просто невыносимо...
Невыносимо одиноко....
Невыносимо больно....
Мне ничего не помогает...
единственное, что бы спасло меня - это тепло.......
Твоё тепло...
Мне тебя безумно не хватает.....
Я устала кричать об этом....
"зачем кричать, когда никто не слышит?"
Мне больше невыносимы издевательства судьбы...
Мне больше невыносима пустота и одиночество....
Мне больше невыносимы предательства и обман....
Мне больше невыносимы злоба и жестокость...
Мне больше невыносимо отсутствие любви....
Мне больше не выносимо....
И я надеюсь не проснуться больше никогда в этом гребаном мире одиночества...
Я надеюсь никогда больше не проснуться....
Мне плевать, что ты подумаешь обо мне...что подумают все...
Тебе никогда не быть на моем месте...
Никому никогда не быть..........
Никогда не почувствовать мою бесконечную боль и отчаяние... из раза в раз.... с каждой секундой забирающей мою жизнь....
Мне не нужна жалость!
Я ненавижу жалость!
Единственное, что мне нужно, чтобы ты был рядом....
Но я устала просить...
я устала умолять....
бесполезные слова....
Ты ведь знал, какая я...
Ты ведь читал все мои дневники, стихи, слова....
И все же влез в мою жизнь и мой мир... основательно влез....
Зачем?
Если ты не в силах подарить мне главное, о чем я так мечтала?
Убить меня?
Последний раз....
Моих кругов больше не будет....
Я ведь сказала....
Если ты хоть что-нибудь слышал....
Ты будешь бродить по своим мирам во сне...или пить свой ягуар, пока я буду умирать...
медленно...бесконечно медленно...
мои заметки станут из разряда "дневников мертвых людей"... и мой голос, единственная запись моего голоса из всех моих бесконечных аудио- ... мой голос будет голосом еще одного умершего человека...
Души, которая так и не нашла счастье, любовь...приют....
Потерянной души....

прости меня....
я тебя люблю......."

Мелькающие фишки...
паутина лжи...
одиночество...
бесконечность...

я погрязла в паутине собственного разума, из которого нет выхода... Я пытаюсь выбраться... пытаюсь понять, где и как искать выход, но не могу.... всё больше погружаюсь в негатив и пустоту...
слёзы и одиночество....

я бы хотела всё вернуть...
я бы хотела всё вернуть...
я бы хотела всё вернуть...

чтобы мои глаза не смотрели с болью в небо...
чтобы мои глаза перестали лить слёзы...
чтобы мои глаза перестали видеть твоё лицо в моих руках, твои глаза, в которые я смотрю...

Чертова память!
моменто морри...
бесконечно внутри меня повторяющийся калейдоскоп картинок из твоего лица и мои ощущения, мои эмоции, связанные с этим...

Разве это похоже на любовь?
Скорее на безумие...
Мне не выбраться....

Хотелось бы всё вернуть , но я не знаю, как...
Медленно схожу с ума...

Я же ценила!
Я же не просила забирать!
Я же не сожалела!
Я же приняла!
Я же...
Никто не показывал мне картинок о конце отношений.
Тени не сгущались и мне не выносило мозг воспоминаниями о прошлом...
Я не сравнивала и не искала недостатки...
Я просто хотела быть с ним.

Что еще?
Зачем так играть моей жизнью?

Я хочу к нему.
Прижаться.
Тепло...
хочу тепло...
И спокойствие...

Я не знаю, как быть...
Выхода нет....

Всё так похоже... вплоть до мелочей...
Когда происходит "сдвиг", всё повторяется...
Начало... оно бывает разное...
но потом... в какой это раз?
Я знаю все слова...
снова маленький испуганный мальчик с криками "не хочу и не буду"!
И его попытки найти себя...
И его ужасный мир... крови и боли...
Ангел и Демон...

Те же слова.... точь в точь.... словно дежа вю...
И я снова говорю ему:" ты мне дорог!" и что пытаюсь помочь...
и понимаю... и не брошу...
И я даже знаю, зачем я в его жизни...
ведь ничего не случайно....

Помочь...
каждый раз я пытаюсь помочь...
Долго... бесконечно долго... мне хватит терпения....
Забывая про себя...
Или не забывая...
Это моё ЖЕЛАНИЕ...
И это моя СУДЬБА....

Всё не просто так....

Я больше не знаю, где я настоящяя...
Теперь на моей второй странице стоит моя реальная фотка, а на моей реальной странице - фотошопная картинка ...
Я больше общаюсь с другими людьми, чем с тобой...
Они заполняют собой мой мир, и мне не так одиноко...
Они вытесняют мысли о тебе из моего воспаленного сознания...

