Такое ощущение, что жизнь тянется... без смысла, низачем и просто тяжело быть( но я всё равно никуда не денусь и буду. и ничего хорошего не будет и лучше не будет если всё закончиться.. И даже спать тяжело. Не могу уснуть и не могу проснуться. Жара… бред… Но я чувствую в себе силы которые нужно куда-то использовать. Надо только вспомнить куда, чего я хотела, чего хочу. Нефиг бояться жизни, думать: вот я не могу, вот мне надо отдохнуть, когда-нибудь потом…ещё рано… и т. д. Я отказываюсь жить. Раньше это можно было понять. Теперь это не правда уже. Я спала по 11 – 12 часов в сутки… выспалась) Поездка в лагерь отсрочена на неделю. У меня появилось время. Теперь его надо на что-то использовать, что б оно не пропало зря, породив жуткое ощущение пустоты и никчёмности. Только куда?...

Настроение сейчас - чувствуя жизнь

В колонках играет - Evanescence

Когда начинаешь воспринимать жизнь как заточение без надежды что-то изменить, то жить не хочеться.. нет! хочеться! Но только для того что бы не умирать(((
А, действительно, зачем жить, если это не приносит радости и смысла нет... А смысл появляеться благодаря чувствам и желаниям. Я зря говорила, что они ничего не значат. Значат. Но не для меня. Поэтому я так и воспринимаю жизнь... (

Настроение сейчас - никакое(((

Сегодня в лесу была!=)) Столько классных мест!... Заброшеный лагерь... )
Вообще уже столько дней преобладает настроение со знаком + ))
даж странно как-то.. но постепенно привыкаю) или может мне вот такие таблеточки попить? %-)

Настроение сейчас - уставшее, но хорошее :-)

Вчера возвращалась из универа. Слышу визг и смех. Из подъезда выходят две тетеньки) и выбегаем малююююсенькая мышка =)) Такой серенький пушистенький комочек) и шарообразная такая =)) теперь поняла почему так мышков рисуют иногда, они и вправду такие бывают =))) Пыталась эту мелочь на мобилу заснять, а она сцуко так быстро бегает)) минут 10 за ней гонялась и плюнула. Но настроение таки она мне подняла.))

Настроение сейчас - весёлое =)

В колонках играет - Lumen__Дыши

Сегодня гуляла с подружкой по заброшенным дачам. В очередной раз пожалела, что не взяла фотик. А ещё я хочу пройтись по перилам моста через нашу речку. Толька надо что б кто-нить держал меня за руку))   А то я всё-таки жить хочу =))) Кого бы туда заманить…

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня в парке на физре была. Там на одном участке вырубили деревья и туда налетело много-много рыжих бабочек =)  пока они пили сок можно было совсем близко подойти и даж потрогать - никакой реакции)) жалко фотика не было((  Всётки стоит его всегда с собой таскать, ведь никогда не знаешь где увидешь что-нить интересное =) 

В общем всё хорошо =) в смысле не помню когда лучше было...  толька не высыпаюсь. Сестра щас в школу не ходит и мешает мне, а потом дополудня спит сама, понятно что ночью ей не хочеца..  но это оказываеца мои проблемы О_О типа выживай как хочешь...  Не знаю, сколько ещё смогу так выживать  :-( 

Настроение сейчас - весеннее

В колонках играет - Птички поют =)

Посмотрела матрицу 2-3 фильмы. Завтра 3-й. Я его до сих пор не видела)) так вот получилось...

моя сестра завела разговор - а вдруг мы все живём в матрице?))

в общем-то так и есть. нет, не говорю, что мы все подключенные лежим и глючим, нет.  но мы живём в иллюзиях.  мы верим, что что-то невозможно, что мы на что-то неспособны. мы верим в свои представления о мире.  вся система в которой мы живём и наше общество это и есть матрица.

а вы верите в телепатию? я не верю. я знаю. 

