Только что осознала, что я глубоко греховный человек. И грех мой - я не любознательна. Что уж тут говорить, если только одно это слово вызывает во мне ужас, отвращение и легкую тошноту. Было бы не так тяжело жить с этим грехом, если бы всю жизнь мне об этом не напоминали.

Впервые этот страшный приговор я услышала в старших классах школы. Кто-то из учителей сказал примерно следующее: "Всегда нужно задавать вопросы учителю! Если вы не задаете вопросов, значит, вы не интересуетесь предметом". Безобидное, в сущности, утверждение. Уверена, большинство его пропустило мимо ушей. Я же услышала его так: "Ты, Кузьмина, плохой ученик и вообще как человек ты - говно. Имя тебе - апатия и безразличие. Ты на всю жизнь останешься ограниченной тупицей, потому что тебе на все похуй и тебе ничего не интересно". Потому что вопросов у меня никаких не было. Как я ни пыталась породить в себе вопросы, они либо не появлялись совсем, либо были такими идиотскими и очевидными, что задавать их было стыдно.

Та же история повторилась и в универе, где-то на первом курсе. Вопросов не было и в этот раз. И вновь холодок пробежал у меня по спине: я почувствовала, что надежды на то, чтобы когда-нибудь стать интересным человеком, у меня нет.

Но вот, универ позади. Все, теперь я - светоч науки! Ума - лопата! Никто больше не скажет мне, что нужно задавать вопросы, чтобы показать, что мне не похуй. Теперь я сама буду задавать вопросы когда хочу и как хочу.

Но не тут-то было. Пришла я на новую работу, где от меня требовалось сначала понять, что вообще нужно делать, а потом научиться это самое делать. Вот я и училась понемногу чему-нибудь и как-нибудь. А потом мне одна тетенька и говорит: "Нужно же проявлять любознательность! Надо ходить за всеми по пятам и заглядывать во все замочные скважины (и при этом не мешаться). А если будешь сидеть на месте, ничему не научишься". В этот раз я услышала следующее: "Боже мой, что за безалаберная дура попала в наш высоко профессиональный коллектив. Она ведь даже учиться не хочет". Надо сказать, желания учиться это мне не прибавило. Зато прибавило паранойи - при виде означенной коллеги я начала мучиться мыслью, что я делаю что-то не так, и мне сейчас надо где-то быть, и вообще меня здесь не хотят.

Не далее как вчера последовал новый удар. Говорит мне начальник: "Если у тебя есть вопросы, задавай их сейчас. Если ты чего-то еще не знаешь. А то ты уже становишься самостоятельным работником...". Тут меня совсем ужас обуял - я на него воззрилась огромными немигающими глазами, как рыба. А что, потом вопросы задавать будет нельзя? И как мне понять, чего я еще не знаю??! Короче, услышала я обратное: "Прекращай отвлекать меня своими вопросами, пора бы уже все знать".

Какой же вывод из  всей этой печальной и запутанной истории? Наверное, такой: когда что-то не вызывает интереса, не надо страдать из-за его отсутствия. Как говорится, насильно мил не будешь. И еще: ох, не доведет меня до добра вся эта мнительность.

Все, решила я, закончилось лето. В этот раз получилось как-то гармонично: приехала из нашего тропического путешествия сразу в осень и работу, так что даже радостно приняла судьбу. Убираем в далекий ящик сарафаны и шорты, достаем джинсы и плащи. Соседи уже несут яблоки, значит, пора варить компоты и печь пироги.

Есть что-то будоражущее душу в межсезонье. С весной все понятно - гормоны гуляют, все цветет, вокруг любовь. Но и сейчас я снова чувствую себя маленькой девочкой, вспоминаю наше первое лето, а точнее его конец - тогда тоже было холодно, и будто бы осень уже, но очень волнительно. Все было впервые, я тогда даже первую свою шарлотку спекла (не очень удачно, правда).

Меня очень забавляет, как эти воспоминания цепляются за какие-то бытовые мелочи и неожиданно всплывают в голове. Есть вот у меня сейчас вышивание - лежит уже полгода, вышиваю по мере возможности, то есть где-то раз в 2 недели по нитке. Лежит и лежит. А сегодня смотрю я на него - мамочки, что же это? Что-то внутри, что называется, fuzzy, как-то тепло и щекотно и улыбаться тянет? Откуда такие теплые чувства к долгострою? А потом вспомнила: ба, конечно, я пять лет назад в это же время вышивала закладку А. в подарок.

Похоже, такое состояние у меня с того момента ежегодное. Как иначе объяснить вот этот пост от 31 августа прошлого года? Там тоже активное ностальгирование и "погружение в эпоху". Кстати говоря, мне и сейчас отчаянно захотелось пересмотреть любимый History Boys, классику фильмов про английских школьников.

В общем, интересно работает наша память. Моя, похоже, избрала тот август как день сурка, который обязательно нужно пережить заново для начала нового года. Я не жалуюсь.

