И вот снова я здесь, рядом с тобой… Зачем? Кто знает…. Ты один в курсе всего, что происходит в моей жизни… А я, а кто же тогда я и кто ты в моей жизни… Хочется и плакать и смеяться… Хочется вспоминать и забыть обо всем… Хочется чтобы ты исчез, и никогда не уходил… Так оказывается тоже может быть… Вот только кому из нас двоих этого нужно больше…
Иногда я говорю себе: «Солнце, да ведь у тебя все хорошо…. Оглянись вокруг и ты увидишь как прекрасен мир… Рядом с тобой любящий тебя человек, ты учишься, работаешь и ни в чем себе не отказываешь, тебя любят дети, уважают взрослые… Чего же еще тебе нужно от жизни…» Наверное любой нормальный человек понял бы что он счастлив, что все идет так, как он мог только мечтать… и ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК. Только мне этого всего видимо не нужно… Мне нравится себя мучить, я хочу, чтобы было больно, тяжело, чтобы было, куда расходовать свою энергию, о чем подумать, что рассказать. Чтобы жизнь была наполнена событиями, кипела… чтобы каждый день был другой, чтобы проживать его как последний, чтобы не жалеть о том, чего сделать не успел… А тихая и размеренная жизнь видимо не для меня… Я пытаюсь отказаться от тебя, ты наверное это уже понял, но вновь цепляюсь непонятно за что и для чего… Ты звонишь, я не хочу тебя слышать, но зачем-то беру трубку… Твоего номера давно уже нет в моей телефонной книге, зато есть у меня в голове… Подними меня ночью с постели и я как таблицу умножения расскажу тебе твой номер телефона (он всегда как будто у меня перед глазами) … Ты мне жалуешься, зачем я тоже не знаю… Скажи, кому это нужно… Ребенка нет, отношений нет, смысла и желания тоже нет…. Тогда ЗАЧЕМ??? Тебе льстит то, что я до сих пор думаю о тебе, или может ты просто завидуешь… Я обманываю своего молодого человека, ты- свою любимую девушку… И оба не знаем зачем… Потом месяц молчания… И вновь телефонный звонок… до боли и ужаса знакомый голос, дрожат коленки, руки не слушаются, а сердце словно пытается выскочить из груди… Знакомо??? Неужели это называется любовью? Или это просто животная страсть… Странно, когда я схожу с ума, хочется просто услышать родной голос. Когда я забываю о тебе, ты непременно появляешься вновь… Ты для меня – НИЧТО… И им же останешься… Ведь зло было рождено из ничего, вот и ты мое зло, на фоне которого все чаще проявляются контуры добра. Они словно отражение того, чего я почему-то упорно не желаю видеть, как упрямый ребенок не слушающий свою маму, я все делаю так, как хочет мое сердце… Я наступаю на одни и те же грабли вот уже в 155 раз, но зато сама, спокойно и все так же уверенно... Сколько еще… никто не знает…

Надо плюнуть бы на все, да влюбиться…………………….
Ну вот и наступил долгожданный 2008 год. Предновогодняя суета наконец-то остановила свой нелепый бег. Так много сил, так мало терпения, осталось... Осталось... Я ждала этот год и дождалась…начался он как-то по-крысячьи… Ну что ж, остается надеяться, что пройдет он иначе...

Почему мы все так ждем Новый год…??? Что меняется???

Да ничего по сути своей не меняется, остаются все те же проблемы, разве что часть из них решается, но тут же как будто взамен появляются новые, еще более заковыристые… Вот так… Кто-то становится на год взрослее, кто-то старше, один- умнее, другой -глупее…. Но мы остаемся теми же… Появляются новые знакомые, друзья… Но ведь и старые нас покидают…. Принцип равновесия… Так всегда…
В итоге - остаются мечты и надежды, что завтра будет чуточку лучше, чем вчера.

Вчера побила свою машинку. Вернее, в меня въехал HYINDAI на перекрестке. Целый день потратила на разъезды в ГИБДД, страховую, на работу и в банк пришлось заезжать. А сегодня вот ездила на экспертизу, будет готова только через неделю.
Вроде и вину свою HYINDAI признал и деньги страховая должна мне выплатить, а все равно грустно. Добавилось проблем. Вообще неприятно все это, а самое обидное, что ты не виноват.(ехал себе, никого не трогал)

Сегодня день был сумасшедший, в буквальном смысле этого слова. Но были в этом сумасшествии и приятные моменты. Усталость совсем меня расклеила и почему-то жутко не хотелось идти на запланированную встречу. Вот. Но пришлось, и как ни странно мне понравилось давать интервью на тему: БРАКИ В ИНТЕРНЕТЕ. Поскольку мы с настоящим моим мужем познакомились в Нете, то как раз для этого подходили. Никогда не думала, что смогу рассказать о себе столько незнакомому человеку. Вроде, получилось интересно. Здорово получать удовольствие от общения.
РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ПОПРОБОВАТЬ................