Настроение сейчас - скорее + чем -

Сегодня опять гуляла, в темноте, под дождём)  У нас щас такая погода клёвая! Сверху дождь, а под ногами снег)) вернее смесь снега и воды)) Шла прямо по лужам) Промочила ноги до колена) Два часа шлялась по городу, слушала музыку. Давно мне не было так хорошо!!! Хотелось улыбаться и смеяться, без причины)) (что я и делала =)) Над рекой такое чёрное, тяжелое небо, кажется , что оно совсем низко... И окна домов светятся) и фонари.. Вообще с детства меня завораживает эта картинка: одинокий фонарь, среди деревьев, в каком нибудь парке, темно, ночь, может дождь или снег, тишина и никого...  Всегда хотелось туда...  А ведь это очень красиво - снежинки или дождинки в свете фонаря)

 

Настроение сейчас - хорошее)

В колонках играет - тишина

Реклама Путина и Медведева раздражает. После такого промывания мозгов, относится к ним с уважением невозможно. За кого голосовать? Лучшего кандидата – “Против Всех” – убрали… Остались клоуны))) Может проголосовать за самого смешного из клоунов – в знак протеста?…

Голосуй за Богданова – голосуй против всех!))

Настроение сейчас - Живое

В колонках играет - Lumen__Хватит!

Кайф! Вечерние прогулки в одиночестве, в темноте по тихим улицам и дворам. Перелезать через заборы, заходить туда, куда не положено)) Смотреть, как исрятся снежинки в свете фонарей, на звёзды и луну, на чёрное-чёрное небо. Когда хочется кричать от переполняющих эмоций, которым я не могу дать названия. Когда можешь бежать, прыгать, кружиться, смеяца, не боясь, что кто-то заметит и подумает что-то не то. Кайф...

 

Настроение сейчас - Офигенное!

Иногда мне становится легче думать, и я чувствую себя жутко умной, многое знаю, понимаю и могу свободней, чем обычно выражать свои мысли. А иногда, я вдруг замечаю красоту окружающего мира или просто вижу всё вокруг таким чётким и настоящим. Так ярко! Но это бывает не часто… Подумала: Это обычное состояние нормального, здорового человека. Эх… Я живу во тьме, лишь на некоторое время, включая свет. А обычно я как мёртвая… Да, с чувствами мир ярче! Но обычно у миня их нет. Или они … никакие, выцвевшие, блёклые… Это защитная реакция, благодаря ей выживаю. Хотя, уже полгода включаю чувства время от времени. Иногда, кажется, что теперь смогу быть нормальной, жить, но…не могу… Нужно отдыхать. Обожаю состояние спокойствия. Ну что ж… надо учится управлять своими чувствами.

Иногда, я чувствую, что я … в книге. Как будто в одной из тех фантастических книг. Что я читала. Ну, я ведь этого хотела. Мечты сбываюца. Бывает чувствую, что понимаю героев этих книг, например, когда они знали что делать, ни с того ни с сего… Иногда просто ощущение фантастики, похожее на то когда читаешь эти книги, но по отношению к реальности. А ведь я давно ничего такого не читала.

К тому же часто возникает ощущение нереальности происходящего… Иногда смотрю на мир и вижу, что он как компьютерная игра…. У меня нарушена связь с реальностью… Но уже несколько месяцев я как будто пытаюсь вернуться к жизни. На миг чувствую её. Или вспоминаю, как это жить….

Настроение сейчас - голова болит...

В колонках играет - Технология

Наконец-то кончилась сессия! Этот кошмар! Конечно. Она принесла и хорошее, опыт. Научилась учится)) Но всё это так тяжело и выматывающе. Тем более сессия по сравнению со многим другим – так мелочь… Мне уже много раз казалось что я на пределе своих сил и возможностей, что ещё немного и меня не хватит…Уже много лет мечтаю просто отдохнуть! Но теперь уже и это мне не поможет…
Больше всего ценю спокойствие, хладнокровие. Разум. Это лучшее. Любовь воспринимаю. Как зависимость, помеху. Даже мысль о том. Что в будущем могу выйти замуж, стать матерью – вызывает отвращение. Это неестественно… Ну и что. Многие поступки людей кажутся мне неестественными и абсурдными, шокируют. Да уж… я точна нелюдь какой-то)) А благодаря чему? Всего-то оторванность от общества…

Настроение сейчас - вечернее

В колонках играет - технология__саморазрушенье

Гуляю вечером по всяким дворам и закоулкам.Иногда щекочет нервы, но обычно нисколько не страшно... а должно наверное? А мне нравица скрываться от глаз людских во тьму)) Я действительно бываю похожа на демона)) может меня и люди пугаюца...)) Полнолуние... ах как прекрасна полная луна! Она меня гипнотизирует! И вообще, очень красиво в городе ночью!))