Вышла последняя часть Депонии!!!!11 FUCK YEAH!! Иду спасать Гоал.

Эти выходные принесли мне много новой информации о себе и окружающих. so deep!

А еще мы посмотрели "Астрал: Глава вторая". Я, к сожалению, не умею писать восторженные посты, поэтому постараюсь излить душу как умею. В общем, по моему мнению, это лучший ужастик современности. Сначала это место занимал первый Астрал, и я даже не думала, что его какой-нибудь фильм оттуда сместит, но произошло чудо из чудес и сиквел оказался даже лучше оригинала. В фильме зрителю не дают не то, что заскучать, не дают продохнуть ни минуты, и все время сидишь как на иголках, ожидая очередного пиздеца. Множество стремных, резких, неожиданных бу-эффектов, и при этом "пустых" среди них почти нет. Что меня несколько позабавило, пугают нас в основном страшными лицами пожилых людей.)) Подозреваю даже, что есть какое-нибудь психологическое исследование о подсознательном неприятии старого/морщинистого лица.

В этом фильме я насчитала огромное количество клише из ужастиков: дом с привидениями; отец, одержимый демонами ("Сияние"); духи, которые контактируют с ребенком и просят о помощи ("Шестое чувство"); серийный маньяк с материнским комплексом ("Психоз"); страшные дети; и т.д. Но, что самое приятное и неожиданное, эти элементы так грамотно вписаны в один фильм, что они не кажутся клише в плохом смысле этого слова, а меня, как знатока ужастиков, приводят в эйфорию своим обилием и разнообразием. Кажется, как будто посмотрел не один фильм, а несколько сразу.) То, что это все приправлено темой астральных путешествий, по сути, новой в среде ужастиков, придает Астралу, собственно, его уникальность, за что я его и люблю.

Ну и, конечно, отличный, не "дырявый" сюжет -- для хорошего ужастика это must. Астрал 2 отлично справляется со своим очень насыщенным и поистине интересным сюжетом, и зритель успевает понять все сюжетные повороты, хотя его и пугают каждые 2 минуты. Что приятно, в этом фильме история семьи из первого Астрала завершилась хэппи-эндом (редко когда радуешься голливудскому хэппи-энду, но это тот самый случай), зато в конце есть завязка для третьего фильма. Честно говоря, я не ожидаю от него многого, но пойду совершенно точно.)

Надо еще отметить пару моментов. Мне очень понравилось использование красного цвета в фильме - он проходит через все сцены, простите за тавтологию, красной нитью. Это жуткая красная помада, красная Дверь и особенно меня зацепившее красное окно. 
Мне также очень нравится "заглавная" музыкальная тема Астрала, которая своими нервными "скрипочками" явно обращается к неповторимым скрипочкам "Психоза".

Ну и напоследок: блин, какие же страшные в этом фильме лица. Я еще ни в одном фильме так не пугалась лиц! Огромный поклон гримерам, они постарались на славу.
Хотя эта тетя тут няшка, она меня напугала, пожалуй, больше всех.

Кто бы мог подумать, что к концу моего выпускного лета я совершу круг почета и вернусь к своим шестнадцатилетним интересам. К счастью, этот феномен нашел довольно мягкое выражение и исключил всякую жесть, занимавшую меня в то время. Итак, мои занятия:

- Взялась перечитать "Исповедь маски" Мисимы. Эта книга была для меня откровением: в ней я узнала себя и свои подростковые ощущения, узнала и полюбила Мисиму. Интересно, что, как и герой книги, я тоже пыталась понять любовь, и (oh, the irony!) нашла её примерно через две недели после прочтения. Особенно здорово находить в книге выделенные места, которые казались тогда мне близкими, это просто какое-то путешествие в собственное прошлое. Еще чудесней было найти новые места, которые оказались близки мне сейчас: самокопание навсегда.

- Фангерлю тихонько по очаровательным мальчикам-геям на ютюбе; у меня вновь есть OTP? Недавно до меня дошло, что Тайлер - это же NSFW-версия Тин-тина, наверное, все поэтому.

- Смотрю фильм про почти английскую boarding school для мальчиков (потому что все фильмы с английскими школами я уже посмотрела сто лет назад, duh) с участием одного из вышеназванных. Nuff said.

Я, идиотка такая, взялась смотреть True blood. Так вот, посмотрела только 3 серии, и меня дико штырит от главного пейринга. У актеров совершенно прекрасный sexual tension, я давно такого не видела в кино. То ли это во мне гормоны весенние играют, то ли актер асболютно в моем вкусе...В общем, на каждой сцене, где главные герои вместе, я пищу от переизбытка чувств как неполовозрелая девица.

There, I said it.

Меня уже вторую неделю где-то внезапно мучает ностальгия по косплею. Ладно, если бы только ностальгия! Так еще же "боль за бесцельно потраченные годы", в смысле, муки совести, что у меня висит куча костюмов, которые надо бы отснять. В общем, очень хочется, да не можется. То бишь пока не можется - я надеюсь этим летом побыть в Москве, и вдруг срастется что-нибудь...