Я хочу тепла!
Я так хочу твоего тепла, слышишь?
Но ты с каждым днём всё дальше и дальше... и дальше...

Что я значу для тебя? ты больше не знаешь...
Тот, кто целовал мои губы и говорил, что я нужна...

Так больно...
бесконечно...
замкнуто больно в сердце...
И нет выхода...
и как-то нужно жить дальше...
Улыбаться...
сквозь боль и слёзы натягивать улыбку...
Чтобы никто не заметил...
Чтобы никто не узнал...
Что моё сердце снова разбито...
Что я опять одинока... бесконечно... беспричинно одинока....

Сделай же что-нибудь, Господи!!!!

Я не хочу терять тебя!

Сделай же что-нибудь......................................................................................................
что-нибудь.......................................................................................................................
.......................................................................................................................................

"Жизнь похожа на ветер - он дует и я исчезаю..."

Выглядываю в открытое окно, перегнувший через подоконник... Ветер врывается в меня , наполняя воздухом легкие... Вечер в ожидании тебя оказался вечером идей...
В интернете - знакомые лица...И новые люди в моей квартире...
Какой они видят меня в этом моем мирке творчества и беспорядка?
Девочки... такие красивые, добрые, милые, ласковые... и улыбаются, и говорят приятные слова, что черт возьми, хочется тупо сменить ориентацию и больше не плакать ночами...

"если бы я была мальчиком, я бы была геем...", влюбляясь в красивых парней...
"если бы я была мальчиком..." я бы просто закрывала глаза в объятьях красивых девушек и отдыхала... наслаждалась счастьем и покоем... Они такие заботливые! Они такие любящие! Ласковые слова и прикосновения... Что еще нужно для счастья, кроме любить кого-то и быть к кому-то добрым? Просто быть внимательным... просто быть заботливым... Просто не быть тотальным эгоистом... и получить за это всё! Немного уступок и ... ты в море блаженства! В мире, где тебя любят и ждут каждый день и спрашивают, как твои дела? и целуют в уставшие глаза.... И обнимают так нежно... И делают всё, чтобы ты был доволен...

Научитесь любить кого-то , кроме себя! Только в этом случае вы будете править миром ( или мирком - кому как повезет), будете пупом чьей-то земли, королем чьей-то восхитительной державы...

Так мало нужно для счастья! Лишь пара-тройка усилий над собой и способность быть человеком!

Вы всегда что-то теряете... по причине своей глупости... Вы не замечаете тех, кому вы дороги...Вы топчите их чувства, убиваете их доверие...вы просто занимаетесь самоуничтожением... А потом плачете, что вы никому не нужны...или нужны, но не так и не тому... и у вас ничего не клеится с девушками...

Всё до безобразия просто...

просто нужно научиться ЛЮБИТЬ!!!

- Привет, ты помнишь меня?
- Да, конечно помню!
Девушки всегда помнят и ценят то, что ты сделала или делаешь для них...
О,да, они ужасно капризны! И им нужны деньги, потому что они хотят быть красивыми!
Но я работаю с девушками, которые хотят быть красивыми. И они отдают мне свои деньги, чтобы я помогла им в этом... и они благодарны...
Я вижу их улыбки и слышу теплые слова. Наверное это и мой глоточек подаренного им счастья... счастья обладания чем-то, что хоть ненадолго заменит им чужое тепло...Тепло тех мужчин, которые их не ценят...

Напои меня мертвой водою...
Поцелуй сигаретного дыма...
Любоваться чудной красотою
от заката за окнами мимо...
Я сплетаю руки с любовью
Окровавленного солнцем неба...
Запираюсь в тебе твоей кровью
В каждой части сонного бреда...
Голоса что-то шепчут...разумно?
ничего , что бы было утехой...
Я в своей пустоте так безумна
а в твоей - останусь навеки...
Забери меня... вместе с листвою
уложи, чтоб была я незрима...
Напои меня мертвой водою
своего сигаретного дыма...

Уходить не прощаясь
целовать не любя...
я сегодня такая
я сегодня твоя
Разбросала все слёзы
в тишине гробовой
мои алые розы
по ладоням струёй
Два шага в полусмерти
три шага в полулжи
растворенное в "верьте"
моё тело лежит
Никогда не узнает
Никогда не поймёт
И опять проклинает
бесконечный свой лёд
Несчастливое счастье
что забыто в словах
уходящее настеж
я преднамеренный страх
Между Небом и сушей
тонет пламя свечи
Непослушные души
словно лёд горячи
Незнакомое завтра
боль истерзанных ран
и таблетки на завтрак
и на ужин - стакан....