Настроение сейчас - Ночное


В колонках играет - Тишина

К наступлению нового года новогоднее настроение отсутствовало.Потом где-то часам к 12 вспомнила, что можно загадать желание)) Даже не одно)) перезагрузка удалась!)
В декабре я была совсем мёртвая... уже не было сил жить, чувствовать...
Сейчас вернулась к жизни!))
А в воздухе уже запах весны! Чувствуете? Я каждый год замечаю примерно в это время) рановато?))
Сейчас у нас потеплело, можно из дома убеать хоть ненадолго) а то был кошмар! даж дышать холодно... и все естественно дома сидят)) Так хотелось побыть одной! И боль... думала как выживу... Но кажеца эти кошмары позади)) Жду новых... =)))

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - наслаждаюсь тишиной =))

Я снова в инете!!! Сидела несколько часов щас и ничего не замечала, что творица вокруг. Когда я в сети я погружаюсь в иную реальность, такое ощущение, что всё это время меня не было дома)) Хотя в 2-х комнатной квартире 4 человека и тишины фиг дождёшься... нда...
Сессия подходит к концу) уже 3 экзамина сданы, осталась информатика. Хватило бы сил подготовица... Хотя учёбе я уделяла непозволительно мало времени даже в сессию, но устала жутко, нервы не выдерживают уже и так хочеца спать... дни проходят как во сне, а по ночам не сплю, слушаю музыку... прошлой ночью до 4 утра не спала. Откуда только силы беруца? даже когда кажеца, что всё, больше не могу... Эх ... если б сессия была единственной проблемой)) эт даже не проблема))) Самое главное в моей жизни происходит в моей голове...

Настроение сейчас - уставшее

В колонках играет - Смысловые галлюцинации

Как мне плохо! В очередной раз... Непонятно откуда берётся эта боль. Моя душа отравлена...Чем? Не знаю... Конечно выживу, уже привыкла, всё равно никуда не дется)) Не могу понять, что я чувствую...Трудно выделить что-то, что можно соотнести с известными мне наименованиями... Что-то мне подсказывает, что подобное будет происходить со мной всю жизнь...))
Ничего, прорвёмся...

Настроение сейчас - суицидное

Я тону в своих мыслях, теряюсь в мечтах, улетаю куда-то вдаль... Я не замечаю людей (а может просто не хочу замечать?), они проходят мимо одинаково чужие для меня, иногда оказываеться мы знакомы... Их лица расплываются у меня перед глазами... Мне всё равно, я могу легко забыть о существовании любого из них, но нет, это только так кажеться, наверное...Я могу говорить, улыбаца, но я всегда немного не с вами... Говорите со мной, пожалуста, не молчите, иначе я покину вас...потом будет трудно вернуться... Я уже не боюсь, я так привыкла...
Вижу, слышу, замечаю, но немогу ответить, как будто между нами стекло...
А ещё мне всегда грустно...((

Настроение сейчас - потеряная в мыслях...

Только чёрный, белый и серебристый... меня раздражают другие цвета. Нет, нету у меня никакой депрессии. Просто глядя на них глаза отдыхают...=)) Похоже они стали моими любимыми цветами =)