Думаю еще, где бы найти фотографа, который отснял бы меня в студии со светом и всеми делами.

 Это все притом, что надо вообще-то курсовую писать, а не о глупостях всяких мучаться. Пойду себе чаю налью.

Сегодня приснилось, что я хожу под ручку и обнимаюсь с Робертом Дауни младшим. Dafuq, мозг! Мне он даже не очень нравится! И фильмов с ним я смотрела максимум 2...

Короче, мне явно не хватает Андрюши, который уехал в Прагу.

Предисловие.
Знаете, я читаю дневник одной по-настоящему (и по-хорошему) ванильной девочки. У неё все посты похожи: она пишет, например: "Завтракаю горячим шоколадом и ревеневыми оладьями, а потом гуляю по городу и фотографирую детей". Читать её интересно и приятно. Это помимо того, что она отлично фотографирует.) Но речь не о том.
В общем, я решила как-то попробовать повторить этот ванильный стиль письма и сделала глубокомысленный вывод - не каждому под силу настоящая ванильность! Итак, представляю вам свой abomination of nature, а именно

Моё нынешнее существование в телеграфном стиле:
Смотрю Доктора Кто. (пока писала в течение нескольких дней этот пост, успела уже досмотреть).
Потихоньку покупаю подарки на Новый Год - чувствуете сознательность?
Как обычно мечтаю о том, что бы я сделала, если бы у меня было много свободного времени.
Опять пролетела мимо кукольной выставки.
Жду объектив с ибэя.
Внезапно разучилась общаться с людьми. (ОЧЕНЬ актуально).
Крашу губы яркой помадой, что нехарактерно и мне, кажется, не очень-то идет.
Мало сплю.
Первый раз за год, наверное, скачала новую музыку. Наслаждуюсь.

Ну и напоследок свежачок,

A few thoughts on Doctor Who:
Если лучший доктор для меня всегда будет 10ый, то с его спутницей я уже долго мучаюсь. С одной стороны,мне очень нравится Донна в смысле поведения и отношения к Доктору - ох уже эти её английские "Oi!".
С другой стороны, Эми - это мой самый-самый любимый типаж в смысле внешности.  Она же идеально рыжая! Кроме того, у неё абсолютно шикарный стиль одежды. Я каждый раз пускала слюни из серии "Я тоже хочу так одеватьсяяяя", "Какие крутейшие ботинки!!!", "Омномном шортики и ковбойские сапоги *____*". А еще у неё замечательная фигура. Вообще, надо сказать, Эми для меня что-то вроде взрослой Лолиты.

У меня теперь одёжный инспирейшн, я намерена накупить себе много разных плотных колгот.
И да, я влюбилась в эти ботинки:

Я прям их ХОЧУ!!!

Только это явно нужно выбирать: либо читалка, либо они.)

Ребят, я только что видела закат луны.
Полезно выглядывать в окно! Вот только пока я соображала как снимать ночью, а потом долго ждала выдержку, луна уже закатилась. Плюс там два дома, которые закрывают перспективу...

Ну это жесть! Я никогда такого не видела, особенно так быстро.

На этих фотографиях ничего не видно, но луну найти можно. Последнее - особенно жесть. Мне вот прям очень интересно, как бы это выглядело без домов.

Только что на своем примере подтвердила миф о девичей памяти.

Я тут как-то уже писала о прощалках из санатория, как там все трогательно и наивно... Но вот сегодня я решила повалять дурака и покопаться в своем "барахольном" ящике - это ящик, в который я кидаю все ненужные и дурацкие вещи, представляющие либо сентиментальную, либо вообще непонятно какую ценность. Там много разных коробочек и пакетиков с разной ерундой (есть, например, пакетик с пульками, которые я в детстве на улице насобирала :D). Там есть совершенно неожиданные вещи, но об этом как-нибудь в другой раз.

Есть там и что-то вроде большой жестяной M&M'sины, которая раскрывается на 2 половины. У меня там лежат вещи, которые мне дарили в том самом санатории на прощание: маленькая шоколадка Алёнка (очевидно, уже несъедобная) с прощальной запиской; смятое железное колечко со страшной рожей; две малюсенькие поделки из бисера; что-то вроде украшения с заколки; с какого-то рожна кусок деревянной расчески; и самое шокирующее - две записки. Записки гласят следующее (орфография авторская):
1) Анюта будешь встречатся? 
от Гоши!
2) Ты будеш со мной танцевать на дискатеке?
Прости меня за все
прости если что нетак!
(в сердечке) Прости если сможешь!!!