Заболел племянник, и его привезли болеть к нам. Теперь ночи не спим, дни не спим... Скоро за рулем буду засыпать. Воть. А в остальном, жизнь прекрасна.
Вот он у меня какой.

сегодня будет тяжелый день. НА улице прошел первый снежок, еще совсем робкий. И он тут же расстает, не оставив от себя даже следа. Холодно. Так бывает иногда, когда кто-то близкий уходит... И уже никогда не возвратится, никогда. Любите своих близких, не отпускайте их от себя, дарите им тепло и нежность, ласку и добро. Ведь каждый день рядом с ними может оказаться последним. Тяжело сейчас. Говорят, боль не уходит никогда, она останется с нами навечно. А еще память. Я буду помнить о вас всегда. Спасибо вам, родные, за все.

Ну вот, я наконец-то вернулась. Мое временное отсутствие было связано с одним из самых значимых событий в моей жизни. Я вышла замуж... И хлопоты по приготовлению к торжеству занимали все время. Вот и все.
Вот такая вот я была невеста.

Иногда мне кажется, что все проблемы разом сваливаются на мою голову. Вот например забронировала домашнюю гостиницу для гостей, которые приезжают уже в субботу, аж 14 человек. Забронировала еще месяц назад. Вчера поехала туда оплатить номера полностью, а у них там был пожар и гостиница попросту сгорела. Сейчас уже большая часть номеров на выходные занята, а снимать номера по три тысячи за номер возможности нет. Ну вот куда я их всех буду девать, не знаю. Хоть на вокзал иди. В институте- зам декана ловит на каждой лестнице со словами "Зайди ко мне". "Супруг" все работает и работает, хотя официально в отпуске. В общем, кошмар. Спасите........................

Было в моей жизни время, когда я работала фитнесс инструктором. Самые яркие впечатления у меня связаны, когда я "работала" с детками. Каждый из них по-своему красив, индивидуален, не похож на другого. Их непосредственность может порой сводить с ума. А вообще, когда приходишь к уже родным тебе человечкам, все плохое настоение куда-то улетучивается, ты превращаешься в такого же ребенка. Хочется веселиться, прыгать и радоваться жизни.
А если честно, то я безумно по ним скучаю, потому что по-настоящему привязалась к ним всем сердцем.

В последнее время стала все чаще возвращаться к своему прошлому, к воспоминаниям о том, что было… Иногда просто не могу оторвать себя от старых переписок, писем, рассказов, стихов. Все, когда-либо мной написанное отражает частичку моей души, моих размышлений или переживаний, которые словно якорем тянут меня на дно, на дно моего прошлого… Становится как-то намного спокойнее, увереннее, комфортнее… Наверное, это необходимо, это как наркотик, который вновь и вновь дает мне определенную дозу адреналина, которого не хватает почему-то именно сегодня и именно сейчас… нельзя жить прошлым, но пока я живу именно тем временем и теми страстями, отдавая часть себя той жизни, которой больше нет. Я все чаще стала замечать, что мне не хватает общения с живыми людьми, я все чаще ищу встреч, свиданий, просто прогулок или посиделок, разговоров по телефону и еще много чего. Я одна в городе, который стал для меня уже родным, но родных людей в нем почему-то не прибавилось. Одни знакомые приходят, другие тут же исчезают по мере того, как иссякает запас необходимости, срок годности истекает и ты становишься не нужен.. Вот такие здесь законы, как не печально это осознавать… Но все же хочется сказать, что город меня полюбил и я его тоже.. Мы поняли и приняли друг друга такими, какие мы есть… Я все чаще скучаю по нему, когда уезжаю, казалось бы, домой… Но дом для меня сейчас здесь… Город вампир, город моего будущего счастья, с безумным ритмом и стилем жизни, он какой-то особенный, как и все города на планете Земля, со своим неповторимым ароматом жизни. Люди здесь тоже необычные: светящиеся и хмурые, грустные и улыбающиеся, большие и маленькие, богатые и бедные, но с одной огромной доброй душой… Все чего-то хотят, куда-то спешат: дети- в школу, взрослые- на работу, а я- просто вперед по жизни… Дороги, дороги и еще раз дороги, у каждого свои, длинные или короткие, извилистые или прямые, но все равно ведущие к цели или уходящие в никуда. Я очень люблю их, а еще ощущение скорости, ощущение себя хозяйкой жизни. Впереди всегда что-то безграничное, что ведет тебя за собой, словно на поводке. А ты пытаешься убежать, вырваться из цепких рук фатума, упорно скидывая стереотипы, навешанные тебе еще в раннем детстве, пытаешься убежать от того, от чего скрыться будет очень сложно, если не сказать что невозможно. Мы все любим свободу, свободу в отношениях, в выборе, в эмоциях и чувствах, в карьере, развлечениях и многом другом. И мы никогда не сможем смириться с тем, что все мы ведомы… В детстве- нашими родителями, в юности- нашим максимализмом, безбашенностью, во взрослой жизни- нашими возможностями. И никто из нас никогда не будет абсолютно независимым, свободным человеком. Наш организм зависим, наша душа связана с телом и со всем, что ее окружает. Можно и нужно любить то, чего мы никогда не достигнем, стремиться к ней всем сердцем, верить в нее и открываться ей----- СВОБОДЕ.
Я очень хочу быть свободной, свободной от своего прошлого…