Настроение сейчас - нервное

Как я устала...они сводят меня с ума - моя семья.
Я псих. Почему я стала такой? А вы представьте: Всю жизнь, сколько себя помню говорю, объясняю, но меня не слышать поступают по-прежнему, делают те же глупости. Когда тебя не слышат и не понимают...
Моей матери всё время нужно было держать меня под контролем. Тотальный контроль. Мне очень редко удавалось от него скрыться. Я никуда не уезжала одна... И сейчас с трудом отучаю её от это привычки. Ещё для неё важно, что думают другие. Ей всегда надо было что бы я и моя сестра были лучше других, и что б другие это замечали. Желание возвысица через своих детей))) А мы вот не удались))) Такие ненормальные. Даже похвастаца нами нельзя... хех))
Считает себя непогрешимой, как господь бог. И уж она-то всегда знает что нам для счастья нужно))) Заколебала со своей заботой. Иногда думаю - уж лучше бы совсем не любила...(( Если её мнение и моё не совпадают, значит я дура и не понимаю (в детстве говорила, что я капризничаю) А если мне жизнь уже множество раз потверждала, что я права? И что мне для собственной безопасности ни в коем случае нельзя её слушать. В детстве когда я ломалась и слушалась у меня потом были неприятности. Иногда это унизительно было, что приходица подчиняться человеку который знает и понимает меньше, при это считает себя единственно правым. А главное, что я знаю, что она то же переживает, страдает... Последние года 3 я научилась плевать на это, просто что б выжить... Я говорю, объясняю, но всё остаёться по-прежнему и уйти мне некуда.... ещё 2 года назад поняла что уйти будет для меня спасением иначе они убьют меня...
Я хочу просто жить и быть человеком. Ставить себе цели и достигать их. Учиться... Разве я многого хочу?

Не нужно меня любить!
Не нужно меня прощать!
Должна ты меня забыть!
Не стоит мне помогать!
И хватит мне говорить,
Что делать мне, а что нет.
Поверь! Лучше в сотню раз
Сама я найду ответ!
Зачем же тебе будить
В душе моей злость и ад?
Что б ненависть получить?
В словах моих слышать яд?
Я знаю, я дочь твоя,
Но в чём же моя вина?
Попробуй меня забыть
И жить начинай сама!

Настроение сейчас - уставшее, очень

В колонках играет - я слушаю свои мысли

Уже второй день хорошее настроение!)) Просто так!)
Я счастлива просто потому, что живу! Постоянно замечаю коасоту вокруг, этот мир прекрасен! Сама поддерживаю в себе это настроение) Нельзя вечно грустить, иначе баланс нарушица... Просто радуюсь! Появились силы, что бы жить) Снова притягиваю в свою жизнь нужные мне события, делаю то что хочу делать...)

Настроение сейчас - Весёлое

В колонках играет - Evanescence

Как мне плохо было сёдня... У меня больше нет сил(( Так хочется с кем-то поговорить и не с кем... прячусь от контактов в аське...)) кажеться что никому не нужна(( и мне никто не нужен... Хочется бежать от людей, не смотреть на них... схожу с ума... только что вернулась с улицы, холодно, но хоть ненадолго ушла из дома) хочу весну!... душа болит... в голове мысли, что не хочу жить... Но это неправда... Лучше уж так, чем совсем никак...))Когда шла через двор изображение было похоже на компьютерную игру... как будто я туда попала.... хех)) и всё нереальное.... я точна псих...

Настроение сейчас - Никакое

В колонках играет - Ария

Мне грустно... нет мне хорошо, но легкая грусть со мной всегда) я улыбаюсь, но в душе...
Сейчас подумала сколько боли я причинила своим родным за эти годы((( а они просто меня любили и любят... Но я не считаю, что была не права, наоборот! И всё же...
Мне как-то неуютно в этой жизни... совсем не хочу учица....(( что со мной? ничего почти не хочу, незнаю к чему стремица... а когда-то знала... мне казалось поняла и нашла своё, но что-то случилось... Хочу общаца и часто избегаю общения... иногда очень хочу поговорить, но не могу найти тему для разговора(( от большинства контактов в аське прячусь...
На самом деле всё хорошо, у меня этот год вообще удачный... что ещё нужно? Радуюсь жизни, а потом мне плохо... не знаю что со мной происходит...
Хотя рада уже тому, что просто живу, думаю и чувствую)

Настроение сейчас - лёгкая грусть...

В колонках играет - Кукрыниксы___Серебряный сентябрь

Такая пофигистка стала.... этой осенью, но щас кажеца проходит))
Пофигизм со временем приходит ко многим наверное) это как обезболевающее...
Иногда просто необходимо что бы избежать саморазрушения, что б выжить...

Настроение сейчас - интернетовское))

В колонках играет - надоела музыка....)