И вот сижу я сейчас, напрягаю память: кто, черт возьми, этот Гоша?! Я такого не помню!! Ну, танцевала я там с каким-то мальчиком под "В жизни так бывает"... Был ли это тот Гоша? Я вообще не помню никаких удачных романтических отношений в санатории! Ну ладно, помню разных мальчиков...Но что-то ни одного Гоши! И за что он просит прощения?
Может, он мне просто не нравился, и память решила стереть неприятные воспоминания? Ведь не может быть так, чтобы самое важное для девочки в 13-14 лет вот так вот из памяти исчезло О.О

Нда, что-то я сама себя удивляю.

У меня печалька.
Мои любимые ботинки, единственные и неповторимые, заносились действительно до дыр, а точнее до таких трещин, что на улицу в них мало того, что неприлично выходить, так еще и холодно (в 20тиградусный-то мороз). Я не очень и удивляюсь, т.к. они для таких ботинок дешевые, китайские, и все к тому шло, но...Хотя бы потому, что я их так мучительно разнашивала на целый размер, натирая бесконечные мозоли (и разносила!), что гордо ступала в них по лужам, зная, что они не промокнут, что постоянно сравнивала их с огромными Андрюшиными желтыми ботинками под столом, что даже в мороз у меня не мерзли в них ноги, я к ним привязалась, как ни к какой своей обуви. И прощаться с ними очень тягостно.(

Из-за этого я пребываю в тоске уже несколько дней, потому что купить их возможности не представляется: практически по иронии судьбы во всех магазинах, где они могли бы быть, стоят такие же, но черные (вот такие), со скидкой 50% и моего размера. Но черные-то мне нафига? Я в них выгляжу как недоросший скин, да и хочу я бордовые, как и были, ибо они прекрасны. 
Однако, мое капризное желание сталкивается еще и с простой необходимостью что-то носить помимо сапог, когда разверзнутся хляби и носить пафосные замшевые сапоги нельзя будет из здравого смысла. А изначально ботинки и покупались с таким умыслом...

И что теперь делать?
а) купить дешевые черные, носить во имя здравого смысла, выглядеть как скин
б) поехать в обувь XXI века, купить Др.Мартенсы в 2 (3 О_О) раза дороже, но все равно не идеальные
в) заказать за те же бешеные деньги какие-нибудь очень крутые Др. Мартенсы в интернете, наслаждаться крутыми ботинками, смотреть на всех, как на говно.

Я, пока писала этот пост, начала склоняться к последнему варианту, но может меня просто несет. О.О

 

Я в таком раздраженном недоумении, что даже напишу здесь, рискуя показать свою сущность ТП.

Он отказался меня целовать на гребанный ДСВ! How fucked up is that?
С другой стороны, такое настроение идеально, чтобы напиваться и тусить, чем я и намерена сегодня заняться.

Ненавижу в себе бабу. Иногда вылезает такая, толстая, страшная, очень всем недовольная и, следовательно, оручая. Усмирить её получается плохо. А потом мучайся, исправляй за ней ошибки...

Мне уже где-то неделю снятся очень неприятные сны с одинаковой сюжетной линией: как будто меня кто-то соблазняет, я, почти уж соблазнившись, все-таки отказываюсь и сбегаю, а потом приходится объяснять уже до смерти оскорбленному Андрюше (конечно же, узнавшему об этом), что "невиноватая я, он сам пришел". Видимо, теперь у меня такие кошмары, поскольку извиняться IRL мне всегда очень жутко и сложно. А скоро это, похоже, делать придется, но по несколько другой причине. т.т

Как видите, сегодня я в таком эмоциональном раздрае, что даже добралась написать пост.

Заметила, что стала менее требовательна к фильмам. Раньше я перед тем, как скачать фильм, прочитывала как минимум рецензию на него. Теперь же скачиваю все, что вызывает хотя бы минимальный интерес. Периодически встречаются очень удачные в этом смысле вещи. Давеча вот наткнулась я на Cheri - сюжет несколько дурацкий, зато действие происходит в начале века, и там ВСЁ! Интерьеры, наряды, фантастическая красота! Да, конечно, платья главной героини приводят меня в искренний восторг, я все глаза сломала их разглядывать. А мебель, мебель...Особенно уместно такое погружение в эпоху было ввиду сегодняшнего посещения выставки Рене Лалика, первого ювелира в стиле модерн. Я даже не знаю, какими словами это описать (нет, я, конечно, знаю, но не хочу позориться своими бездарными попытками) - знаю только, что хочу сходить еще. В общем, эстетического наслаждения я накопила на неделю вперед.
А еще, говоря о интересных открытиях, обнаружила парочку отличных комедий, из разряда тех, что люди, меня окружающие, обычно презирают.)

Я вообще начинала писать этот пост, чтобы пожаловаться на то, как "мало личной жизни на истфаке" и как много языков. Но почему-то вновь скатилась в излюбленное описание развлекаловок, чтоб меня.
Ах да, и вместо дисциплины, брошенной и забытой, я начинаю прокачивать положительное равнодушие в отношении вещей, которые очевидно моего собачьего дела не касаются. Wish me luck!
Да, кстати. Возможно ли вообще прокачать свое отношение? Тут явно должны быть какие-то хитрости.