Сегодня мерзкая погода... На улице идет дождь... И всегда почему-то в такую погоду хочется грустить и плакать. Кажется что в этой погоде виноват только ты и никто больше, будто бы она оплакивает то, что ты сделал не так. Как будто накопилось столько энергии, что она больше не может сдерживать себя. Унылость, пустота и ненужность вдруг ощущается так ясно, каждой клеточкой своего собственного тела, а оно уже чужое. Люди словно муравьи разбегаются кто куда. Но даже крыши домов и усталые деревья, укрывая от воды, не спасают от одиночества, которое накатывает вдруг в такие моменты. Оно обнимает тебя нежно своими большими мокрыми лапами и уносит далеко-далеко. Разноцветные зонтики не добавляют экзотики, и только яркими пятнами целенаправленно, но неспешно разбредаются по городу. Ни лучика света не видно за окошком, все заполонила тяжесть серо-мутных туч. Все это ОСЕНЬ... А пока мне грустно.

Знаете, а сегодня ночью мне снилось что-то необыкновенно прекрасное. Я выходила замуж. И почему-то так вдруг захотелось, чтобы это скорее произошло. Как-то по-волшебному звучала музыка, и почему-то было много детей (и что самое странное из детского дома), жениха я не видела. Воть. Проснулась-мало что помню.

А еще вчера мне подумалось над тем, как же здорово было бы летать как Мэри Поппинс. Взяла да и купила себе белый кружевной зонтик. Улететь конечно не улетела, но вот простор для фантазии огромен. А вообще- это просто еще один замечательный, воздушный и волнующе нежный аксессуар для съемки, в аккурат- для свадебной. ПОчему нет?!

Самое начало дневника, как и вообще начало чего-то нового дается сложно. Как будто приходится испытать то, чего еще никогда не ощущал. Попробую рассказать о себе.
Каждый новый человек, приходящий сюда делает это не просто так. Почему я здесь? Честно говоря, я давно знакома с блогами. Встречались мне люди разные: интересные, и не очень; взрослые и совсем дети; те, для кого это работа и просто плачущие в жилетку. Весь мир здесь. Вот и я- здесь.
Я пришла сюда для того, чтобы опыт общения сделал нас чуть более мудрыми в жизни, для того чтобы развиваться во всех смыслах этого начинания.
Одна из самых больших страстей для меня- это фотография. Запечатление тех мгновений, которые уже никогда не повторятся. Красота, изящество, полет и свобода всего живого - вот что больше всего возбуждает мою фантазию. Вот немногое из того, что хотелось сказать.

Приходите и буду рада всех Вас встретить.Пишите все что думаете.

Ну вот и настал этот знаменательный день, когда я появилась здесь. Интересно попробовать новое амплуа. Писатель- а почему нет! Вдруг кому-то о моих слов станет чуточку теплее. А что будет, время покажет и, надеюсь, подскажет.

Откровенно обо всем...