Распрощалась с ещё одной децкой иллюзией... Я готова была
поверить что другие умнее меня, сильнее... легко..
Это децкое ощущение, что есть те кто сильнее и чувствуют себя
увереннее. Подсознательный поис защиты и поддержки...
На самом деле все мы здесь играем в игру..
Замечая в людях те же комплексы, мысли, страхи, неуверенность и
множество других...Я с ужасом понимаю, что мне придёца самой
быть сильной, умной и т. д. Понимать людей...
Надеяца на кого-то бессмысленно... Эт меня пугает...
Но я найду в себе силы. А куда я денусь?

Иллюзии рушаца.. Это бывает страшно, больно, трудно, но всё это можно пережить! У картины мира должна быть гибкость. Иначе человек стареет и он уже не нужен этому миру. Он ничего не может дать будущему. Он мёртв. Это самое страшное... надеюсь избежать... Понимание - главное противоядие...

Настроение сейчас - Спокойное

В колонках играет - Технология

Ура!!! У нас наконец-то снег выпал!!!

А мне так грустно.... в общем сижу реву....
не важно почему...

Настроение сейчас - Реву...(((

Странно и грустно... я как будто забыла о своих интересах, они важны мне, они часть моей жизни, но это как прошлое, как забытый сон...
У меня как будто пропала воля к жизни...((
Хочу действовать, учиться, жить, но не могу...
Что мне мне мешает?
Недавно мне казалось что я вернулась... а сейчас снова упадок сил и воли(((
Единственное что радует - в моей жизни стало больше общения.
Что со мной?!

Настроение сейчас - грустное

В колонках играет - Танцы минус

Уже 5 дней у меня классное настроение! Даже счастливое) А я уже забыла что это такое... Иногда бывает и плохо, и грустно, но в целом - здорово!)
Хотя общение приносит много боли и разачарований, это интересно) А значит буду продолжать!)

Настроение сейчас - Весёлое, живое)

В колонках играет - Evanescens

Мне говорят, что я странная, даже слишком...
Многих это отталкивает(( Но я то же человек! И почему все должны быть похожи?!
Если я другая, разве это значит что у меня нет чуств?
Похоже я всегда буду одна...
Бывает обидно и больно, когда кажется что нашёл человека с которым говоришь на одном языке, а потом оказывается что нет...(((
Почему парней так бесит что у меня нет парня, что я не хочу влюбляться, не хочу детей.... это пока)) в будущем конечно...
Но для них это как личное оскорбление...
Как это?? У тебя нет парня?? Почему не нашла??
И я для них уже не человек... А если я не хочу - просто найти парня?
Если я хочу любви, а её нет... То что теперь?
Очень ненормальная, да? Я уже привыкла быть одна...

Настроение сейчас - Грустное

В колонках играет - тишина

Сижу, смеюсь, слушаю Арию, думаю, забываю, жаль, но мне хорошо!), О чём я думаю?

Я могу рассказать.... попытаюсь)

волшебно то что я не одна такая! я чуствую волшебство! смешно?) смотрела дневники... спасибо вам за то что вы есть!

сколько боли люди причиняют друг другу...просто так.....не со зла....просто не замечая нашу боль... мне это знакомо, когда выслушиваешь чужие жалобы, проблемы, новости и никто не хочет слышать о тебе.... это злость, это боль..
я могу сказать больше, интереснее, я могу!....... но это не нужно...
кого-то это убивает, ЛОМАЕТ...(((

Я люблю их, есть такие люди... просто полюбила и всё... они не родные, не друзья, я просто люблю .... и это согревает мою душу, не даёт замёрзнуть...

Я всегда один на один со своей болью.... всё просто - помочь мне не могут и не хотят... люди не любят чужих слёз... и гордость не позволяет... спасение? а мне в кайф! просто жить! радость и боль счастье и грусть бесконечная, почти убивающая..... я люблю всё это! я люблю жить! чувствовать!

я схожу с ума, снова и снова.... никуда я не ухожу))) просто уже не держусь...
но я не безумна! я здесь.. с вами...

Я умею сходить с ума) для этого мне не нужно наркоты.... кто не знает - не поймёт)) почему ты не пьёшь? не куришь? Я НЕ НУЖДАЮСЬ!)
Я не правильная - я сумашедшая.....

Не думайте плохо (хотя разве я вправе указывать вам что думать?)))
Я просто раскрыла вам свою душу... как есть..без масок...

Настроение сейчас - Счастливое.... крышу снесло)))

В колонках играет - АРИЯ