Пост-то я написала, но ведь совсем другое хотела сказать!
А хотела я сказать вот что:
этим летом я была в 4х очень разных местах, FUCK YEAH! Лето очень короткое, как оказывается. За лето я поняла, что хочу научиться водить машину и стрелять из пистолета. Ну и еще, пожалуй, хочу съесть камень с Машука. Srsly.

Иногда на меня находит стих что-нибудь здесь написать, черкнуть эдак пару строчек для успокоения души. Видимо, это неведомое желание кому-то что-то сказать побуждает меня и сейчас начать бессмысленный пост. Что ж, думаю, для прокачки дисциплины стоит это сделать.

Вообще в последнее время:
- Меня очень прельщают и соблазняют идеи дисциплины и системы. Не то чтобы я пыталась делать что-то особенное мучительное: вставать в 6 утра, чтобы сделать зарядку, прочитывать определенное кол-во страниц в день или что обычно люди в таких ситуациях делают...Режим я себе тоже, конечно, никакой не устанавливаю. На данный момент я просто пытаюсь каждый день записывать свои сны - не думайте, что в этом акте есть смысл, больше интереса. Получается, как оказалось, далеко не всегда - очень уж мешают ранние подъемы, а главное лихорадочная беготня после этих подъемов. И думаешь - ну лааадно, приду вечером, запишу, а вечером, конечно, хочется только есть и спать, и еще раз спать.
Кроме того, я еще и немного приболела, и мне приходится пить 4 лекарства, что, конечно, тоже требует определенной дисциплины, которую я постоянно нарушаю.
Я плохо понимаю, откуда во мне взялись подобные симпатии, ведь я всегда считала себя лентяйкой и даже этим гордилась.

- Я начинаю сомневаться в истинности своих воспоминаний. То есть в голове начинают путаться настоящие воспоминания (ну, до определенной степени настоящие), сны, сцены из фильмов и т.п. Это, конечно, происходит очень поверхностно, и я, чуть подумав, сразу могу отделить одно от другого, но ведь есть.

Из более бытовухи: универ нападает, меня засунули в самую умную группу немецкого, и мне стремно. Они там все по-немецки даже на перерывах  разговаривают, что за хрень!! Слава богу, преподаватели справедливо считают меня самой тупой и дают спокойно отмалчиваться.

Последнее время замечаю, что я научилась мастерски изображать заинтересованность. Рассказывает мне что-нибудь человек, и мне таааак все равно, что он там говорит, но я, вместо того, чтобы, как обычно, безучастно мычать в ответ, изображаю удивительную заинтересованность в его словах. Основной способ - яркое выражение удивления, радости, печали и любого сочувствия, всякие банальные "Да лаааааадно!", "Ух тыыы!", "Ну и как..?", ну в общем, слова, которые бы я сказала, если бы действительно была заинтересована. Главное тут - наслаждаться своей фальшивостью и безупречной игрой, лол. Что приятно, таким образом и я себя лишний раз не утруждаю внимательностью, и человек остается удовлетворен общением.

И еще одно лицемерие с моей стороны. Когда кто-то меня огорчает или делает мне что-то плохое, я, чтобы не слишком расстраиваться, начинаю думать, что я бы такого в жизни не сделала и какая я прекрасная по сравнении с ним, хотя это и откровенная ложь. О, бесценное чувство превосходства! Не раз ты меня спасало.

ПМС - это просто какая-то пепелящая сила. На неделю я стабильно превращаюсь в фурию, в монстра-невротика, который реагирует на все либо плачем, либо криком. Меня раздражает абсолютно ВСЕ, любая мелочь. За нарушение моего душевного равновесия (а это становится проще простого!) я окружающим готова головы посворачивать, и закатываю истерики непонятно вообще почему.
Для меня это так удивительно. Но я действительно замечаю перемену в своем поведении!
Самое ужасное, что из-за этого я обижаю всех подряд, а обидев так раскаиваюсь.(

Зато мы сегодня нейтрализовывались в магазинах. Вместо ожидаемых зимних сапог я купила себе два платья, и они ну очень прелестны!

Сегодня, кстати, снился отличный сон о секте-общине, которые поклонялись какой-то странной святой. Ну, знаете, из рода таких жизнерадостных христианских общин, где все общее и все поют песни. Это было жутковато. Но об этой общине мне сон снится уже третий раз, и каждый раз о разных её аспектах, лол! Сегодня все закончилось тем, что их пастор оказался извращенцем и каждый вечер учинял оргии с обдолбанными девами и юношами из общины. Я, конечно, оказалась среди них. В общем, классический такой ужастик из тех, что я люблю. Мне прям хочется сегодня опять вернуться в этот сон, чтобы узнать, чем дело-то кончилось.

