Все, решила я, закончилось лето. В этот раз получилось как-то гармонично: приехала из нашего тропического путешествия сразу в осень и работу, так что даже радостно приняла судьбу. Убираем в далекий ящик сарафаны и шорты, достаем джинсы и плащи. Соседи уже несут яблоки, значит, пора варить компоты и печь пироги.

Есть что-то будоражущее душу в межсезонье. С весной все понятно - гормоны гуляют, все цветет, вокруг любовь. Но и сейчас я снова чувствую себя маленькой девочкой, вспоминаю наше первое лето, а точнее его конец - тогда тоже было холодно, и будто бы осень уже, но очень волнительно. Все было впервые, я тогда даже первую свою шарлотку спекла (не очень удачно, правда).

Меня очень забавляет, как эти воспоминания цепляются за какие-то бытовые мелочи и неожиданно всплывают в голове. Есть вот у меня сейчас вышивание - лежит уже полгода, вышиваю по мере возможности, то есть где-то раз в 2 недели по нитке. Лежит и лежит. А сегодня смотрю я на него - мамочки, что же это? Что-то внутри, что называется, fuzzy, как-то тепло и щекотно и улыбаться тянет? Откуда такие теплые чувства к долгострою? А потом вспомнила: ба, конечно, я пять лет назад в это же время вышивала закладку А. в подарок.

Похоже, такое состояние у меня с того момента ежегодное. Как иначе объяснить вот этот пост от 31 августа прошлого года? Там тоже активное ностальгирование и "погружение в эпоху". Кстати говоря, мне и сейчас отчаянно захотелось пересмотреть любимый History Boys, классику фильмов про английских школьников.

В общем, интересно работает наша память. Моя, похоже, избрала тот август как день сурка, который обязательно нужно пережить заново для начала нового года. Я не жалуюсь.

Мысль написать пост приходит ко мне как минимум раз в день последние дня три. И для этого есть причины.

Первая причина.
Чертов Доклад. Папа сделал мне уже подарок на День Рождения, то есть больше, чем за месяц. Просто так получилось.) И как бы вы думали, что это? Не буду даже предполагать, что вы подумали, потому что это

Вторая причина.
Мы сегодня очень хорошо прослушались, я даже не ожидала. И пусть мне уже месяца 3 как положить на косплей, но я все равно радуюсь, что все получается.

Третья причина.
Просто захотелось рассказать. У меня есть такая маленькая грязная тайна - я люблю подписываться на жжшечки своих знакомых и читать их таким образом, себя не обнаруживая. Особенно мне нравится палить жжшечки своих однокурсников, потому что они все такие интересные люди :3 Есть что-то невыразимо приятное, когда получаешь письмо, что кто-то что-то написал. Это совсем не то, что читать френдленту. Главное отличие, я думаю, в некой выборности - не на всех же я подрряд подписываюсь,- а еще в том, что каждую запись открываешь отдельно, а не проскальзываешь её глазами, как обычно. В этом есть определенная интрига.

Четвертая причина.
Лытдыбр. У меня сегодня весь день болят глаза, прям слезятся, будто песка туда набили; скоро приедет мама из Англии и мы будем есть суши.
Сегодняшная ночь была прекрасна, предваряющие её креветки были прекрасны, утро было очень сонно, но не менее прекрасно.

Вы знаете, что такое уязвленное самолюбие?
А я теперь знаю. Точнее, вот так: в моем сознании совместился термин и его эмоциональное выражение. Раньше они существовали отдельно.
И..это отвратительная вещь. Отвратительная. Портит настроение на весь остаток дня.

Раньше я думала, что уязвленное самолюбие - это когда лелеемый тобой труд раскритиковали, ну или тебе неожиданно сказали, что у тебя кривые зубы, когда ты их считал идеальными. Что-нибудь банальное в этом роде.
Оказалось все гораздо страшнее. Это когда ты придумал себе что-то хорошее-хорошее, хочешь поделиться этим с дорогим человеком, а он тебя обламывает, сам того не подозревая. Просто говорит или делает что-то, идущее с твоей мечтой вразрез..и все. И ты как обычно отвечаешь "Аа..Ну ладно тогда", стараясь казаться наиболее равнодушной, хотя хочется и плакать, и бить посуду, и ударить с размаху, и повеситься. Вот оно, уязвленное самолюбие.
И обижаешься жутко, хотя смысла в этом нет, и сам понимаешь, что ведешь себя как идиот. И даже если пытаешься сам себе втолковать: "Дура, ты же сама все себе придумала, человек-то в чем виноват? Он же ничего не знает, ё-мое. You can't always get what you want. Cope with it." - все равно мысленно истеришь и думаешь: "Неужели ты даже ничего не почувствовал? Ненавижу тебя!".

А почему это именно уязвленное самолюбие, а ни что другое? Потому что считаешь, что заслуживаешь лучшего к себе отношения, считаешь, что можешь держать обиду на человека ни за что. Короче говоря, ценишь себя и свои жалкие мыслишки слишком высоко.

Ну вот, конец у меня получился как всегда невнятный.

А сегодня я была на свадьбе, справленной в лучших мещанских традициях. Теперь я знаю, как не надо делать.