http://my.mail.ru/community/dosug.otdich/2EDA44B2571086ED.html?vote=1# Постоянный ведущий рублики ушел в отпуск (хорошо тебе отдохнуть Никита!), меня попросили временного его заменить...
Так что начинаем....
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?
— Доченька, как экзамены?— Подорожали, пап. .
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто? " ответил: "Агния Барто! "
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Выходные... Утро... где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжить - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни...А потом смотрю, квартира не моя!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
-Когда мне плохо;я пою.И тогда плохо становится всем!
-Катя;а у тебя в детстве конструктор был?
-Не-а;мне больше моряки нравились!
Мужчине нужна жена;потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж ну оочень пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
- НЕТ!!!
И - телереклама . Идёт ролик . Пара едет по загородному шоссе. Вид в салоне автомобиля Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Женщина поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Выходные титры "Рено Логан в российской комплектации . 787-ххх-7887 "
Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?
И говорит директор АвтоВАЗа:
— По щучьему веленью, по моему хотенью — езжайте, вёдра, как-нибудь сами
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля! . . . Дурная затея была . . . Жорик! . . . Жорик! . . . Только без рук! . . . Я тебе все объясню! . .
Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Десять миллионов»!
Представляем,как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Закинул старик в море невод — пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
*****
На нос ко льву села моль:
-Лев, а лев, я тебя съем!
-Да пошла ты!
Через час просыпается от холода...
*****
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
*****
-Молодой человек, что Вы себе позволяете? Я, между прочим, не какая-то там, а студентка института финансового менеджмента и кредита!
-Ух ты! Дашь в кредит?
*****
-Семён Абрамович, а кто такой Ихтиандр?
-Ну, "ихти" - это по гречески "рыба", "андр" - "человек". Всё вместе получается "Фишман"!
*****
-Дорогая, ну прости! Я очень хочу вернуться к тебе и детям!
-Ни за что!
-Ну пожалуйста, открой дверь!
-Никогда!
-Ну я тебя очень-очень прошу: открой дверь на балкон, а то ещё пять минут и я совсем окочурюсь!
*****
Возвращается директор зоопарка из отпуска, а в клетках бегают какие-то странные львята в панцирях. Он спрашивает: А это ещё что такое?
-Понимаете, -вздыхает ветеринар, - всё началось с того, что львёнок и черепаха вместе пели песенку...
*****
Анкета на сайте знакомств:
-Не красавец, не богат, имею четыре судимости. Зато без ипотеки!
*****
Еврей умер во время игры в преферанс. Ну думали, думали, как бы поделикатнее сообщить об этом его жене и наконец, придумали.
Приходит Изя к квартире покойного, звонит, открывает Сара.
-Сара, Вы знаете, Ваш муж играл с нами в карты и проиграл очень много денег!
-Да шоб он сдох!
-Таки уже...
*****
Лучший способ проверить мужчину на верность - это разбудить его под утро и тихонько спросить:
-Ну что, к своей пойдёшь или у меня останешься?
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Выходные... Утро... где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжить - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустные песни...А потом смотрю, квартира не моя!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
-Когда мне плохо;я пою.И тогда плохо становится всем!
-Катя;а у тебя в детстве конструктор был?
-Не-а;мне больше моряки нравились!
Приходит к священнику мужик и просит отпустить грехи, при этом рассказывает, какая он утонченная натура, когда гуляет по полю, одевает на колени колокольчики, чтобы от звона все букашки разлетались и никого не раздавить.
-А в чем же грех твой? - спрашивает священник.
-Со мной по соседству живет мельник и когда он с женой уезжает на мельницу, я сплю с его дочкой.
-Ну ладно, отпускаю грехи, ты ж такой жалостливый, колокольчики на ноги одеваешь, чтоб кузнечиков не задавить.
-Но это еще не все, когда мельник с дочкой уезжают на мельницу, я сплю с его женой.
-Так и быть, отпускаю грехи, ты ж такая утонченная натура, с колокольчиками на коленях ходишь, жалеешь даже букашек.
-Но это еще не все, когда жена мельника с дочкой уезжают на мельницу, я сплю с мельником.
-Сын мой, грешно, ты не туда колокольчики прицепил!
Один кум говорит другому: -По телевизору столько разного секса показывают, аж смотреть противно, а участвовать чертовски приятно.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщины, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле
.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!
из блога Елены Смирновой с майл .ру
Пока в моей жизни не появился Он, я искренне думала (или меня в этом хорошо убеждали), что у меня проблемы: я не люблю секс, не хочу и не умею им заниматься. Я — фригидна!
12 июля 2011 г. 13:21
Мужчины, которые чаще обнимаются и целуются, счастливее остальных