Мы прошлиииии!!!
Радостей полные штаны, хотя мне, казалось бы, было все равно. Это круто, потому что если бы не прошли, то наш моральный дух упал бы и не поднялся =.= И выступать бы уже совсем не хотелось. А тут еще и отдельная номинация...

А прошли мы с Dance-сценкой (внезапно!):
1. Kanjani8 - Ichiban Fuckers (Москва - Сергиев-Посад)
2. Prince of Tennis - Prince of Tennis Project (Москва)
3. Korean Mix - MIX-UP NIPPON ProJect & Yazoo (Москва)
4. BOA и Wonder Girls - косплей-группа «НЁ!» (Москва)

На репетициях у нас все вроде бы хорошо, хотя и бывает полная ассинхронизация XD Если еще и костюм вовремя придет, то я буду просто счастлива. Приятно делать то, что приятно и не особенно напряжно. И не в самый последний момент.

Мысль написать пост приходит ко мне как минимум раз в день последние дня три. И для этого есть причины.

Первая причина.
Чертов Доклад. Папа сделал мне уже подарок на День Рождения, то есть больше, чем за месяц. Просто так получилось.) И как бы вы думали, что это? Не буду даже предполагать, что вы подумали, потому что это

Вторая причина.
Мы сегодня очень хорошо прослушались, я даже не ожидала. И пусть мне уже месяца 3 как положить на косплей, но я все равно радуюсь, что все получается.

Третья причина.
Просто захотелось рассказать. У меня есть такая маленькая грязная тайна - я люблю подписываться на жжшечки своих знакомых и читать их таким образом, себя не обнаруживая. Особенно мне нравится палить жжшечки своих однокурсников, потому что они все такие интересные люди :3 Есть что-то невыразимо приятное, когда получаешь письмо, что кто-то что-то написал. Это совсем не то, что читать френдленту. Главное отличие, я думаю, в некой выборности - не на всех же я подрряд подписываюсь,- а еще в том, что каждую запись открываешь отдельно, а не проскальзываешь её глазами, как обычно. В этом есть определенная интрига.

Четвертая причина.
Лытдыбр. У меня сегодня весь день болят глаза, прям слезятся, будто песка туда набили; скоро приедет мама из Англии и мы будем есть суши.
Сегодняшная ночь была прекрасна, предваряющие её креветки были прекрасны, утро было очень сонно, но не менее прекрасно.

На Матрикс я не иду. Хотя есть в чем (2 готовых костюма), да и время в общем тоже есть. Просто оказалось, что мне совсем не хочется тратить в очередной раз время непонятно на что, если даже ничего смотреть не тянет.
Решила, что лучше не буду напрягаться и проведу эту неделю только так, как сама хочу.)
И неважно, что это правило иногда нарушается, ведь так.

Тем не менее, ремонт в моей комнате уже несколько недель как приближается к концу. Осталось только нарисовать полоски на стенах, что-то все руки не доходят. Но самое классное, что у меня теперь есть большой шкаф с зеркалом! Правда, он уже почти под завязку набит... =_____="

Еще из хороших новостей: 31ого я уезжаю с Никой на неделю в Прагу, ураа!! Очень я люблю Прагу, и очень давно там не была. Обойду все любимые места и покажу Нике все любимые кафешки :33 А еще стукнуло в голову - хочу в исторический музей в Праге. История заразна.

Кстати об истории  - самое главное - я закрыла сессию без троек! Без тупежки не обошлось, но эта сессия и правда была несколько пугающей.

А сейчас ко мне придет Надя и, я надеюсь, развеет мою персеновскую меланхолию своими жизнерадостными рассказами.

Я редко расбрасываюсь такими словами, но...
Пиздец подкрался незаметно.
В данный момент эта фраза как нельзя более актуальна. С одной стороны, я такой радостный новогодний идиот, чей лик не помрачается и тенью раздумья, и я действительно считаю, что все прекрасно и лучше быть не может, но! Стоит чуть-чуть оценить ситуацию, как находишь кучу всякого совсем не радостного дерьма, которое нужно срочно разгребать. И не то чтобы меня это сильно мучает..Я бы сказала, совсем меня это не мучает, хотя должно бы.

Короче говоря, я решила, что лучше не ввергать себя в пучины отчаяния тяжкими раздумьями, ведь в итоге все равно все хорошо получается. :D
Вообще последнее время common sense мне совсем не свойственнен. Ну вот хотя бы: кто станет затевать ремонт перед Новым Годом? Конечно, только Кузьмина! Но это так весело, особенно дестроить и сдирать старую штукатурку :3 Мы вообще-то хотели доделать все до НГ, но еще даже шпатлевку не доделали...Шпатлевать тоже так классно, вы не поверите! И ничего, что у меня все рожа из-за шпатлевки чешется и в кровати валяются куски штукатурки, серьезно, это клево :D А еще я хожу в супер-драных джинсах и радуюсь.

Вы знаете...я влюблена. По уши.
Ну да вы знаете, что я вам тут рассказывать буду. Я сейчас пишу не для того, чтобы петь дифирамбы своей любви - для этого мне не нужен дневник.

Просто периодически меня это пугает. Когда центр моей вселенной - один человек, все остальное уходит на задний план, будто скрывается за матовым стеклом. Я заранее знаю, КАК я хочу проводить свое свободное время (другой вопрос - могу ли), другие дела мне не то, чтобы не важны, просто они перестают увлекать меня так, как раньше. Вот, казалось бы, грядет Аниматрикс. Другой бы на моем месте уже строил честолюбивые планы по поводу нового костюма, но мне ТАААААК ВСЕ РАВНО.
Лежат у меня 3 неотснятых костюма ( и один недоделанный, но это ладно). Три! И меня уже так сильно не бесит, что никак не получается отфоткать хотя бы один. Просто...Такое положение дел. Ничего не поделаешь, думаю я. Будет еще время.
Со всяческими друзьями и знакомыми я не виделась уже лет сто, и, что самое страшное, не очень и горю желанием!

Меня пугает то, что я так запираюсь в своем розовом мирке. От чего он [мирок] хуже не становится и только расцветает пышным цветом.

Пожалуй, единственное, что еще способно пробудить во мне какие-то сильные чувства, это учеба. В этом семестре я единогласно нарекаю себя хардкорным ботаном, потому что нельзя же получать кайф от того, что учишься по 6 пар 4 дня в неделю, да еще и к первой паре каждый день... (Хотя в благовосприятии учебы, конечно, очень способствуют окна :3).
Мои внутренние отношения с истфаком вообще отдельная тема, и не для всякого даже очень толерантного уха.)

Для гармоничного завершения стоит написать про косплей. Выложили, наконец, фотки из фотоугла. Моя морда блестит также, как и мои напомаженные губы, я жутко улыбаюсь, да и вообще хочу нормальный студийный фотосет! т___т

Сегодняшний день, а точнее вечер богат на переживания.
Во-первых, небольшая преамбула. Сегодня в 2 часа ночи второй раз на моей памяти не пойми с чего подрались собаки. Конечно же, я была одна дома и мне пришлось их растаскивать по комнатам. Я мало того, что хотела спать, так еще и не понимала, что с ними делать: вот котов водой разливают, а собак? В общем, я долго тупила и видимо громко орала, потому что только что мне позвонила соседка и начала стандартное изливание говна по поводу собак, только с упором на то, что я весь дом в 2 ночи перебудила. Ну это ничего, мы привычные...

Привычные мы также и к пятичасовому сну. Consuetudo est altera natura, как говорится, и в универе я вечером догонялась кофе, иначе политическая история Месопотамии прошла бы мимо меня. Ничего не предвещало беды, но на обратном пути из универа меня настигла ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ. Тут нет никакой иронии или подвоха, это действительно была неожиданность и действительно очень приятная, но уж больно я была к ней не подготовлена. Я думала, у меня сердечный приступ случится.)  Ноги от ватного состояния отошли только через час.

Но на этом веселье не закончилась. Я пошла гулять с собаками, все как обычно: собаки шляются непонятно где, я ору нечеловеческим голосом, плеер в свою очередь также орет. И вот, я переключаю песни и в секундную паузу слышу крик из окна соседнего дома: "Заткнись, дура! Габи, Габи....". Мне теперь даже несколько неудобно кричать на весь район XD

В общем, теперь я в радостно-параноидальном состоянии, if you know what I mean.

Чувствую, мне тоже пора написать отчет об Они-но-Ёру.
Но его не будет. XD

Как и в прошлом году, фест прошел для меня очень комфортно, программу я выполнила: выступила, пофоткалась в фотоуглу и наобщалась со всем, с кем хотела. Фест я провела в компании Реборно-Макасяньчика и Деншига, моего соратника по махо-сёдзе XD Ребята, я вас обожаю! Вы сделали мой фест счастливым.
Было очень приятно, что люди меня узнавали (чует моя душа, все дело в палке), говорили, что я кавайная Сакура etc. Спасибо вам за такие добрые слова *____*
Программу я не видела от слова совсем, да и не очень-то и стремилась что-то посмотреть. В целом уровень косплея (как я не люблю это выражение!) был "хорошим": не шикарным, но и не плохим. Костюмы в большинстве своем были аккуратными, правда, я всегда такая радостная на фестах, что мне всегда все кажется хорошим XD
Рядом со мной в гримерке были девушки из дефиле нечисти - это было что-то потрясающее! *_______* Они еще заслуженно приз взяли :3

А теперь первые ласточки от Широ :3

Мне так нравится эта фотография! Аму-тяяян~

А мне вернули ноут *_____* Прекрасный ангельский сервис мне все починил и даже не спросил, как ноут получил свои  повреждения. Great.
Я сегодня первый раз воспользовалась вебкамерой, кривляться самой себе очень весело. Ну я, конечно, страшнааа...

Эти вечерние разговоры вызывают во мне привыкание и такое мммм...медленное скручивание мозга. У меня за одну неделю уже крыша едет, только они и реабилитируют.

Сегодня я хотела дошить платье, ибо осталось совсем немного, но... Короче говоря, примерно полугодичной давности форчановская цитата: "was going to stay home and sew; i'm a tad behind schedule. Stayed home and made macaroni and cheese and messed around with the boy and watched netflix movies instead. life is good." В точку.

А так все очень хорошо.

Вы знаете, что такое уязвленное самолюбие?
А я теперь знаю. Точнее, вот так: в моем сознании совместился термин и его эмоциональное выражение. Раньше они существовали отдельно.
И..это отвратительная вещь. Отвратительная. Портит настроение на весь остаток дня.

Раньше я думала, что уязвленное самолюбие - это когда лелеемый тобой труд раскритиковали, ну или тебе неожиданно сказали, что у тебя кривые зубы, когда ты их считал идеальными. Что-нибудь банальное в этом роде.
Оказалось все гораздо страшнее. Это когда ты придумал себе что-то хорошее-хорошее, хочешь поделиться этим с дорогим человеком, а он тебя обламывает, сам того не подозревая. Просто говорит или делает что-то, идущее с твоей мечтой вразрез..и все. И ты как обычно отвечаешь "Аа..Ну ладно тогда", стараясь казаться наиболее равнодушной, хотя хочется и плакать, и бить посуду, и ударить с размаху, и повеситься. Вот оно, уязвленное самолюбие.
И обижаешься жутко, хотя смысла в этом нет, и сам понимаешь, что ведешь себя как идиот. И даже если пытаешься сам себе втолковать: "Дура, ты же сама все себе придумала, человек-то в чем виноват? Он же ничего не знает, ё-мое. You can't always get what you want. Cope with it." - все равно мысленно истеришь и думаешь: "Неужели ты даже ничего не почувствовал? Ненавижу тебя!".

А почему это именно уязвленное самолюбие, а ни что другое? Потому что считаешь, что заслуживаешь лучшего к себе отношения, считаешь, что можешь держать обиду на человека ни за что. Короче говоря, ценишь себя и свои жалкие мыслишки слишком высоко.

Ну вот, конец у меня получился как всегда невнятный.

А сегодня я была на свадьбе, справленной в лучших мещанских традициях. Теперь я знаю, как не надо делать.

А я, представьте себе, приехала с практики. Я просто даже не знаю, с чего начать, потому что она вся один большой *______________________________________________________________________________________________________*
Обещание привезти с собой загар, мускулы и мозоли я не выполнила, потому что наличествует только загар, и то очень своеобразный: в некоторых местах я обгорела, а в некоторых, как и была, бледная поганка. Артефактов я тоже никаких не привезла, только одну старую военную гильзу, на память.
Я правда все еще никак не могу понять, что я в Москве, а не в Новопавловске. Что теперь какие-то дела, суета..
Пожалуй, главное из всего того, что я могла бы написать: наша группа не могла быть никакой другой, нас определенно соединил рок (злой XD).

Ну и последнее на сегодня - и единственное, что действительно важно. Я влюбилась. Впервые в жизни. И у меня было идеальное признание под звездами (см. предыд. запись). Так что теперь мне ТАК все остальное не важно...

Если вам что-то от меня срочно надо (ну мало ли), обращайтесь, могу завтра выкроить время. Опять уезжаю 6ого, вернусь 10ого.

А я тут скачала себе все три фильма Бесконечной Истории.. Ух, понеслась душа в рай.
Первый, то есть оригинальный фильм был одним из моих самых любимых в детстве (наряду с диснеевскими мультиками, Джуманджи и Кто подставил Кролика Роджера) - проще говоря, который я могла пересматривать бесконечно и получать все такое же удовольствие.
Что самое интересное, я сейчас пересмотрела первый фильм, и у меня все такие же чувства, как в детстве! Обычно смотришь что-нибудь заново, и тебе уже не кажется это таким смешным и интересным как раньше. Правда, сейчас я уже не боюсь главного монстра, но сцена с тонущей лошадкой и плачущим Атрейю меня до сих пор трогает т_______т А еще для меня было неожиданностью то, что я помню на слух многие звуки  - как открывается дверь на чердак, или как падают камни. Про саундтрек я уж и не говорю, я четко помнила музыку к каждой сцене х.х
Кроме того, я посвунила на Айтрейю (не зря он был my personal hero) и разглядела веснушки у Бастиана. Девочка-императрица все такая же красивая *______* Требую ОТ3-сцену!!!

Веснушки :3 фетишист во мне проснулся

 Ну куда я без скриншотов

Теперь буду смотреть 2 других. Хотя 2ой мне никогда особенно не нравился, а третий я вообще, кажется, не смотрела =\
Еще сразу захотелось книжку перечитать -  в Ставрополь что ль с собой взять?